Sťahovanie sa z rodičovského domu
ahojte mam takyto problem: byvame s manzelom u mojich rodicov (dvojgeneracny dom) v martine..moj manzel pochadza z vychodu a teraz mame moznost si tam postavit vlastny domcek nakolko tam zdedil nejake pozemky a peniaze..postavenie domceka by nas vyslo ovela lacnejsie ako tu a nasla by sa tam pre nas aj praca..problem je v tom ze nasi ratali s tym ze budeme byvat s nimi v dvojgeneracnom dome a teraz ked vedia ze chceme ist prec nam vycitaju ze budu musiet dom koli nam predat..lebo sme sebecki a myslime len na seba..lenze s nasimi sa byva tazko ..radi sa do nas staraju a ak by sme aj chceli nieco v dome prerobit vsetko s ich suhlasom..na vsetko si musime pytat povolenie a tak..mama to znasa velmi tazko..a dava nam najavo ze dom predat nechce ale koli nam bude musiet lebo sami ho neutiahnu..ona nechape co nas odradza od byvania s nimi, nechape ze mladi maju byt sami..uz neviem ako dalej..velmi sa tuzime odstahovat a mat nieco vlastne ale zaroven nechcem mat cely zivot vycitky..poradte..dakujem
Stručné zhrnutie
- Rodina s možnosťou postaviť si dom na dedičných pozemkoch často čelí tlaku a „citovému vydieraniu“ zo strany rodičov, ktorí tvrdia, že kvôli odchodu detí budú musieť dom predať alebo sa finančne zhorší ich situácia.
- Praktické riešenia, ktoré sa v diskusii spomínali, sú: postaviť si vlastný menší dom (poschodový alebo bungalov), prenajať časť veľkého domu (samostatný vchod), alebo rodičom navrhnúť úsporné úpravy domu (nový kotol, regulátory na radiátory, vypnutie vykurovania v časti domu) na zníženie mesačných účtov.
- Psychologické a komunikačné stratégie odporúčané v diskusii zahŕňajú asertívne stanovovanie hraníc, hovoriť o rozhodnutí jasne iba raz a nevracať sa k nevyžiadaným výčitkám, a vyhýbať sa dlhým obhajobám, ktoré umožňujú pokračujúce manipulácie.
Najčastejšie otázky
Q: Aké praktické možnosti majú rodičia s veľkým dvojgeneračným domom, ak deti chcú odísť?
A: V diskusii sa uvádzali konkrétne možnosti: predaj domu, prenájom jednej časti domu (najmä ak má samostatný vchod), či úpravy na zníženie režijných nákladov (nový kotol, regulátory na radiátory, vypnutie kúrenia v nevyužívanej časti).
Q: Ako znížiť mesačné náklady na prevádzku veľkého domu?
A: Diskutujúci odporúčali inštalovať úspornejší kotol, použiť regulátory na radiátory, vykurovať len potrebné miestnosti alebo vypnúť kúrenie v nevyužívaných častiach domu; v jednej správe boli spomenuté účty okolo 300 € mesačne za plyn, elektriku, rozhlas a telefón.
Q: Čo robiť pri citovom vydieraní rodičmi, ktorí chcú, aby deti zostali bývať?
A: V diskusii sa radilo nehovoriť viac než nevyhnutné, oznámiť rozhodnutie jednorazovo jasne a stručne, používať asertívne formulácie a filtrovať výčitky; po odstahovaní sa očakáva zlepšenie rodinných vzťahov podľa viacerých príspevkov.
Q: Aké právne dôsledky môže mať dedičské konanie na vlastníctvo domu medzi súrodencami?
A: V diskusii člen diskusie tvrdil, že podľa dedičského konania môže po úmrtí rodičov pripadnúť polovica domu jednej dcére a polovica druhému súrodencovi; konkrétne rozdelenie však závisí od dedičského konania a testamentu.
Q: Je rozumné postaviť menší dom na zdedených pozemkoch na východe, ak tam je aj pracovná príležitosť?
