Sťahovanie sa z rodičovského domu

@dzejn80 ten dom stavali ešte moji stari rodicia ked som nebola na svete..a nemozeme za to ze je dvojgeneracny..my by sme tu ostali ale neda sa to.potrebujeme mat vlastne a byvat sami..s nasimi sa vychadza tazko a nemienime sa cely zivot s nimi handrkovat ci si mozme kupit taky koberec alebo dat taku podlahu..

@sandra171 nemaj vycitky. Kym vsetko vybavite a postavite ubehne etse vela casu 🙂 tak sa s rodicmi o teme stavba domu nerozpravajte a keby mali reci, tak im povedz, ze chcete byt vo svojom za svoje a koniec debaty. Vsak ty si im nekazala stavat taky barak, ktory neuzivia. Alebo nech si tam daju podnajomnikov a je. 😉

@lilimoni toto presne hovorim stale..ale mama o tom nechce pocut..ona je rozhodnuta to predat a potom mi to vycitat do konca zivota..🙂 brat sa tiez odstahoval ale jemu nic nevycita..

@sandra171 Výčitky, ktoré si pripustíš mať budeš, výčitky, ktoré dokážeš odfiltrovať, mať nebudeš. Viem, že sa to ľahko povie, ale toto je v tvojej hlave a máš to pod kontrolou iba ty. Výčitky od tvojej mamy, tie "počuteľné", tým sa nevyhneš, ak s ňou budeš v kontakte, ale potom je na rade tá filtrácia hneď po ich vypočutí 🙂 Čo sa mňa týka, ja nerozumiem, ako vôbec môžu mladí pripustiť možnosť, že sa neosamostatnia, ak k tomu majú čo len trochu možnosť a nie je dôvodom napríklad vážna choroba rodiča. Nutnosť predať veľký dom nepovažujem za dôvod, veď keď chcú, nech predajú a kúpia menší, čo utiahnu. Sami sa k nemu dopracovali a nemali, ako dospelí a súdni ľudia, rátať, že tam s nimi vždy bude niekto bývať. Rodičom by som to vysvetlila raz, jasne, zrozumiteľne, ale nie agresívne a pri akýchkoľvek ďalších náznakoch potreby rozprávať o tom, by som ich odkázala na túto prvú konverzáciu. Ovšem (!) budú Vám, možno oprávnene, neviem, vyčítať, že doteraz Vám pomáhali a Vy takto. Neviem, prečo a za akých podmienok ste tam bývali doteraz, tak ťažko povedať. V každom prípade, "Filter" je moje heslo dňa 🙂

@sandra171 tak potom by som to vobec neriesila, nedaj sa 🙂 je to vase rozhodnutie kde a ako budete byvat, je to vas zivot. Nemozes za to, aky dom maju tvoji rodicia a nemali by vas nutit v nom byvat len preto, ze ho sami neuzivia. Chapem, ze maju k nemu asi puto, ak ho postavili ich rodicia a tazko im bude, ale to neznamena, ze by ste kvoli tomu mali trpiet vy.

iba vydieranie, nepredaju ho, pochybujem o tom...je to iba taka taktika ako zahrat na city. Ak mate moznost svoje mat, nehadat sa s nimi, mat pracu, svoje hniezdocko,tak neni o com. Vezmi to aj z pohladu manzela, asi mu neni prijemne ze musi mat furt svokrovcov za patami, iba to tu nevypisuje na MK, ale mozno povie kamosom...nedajte sa ukecat na byvanie s nimi, moja mama sa nechala a lutovala toho, o 20 rokov mi povedala,ze keby ma ist aj do garsonky radsej tak...tiez sa do nich starali, tato sa so svokrou bavil iba tak nutene, v podstate vazil kazde slovo, kazda malovka, prerabka niecoho ober problem a hadka, cim boli stari rodicia starsi tym horsie sa nieco hoci nutna vec prerabala...nie raz sa stalo,ze prisla 85 rocna babicka a zacala jacat ked tam bol majster na obhliadku toho,ze to je dobre, nech uz ide prec. Vies ked maju rodicia 60tku,tak tieto veci nevidis, lebo u pri plnom rozume, sice uz konzervy v niecom,ale furt to este neni ta vrchna liga,co bude nasledovat ked tam ostanete.

