Spoločné bývanie s partnerom je v nedohľadne.
Milé ženy, mam takýto problemik....s partnerom sme spolu niečo okolo 2 rokov...obaja mame 42 r a nejake životné skúsenosti za sebou... každý z nás má svoj vlastný byt,no ani jeden nie je ochotný ísť skusit bývat k tomu druhému,sú na to objektivne dôvody,ktoré nebudem rozpisovat...okrem objektivnych dôvodov máme aj jeden spoločný prečo nie a sice, každý sa u toho druhého doma citi iba ako na návšteva...on sa necíti doma u mna a ja u neho už vôbec nie...no to mme riesit? V tomto veku uz nechcem riskovat nejaku novú hypoteku,no jeho sen je mat dom a jediné do domu je ochotný sa odsťahovať ovšem na to financie nemá a ja nechcem riskovat a brat si hypo pol na pol...uz máme dosť rokov a nemusí vztah vyjst...bojim sa....uvazujem,ze to skoncim lebo stretavaie mu už nevyhovuje a skôr on tlaci na spoločné bývanie,mne je dobré tam kde som...neviem to vyriešiť.... Ďakujem za postrehy a napady
Stručné zhrnutie
- Vo vzťahoch ľudí vo veku 40+ sa často vyskytuje dilema medzi zachovaním vlastného bytu a spoločným bývaním; odporúčané riešenia sú občasné prespávanie, striedanie pobytov cez víkendy alebo skúšobná 14-dňová dovolenka spolu.
- Spoločná hypotéka na dom je v diskusii vnímaná ako výrazné finančné riziko vo veku 40+, pričom alternatívy zahŕňajú prenajať vlastné byty a použiť nájomné na splátky, alebo vyhľadať iné kompromisy bez spoločnej hypo.
- Ak jeden partner chce sťahovanie do domu a druhý preferuje vlastný priestor, praktické riešenia z diskusie sú jasná komunikácia hraníc, skúšobné bývanie alebo ukončenie vzťahu, ak sa nenájde kompromis.
Q: Ako vyskúšať spoločné bývanie bez okamžitej kúpy alebo hypotéky?
A: V diskusii sa navrhuje absolvovať 14-dňovú dovolenku spoločne ako skúšku, alebo zaviesť občasné prespávanie a striedanie pobytov cez víkendy ako krátkodobé riešenia.
Q: Je rozumné brať spoločnú hypotéku na dom vo veku 40+?
A: Viaceré názory v diskusii považujú hypotéku na dom vo veku 40+ za veľké riziko a odporúčajú nepodnikať „hypoteku pol na pol“, ak nie sú isté financie alebo záväzky.
Q: Ako financovať spoločný dom bez zbytočného zadlženia?
A: Navrhované možnosti sú prenajať vlastné byty a použiť nájomné na splátky, predať alebo prenajať byt(y) na získanie likvidity, alebo hľadať iné spoločné riešenia bez novej hypotéky.
Q: Aký kompromis navrhnúť partnerovi, ktorý chce bývať spolu, keď ja chcem súkromie?
A: Konkretne návrhy z diskusie zahŕňajú občasné prespávanie, striedanie pobytov cez víkendy, oddelené spanie ako kompromis, alebo skúšobné spoločné bývanie s možnosťou návratu do pôvodného bytu.
Q: Ako zistiť, či je vzťah vážny, keď partner nechce žiť spolu?
A: V diskusii sa uvádza, že trvalá neochota žiť spolu môže naznačovať odlišné predstavy o vzťahu, ale zároveň nie je nevyhnutne známkou nevážnosti, preto sa odporúča otvorý rozhovor o budúcnosti.
Q: Čo robiť, ak partner tlačí len na dom ako jediné riešenie?
A: Diskutujúci odporúčajú nepodľahnúť tlaku, odmietnuť spoločnú hypotéku ak je to len finančná kalkulácia partnera, alebo navrhnúť iné varianty bývania či ukončiť vzťah, ak nie je zhoda.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obaja partneri v mnohých prípadoch majú vlastné byty, čo umožňuje prechodné riešenia ako občasné prespávanie alebo striedanie pobytov.
