Som žiarlivá, prchká a naše manželstvo asi končí

prečo by mala byť stíhačka? zato že mu volá keď nie je v noci doma, ale vybral sa v chorobe s kamoškom na disco lebo mu žena odišla z domu a tým uvoľnila pole? no neviem, podla mňa je stíhačka tá, čo vyvoláva mužovi každé dve hodiny a to ešte aj keď sedí doma na gauči. 😉
to že ho komanduje aby si umyl ruky? no nech si neumyje, ale dieťa by mi veru nechytal. Teraz je na Slovensku rozšírená choroba špinavých rúk, ktovie kde robí.
Z jeho správania vidno, že je ešte nevybúrený, mladý chalan, potrebuje okrem rodiny aj odviazanie a nie ženu s dieťaťom. Nebolo to náhodou tak, že ste sa vzali, lebo dieťa bolo na ceste? Takéto manželstvá mi vždy prídu že sa vzali, lebo "museli", alebo preto že ho teenegerka donútila. Potom to skoro vždy takto dopadne.
Mali by ste si nájsť nejaký spoločný koníček, dieťa dať k starým rodičom aspoň 2x do týždňa a venovať sa jeden druhému. tak ako keď ste spolu ešte len chodili. Možno zájsť na tú discu aj spolu, možno na kolky, do kina, do divadla, nejaký spoločný záujem snáď máte, či nie? Riešenie spočíva iba v tom, že si obaja uvedomíte že ste rodina a s tým sú spojené aj určité záväzky, alebo si dáte slobodu a naozaj sa rozvediete. resp. jemu dáš slobodu.

@vlocka211 na discu a ty sedis s deckom sama???? Asi je dost mlady pretoze chlap ktory ma doma rodinu nechodi po diskach a po nociach. ja by som to netolerovala.

@vlocka211 nechce sa mi čítať všetko ale napíšem ti názor na tvoj úvpdný príspevok.
tvoju prchkosť si vysvetlujem tým že si na MD, niektoré ženy vtedy bývajú podráždené. skús sa s mužom dohodnuť na nejakom dni volna. napr. pojdeš na návštevu kamarátke (na dlhšie ako na jednu hodinu) k rodičom, poješ len tak na prechádzku. proste prevetrať si halvu.
a k tým jeho diskotékam, no tak to by ma dožralo že vraj je chorý a ide na discu. poviem ti že ja by som brala auto a nabehla tam za ním 😀 😝 ale ak chce aj on si takto vyjsť s kamarátmi tak sa dohodnite že napr. 2x do roka si myslím že diskotéka stačí.
podla mna netreba všetko hned riešiť rozvodom. skúste sa o tom bez emocií porozprávať. urob ty nejakú ústupok, nech v niečom ustúpi aj tvoj muž a určite to bude lepšie. ved manželstvo je založené na kompromisoch
a ako vyššie písala @maruska24 nájdite si čas aj pre seba.

@vlocka211 ja nepochopim, ako su niektori chlapi s prepacenim "vychcani", ze on sa chova ako nevyzrete decko, a hadze vsetku vinu na teba. Ty sa citis previnilo, kvoli niecomu co neexistuje, a on sa citi dolezito, ze ako super zvladol obhajobu svojich preslapov tym, ze to hodil na teba, ze to robi preto, lebo ty za to mozes. Lenze tvoje nasledne vycitky, krik, zufalstvo zacali az potom, ako on zacal robit to, co otec, manzel, partner vo vztahu, urcite nerobi! Porozpravaj sa s nim, vysvetli mu, ze ma byt doma s rodinou, a nie vonku s kamosmi, a ked aj, tak jedine s tebou(ked uz sa teda s nimi chce aj nadalej stretavat). Manzelstvo je o tom, ze moj najväcsi kamarat, my byt moj partner, ked to tak nie je, vztah nefunguje ako ma. A s tym umyvanim ruk, no zial, ked zakladne navyky hygieny nezvlada sam, tak jednoducho ho upozornovat musis, a je len na nom, ci to pochopi po mesiaci, alebo ho to bude bavit pocuvat dalsich 20 rokov(ak teda spolu budete). Ked sa on chova ako nevyzrete dieta, ty sa zial musis chovat ako rodic... hlavne si nic nevycitaj, a rozhodni sa sama, ci vo vztahu s nim ma zmysel zotrvat, alebo chces aj dychat...