ahoj, ja som tiez byvala s rodicmi po svadbe, rok a pol, kym sme sa prestahovali do vlastneho a moja mama tiez zila cely zivot v tom, ze ked sa vydam, ostanem byvat v rodicovskom, no po prvom polroku, co sme tam s manzelom byvali nastala ponorka a velmi tazko sa nam tam byvalo - takmer ziadne sukromie, vsade sami ludia (este tam byva slobodny brat) varenie jedine mamca, ja som nemohla, lebo kuchyna jej a neustale vypytovanie, kam idete, kedy pridete a pod... a ked prisla na svet mala bolo to este horsie, same rady ako ju vychovavat, co vsetko robit, lebo ja som neschopna, kedze je to prve dieta a pod ... proste to bola psychiatria... odstahovali sme sa a uz 2 roky byvame sami a nevieme si to vynachvalit, svoje je svoje, kde si co polozis, to tam najdes, ako si co zariadis, tak mas... na nezaplatenie, nik ti do toho nehuci... aj ked dojde mamca na navstevu a ma nejake komentare, tak jednym uchom dnu a druhym von... je to ovela ovela ovela lepsi a krajsi zivot ako ked sme byvali s nasimi... no k tomu, co sa pytas, ze nechces mat vycitky cely zivot - moja mamca je dodnes na mna nahnevana preto, ze som sa odstahovala lebo si dodnes mysli, ze v rodicovskom nam bolo sveta zit a nikdy nam uz tak dobre nebude...nechapala preco sme sli prec... a k tomu jej presvedceniu patri aj jej spravanie... je odmerana, urazena a tvari sa dotknuto - uz 2 roky... ja to neriesim, jasne, ze ma to mrzi, ze nevie pochopit, ze chceme byvat sami, sami si riadit domacnost a vychovavat deti, ale tak je to jej problem, ja nemam povinnost pocuvat rodica... ked sa vydas tato povinnost sa straca a mas mat voci nemu uctu... tu mam, ale nebude mi nicit zivot, to nedopustim... tak to nedopust ani ty, nenechaj sa vydierat slovami, ze musia predat dom - mozu prenajat, alebo nevykurovat cely dom... vsetko sa da ked sa chce... kto chce, hlada sposoby a kto nechce, hlada dovody...

@sandra171 tak mamicke povedz, nech si nastahuje brata do domu alebo nech jemu vycita. Nie si nesvojpravna 😉 tak im o nicom nehovorte a ani ked budete kazdu minutu cakat stahovakov 😀

@esterba byvame tu tri roky ale prispievami na domacnost platime tu tiez ucty vsetko sa rozratava takze v tomto problem nie je 🙂 manzel pomaha aj s pracami okolo domu aj s pracami okolo chaty ktoru mame..

Vaši majú viacero možností. Napríklad okrem predaja môžu jednu časť aj prenajímať. Obzvlášť, ak má samostantý vchod. Mali by z toho aj príjem. To čo robí tvoja mama sa volá citové vydieranie. Ak je niekto naučený na tento program správania (určite to robí aj pri iných veciach) už s tým neprestane. Možno ste sebeckí, ak chcete ísť svojou cestou, ale presne tak sú oni sebeckí, ak vás chcú uviazať vo svojom dome. Musí byť veľmi nepríjemné každú prkotinu na dome riešiť s niekym ďalším. Veľa rodín sa sťahuje hoci aj na druhý koniec zemeguľe. A všetci to nakoniec v zdraví prežijú. Ak by mi niekto mal hovoriť, aký koberec si mám dať domov, asi by som vybuchla po veľmi krátkej dobe. Tak alebo tam bývate a urobíte si to podľa seba, alebo ste tam len podnájomníci a ako takí tam nemôžete ani obraz na stenu zavesiť. Ak ste len podnájomníci a rodičia rátajú s vašim príjmom na chod domu, tak to kľudne môže robiť aj niekto iný. Nech si dam ubytujú hocikoho iného, kto im bude platiť nájom a tomu budú môcť tiež zakázať kúpiť si koberec podľa vlastného vkusu.

