Spolužitie len ako rodičia
Máte niekto skúsenosť ako zvládnuť manželské spolužitie len ako rodičia? Bez akéhokoľvek iného vzťahu? Predpokladám, že je to jednoduchšie, keď city vyprchajú na oboch stranách a ostáva aspoň kamarátstvo a vzťah rodičovský. Ako však takto fungovať, keď jeden s tým nemá problém a druhý hej? Ide o problém so sexom, jeden z partnerov je pravdepodobne asexuál alebo proste niečo také, nie je to niečo, čo by bolo zatajené pred manželstvom, skôr išlo o neskúsenosť, nevedomosť a postupne tomu druhému začalo vadiť, že iba on je stále aktívny. S frekvenciou nebol problém, sex by mohol byť aj teraz ale už o to nie je záujem, lebo je tam z jednej strany strach, že je to predstierané a z druhej strach, že tomu druhému vadí, že to predstiera. Proste obaja sa majú radi, len táto oblasť po 15 rokoch vyšla ako problém. Snažia sa nerozísť kvôli deťom. Avšak jednému to nerobí problém fungovať ako rodič, prípadne toho druhého objať, pobozkať ale druhý si pri tom vždy robí nádej, že veci budú zas dobré a budú zas fungovať aj ako partneri, nielen ako rodičia. Je to patová situácia, pričom jeden vyzerá byť úplne v pohode, veď nejde o život a druhému sa rúca svet a nevie si predstaviť, že budú už len rodičia.
Inak ja keď niekoho ľúbim a stojím oň tak si s ním zasexujem a teším sa zo vzájomnej blízkosti a nemusím mať zrovna orgazmus. Tak stále nechápačka.
@sorciera24 ja som to pochopila tak ze nepozna co je to orgazmus. Deti sa samozrejme rodia aj bez orgazmu. Lenze jednoducho neverim ze sa s tym neda nieco robit. Ibaze to by musela chciet. Lenze naco ked jej to takto vyhovuje a prakticky nevie o co prichadza.
@zexi neviem...preto sa jej pytam, ci fakt nikdy nemala orgazmus...ani sama....hmm
@sorciera24 ano su take zeny, mam kamosku. Ale ona
@sorciera24 ano su take zeny, mam kamosku. Ale ona sa oddava sexu s chutou a pravidelne takze s manzelom ficia bez problemov. Bavi ju to ajbez vrcholu.
Je veľmi ľahké odsúdiť niekoho, keď nevieš čím prechádza. Orgazmus nemám, nikdy nemala, nikdy som si to nerobila. Bodka, existujú aj takí ľudia, nejdú s tým na bubon, lebo ostatní to nechápu.
Ja môjmu mužovi chcem samozrejme dopriať šťastný život, nemám problém mať s ním sex, aj bol taký, čo ma bavil, ale jemu to nestačí. Ja sa mu nečudujem. Nečudujte sa však ani mne, že si neviem predstaviť spolužitie, kde sme spolu ľúbime sa a on potom ide na svoj športový víkend a je viem, že je tam s nejakou ženou a je im spolu fajn. Akokoľvek mu to doprajem, mňa to bude bolieť, a nemyslím si, že by som bola divná. Nie som žiadna sviňa, čo mu nedopraje. Preto som to stále ja, čo navrhuje, aby sme žili oddelene, aj keď ma to hrozne bolí, ale on nechce. On chce svoju rodinu a momentálne ani nemá chuť riešiť nejaký iný sex, ani žiadny, citovo je aj on na tom dosť zle.
http://primar.sme.sk/c/4117108/frigidita-poruch... mozno nie zly clanok...
@slovenka290519 vo vasom pripade by asi najlepsie bolo odlucenie, pretoze takto trpite obaja a mozno si to ani neuvedomujete
@slovenka290519 No vieš jeho bolí, že Ťa sa s Tebou nedá sexovať, lebo povedzme si pravdu, že pre mužov je to prejav lásky a Teba bolí keď niekde s niekým ide.
To chce kompromis, alebo rozchod, to sa inak nedá.
@2veronka7 Ďakujem, ja to mám všetko načítané.
To je ako Ty mu nenavaríš a to teda nemá ísť do reštaurácie sa najesť?
@slovenka290519 mne jedno ale nejde do hlavy, ak mas tento problem odjakziva, preco si sa vydala?....kvoli detom?....a co ten muz? je zdravy chlap....tak co si cakala, ze ho to bude bavit takto?....no nie......vohnala si ho do pasce......fakt bud to skusis riesit, aby ste netrpeli alebo sa rozidte....