@ockayova áno mám dieťa... a mám aj funkčný vzťah... pre mňa sa pôrodom život neskončil - jasné, dcéra je na prvom mieste, ale to neznamená, že teraz budeme len sedieť doma na zadku pekne spolu hrať pexeso a stretávať sa len s tými, čo majú rodinky a pekne o 20.00 hod doma.... jasné, nevymetám diskotéky každý víkend, ani môj muž, ale párkrát do roka ostaneme vonku kľudne aj do rána (napr. keď je malá u babky) a je jedno či spolu alebo každý so svojimi kamarátmi... tak ako mne ostali kamaráti a kamošky z obdobia pred tehotenstvom, rodinou, rovnako ostali aj mužovi, obaja sme získali aj spoločných, a to, že sme spolu, že máme dieťa, neznamená, že sa zbavíme starých kamošov, ktorí napr. deti / rodinu ešte nemajú...
@borkavan pre mňa za mňa nech si ide von aj keď je chorý, je dospelý, svojprávny, snáď vie, čo robí... aspoň ja svojho chlapa takto beriem... samozrejme potom mi zbytočne bude doma kňučať, že ho niečo bolí alebo je mu zle, v duchu hesla keď si frajer v noci, buď aj ráno 😎 prečo asi zdrhol, keď ona vytiahla päty z domu? lebo keby normálne povedal (aj v čase keď je fit), že ide so slobodným kamošom von, tak by zas len počúval blbé reči, bez toho sa isto zaobíde 😝 a z jej úvodného príspevku nemám pocit, že by bol víkend čo víkend niekde na diskotéke, ale tak ako mnoho iných raz za čas... mne keď muž povie, že ide von, tak neriešim či na diskotéku, biliard, do baru - veď ani ja neviem, kam ma s kamoškami "vietor zaveje", keď už sa teda vyberieme von ... možno by si @vlocka211 mohla mať aj nejaké iné aktivity, oprášiť vzťahy so starými kamoškami, s ktorými vybehneš na kávu, na pohár vína, alebo hoc aj na tú diskotéku a schválne, či budeš sedieť a hypnotizovať telefón, či nedajbože nevolá manžel, aby si mu podala podrobný report o aktuálnom dianí... ono je to tak - každá žena dúfa, že muž sa po svadbe zmení - a on sa nezmení... a každý muž dúfa, že sa žena po svadbe nezmení - a ona sa zmení...

@sissy27 ale uplny suhlas. Tiez len pozeram ako puk na niektore prispevky o tom, ako ma manzel sediet doma a suchat nozkami 😀 . Suhlasim s tebou do bodky, rovnaky zivot vedieme aj my a sme stastni 13 rokov, klop klop.
Len tak na vseobecne zamyslenie, ked uz je ten manzel/manzelka/partner atd. doma, ako travite cas? Je kvoli comu zostavat doma po ulozeni deti spat? Mate spolocny program, mate sa o com bavit? Alebo je to len TV, kniha a podobne veci, ktore nie kazdeho bavia?

@viera27 vďaka za podporu 😉 aspoň nemám pocit, že som fakt z inej galaxie, keď dovolím mať chlapovi vlastný program 😀 rovnako aj on mne... a bez blbých rečí pred odchodom alebo po návrate...

@sissy27 Toto je moj prvy prispevok na konikovi, ale 100%ne s Tebou suhlasim... Existujeme presne tak isto uz dokonalych 7 rokov.. dietatko zatial nemame, ale viem, ze pre krasny spolocny zivot mame tie najlepsie zaklady...

@vlocka211 Nebudes to mat lahke, ale najdolezitejsie je, ze si Ty sama uvedomujes, v com robis chybu. Ak Ti za to stoji, dokazes sa zmenit. Asi jedine tak zistis, ci stoji za to.