- Skúšobné riešenia typu 14-dňovej dovolenky spolu alebo krátkodobého skúšobného bývania sú v diskusii často odporúčané.
- Spoločná hypotéka na dom sa v diskusii považuje za finančne rizikovú voľbu pri neistote alebo v staršom veku.
Sporné názory
- Buď zostať každý vo svojom byte a užívať si súkromie, alebo považovať spoločné bývanie za prirodzený nasledovný krok vo vážnom vzťahu; obe možnosti sú v diskusii prezentované ako legitímne alternatívy.
Otvorené otázky
- Je neochota jedného z partnerov sťahovať sa naozaj dôvodom na rozchod?
- Ako najbezpečnejšie zabezpečiť financovanie spoločného domu bez rizikovej spoločnej hypotéky?
- Ako objektívne vyhodnotiť partnerovu vážnosť, ak jeho vysvetlenie je len „sedíme“ alebo finančné kalkulácie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, prenajať byt, prenájom, predaj bytu, prenajať oba byty na splátky domu, 14-dňová dovolenka, občasné prespávanie, striedanie pobytu cez víkendy, oddelené spanie, hodiť korunou
Miesta a osoby
východ, Maďarsko
Ja si myslim, ze ked ste este ani neskusili spolocne byvanie, hypoteka na dom je obrovsky risk.
Podľa mňa to nie je o veku, ale o tom ako vážne je ten vzťah vnímaný. Ak by som vedela, že je to muž, s kt. chcem zostarnúť, tak by som sa snažila nájsť kompromis. Jasné, vždy je riziko, že to nevyjde, ale ak by sme mali takto rozmýšľať, tak to snáď nikto s nikým by nezačal žiť, nikto s nikým by nemal svadbu, či dieťa... Ak by som sa dostala do situácie, že každý máme to svoje a vzájomne sa u toho druhého cítime ako návšteva asi by som navrhla, že obaja to svoje opustíme a kúpime/postavíme si niečo spoločné.. Neviem ako to "svoje" máte teraz riešené (či hypo, prenájom alebo...), ale možno by sa to spoločnými silami nejak dalo aj bez hypotéky. V každom prípade by som ale hľadala cestičku k tomu novému spoločnému. Ale to len za predpokladu, že by sme sa ľúbili a ako som písala na začiatku - chceli spolu zostarnúť. U teba toto necítim.. A skôr je asi na čase zamyslieť sa ako vlastne ten vzťah vnímaš, aké city k nemu prechovávaš, ako si vzťah predstavuješ do budúcna....
@drobcek53 keď som sa ho raz davnejsie pytala,,prečo chce so mnou zit,odpoveď bola,ze si sedime.....žiadne vyznanie citov alebo nieco take,takže to má tak akosi znechutilo....neviem kde mám hľadať hranicu toho,ako to kto myslí vážne...obzvlášť, keď už máme svoj vek a životné rituály každý sám vo svojom....
@ivkazba vies co,poviem uprimne....mne vyhovuje môj klud a sukromie,nemusim sa nikomu prispôsobovať a ani si to celkom neviem predstaviť... Znie to smiešne,no mna aj v tomto veku baví 1-2x do týždňa byť za hviedzu a s úsmevom na tvári ísť pekne vychystana "na rande" (s nim samozrejme), som s nim rada a uzivam si to, ale ked sa vrátim a dám dole zo seba make up a natiahnem tepláky tiež mi je super aj bez neho....
skuste aspon 14 dnovu dovolenku spolu ako to zvládnete , či viete vôbec spolu byt dlhší čas nie len na nášteve
ked sa neviete vzdat každy svojej istoty, ako chcete tu spoločnu
a otázka načo potrebuju dvaja 40 ročný ludia dom ? pre psa a morča ? lebo je to moda ? chápala by som pre deti alebo vnučata to má hodnotu vlastná záhrada, pieskovisko atd ..
a podmienovat že on je ochotny len do domu a ked to nevyjde tak čo ani ste to neskusili, do hypo by som šla iba ak manželka, a po roku spoločného byvania , ak sa neviete dohodnut ktory byt tak si hodit korunou
máš jednoduchšie si nájst novy vztah a neviazat sa
zachvilu budete v dôchodku a kto potom na tom dome bude robit, kosit , opravit atd...