@sorciera24 Ja neviem ako ti odpovedať, jednoducho môj muž je môj jediný chlap, prišiel neskôr než bežne ľudia začínajú sexovať. Ja som možno mnohé veci nevedela, neuvedomovala si, proste možno sa dá povedať, že som bola blbá, neviem. On tiež urobil chybu, lebo asi mu už aj vtedy niečo vadilo a napriek tomu sme sa vzali, asi si myslel, že sa to časom zlepší. Chyba je na oboch stranách, my sme nikdy nejako sex neriešili, nebavili sa o tom, mali sme ho, ja som mala pocit, že frekvencia je v pohode, vedela som, že mu vadí, že nemám orgazmus, vysvetlila som mu, že mne nie, tak som to považovala za vybavené. On sa možno tiež nesnažil ako mal, ale zas ja som mu nevedela povedať, čo potrebujem.
Ono je strašne jednoduché povedať, že sa máme rozísť, ale urobiť to je oveľa ťažšie.
On vyzerá, že nemá problém takto fungovať, ako si to bude sexuálne riešiť, si ja len môžem domýšľať, tvrdí, že nikdy nebudem vedieť, či mal s niekým sex alebo nie.
Preboha, ja mu nechcem v ničom brániť, ale je ťažké pochopiť, že to môže byť pre mňa ťažké, keďže ho ľúbim a ako každá žena nemám chuť sa oňho deliť?
@slovenka290519 ahoj... tazko je nam asi 100% chapat, ktore problem so svojou sexualitou nemame ziaden. Ake to je, co presne prezivas. Comu ale rozumiem, je tvoj postoj oddelenemu zivotu. Teraz iny sex neriesi, ale dokedy? Nie som prilis naklonena myslienke rozvodu - rozchodu manzelstva... ale aj v mojom blizkom okoli sa vyskytli pripady, ked to naozaj bola asi vo viacerych ohladoch cesta. Casto prave kvoli detom. Tie vycitia, ze nieco nie je ok. A moze to mat mozno niekedy neprijemnejsie nasledky pre ne - neharmonicky vztah v jednej domacnosti, nez harmonicky vztah s oddelenym spoluzitim. A tiez si myslim, ze by stalo za to este zamakat. Ale musia chciet obaja a rovnako. Ist spolu za odbornikmi... na tom nic nie je a hlavne vela vela otvorene o vsetkom a bez vycitiek komunikovat.
A co chapem je aj postoj tvojho muza. Ze odmieta sex pre dovody, ktore si uviedla. Muzske ego je tvrdy oriesok. A mozno to trochu vnima aj ako svoje zlyhanie, ze ta nevie priviest o orgazmu. Tazko povedat... na to si sa niekedy spytala? A mozem sa spytat este? Teda ty si asi ani nebola iniciatorkou vasho milovania? Ono... aj muzi obcas potrebuju byt zvadzany, citit sa pritazlivy. Z casu na cas potrebuju, aby sme my boli tie co vystartuju, su iniciatorkami. Moj zaver, ze pocity kazdeho z vas su opodstatnene. Chce to uz "len" najst spolocny kompromis. Ale viem, ze to nie je lahke. Ale mozno by to za to stalo este ho hladat.
@2veronka7 Áno, viem, že to vníma aj ako svoje zlyhanie. Okrem toho, on nechce nič riešiť, ani poradňu, ani sexuológa, on problém nemá, iba ja, ako hovorí. On určite nebude nikomu cudziemu nič hovoriť, ani vlastne nikomu, je v tomto introvert, veci si rieši sám vo vnútri.
@slovenka290519 Mal som ženu presne ako ty. Nikdy nemasturbovala, nepociťovala potrebu, bol som jej prvý. Nevedela povedať čo potrebuje a nech som skúšal čo som skúšal, roky, nefungovalo to. Muža občas treba podirigovať, aj keď by mal veľké skúsenosti každá žena je trochu iná...
1/ Myslím že tvoj manžel je niekde napoly medzi tvojou vraždou, samovraždou alebo že sa zblázni.
2/. Pokiaľ si pripustí kamarátku, vôbec tú myšlienku že môže milimeter povoliť, v tej posteli skončia. Nie je otázka či len kedy. A pokiaľ tam sex bude fungovať tak budeš minulosť, určite.
3./ Fakt ten tvoj orgazmus začína v hlave. Moja žena si našla milenca (myslím teda že to bolo skôr tak že "podľahla") a vzrušenie z nového vzťahu a obrovské vzrušenie z možnosti pristihnutia prekonalo ten blok a zrazu s ním začala mať orgazmy. To nie je otázka šikovnosti, je to otázka novosti a vzrušenia, hormóny sa búria na počiatku vzťahu oveľa viac ako v dlhoročnom manželstve.
4/ Ty ešte nechodíš k sexuologovi, najlepšie s manželom? Podľa mňa ste typický problém ktorý skoro vždy je riešiteľný and máte obaja záujem. Ak teda on ešte bude chcieť, pretože asi sa len zmieruje s tým že od rodiny musí odísť a riešenie má na dosah ruky - stačí sa natiahnuť a uchopiť
@slovenka290519 takže ty mu sex neodopieraš, len nedosahuješ orgazmus? Vedel to pred svadbou, ale teraz zmenil názor a chce mať iný sex s niekým iným...veď o tom nebudeš vedieť, že ho mal?? No, asi ťa chápem.