@lilimoni brat tu byvat nebude lebo on a jeho zena potrebuju byt sami :d..u brata je to ine lebo u neho sa od zaciatku vedelo ze pojde byvat inde..jeho zena zdedila byt takze su tam..:D

Je to ich problem ,ze zostali byvať v rodičovskom dome a je ich problem ako si veci doriešia ,aj možnym predajom domu ,ty maš svoj život ,svoju rodinu a potebujete svoje sukromie a riešiť si svoje problemy a nie riešiť ako sa zariadili rodičia a ako ti nalinkovali život tj.kde ho prežiješ ....byvanie dvoch generacii pod jednou strechou nerobi dobrotu....rodičia musia dieťa vychovať s tym ,že raz vyleti z hniezda a ako zdravy samostatny jedinec bude tužiť po svojom hniezdočku....držim všetky prsty ,nech sa vam to s domčekom podari ....aj napriek trucovaniu rodičov

@mimla mali sme dostat hornu cast domu a nasi dolnu..ale ked sme tam chceli napriklad zacat menit podlahy podla seba uz bolo zle..a to bolo vela dalsich prikladov..oni chcu aby sme tam ostali aj vsetko si zariadili ale podla nich nie podla nas..a v tom je problem

@sandra171 tak ale vyvolavat a vycitat mozu aj jemu. A tvoj manzel zdedil a budete mat svoje. Radim, nerozpravajte sa o tom s rodicmi, lebo len dalsie hadky a nervy z toho budu 🙂

dakujem za reakcie a rady..ide o to ze uz som si tolkokrat vypocula ze som sebecka ked sa chcem odstahovat ze som tomu uz aj pomaly zacala verit..chcela som pocut nezavisle nazory aj inych ludi..🙂

@lilimoni ano to by bolo najlepsie ale stale s tym zacinaju a vytahuju to nasi..my sa len branime vzdy

@sandra171 Tak potom o to ľahšie môžeš výčitky filtrovať, keď máš v tomto čisté svedomie. Deti nie sú povinné prežiť život pri rodičoch, to by bolo na tomto svete zúfalo. Nehovorím, keď chcú a je im tak dobre, nech žijú, ale ak nechcú... Pozri, čo im nepovieš, to ti nebudú môcť vyčítať. Takže, ako už niekto vyššie povedal, nehovoriť im nič, čo nie je nevyhnutné. Jasné, povedala by som im, že sa plánujeme odsťahovať, dôvod aj kedy približne, aby sa aj oni mohli zariadiť, ale nič nad rámec nevyhnutného.

@sandra171 tak ked zacnu, tak im povedz, ze ci budete stavat alebo nie je vasa sukromna vec a nebudes sa o tom vadit. A nech sa zduvaju kolko chcu 😉

@lilimoni strasne by som si zelala odstahovat sa v klude a pokoji..nepotrebujem od nich ani peniaze ani nic len nech to pochopia..hlavne mama..lenze ona to nevie pochopit..stale sa ma pyta ci mi nie je luto ze sa bude musiet nas dom koli tomu predat..

Tu nejde len o to podla koho sa bude prerabať ,ale koho budete prerabať ,je ten dom vaš ,budeš vražať do svojho a čo brat ....ako je toto všetko dotiahnute a nehovoriac ,čo budete vy robiť z velkym domom ,veď tie už nikto nechce ,je to len žrut peňazi a su nepredajne .....nech zavru horne poschodie ,vypnu kurenie hore a hotovo ...

@sandra171 Bratova žena zdedila, tvoj muž zdedil, kde je rozdiel? Skutočne, toto čím ďalej čítam, tým je jasnejšie, že odchod je najlepším riešením. My prerábame už druhé bývanie. Boli pokusy ako sa presadiť pri navrhovaní interiéru a rozvrhnutia priestoru. Pri prvej prerábke som besnela od nervov ja, pretože som mala problém zladiť sa s partnerom, nie aby si ešte ďalší členovia rodiny realizovali svoje predstavy o našom bývaní. Pri tejto prerábke už besnieť nemusím, pretože môj chlap má tvrdú hlavu a s vekom sa to zhoršuje 🙂 a stačí to celé odrážať sám.

@sandra171 spytaj sa jej na oplatku, ci jej nie je luto, ze nici jedinej dcere zivot

@aristka presne toto sme im navrhovali uz asi x krat..aj brat sa ma zastal v tomto..povedali sme ich ze sa da prisposobit dom tak aby neboli velke ucty lenze ona sa boji ze nebudu vediet robit okolo domu lebo starnu..obaja moji rodicia pritom nemaju ani 50 ešte..takze si nemyslim ze su taki stari aby nevedeli nieco porobit v dome..a my by sme im s bratom pomohli keby bolo treba..

