Som zúfalá
Ahojte baby, som momentalne vo velmi zufalej situacii a neviem, ako sa k tomu postavit.mam novy nik, pretoze nechcem, aby ma tu niekto spoznal.takze mam 24rokov, manzel tiez a mame 18mesacneho synceka.pred dvoma rokmi sme si kupili nas byt, tesili sme sa, ze sa osamostatnime a budeme iba my traja.lenze do toho vstupila moja mama, ktora bola u nas kazdy bozi den.napriek tomu, ze chodila do prace, tak dosla z prace a ani domov nesla, ale rovno k nam.presedela u nas aj 4hodiny denne, kym syncek nezaspal.proste sme nemali aj tak ziadne sukromie.nastal zlom, kedy som to stopla, urazila sa, ale pochopila a navstevy obmedzila.lenze mama byvala so svojou starsou sestrou cely zivot (plus ja kym som sa nevydala) ale jej sestra pred troma tyzdnami zomrela.od toho dna, ked teta zomrela, sa moja mama k nam nastahovala a povedala, ze kym sa ten byt nepreda, tak neodide.co podotykam moze trvat dost dlho.uplne mi poblaznila synceka.odkedy je u nas, maly nechce spinkat, nechce papat, cely den mrnci, no proste som zufala a neviem, co robit.neviem ako naucit mamu, aby nebola na mne zavisla, lebo ma to "dusi".mam ju rada, je tomoja mama, respektujem ju, ale myslim, ze vsetko ma svoje hranice.vsetko nam doma obratila hore nohami a hlavne malemu😕prave to ma najviac trapi, ze mu neda"dychat" stale do nho huci, rozptyluje ho, aj napriek mojim upozorneniam, odkedy je u nas, je ako vymeneny😞prosim baby, ako to vyriesit? Este dodam,ze do svojho bytu sa nechce vratit, lebo jej tam vsetko pripomina jej sestru a boji sa.bojim sa, ze to uz tak ostane a bude na mne zavisla navzdy.ja iba chcem mat pokoj a uzivat si synceka a manzela.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé nasťahovanie rodiča do bytu mladého páru môže narušiť spánok a stravovacie návyky dieťaťa, ohroziť súkromie partnerstva a viesť k rozvratu rodinného života; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie pevných hraníc, hľadanie samostatného bývania pre rodiča a odbornú psychologickú/psychiatrickú pomoc.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii zahŕňajú určiť pevný termín na opustenie spoločnej domácnosti, aktivne pomáhať s predajom jej bytu a kúpou menšieho bytu alebo garsonky, dočasný prenájom (podnájom) a prípadnú výmenu vložky či zásah polície pri odmietaní odísť.
- Krizové zdroje a intervencie spomínané v diskusii zahŕňajú kontaktovanie polície (158), volanie záchranky pri sebapoškodzovaní, použitie linky pre týrané ženy (0800212212), zapojenie psychológa/psychiatra a služieb realitky alebo mediátora.
Q: Ako postupovať, keď sa rodič nasťahuje do bytu a porušuje súkromie rodiny?
A: Stanovte jasné pravidlá a termín, dokedy môže rodič zostať, spíšte ich a prediskutujte s manželom; ak dohoda zlyhá, jedným z krokov je pomôcť jej s predajom vlastného bytu a kúpou samostatnej garsonky alebo zabezpečiť dočasný podnájom.
Q: Kedy volať políciu alebo záchranku pri rodinnom konflikte o bývanie?
A: V prípade, že osoba odmieta odísť zo súkromného bytu napriek výzvam, diskusia uvádza číslo polície 158 ako možnosť; pri výhradách o sebapoškodzovaní alebo bezprostrednom ohrození života volajte záchranku.
Q: Ako presvedčiť rodiča, aby vyhľadal psychologickú alebo psychiatrickú pomoc?
A: Navrhnite spoločnú návštevu psychológa, sprostredkujte kontakt na ligu za duševné zdravie alebo miestneho psychológa/psychiatra, zapojte pracovné kolegyne alebo priateľky, a zvážte mediáciu; v diskusii sa opakovane odporúčalo odborné vyšetrenie pri patologickom pripútaní.