A: Diskutujúci uvádzali, že postavenie menšieho domu môže byť lacnejšie ako stavba inde, a že prítomnosť práce v danej obci a blízkosť svokrovcov sú praktické výhody; konkrétne v príspevku autorka uviedla, že manžel zdedil pozemky a peniaze a že by tam našli aj prácu.
Q: Ako technicky a emocionálne pripraviť rodičov na odchod dospelého dieťaťa?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali oznámiť plán odísť iba raz s približným termínom, nevstupovať do nekonečných diskusií, ponúknuť návštevy a pomoc v konkrétnych situáciách a podčiarkovať, že samostatné bývanie je bežné a normálne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohí diskutujúci považovali za primerané, aby mladá rodina hľadala samostatné bývanie, ak má k tomu materiálne a pracovné možnosti.
- Väčšina označila rodičovské prejavy za „citové vydieranie“ a odporučila neustupovať z rozhodnutia z dôvodu výčitiek.
Sporné názory
- Jedna strata názoru: rodičia by mali dom predať a kúpiť menší alebo prerobiť a znížiť účty; druhá strana: rodičia môžu dom udržať, prenajať časť alebo zmeniť režim vykurovania a nezvládnuté financie nemusia byť dôvodom na predaj.
Otvorené otázky
- Predajú rodičia nakoniec dom, prenajmú jeho časť, alebo si ho prerobia tak, aby ho mohli ďalej udržiavať?
- Ako sa vyrieši právne a finančne vyplatenie súrodenca pri dedičstve veľkého domu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kotol, regulátory na radiátory, vypnutie kúrenia v časti domu, prenájom časti domu s vlastným vchodom, predaj domu, kúpa menšieho domu, postavenie malého poschodového domu, bungalov, dedičské konanie, vyplatenie súrodenca, asertivita, citové vydieranie
Miesta a osoby
Martin, východné Slovensko (východ), Poprad, Bratislava, Trnava, Košice, Prešov, Záhorie, Dom sv. Alžbety
@sandra171 sebecká nie si Ty, ale Tvoja mama, ked Ti nedopraje pekný život vo vlastnom dome, ale dáva svoje záujmy pred Tvoje. Ja nikdy nemyslím najprv na seba a potom na dieťa, ale naopak.
@sandra171 mame povedz, že to, čo robí, je čisté vydieranie, ale na teba to neoplatí. Si dospelá, máš právo sa so svojím manželom odsťahovať aj na druhý koniec sveta. Argumenty, že budú musieť dom predať neberieš, pretože si dokážeš spočítať, koľko ten dom ročne stojí. Okrem toho jej povedz, že si chceš zariadiť svoj dom podľa seba a pre dobré rodinné vzťahy je najlepšie, keď mladí žijú sami. Nedaj sa v žiadnom prípade dohnať k tomu, že by si svoje rozhodnutie zmenila. Ľutovala by si celý život. Preventívne - POVINNE 😀 si tu prečítaj všetky témy o spolužití mladých s rodičmi.....Povedz jej to iba raz a už sa k tomu nevracaj. na reči nereaguj, iba si choď za svojím cieľom. Držím ti palce.
a dalsia vec..myslim ze ziadnej dospelej vydatej zene by sa nepacilo keby ju jej mama stale kontrolovala ako co upratuje, kedy ma co upratat, ako ma co robit, ako varit..a neustale dostavala len rozkazy..
@sandra171 nooooo pekne sa to zacina... 😝 😝 😝 😝 sak jasne ty si neschopna zvladnut vlastne dieta, bez nich by si si neporadila bla bla,
Zvladnes, tak ako miliony a miliardy zien na svete pred tebou 🙂 🙂 🙂 Ver, ze s dietatom nebudes mat tolko roboty ako zvladnut matku a jej snahy ti vziat kompetencie a vlastnu sudnost 😖 😖 😖
@jolinka zas nechcem aby moja matka vyzerala ako nejaka potvora alebo tak..len viem proste ze je na mna naviazana dost a boli ju to ze chcem odist..ona naozaj cakala ze budem pri nej cely zivot ale to by som potom nemohla mat svoj vlastny zivot..ide len o to..kym som nemala manzela a neplanovala vlastnu rodinu mali sme ok vztah..vzdy som jej bola po ruke mohla sa na mna spolahnut robila som vzdy to co povedala..a teraz ked to ma skoncit tak sa s tym nevie vyrovnat..