@vlocka211

ahoj, v prvom rade suhlasim s prispevkami a nazormi @viera27 a @sissy27 - pre mňa veľmi inteligentné a celkovo múdre ženy 😉

Som vydata, tiez tri roky, tak skusim ti zhnut to, ako niektore sucasti u teba vnimam, avšak určitý podiel na to, čo prežívate s mužom, určite má aj on, ale jeho nazor tu necitat, zameriam sa teda priamo na teba 😎 :

- namiesto toho, by si bola rovnocenou partnerkou pre svojho manzela, spravas sa ako jeho matka, ktora ho diriguje a zosmiesnuje tym. Nerespektujes svojho manzela a nemas ho svojim spravanim v ucte. Muz by mal mat svoje postavenie v rodine, mal by byt jej hlavou, mal by citit, ze zena si ho vazi, vazi ako svojho partnera, nie ako maleho debilneho spratka 😀 Muz potrebuje citit tento respekt v rodine a zdrbavat ho ako male decko, co ma robit... je neproduktivne a sposobuje v nom to, ze zenu zacina brat ako svoju matku, ako niekoho, kto ho buzeruje. O veciach, kde vidime negativa, sa da aj slusne porozpravat, bez hnevu, v laske, v ucte... viď dalsia odrázka 🙂

- chýba vám vzájomna komunikacia medzi vami. Ak mi nieco prekaza, snazim sa o tom s manzelom porozpravat. On mi povie, preco to tak robi, co ho kt omu motivuje, alebo ze si to "priniesol z domu",.. je VELMI dolezite vediet spolocne komunikovat.

- mate cas na komunikaciu? pises, ze dva roky ste neboli nikde spolu - to je fakt vyborny navod ako znicit vztah. Pokial si cas na seba nenachadzate a komunikaciu degradujete iba na staroslivost o domacnost, deti a pracu... necudujte sa obaja, ze za nejaky cas ste si uplne cudzi. Mate deti, ale vasou prioritou nielen kvoli nim, ale aj vam, by malo byt vase manzelstvo. Vediet si vyclenit vzdy cas, ist spolu do divadla, na veceru, na prechadzku.. a spolu hovorit, hovorit, hovorit... neskakat si do reci, aktivne pocuvat toho druheho, hladat spolocne dobro, mat otvorene srdcia a hovorit veci ako ich uprimne citime, ale opat s laskou a uctou k tomu druhemu,... Darmo budes mat vydlacnenu domacnost, navarene,..budes super gazdinkou.. na to chlap si moze najst sluzku.. na to sa nepotrebuje zenit.... Pre kvalitny rodinny zivot su dolezite kvalitne vztahy, nie to, kolko mas napecene a ako sa obetovavat v domacnosti,...

- ziarlivost?! Je to prejav nedovery k tomu druhemu. Mozes robit sceny, mozes ho zamykat v byte, ale ked bude chciet odide. Ked bude chciet milenku, nemusi chodit na diskotejky, najde si ju vpraci 😉 a preto sa neda zit v takom neustalom strese... preto daj mu slobodu, ak ta miluje, bude stat pri tebe a bude ti verny. Ak ta skutocne nemiluje, nech niekam pali... 😀

- diskotejky. Moj drahy nechodi na diskotejky, ale ked ide si niekam sadnut s kamoskmi, som rada...a tiez su aj slobodni... moj manzel nie je vo vazeni, respektujem ho ako cloveka s jeho zaujmami, potrebami, tak isto respektuje aj on mna. Avšak zavisi castost tohto urcite, to ano. No ak tvoj manzel velmi casto odchadza radsej z domu, asi nenachdza lasku, priatelstvo a porozumenie doma...

- pises, ze ta nebere so sebou, lebo si ho strapnovala.. ja sa mu ani necudujem.. TY si jeho manzelka, ty ho reprezentujes, ty mas byt jeho klenot... ale ty si potupila jeho cest, vaznost a hodnotu jeho osobnosti. Ako by sa ti pacilo, keby ta on takto strapnoval a ublizoval ti? skus sa vzit do jeho koze.