rodicia vedia byt pekne sebecki, to nie vy to oni su, oni uz maju odzite tak chcu mat pohodlie a vas chcu drzat pri sebe aby ste im to pohodlie zabezpecili...ste mlada fungujuca rodinka, bezte za svojim cielom a snom a nech vas nic neodradi, lebo to budete lutovat cely zivot, rodicom vysvetlit, ze ste mladi a chcete zit svoj zivot, ak vas maju radi pochopia ak nie, tak ich smola, hadam nebudes vo svojom veku slepo posluchat rodicov, ved martin neni tak daleko od vychodu(neviem ake mesto) budete navtevovat vasich a budete si vzacnejsi...a co ze predaju dom, ved teraz to tak robi asi 80% starsich ludi, predaju velky byt/ dom lebo im uz vyleteli deti z hniezda, kupia mensi a maju peniazky aby si uzivali zivot, teraz to tak urobil aj manzelov ocko s priatelkou aj jeho prababka, mali velke 4 izbove byty...no naco...a este jedna vec---NENI V ZIADOM PRIPADE NENI NORMALNE ABY DETI ZILI POD JEDNOU STRECHOU S RODICMI/SVOKROVCAMI iba pri temach tu na koniku si mozes uvedomit, ze este to niekdy neprinieslo nic dobre...deti maju zit sami, maju byt samostatne, mat svoje sukromie, rozhdovat o sebe bez strachu a stiahnuteho zaludku ci im v ich 35 rokcoh rodicia dovolia toto ci hento...v neposlednom rade deti musia lubit svjich rodicov, vazit si ich, pomahat im a navstevovat vzdy ked sa budu citit smutne alebo osamelo, dat im vnucatka na potesenia, pomoc v zahradke, ked sa da aj finencne.. takto vyzera noralny vztah jednej a druhej generacie 🙂 tak drzim palce a bojujte o svoje sny 🙂

@bielavila dakujem krasne si to napisala 🙂

@sandra171 Rodičia sú sebeckí minimálne tak ako vy! A ako vlastne každý z nás. Väčšinou sa snažíme formovať svoje okolie a vzťahy tak, ako to vyhovuje nám. Nemajte výčitky, Pokojne sa zariadte podľa seba, rodičia sa s tým časom zmieria (nič iné im neostáva). Do istej miery ich chápem, môžno je ten dom ich celoživotným dielom a neľahko by sa im ho vzdávalo, čo je pochopiteľné. Na druhej strane, nemôžu očakávať, že vy svoj celý život obetujete ich "snu". Vy teraz máte šancu si postaviť dom, pri ktorom je predpoklad, že si jeho réžiu budete môcť dovoliť aj v dôchodkovom veku. 😉

@sandra171 tak povedz, ze vobec nie 😀 hlavne, ze ti z daju pokoj 😀

moji rodičia si svojpomocne postavili pred rokmi dom, ja som študovala v BA, aj som tu kvôli práci zostala. Sestra s odsťahovala po svadbe tiež, postavili si dom. Môj partner má rodičov tu kúsok na záhorí, 5 i. dom so záhradkou - ale býva so mnou. volal ma tam, ale ja mám už nejaké tie roky prežité samostatne, mám rada svoje súkromie - ked neumyjem riad aj dva dni je to moja vec, ked sa osprchovaná chcem dosušiť - nemusím sa obzerať, kto behá okolo, ked chceme ťuťu - nemám blbý pocit že nás nejako počuť, a ked sa pohádame - jeho mamu to netrápi, lebo nás nepočuje. a dve gazdiné v kuchyni - to v dnešnej dobe nerobí dobrotu, ani s mojou mamou by som nebola, aj ked je kuchyňa veliká, aj dvor a záhrada, ale je to daleko od nejakej dobrej práce v mojom odbore.
ja mám len 1-izb. byt a aj ked mám niekedy klaustrofóbiu a veľmi by sami zišiel aspoň 2i. , som tu pani sama sebe.
veľmi dobre si overte pracovné možnosti kým sa rozhodnete tam zakotviť, ved pozemok sa dá predať a s peniazmi sa dá stavať aj inde, alebo kúpiť pekný byt.
rodičom to pekne slušne a mierne dôrazne vysvetli a hotovo. a ked budú tlačiť a vydierať, povedz im že ťa takými rečami a staraním sa iba vyháňajú

@andula78 oni sa ho nemusia vzdat ...staci len prerobit niektore veci, znizit ucty a kludne to zvladnu..podotykam ze obaja ešte nemaju ani 50 rokov a vobec nemusia ist do bytu..mama ho chce predat aby mi to mohla vytikat cely zivot