@sandra171 a tvoja mama ma v plane bdiet v noci nad vnucatom a potom ho aj nakojit ci ako? 😨 Neboj ono je to super s drobcom a ked si najdete po case rezim, tak to bude paraaada 🙂 postielka aj v obyvacke aby si si mohla varit a aj na mimco nazriet, potom von, cez obed trosku spratat poobede von 🙂 potom vykupkat, pomojkat a spinkat. Kde tam mamu potrebujes? 😀
Nakup zabezpeci aj manazel cestou z prace 🙂
@sandra171 A aku radu potrebujes? Ako to vysvetlit rodicom? Ci mas alebo nemas odist? Vsetko ma pre a proti. Ked sa odstahujete, budete na vsetko sami, ale ze ozaj sami (ak tam teda nemate manzelovu rodinu). Inak mas pravdu, treba byvat sam a od rodicov sa nenechaj vydierat. V dnesnej dobe je normal ze mladi odchadzaju.
@sandra171 ahoj, ak ti mozem poradit sama z vlastnej skusenosti, odstahuj sa do svojho. Ja som spravila tu najvacsiu chybu v zivote, ze som takisto zostala s rodicmi v dome. Mam skveleho manzela, 2 krasne teraz uz dospele dcery. Zivot strasne rychlo uteka a ja som stale iba brala ohlad na nasich, ved co by bolo s domom, takisto mamine vycitky, ze nezvladnu byt v dome sami. Robili sme vsetko, pomahali a nic si nemohli kupit sami, ani urobit, este aj teraz musime mat v izbe krasnu stenu s vylestenymi poharmi, lebo to kupil este otec. 😀. Teraz uz zije iba 82 rocna matka, ktoru mam cely zivot za zadkom, je uplne neznesitelna a ja som na pokraji zrutenia. Takze dievca moje zlate, postavte si vlastne, ked mate tu moznost. Tolko moja osobna rada, prajem vsetko dobre 🙂
ono aj moja mala taketo vydieracske reci ked som sa stahovala 😎 ona to mozno nemysli zle, len skusa vsetko mozne, najma ak taketo vydieranie funguje... ked byvas s clovekom, ktory citovo vydiera, prides na to az ked sa odstahujes ;) potom uz ti to take nepride a budes odolnejsia... ;)
@sandra171 Ty vazne uvazujes o tom zrusit vasu moznost na VLASTNE byvanie (s dostupnostou prace atd) len preto ze vasi s niecim ratali??? Si robis srandu. A ich zaujima s cim ste ratali vy? Ich dom nie je vas domov. To je cele. Chcete vlastny dom (a zaroven vas domov), mate moznost tak hor sa do toho.
Nenechaj sa citovo vydierat....oni dosiahnu svoje, ty nebudes stastna a hlavne uprednostnit to "co ocakavaju/chcu tvoji rodicia" pred tym co ocakavas ty a tvoj partner je na hlavu postavene.
Ak budu vycitky - ich problem, nemusis to pocuvat. Zalezi na tebe ake hranice nastavujes ludom v tvojom okoli. Ak dovolis rodicom sa do teba navazat tak robis niekde chybu. Ja viem ze sa nechces hadat - ale oni evidentne s hadanim problem nemaju tak preco by si ty mala ustupit ked ide dokelu vlastne o teba?
@sandra171 kto je sebecky? vy ze chcete zit svoj zivot, alebo tvoji rodicia, ze chcu aby ste silou mocou zili podla ich predstav?