- pises ze si na materskej, ... no mas aj vlastne konicky? mas kamaratky? chodis sa tiez neikam zabavit? ako cas travis s manzelolom? ... Pokial sa nebudes venvoat aj sama sebe, a nebudes si seba vazit.. .bude sa to prejavovat aj v manzelskom spolunazivani.

🙂 takze tolko

@vlocka211 nedá mi ti nenapísať, ako už iné baby..preboha, nechaj ho dýchat, je dospelý, mne keby muž po návrate z práce namiesto privítania kázal umyt ruky, tak sa zvrtnem na opatku a idem do tej krčmy tiež 😀 😀 tvoj muž je dospelý, a uprimne povedané, sediet doma s hysterkou ako ty, tak tiež sa radšej po týždni v práci odreagujem s kamošmi...v prvom rade sa skús zmenit ty sama, potom sa zmení aj on 😵 😵 a to, že sa idete hned rozvádzat, lebo si pár krát vyrazil z kopýtka...no neviem, to je podla mna absolutne nezrelý názor, keby sa kvoli takým blbostiam mali rozvádzat ludia, všetci sme už rozvedení 😖 ...skor by som popracovala na tvojom sebavedomí, vyraz si aj ty s tvojimi kamoškami, budeš mat lepší pocit, aj skor pochopíš, ako by ti bolo neprijemné a trápne, keby ti muž vyvolával: kde si? čo robíš? Ty si PIL? kedy prídeš? 🙄 🙄 🙄 🙄 ...ak sa nezmeniš, časom sa odcudzíte....a aj na ten rozvod dojde...skus manžela spracovat skor, že by ste si spravili spoločný výlet, turistiku, spoločné koníčky, ked bude unavený, ani do krčmy nepojde a ked bude mat doma veselu tolerantnú manželku s nadhladom, rád s nou strávi večer 😵 😵 😵 😵

@mima4 tlieskam 😎 😎 😎

Kazdy vztah prechadza krizami... V prvom rade, ako ti radia aj ostatni, popracuj na sebe. Najprv zovnajsok, konicky, nebud len doma, taku ta manzel nechce! On chce spat svoje dievca, do ktoreho sa zamiloval, a nie ktore je iba doma, diriguje ho, nikam nechodi... Ak mi niekto povie, ze som "zutekala" rychlo od malej do prace, ano, suhlasim, prave aj preto. Lebo som NUTENA rano vstat, obliect sa, namalovat a vypadnut!!! z domu... Ked som bola doma, kolkokrat sa mi nechcelo... Dolezity je aj rozhovor s manzelom, v klude, nevycitaj mu nic jeho, ale povedz, ze ta to trapi a chces s tym nieco urobit. Ty. Ale ze ho prosis o pomoc (to radi pocuju 🙂 ). Akonahle si vyhradis cas pre seba, ze on ostane s dietatkom doma a ty pojdes von, zacvicit, na nakup atd. jednak zisti, co je to byt s dietatom sam doma, jednak si rozdelite aj prace v domacnosti - preco by si musela vsetko robit ty? A aj ti vela veci prestane vadit... A samozrejme, vyhradte si cas na seba, hoci si len pozriete film, ale sami! Alebo zajdete na prechadzku... Nepojde to zo dna na den, ked je kriza, chce to cas - mesiac, dva, pat... ale postupne si najdete k sebe cestu, laska len tak nevyprcha 🙂 Krizy sa budu opakovat, ci pri zmene prace, dietati, fin, problemoch, novych kamaratoch, atd. Nahod sa, kratka sukna, decentny vystrih, uprav sa a vyraz s kamoskou na kavu, alebo len tak na nakupy. Velmi tym stupnes u manzela, lebo pojdes bez neho... nerobte si napriek, ale mozno sa na to zacnes pozerat inac, uz to nebude len o tom, ze on si chodi kade tade a ty si doma, ale aj opacne 🙂

kočky, neviete prečo je zamknuta tema - Manžel ma opušta kôli milenke?

@patrikmisko spravili si sukromnú temu...napíš tej zakladatlke temy, nech ta tam pridá, budeš moct čitat dalej

@patrikmisko pretoze zakladatelka temy si to tak zelala. Otvorila si sukromnu temu. 😉

@povuma to som ani netušila, že sa tu da spraviť sukromna tema 😒

@patrikmisko áno, tie su zamknute pre verejnost, čítaju ich iba členovia, ktorým zakladatel odsuhlasí prístup...aby napr. nevstupovali neprajníci, nečítala rodina a pod....sorry, sme mimo tému...