Q: Aké sú praktické možnosti bývania pre staršieho rodiča, keď chce ostať pri vás?
A: Riešenia uvádzané v diskusii zahŕňajú predaj pôvodného bytu a kúpu menšieho bytu/garsonky (prípadne na opačnom konci mesta), dočasný prenájom, alebo zapojenie realitky či hypotéky na rýchlejšie získanie nového bývania; predaj a kúpa môže podľa príspevkov trvať mesiace až rok.
Q: Čo robiť, keď prítomnosť rodiča destabilizuje dieťa (nechce spať, nechce papať)?
A: Stanovte pevný denný režim dieťaťa, obmedzte zásahy rodiča do spánku a kŕmenia, trvajte na pravidlách kontaktov (čas návštev) a pri nezlepšení situácie hľadajte odbornú pomoc pre dieťa aj rodiča.
Q: Aké linky a služby pomoci boli v diskusii spomenuté?
A: Spomínané kontakty a služby sú polícia (158), linka pre týrané ženy s číslom 0800212212, záchranka (akútne), psychológovia a psychiatri, realitné služby, mediátor a kľúčová služba.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť pevné hranice v domácnosti a trvať na ich dodržiavaní.
- Odborná pomoc (psychológ, psychiatra, mediátor) je odporúčaná pri patologickom pripútaní rodiča.
- Hľadať samostatné bývanie pre rodiča (predaj jej bytu a kúpa menšieho bytu/garsonky alebo dočasný prenájom) je časté praktické riešenie.
- Prioritou má byť ochrana najbližšej rodiny (partner, dieťa).
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžité, razantné riešenia vrátane privolania polície alebo „vynúteného“ odchodu rodiča, zatiaľ čo iní odporúčali viac empatický prístup s postupným presadením hraníc a psychologickou podporou.
- Niektorí radili výmenu bytov alebo vstupné kompromisy (odsťahovať sa do staršieho bytu) versus dôraz na to, že to musí rodič riešiť a učiť sa samostatnosti.
Otvorené otázky
- Ako rýchlo sa reálne predá a následne kúpi nový byt pre rodiča v danej lokalite (časový horizont a náklady)?
- Kedy a za akých právnych podmienok je oprávnené použiť policajný zásah pri odmietaní opustiť byt?
- Má opisované správanie rodiča formálnu psychiatrickú diagnózu a aké sú možnosti záväznej liečby pri riziku sebapoškodzovania?
- Ako zabezpečiť, aby nastavené hranice dlhodobo fungovali bez ďalšej eskalácie?
Spomenuté značky a firmy
polícia, záchranka, linka pre týrané ženy, liga za duševné zdravie, kľúčová služba, realitka, mediátor
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatra, mediácia, predaj bytu, kúpa garsonky, podnájom/prenájom, výmena vložky (zámky), kontaktovanie polície (158), volanie záchranky, linka pomoci 0800212212, hypotéka
Miesta a osoby
žiadne
A vieme ako to je. Kolkokrat tu citame o chlapoch a svokrach...no toto je tu, ale v opacnom garde. Velakrat radime aby taky chlap dostal dovi-dopo. Chces aj ty dostat dovi-dopo od manzela? Lebo toto tam speje. A fakt budes sama. A kto bude na vine???
@katarinapekna totálne choré, aby rodič "čakal na rozvod svojho decka"...to je ale riadne psycho. Ak dôjde (nedajbože) k rozvodu môjho dieťaťa, tak AŽ POTOM budeme riešiť a budem tu pre nich na maximum. Ale aby pani vyčkávala, kedy sa rozvedú, aby sa po rozvode spolu s dcérou/synom hrali na "netradičnú rodinku", lebo je blbá doba (čítaj pravý dôvod, lebo ona je psychopat), tak to je riadna patológia v hlavičke. Takéto matky ničia šťastie svojich detí, ich partnerstvá a rodiny. Normálne by bolo dúfať, že aj v prípade rozvodu, si moje deti nakoniec predsa len nájdu dobrých partnerov pre život.