- kludne mame diplomaticky povedz, ze sa sebeckou necitis, ale ze sa citis len byt dospelou a chces zit svoj zivot po svojom....a ze sebecke je od nej, ziadat, aby si zila podla ich predstav, ktore oni pred x rokmi nalinajkovali. vysvetli jej ze ti je to luto, ze nesplnas jej predstavy, ale ze stastna budes, ked si budes svoj zivot zit po svojom.
udrziavat super rodinne vztahy, navstevovat sa, byt spolu tak casto ako sa da, je super, ok, zelatelne. ale byvat spolu non-stop pod jednou strechou - nieeeeeeee 🙂
este dodam 🙂 prave preto sme stavali s manzelom malinky domcek - aj ked mame 3 deti - lebo v prip. potreby 2gener. fungovania je lahsie nadstavit, pristavit - ako burat 🙂) v prip. ze vsetky deti z domu prec 🙂
to,co robia tvoji rodicia nie je spravne a hovori sa tomu vydieranie. Hadam si ich prosila,aby stavali dvojgeneracny dom? A slubila ze s nimi zostanes? Ak mate moznost osamostatnit sa,tak tuto sancu nepremarni,nikdy ju neolutujes !! Lebo akokolvek dobre vzahy s rodicmi mame, nie je na to byvat samostatne. Ver mi. Drzim palce,aby si mamine vycitky vydrzala a neustupila. Ide o stastie tvojej rodiny
@sandra171 za prvé: máte právo na súkromie a rozhodnúť sa podla seba, nie podla rodičov. oni musia rešpektovať Vašu slobodu, nie robiť výčitky a citovo vydierať, lebo to nie je podla ich plánov... A oni bývali s rodičmi, alebo svokrovcami. asi si tiež postavili vlastný dom, alebo ako to bolo. A ešte ak sa starajú, tak sa treba odsťahovať. to bude neustála kontrola. Môžu zobrať niekoho do podnájmu, koľko ľudí potrebuje privát. V Martine je Lekárska fakulta, určite nejakí študenti by chceli bývať v podnájme. ja som takto bývala tri roky na priváte. Na jednom sme mali vlastný vchod, aj celé prvé poschodie. na druhom spoločný vchod, ale dva poschodia prenajímal domáci. Máte úžasnú možnosť, ked tam máte pozemok, zdedil muž peniaze a bola by tam pre Vás aj práca, neváhaj. Fakt, rodičia sa s tým musia zmieriť. možno časom pochopia, ked nie, ich problém.
@sandra171 ahoj 🙂 rodičia ťa vydierajú, viem že ich miluješ ale ber ohľad na seba a svoju rodinu. My sme bývali cez 2r s mojou mamkou,a tiež sme si nedávno kúpili vlastný bytík. Jednak preto, že ten v ktorom bývala mama je malý, ale aj preto že tiež sa rada stará do nás 🙂 Ako píšeš, mladí majp byť sami, a žiť tak ako vedia a ako ich rodičia naučili. My ideme blízko 10km od baby, môže byť často u nás(s čím aj rátam že bude) Ale predsa len,nebudeme denno denne spolu a tiež vidím že jej to vadí. Ale raz sa s tým aj moji aj tvoji rodicia zmieria,urcite 🙂
@sandra171 mama ti vnucuje pocit, ze si vinna, ze im nieco dlzis a musit svoj odchod ospravedlnovat. 😝 😝
od toho ked sa oslobodis, proste slobodne odidete a je to. A oni nech s tym nalozia ako chcu, je ich rozhodnutie ci to prijmu lebo vy ste uz dospeli a mate svoje rozhodnutia...alebo to neprijmu a rozhodnu sa s tym mliet cele roky 🙄 🙄 🙄
ale ty ked ostanes priviazana na ich vydieranie...tak to neskonci, najdu si nieco ine aby ti vnutili pocit ze si im dlzna a musis naveky posluchat a dat sa riadit.