odpoved že si sedíte, dost málo za mna, jasné že nebude hopkat ako 15 ale zase aspon štipka citov do toho aspon chybanie , tešim sa na teba, atd , chcel som počut tvoj názor
Tak potom asi nie ste úplne kompatibilní, keďže ty máš rada toto chodenie a potom mať doma svoj kľud a on chce viac. Ja mám 41 ale som typ že chcem vzťah, chcem mať každý deň pri sebe človeka ktorého milujem. Keď niekam ideme, tak sa vychystám ako na rande (citujem ťa 😉 ) a keď sme doma, tam som nenamaľovaná v legínach. A viem, že ma miluje tak aj tak. A ja jeho detto. Ale chápem, že niekto túto potrebu nemá a nie je to zlé, len proste je ten človek iný. Niekto je mojkáč potrebujúci veľa lásky (aj po 40-tke) a niekto je viac pragmatik. A myslím si, že je kopec ľudí, ktorí majú takú potrebu ako ty. Takže otázka je, či nie je potom vhodnejšie nájsť si takého partnera, ktorý má v tomto rovnaké potreby ako ty.
Ak vam je takto dobre spolu, tak nerieste. Ste vo veku,ze uz mate svoje navyky,zvyky a chcete svoj priestor a klud. Obaja mate byvanie zabezpecene. Mas idealny vztah.. 🙂 Romanticke keci o spolocnom starnuti by som tiez neriesila. To chcu vsetci a je vyse 50% rozvodovost. Uzivaj zivota.
@stanulienkat no ved ja uzivam,moc by som nemenila,ale on to furt vyťahuje a mne sa o tom s nim uz ani nechce bavit,lebo tieto kecy zbytočne plytvaju z casu, ktorý mozme stravit inak....relaxom a neriešenim,preto uvazujem,ze to necham asi tak...
Ja by som mu este skusila argumentovat. Takyto vztah ma aj pozitiva,nielen negativa.
To ani nemusí byť o romantickom ružovom zostarnutí. Ale o nejakom takom logickom vyústení vážneho vzťahu. Spoločné spolunažívanie muža a ženy je predsa ten najprirodzenejší posun vo vzťahu. Pokojne bez akýkoľvek romantických kecov :-P Hentaké randenie (zvlášť po x rokoch a zvlášť ak sa bavíme o dospelých ľuďoch) by som skôr nazvala kamarátstvom s výhodami a nie plnohodnotným (a už vôbec nie ideálnym) vzťahom. Ale asi máme teda každý iné predstavy o ideálnom vzťahu.
tak u teba je to jasné, chceš mať doma svoj klud, tak mu to tak vysvetli, že ty nemieniš na vašom vzťahu nič meniť a ak mu to nevyhovuje, tak bohužiaľ sa budete musieť asi rozísť, pokiaľ on nemá peniaze na dom, je to hlúposť brať si hypo a vo vašom veku by vám ju možno ani nedali, pokiaľ ešte splácate niečo iné a pri stavbe domu by ste sa akurát tak rozhádali, lebo to nie je sranda, skor kopa stresu
@janickacrazy ved jasne....uz je to pokazene medzi nami dosť ja len rozmyslam, ze ci toto je dôvod na rozchod...lebo takých rozchodov uz bolo,ale vždy sme našli cestu k sebe,len teraz sme už spolu ozaj iba cez víkendy,ani si už nepiseme...či to mam nejako vydiskutovat alebo nechať ísť do stratena...
@taskataska byt pre neho neprichádza do úvahy, lebo pre neho nemá zmysel ísť (sťahovať sa) z bytu do bytu a ešte k tomu za drahšie peniaze,ze v tom nevidí zmysel...že to nie je posun nikam....čo logicky chapem....
Ja by som si cudzieho chlapa v takom veku do bytu určite nenasťahovala....som s manželom už 33 rokov a čo by som dala za to, keby aspoň na týždeň kdesi vypadol 🙂 A prečo ťa tak tlačí do spločného bývania? Veď mu povedz, že takto je ti fajn 🙂
@taskataska aj keď je to medzi nami uz dosť nahnuté, chyba mi....no byvat s nim netuzim... Uz som si to zazila a nebavilo ma to...mna proste nebavi ten stereotyp z toho plynúci...casom by som ho brala ako spolubyvajuceho... Proste mi táto predstava nepride atraktívna.... Skôr nudná a veľmi....