@alaguema šťastie svojho dieťa je zavisle na chlapovi prípadne na druhom,treťom,piatom v poradi ak to s tym prvým nevyjde????
Tam nikto nepovie. Ani samotna zakladatelka jej nepovie nic. Tu fakt jedine psychiater. Ziadny cvokar a bla-bla recicky z liniek. Surovo lekarska odborna pomoc.
necitala som vsetky prispevky, ale proste tvoju mamu musit dostat von. ak jej v jej byte vsetko pripomina dceru, co zomrela, tak byt vymenit za iny a prestahovat ju tam. akekolvek riesenie je lepsie ako byvat u vas. nech si sama vyberie co ide robit a ako chce riesit svoju situaciu, ale byvanie alebo pobyt kazdodenny u vas by som jej velmi rychlo zatrhla. a ked nevie kedy je cas prist a odist, tak zial jej to musis vymedzit ty a dodrziavat to...
Ak niekto sa vyhraza sebevrazdou, treba mu zavolat zachranku. Taky je spravny ostup.
Ty si sa pri takejto matke nemala sancu naucit presadit sa ako dospela bytost, lebo na Tvoje potreby vzdy kaslala a kasle.
Nie si zly clovek ak sa vylasles na vydieraca. Nie si zly clovek ked si zabezpecis sukromie. Na sukromie s muzom mas pravo. Jej vyhodenie bude fosledok jej zlych rozhodnuti, jej cinov. Ty len chces pokoj pre svoju rodinu. Tak bojuj.
@maciat_ko Tvoja mama Ta psychicky vydiera. A Ty sa nechas. Nie je to zdrave ani normalne. Casto tu citam, ako deti skacu po hlavach svojim rodicom - u Vas je to naopak. Riesenie je vsak v podstate rovnake - stanovit pevne hranice a trvat na nich. Ked decku zakazes zjest celu cokoladu pred vecerou, tiez sa urazi, bude trucovat, plakat a co ja viem co...ale neprestane Ta lubit - len skusa hranice. Pri detoch je to normalne, pri dospelej mame nie. Stanov hranice a trvaj na nich - bodka. Mama Ta neprestane lubit len preto, lebo budes zit vlastny zivot... Kazdy rodic pocita s tym, ze dieta jedneho dna "vyleti z hniezda." Niekto s ytm problem nema, niekto ano (ako Tvoja mama). Uvedom si vsak, ze nerobis nic zle...takze kasli na to, co povie okoli a bud stastna Ty a Tvoja rodina 😉
@maciat_ko pozri, ja Ta naozaj chapem. A viem, ze baby maju pravdu. Ale Tvoja mama nech je aka chce, potrebuje pomoc. Cely zivot zila so sestrou a s Tebou, zrejme nemala vela kamaratiek, inych zalub, proste nic ine okrem Teba a teraz ma zit sama, navyse v byte, v ktorom sa boji. Keby si pisala, ze mas dve deti a manzela alkoholik a, ktory Ta bije, ziadne peniaze, tak by Ti tu skoro vsetky do jednej radii, nech utekas k rodicom. Tam sa uz akosi automaticky predpoklada, ze rodicia su tu na to, aby pomahali a prichylili aj tri osoby hoc aj do jednoizbaku. Bohuzial Tvoja mama uz aj tak tazku situaciu svojim spravanim este stokrat zhorsuje. Tazko Ti radit, napriek tomu, ze normalne sa s nou rozpravat neda, by som sa asi stale dokola snazila vysvetlovat, ze aj pre Vas s muzom je to tazke, ze musi respektovat urcite pravidla hlavne ohladne vychovy dietata atd. Idealne by bolo, ak by sa dala nahovorit na navstevu psychologa, tam by ste sa mohli obe vyrozpravat a mozno by od cudzieho cloveka prijala rady lahsie. Inak Ti uz ostava sa iba modlit, ze sa mamin byt rychlo preda, potom jej kupit nejaky maly byt, pripadne aj psika ci macku, aby sa mala cim zapodievat.