@sissy27 tá posledná veta bola super napísaná,ja som až teraz zistila,že preto lebo som sa ja po svadbe zmenila vplyvom svokrovcov ,tak tým sa zmenil aj on .aaž teraz sme si to vysvvetlil.treba bojovať určite to má zmysel.

@vlocka211 podstatné je, či máš dôvod žiarliť alebo nie. Ak ti manžel dáva podnety na žiarlivosť, nie je sa prečo čudovať, že žiarliš. Kto by nežiarlil, keď manžel odíde sám na diskotéku a pritom nedvíha telefón. Ja mám z tvojo príspevku pocit, že si sypeš popol na hlavu a vnímaš samu seba ako jedinú zodpovednú za vaše hádky. Tak to asi ale nebude. Tvoje správanie je reakcia na správanie sa tvojho manžela. Toľko môj názor 🙂

@vlocka211 vyplac sa a nedrz to v sebe skus cloveka ktoreho vypucuje jemu najblizsieho aby mu dohovoril ze ho lubis a chces s nim zit 🙂 ako jeho matku,otca,brata,sestru alebo posli jeho do manzelskej poradne a povedz mu ze mu budes robit doprovod 😀 😀 😀 😀 ze on ma problem a nie ty 😀 😅 😅 😅 😅 😅

nech mu vytlcu z hlavy tie hluposti 😝
no a navhrhni mu nech nepije ked to nevie a vsetko je ogrcane 🙄 🙄

natoc ho na video a rozposli to imelom kamosom ,nech sa na nom pobavia,garantujem ti ze viac pit nebude 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 no a nevystri ani hlavu z domu

hod mu deti na krk a hybaj na zabavu aj ty aspon na hodinku nech sa stara,alebo chod ku kamoske na kavu,vselico sa da s tym urobit a nie plakat kvoli nemu,nema doma co robit ,vsetko robis ty tak zhana,moj chlap aj vari aj v noci prikrmuje ale sam od seba nutit ho nemusim

@vlocka211 ja si myslím,že všetko je len o komunikácii,dovere a zrelosti partnero,súhlasim so
@sissy27 .však manželstvom a príchodom detí sa nám život nekončí,MM maká 12 hodín 6 dní v týždni,ak má chut sa potom odreagovat a vyvetrat si hlavu s kamošmi neriešim,tak isto ako on chápe ked si vybehnem s kamoškami na kávičku,však deti a domácnost dajú dobre zabrat......a nedele máme spoločné, rodinné,venujeme sa detom ......podla mna OBIDVAJA svojim sposobom tlačíte na pílu........to chce vážnu debatu, zistit čo komu prekáža,čo si kto ako predstavuje a hladat kompromisy.....

@lea641981 no tak teba by som tiež poslala niekam... zaťažovať manželskými problémami okolie? že nech niekto iný mu dohovorí? keby takto za mnou prišla švagriná alebo hoc aj moja vlastná sestra, že vieš čo, tvoj muž sa pri tebe trápi a bla bla bla, tak ich pošlem kade ľahšie - jednak to nie je ich problém, a nech láskavo sa mi môj partner pozrie do očí a sám mi povie, čo sa mu nepáči a nie ako posledný zbabelec cez poslíčkov riešiť naše problémy...a jeho poslať do manželskej poradne, lebo JA mám problém? rozposlať video ako sa chová keď má vypité? toto je hodné tak nejakej puberťáčky alebo zakomplexovanej ženskej...

@lea641981 uf uf, no keby mi taketo veci ako navrhujes zacal manzel robit, tak sa od hanby prepadnem. Ale od hanby zanho 😒 . Vsak nemaju 15 prepana.