@nefertiti5843 myalim,ze chce ušetriť... Preto...ze ai chce s niekym proste podeliť výdavky spojené a užívaním bytu....tak to citim....
@janickacrazy tak nepovedal to takto priamo,no je to zrejmé lebo keď sa na tú tému bavíme (bavili sa) tak aom nepocula nic len kalkulácie z jeho strany čo ho koľko stojí a je sám v takom veľkom byte
odpovedala si si sama,ja by som tiez neisla,keby ta ma ozaj rad,zalezi mu na tebe,tak urobi vsetko preto,aby ste boli spolu,ja by som sa bytu nevzdala,ak nie, radšej rozchod
mam pocit, ze on to s tebou mysli vaznejsie ako ty s nim. Rozid sa s nim, maj doma tie svoje teplaky, obcas chod na rande s niekym z pokecu, alebo inej zoznamky a o 10 rokov neskôr si najdi nejaky konicek, lebo ani to rande uz nebude. A premysli si, ako budes travit vecery sama. Obaja mate vlastne byty, ktore viete prenajat a tie vam vedia splacat hypoteku na dom, ktory bude zalozeny. Nerozumiem nejakemu strachu z hypoteky. do 10 rokov to viete mat splatene a ked nie, dom predate a vysporiadate sa. Kazdy sa predsa ma kam vratit. Necudujem sa, ze on sa neciti dobre u teba a ty unho. Spolocne nove byvanie je podla mna fajn napad zacat a riesit zivot spolu. Ak ta vsak predstava spolocneho zivota desi, nechaj ho ist za nejakou, s ktorou ten domov bude vytvarat.
@pavucikvet tu ide o to,ze on doposial zil so všetkými svojimi frajerkami a s ani jednou dlho nevydržal.... Cize je otázne čo je to vážne,keďže každú znamost si po krátkom čase nasťahoval k sebe a so ziadnou dlho nevydrzal.... Ja som zatial jediná,co na spoločné bývanie nepristúpila...a jediná,s ktorou je takto "dlho"
@pavucikvet kam sa vrati ak preda dom,vysporiadanie po rozchode nieje take jednoduche a rýchle
Myslim ze si to v tej tvojej svojej otazke identifikovala presne. Mate svoje dovody, preco sa jeden u druheho necitite ako doma, aj svoje skusenosti s predoslymi vztahmi. Vidim tu aj prvu neochotu ustupit - ze on chce iba dom a nic ine, pritom si rozumne identifikovala, ze to je velky risk, aj zataz. A tlaci a tlaci.
Ja by som tiez po tychto skusenostiach ostavala vo vztahu iba takto, kazdy vo svojom pan, nikto sa nemusi nikomu podriadovat, nikomu "sluzit" a pod. Rozsirila by som to na obcasne prespavanie.
Myslim, ze treba dat tomu viac casu, ci dospejete k pocitu spolocneho byvania, ale skor sa priklanam, ze nie, kedze on tvrdi, ze takto mu to uz nevyhovuje.
Mam z toho taky pocit, ale je to iba domnienka, ze rad urcuje, ako maju veci byt (teda ak vravis, ze nevydrzal dlho s predoslymi partnerkami po spolocnom byvani)
mozno prave preto by som chcela vediet ake ma "vady", ked mu ani jeden vztah nevydrzal. Lebo udrzovat nieco nasilu je zbytocne a strata casu
Ja mám 41, partner 46, sme spolu pomerne kratúčko, bývali sme spolu asi po mesiaci. Tiež máme každý svoj byt. Úprimne, ja celkom nechápem tomu, že dospelí ľudia spolu chodia rok či 2 či dokonca viac a nežijú spolu (neber to v zlom prosím). Akú budúcnosť má taký vzťah a ako vážne to je, ak dospelí ľudia chcú spolu iba chodiť. Chápem to u seniorov, že chcú mať svoj kľud. V každom prípade, ak on chce s tebou žiť a ty s ním nie, tak to je odpoveď dostatočná asi.