Preboha, preboha preboha! Ako sa stalo, že sa ocitla vo vašej domácnosti? To už nikdy nikdy nedopusť. Nikdy. Ak by sa to malo zopakovať a ona stála s kuframi pred dverami neotváraj. Ona neodíde nikdy. Vieš prečo? Pretože keď predáte jej byt a budete zase hľadať byt pre ňu, garantujem, že sa jej žiaden nebude páčiť. A bude naťahovať čas. Potom ju konečne dokopete ku kúpe nejakého bytu a ten sa zase bude prerábať. Iné by bolo, keby ste spolu vychádzali, keby ti neutekal muž, dúfajme, že len do tej posilky. To že ona nemá a nechce mať muža je jej slobodná voľba, nie tvoja chyba, Ja si myslím, že rodina si má pomáhať a prichýliť jeden druhého v prípade núdze ale váš problém nie je spoločné bývanie. Váš problém je že tvoja matka ťa nenechala ísť. Problém vznikol hneď na začiatku, kedy si to nechala zájsť tak ďaleko, že si nechala svoju mamu u seba vysedávať denne napriek tomu, že ti to nebolo príjemné. Ani k tomuto modelu sa už nikdy nevráť. Niekedy neotvor, niekedy nebuď doma. Ak máš pocit, že si urobila všetko rozumné, čo bolo v tvojich silách, začni robiť niečo nerozumné. Napríklad začni robiť párty. Detskú. Každý deň pozvi nejaké kamošky s deťmi na pokec. Najlepšie také tie hlučnejšie povahy. A potom pridaj grády. Pozvi mužových kamošov z posilky k sebe na pivo. Alebo na iontový nápoj. Tiež na pravidelnej báze. Ide o to, aby zatúžila po vlastnom kľude. Inak, tak, ako riešite obhliadky maminho bytu, dúfam, že zároveň obiehate aj ponuky bytov. Lebo to je tiež beh na dlhú trať.
@katarinapekna a je šťastie dospelého človeka závislé na mame? Nie. Ani na partnerovi nie. Ale väčšina bežných ľudí hľadá rodinný život v normálnom usporiadaní - on/ona, partner/ka a deti. Táto žena vyslovene ruinuje manželstvo svojej dcéry, ktorá v tom partnerskom vzťahu byt chce. To je pre ňu momentálne jej šťastie, nečítaš? A aj keby jej to v tomto nevyšlo, tak ja ako mama, by som je priala, aby jej vyšiel iný vzťah. Určite áno. Nestriehla by som ako sup, kým sa rozvedú, aby som nabehla na scénu ja. Prípad pre psychiatra toto vážne.
tak toto sa mi naozaj nepaci. A nechcem ani hovorit ako to moze skoncit.. Toto ti do zivota naozaj neprinesie nic dobre. Na tvojom mieste by som urcite nastojcila na tom aby odisla. Bude to tak lepsie. Aj pre teba aj pre nu.
1. Prestavat nabytok v jej byte-aby jej to nepripominalo minulost.
2. Asertivne sa s nou porozpravat a dospiet k nejakej dohode.
3. Najst jej frajera 😉
4. Kiezby sa prihlasila do nejakeko klubu-turistika, cvicenie, univerzita 3.veku - aby ju tahali rovesnici.
4. Dufam-ze prispievs na vase naklady...aspon to by ju donutilo zvazit-ak ms tahat dva byty.
5. Idealny by bol pre nu domcek so zahradkou...nemala by kedy chodit k vam 😉
6. Odstahovat sa o cca 300 km dalej...
@maciat_ko ako prve mi napadlo, ze sa poberte s muzom do jej bytu a podavajte vsetky veci, ktore pouzivala jej sestra do krabic, do pivnice, zreorganizujte jej nabytok v byte a vymalujte, vela spravi aj vymenit svietidla za take modernejsie (za minimalne naklady napriklad tie papierove gule), poriadne vyvetrat, proste osviezit ten jej byt. Ako druhe mi napadlo, ked sa mamicka nebude chciet pobrat do svojho bytu a jedinym slovkom sa zmieni o tom aka je nestastna a zacne vydierat, zavolat zachranku a porucit ju do ruk obornika, lebo jej trapenie a upinanie a na vas je nezdrave...