@oldman50plus bod cislo 3. suuuuuuuhlasim...
@oldman50plus a teda 4. som chcela napisat 🙂
@slovenka290519 ale ja ta chapem, ale chapem aj jeho....o to viac, ze si svoj problem uvedomujes.......skusala si ho riesit?.......vies, pises, ze si sama ani neskusala, a toboz, ak to bol tvoj prvy chlap, ty vlastne ani envies, co ta vzrusuje, rpeto to nemozes povedat, ani jemu, on ta teda envie uspokojit a je z toho frustrovany a nebavi ho to......koho by aj, ze?....najlepsie zistits fakt autoerotikou, co by ta vzrusilo.......ty mozno si len myslis, ze si frigidna, ale ako to mozes tvrdit, ked vlastne envies, co by ti robilo potesenie.....ak to chces teda zmenit a byt s nim, musis mysliet aj na neho, aj na seba.......preco to teda neurobis?.....sama si anpisala, ze rozist sa nie, tak uz je len ta moznost, ze bud mu budes tolerovat jeho sex. nahrady (co ti nie je po srsti) alebo fakt azcnes riesit seba......
@slovenka290519 no keď si si to nikdy nerobila, prvý krok by si mohla urobiť taký, že konečne začneš spoznávať svoje telo... možno nakoniec prekvapíš samu seba, možno to bude o ničom, ale aspoň niečo skúsiš...
@0silvia0 presne tak, podla mna je velmi dolezite poznat svoje telo.....kto iny ho moze poznat lepsie nez ja sam.....nemozem potom ocakavat od niekoho, ze to bude vediet, ekd to neviem ja sam..... a funguje to tak vo vsetkom....
@slovenka290519 No ja suhlasim s tym, ze by si mala spoznat svoje telo. Neviem kolko si toho skusala, ale su rozne moznosti, sposoby, pomocky ak ti samozrejme tvoje manzelstvo stoji za to, lebo neverim, ze vam to inak vydrzi.
Ja viem, že máte pravdu, mala som pocit, že to by možno pomohlo, ale teraz je to už asi neskoro. Aj keď zatiaľ som sa k tomu nedostala, nie som ani chvíľu sama v podstate, všade sa motá nejaké dieťa. Ale viem, že je to treba.
@slovenka290519 hádam deti niekedy aj spia , nie?
@oldman50plus je to skôr otázka kompatibility. Tvoja žena mohla "podľahnúť" a prišla na to, že s ním je to fajn. Každá žena, ktorá mala viac, ako jedného sexuálneho partnera, presne vie, o čom hovorím. Asi aj muž. Faktor zakázaného samozrejme môže zohrať svoju rolu, ale neverím, že až takú dramatickú, že to pôjde jedným šmahom od nuly k stovke. To, že hormóny sa búria viac na začiatku vzťahu, ako v tom dlhoročnom, platí skôr na mužov. Žena sa obvykle s novým partnerom potrebuje trochu zladiť a dokonalé orgazmy prichádzajú až keď už partner vie, čo s ňou. Chápem, že je to pre teba frustrujúce, ale pochybujem, že by to u tvojej ženy naozaj bolo len novotou a zakázaným vzťahom. Zvlášť ak sa dovtedy pokladala za frigidnú a mala zrejme kopec zábran, čo sa sexu týka. A možné je aj to, že ti o tých orgazmoch klamala, aby ťa zranila a žiadne nemá ani s tým novým.
@slovenka290519 nikdy nie je neskoro, len musis chciet!...vsetko mame vo svojich rukach.....deti isto aj spia......odporucam dat si napr. horucu vanu a trosku sa uvolnit....tam ta hadam samu nechaju.....resp. sama uvidis, kde sa citis dobre a kde by to slo......hlavne sa tomu nebran (nech ti bolo vravene v minulsoti kadeco a kadekym)....mas to vo sojich rukach, neries minulost, zameraj sa na pritomnost, len tak mozes ovplyvnit buducnost......uz fakt nemas co stratit...tak sup sup, smelo do toho....
orgazmus zeny zacina v hlave.....proste je to tak, darmo do nej muz moze "busit" 2 hodiny, chytkat ju kade tade, ak ona pri tom mysli na zehlenie 😅 ....preto sa pytam, ci ozaj nikdy orgazmus nedosiahla, lebo ak ano, tak frigidna nie je, len sa jej nechce......mam pocit, ze niektore fakt cakaju ze vsetko bude ako "klobucku hop"......ak uz orgazmus mala, tak staci na sebe viac zapracovat....... halvne, ak to chce riseit....inak fakt sorry, nechapacka...co vlastne chces?