@vlocka211 no mna by tiez poriadne vytocilo, keby muz volal mojim kamaratkam, ze kde som, co robim a neviem, co este. a mna by to tiez ani nenapadlo, volat muzovym kolegom, ze prepacte, je moj muz s vami?
1. strapnim seba
2. strapnim jeho
3. nemam cisla na jeho kolegov a kamaratov. nie preto, ze by mi ich nebol ochotny dat, ale preto, ze nepotrebujem ich. ak mam na niekoho kontakt, je to nas spolocny znamy - kamarat. a dal mi dotycny to cislo sam. moj muz tiez nema cisla na vsetky moje kamosky.
dalsia vec - umyte-neumyte ruky a puntickarstvo. ja sa pytam mojich deti, ci si umyli ruky, ked prisli zvonka, maju 3 a 5 rokov. tvoj muz nie je svojpravny? mna, ked moj muz takto za nieco buzeruje (je puntickar), tak ho tiez poslem kade-lahsie, pripadne mu odvrknem, ak mu to tak vadi, tak nech si to spravi sam.
nehovorim, ze mas skakat ako on piska, to nie, ale zas tiez to nemoze byt opacne, ze ty ho budes riadit a dirigovat, akoby mal 2 roky. ty nie si za neho zodpovedna. ak on ide chory na diskoteku, je to jeho problem. bude sa musiet sam liecit. nebudes predsa este okolo neho obskakovat. pride opity domov? tak prosim, nech si po sebe uprace. ty nie si jeho sluzka, ty si jeho manzelka, partnerka, mala by si byt aj priatelka a kamoska.
taktiez mas pravo na svoj zivot - chod von, na kavu s kamoskami, do kina, na prechadzku, na bicykel - co ja viem, co. najdi si vlastne hobby. zacni trocha viac casu venovat sebe - nie zovnajsku, ale sebe ako osobe - rob to, co ta bavilo aj pred tym, ako si mala drobca. nechaj muza s malym a chod von. ved nie si pes uviazany u budy 😉
problem mate asi obaja. ty s jeho volnosotou, on s tym, ze ho chces "priviazat". tak chodte niekam spolu sami von a rozpravajte sa. preco je to tak, kde sa stala chyba, ako to vidis ty, ako on. toto podla mna nie je dovod na rozvod, ale na zamyslenie, co zmenit, aby to fungovalo, na oboch stranach. 😉

@sissy27 ake okolie? jeho matku 🙄 ked si s nim sama nevie rady a teba by som poslala ja volakde 😀 😀 😀 😀

@sissy27 prosim ta co to pises 😅 ty svojho muza na zabavu sameho nepustis a jej vypisujes aka je zla zena ked jej muz chodi 😀 😀 😀 😀 😀 aka je ziarliva ked je prec a nevie sa mu dovolat 😀

ty mas problem 🙄 🙄 🙄 🙄 kazdi muz potrebuje posediet s kamosmi aj sam 🙂 len tam zavadzias 😀 😀 😀 😀 sa ti to asi boji povedat 😅 😅 😅 😅

vsetkym vam pekne dakujem za nazory,z kazdeho si cosi vezmem....pokusim sa popracovat na sebe a pousilujem o to,aby to klapalo.este raz pekne dakujem,ste vsetky zlate 🙂

@vlocka211 Som napísala siahodlhý príspevok, ale sa mi reštartol comp, už sa mi to nechce písať 😀
Ale súhlasím s
@sissy27
@bubelko
@matozazzo
@mima4 a podobné príspevky v duchu ŽI A NECHAJ ŽIŤ! 😉 😉 😉

@lea641981 no dievča, neviem či si si nepomýlila osoby, ale ja svojho muža púšťam kamkoľvek samého, nekontrolujem ho a nevyvolávam jeho kamošom, baviť sa chodíme aj spolu aj zvlášť a nemáme s tým problém... neviem kde si nabrala opačné informácie, ale beriem to tak, že si chcela reagovať na niekoho iného... prípadne si ešte raz a pomaly prečítaj moje príspevky 😉
a rodičov z oboch strán je manželských problémov ich detí houby - čo má jeho mama s tým, že jej dospelý syn sa chodí baviť? ona bola zaňho zodpovedná do jeho 18 rokov, teraz je už len on sám zodpovedný za seba, svoje správanie...