\a spravila by som to co najskor, dala by som muzovi hned dnes vediet, ze treba to hned zacat riesit, necakat..
@maciat_ko psychicky ta tyra, vydiera, keby doslo k situacii ze ma ist spat na lavicku tak SKUTEK-UTEK ver mi....pes ktory brese nehryzie...bud vyhra ona alebo vy...zatial vedie ona ma vas po palcom manipuluje s vami, vy trpite a ona je happy...MUSIS to riesit radikalne lebo sa zblaznis
Vies co...asi tu inak nezachranis svoju rodinu-iba prestrihnut naraz tu pupocnikovu snuru...co len rozvazujete pomaly. S kludom jej povedz-ze potrebujete byt sami a ked sa bude vyhrazat spanim na lavicke....nepopusti. vie-kde mas slabiny. To chces tak isto vychovat syna-ako ona teba? Zjavne sama a tak sa upla. Aby si tu o mesiac nepisala-ze ta muz opustil. A co on...nevie razne zakrocit-len aby nebol zly? No jeeejda...tak sa nebudete tyzden bavit...ale jej to neda. Nedala by som si uz takto skakat po hlave. Ked to nejde milym slovom...tak razantne.
@maciat_ko Mimo toho ako sa do vas stara - je prirodzene podla mna, ze ju na cas prichylite. Asi ako keby si ty prisla o byt a isla s malym docasne k nej. Dost casty scenar...
Hlavne by som riesila, preco u vas sposobuje taky neklud. Preco maly pri nej place...co ona robi-nerobi? Chapem, ze sa asi vsade a ku vsetkemu pichne u vas v byte, ale co sa nudi? Uvari vam, uprace? Lebo to zabera najviac casu a je to najvacsia pomoc si myslim - ak CHCE pomahat.
Ako podla mna je normalne, ze u vas pobudne, ale zase sa nebat jej vyhradit hranice odtial potial. Do coho a kedy sa nema zapajat.
@kllamarka ona nemusí robiť nič také, čo by bolo evidentne zlé, alebo negatívne, čo by dcéra mohla postrehnúť. Naopak - títo ľudia sa stále oháňajú tým, že oni chcú len dobre všetkým naokolo a hlavne pomáhať. Pravdepodobne to dieťa nenechá sekundu na pokoji a neustále ho na seba ťahá akoby "v dobrom", veď ho má predsa rada. Všetko urobí, aby bolo dobre. Okolie v podstate nemá čo vytknúť, veď ona sa len snaží...Ale malé dieťa vníma veci, ktoré dospelým unikajú. Vníma chorobné väzby, privlastňovanie, vníma, že do vzťahu mama - otec sa vtiera tretia osoba, vníma ohrozenie jeho zázemia. X krát som pozorovala, ako moje deti reagujú na rôznych ľudí a situácie. Sú to malé anténky 🙂
@alaguema Ved toto ja chapem. 🙂 Alfa omega - vymedzit kam sa nema strkat a do coho zasahovat. Mamicka ma dake chorobne vazby v hlave ocividne, ale raznou diskusiou to hadam pochopi. Moze si revat kolko chce, neni to fer pre nikoho. Moja mama bola podobna a to som s nou nemusela zit. Moja mama si o mne dodnes moze mysliet aka som bola hnusna na nu alebo co, ale dodnes a vzdy budem trvat na tom, ze "odhanat" treba 🙂
@maciat_ko ahoj no s rodinou je to vzdy tazke. Mozem ti pordit len tolko ze teraz ona byva u teba a musi respektovat tvoje pravidla. Sama si postav hlavu zisti si co je pre maleho najlepsie. Daj mu prisnu vecierku. Obmedz sladkosti a cukor vseobecne a uvidis jak sa ukludni. S mamou si sadni a milo jej vysvetli ze sa dokazes postarat o svoju rodinu aj bez nej. Mozno ma pocit ze to nezvladas. No neviem. Skus zistit co ju trapi a hlavne jej povec ak ti nemieni s vychovou pomahat nech ti v tom aspon nebrani. To iste som povedala mojmu chlapovi lebo malu moc rozmaznaval. Priprav sa na vicitky. Ja som sa potom citila ako ta najhorsia na svete ze jej vsetko zakazujem ale po case aj on videl ze moje moresy maju na nu dobry vpliv. Hadam ti moja odpoved pomoze
@kllamarka podla mna nie je prirodzene ani normalne, aby sa takto zavesila na dcerinu rodinu a nastahovala sa k nim, ked ma SVOJ byt, podla toho, ze ocakava od dcery takuto pomoc, je jasne, ze pani ma psychicke problemy, ktore nezvlada a potrebuje odbornu pomoc... @maciat_ko predsa nemoze splachovat matkine ziale a znasat jej naroky, musi prednostne venovat energiu svojej rodine, taky psychicky chory clovek vie stiahnut do pekla celu rodinu.
@maciat_ko "vidi to vela ludi, co vsetko mi robi, ale nikto sa jej to neodvazi povedat"
Prepac ale co cakas? Ze niekto pride a povie "pani XY spravate ako sobecky cudzopasnik.. uz aj sa odstahujte?"
Robi to tebe to znamena ze ty musis zasiahnut. Pomoc mame ked ma tazke obdobie je pekne, ze na cas u vas byva je tiez pekne (nie nutne) ale vsetkeho vela skodi a u vas to skodi otrasne. Manzelovi sa nechce domov, syn je nekludny, ty si nekludna....to je zivot na nic. Som za to urgentne odstahovanie lebo kym sa preda byt a kupi sa tvojej mame druhy to tiez potrva a tebe sa pre tvoju zbabelu pasivitu moze rozpadnut rodina (s tym ze moze kupu noveho zamerne zdrzovat). Ano vsetko jej to sestru pripomina ale je dospela a musi sa s tym vyrovnat. Pokial na to nema - smer psychiatria - nie je prva ani posledna co taku pomoc potrebovala.
Ze sa vyspi na lavicke? Ked ma kluce od svojho bytu? Ale prosim ta ...si len dobre vycvicena opicka na gumicke co skoci jak mamka piskne - netvrdim ze dobrovolne........ ma ta dobre spocitanu. Poznam pripad podobnej materskej nevyrovnanosti.....a ver ze nekonci ..... to treba len urcit hranice a trvat na ich dodrzovani aj keby s placom o druhej rano u vas zvonila - lebo to je len citove vydieranie.
@katarinapekna no ty si tomu dala,ma sa odstahovat na druhy koniec republiky?Ona,co ma nove vyvanie,hypo nesplatene,manzel pracu.Nic lepsie si nevymyslela?
@maciat_ko úplne chorý vzťah matky k dcére...Obávam sa, že kým sa ona nepreberie, ty veľa nejakou príjemnou a jednoduchou cestou nevyriešiš. Prečo vlastne nebýva v byte, ktorý predáva? To predsa nie je na prekážku. Na margo jej nasťahovania k vám. Snáď k vám neprišla s kuframi a nezazvonila, že budem tu bývať. Vy ste s tým museli súhlasiť, nie? Tak teraz tou istou cestou, len opačným smerom, treba zo situácie vycúvať, vysvetliť mame, že to bola chyba a že potrebujete súkromie. Proste sa to neosvedčilo, máš ju rada, vážiš si ju, ale spoločné bývanie nefunguje. Nech sa vráti do svojho bytu a zároveň nech si hľadá nový, aby mala niečo vyhliadnuté, keď dôjde k predaju. Nemôže predsa u vás bývať proti vašej vôli. Pri náznakoch o jej povahe by mohlo dôjsť k tomu, že neodíde nikdy, ty si zničíš manželstvo a budete bývať spolu dve tak, ako bývala so sestrou...čo je pre tento typ ženy ideálne. Len pre teba asi nie.