Starí rodičia a ich vzťah k vnúčatám dnes
Veľakrát tu čítam v diskusiách ako starý rodič nič nemusí. Nemá povinnosť pomôcť s vnúčaťom, nemá povinnosť zaniesť do škôlky, zo škôlky, ma právo užiť si starobu. To je v poriadku.
Na druhej strane ako tieto materské dovolenky prežívali naše mamy, staré mamy? Lebo ja si z detstva pamatam najviac svojich starých rodičov, ktorí ma vždy brávali zo škôlky a poobede som bola u nich. Moja mama v tomto mala kľud. Žeby so mnou niekto staval kocky, kreslil, robil rôzne aktivity ako to robia dnes rodicia, si vôbec nespomínam. Keď som bola staršia, dal sa mi kľúčik na krk a celé vikendy ma tým pádom nebolo, rodicia mali veget.
Moji starí rodicia zas pamätajú ako museli chodiť robiť na pole, kopať zemiaky. Raz mi svokor povedal, že moje deti majú pekné detstvo, že oni museli iba robiť a pri motyke toho veľa nenatancovali. Starali sa o prasiatka, husy, kačky. Keď prišiel do školy, našiel odkaz na lavici - pod domov, treba sa ísť postarať, tak išiel rovno domov pomáhať na gazdovstvo. Keď som sa pýtala, kto ich vyberal zo škôlky, tak že sesternice, starší súrodenci (8-7 roční vyberali menších) a keď sa stalo, že zabudli, tak ich učiteľka zo škôlky priviedla domov.
Nie je to už niekedy lenivosť a nezáujem. Zvlášť, keď starším generáciám pomáhali tetky, sesternice, matky z každej strany?
Len ma zaujima odkiaľ sa berie táto novodobá bezcitnosť a egoizmus, kedy niektorí starí rodicia ani netušia ako ich vnúčatá vyzerajú, keby neboli moderné výdobytky, že sa pošle fotografia, pripadne je záujem a návštevy jednostranné zo strany rodičov i keď sú starí rodicia plne mobilní a v sile.
@jakubrianka nie, za jej chrbtom som synovi nevravela nič, nechala som všetko na nich, aby si riešili sami. Nevidela som ju roky, vnúča beriem od jej mamy, malý má 5rokov, a býva u nich už tretí ujo, zhodou okolností je to tentokrát ten, kvôli ktorému sa rozviedli
Autorka ale také do seba zahladene babky tu boli vždy, i také čo si užili vnúčatá od jedného dieťaťa a na ostatné kašlali. Ako tu už jedna kočka spomenula, kedysi sa chodilo k babkam (nie naopak). Prázdniny u babky neboli o tom že babka robila 2 mesiace animátora a vymýšľala program, navarila a najstaršie deti zapojila do práce takže tí mali občas miesto prázdnin pracovný tábor.
@jarmilaj :(. Strašné ;(.
@jakubrianka polovicu života by som za neho dala. A druhú za môjho syna, ktorý odvtedy popíja. Ach jaj
@katka700 inak ja som mala take prazdniny u babky na zahrade a bola by som stastna,keby napr. svokor takto zapratal mojho starsieho na zahrade, motyka do ruky a ides.Lebo sa naucis.Ale on nie, radsej bude jojkat a spravi si to sam,lebo on to vie najlepsie a deti nech sa same hraju.Preco? Ja zas nepotrebujem animatorov, ale podla mna normalne odovzdavanie skusenosti a vedomosti je obohacujuce pre obe strany. Poznam x takychto pripadov,kedy proste ten zaujem fakt nie je. Lebo chapem,ked nie je cas, je unava,ok, ale ked nieco robim, preco nezapojit aj deti?
Voľakedy ženy boli v 50 na dôchodku.. Dnes ťahajú nočné.. Víkendy.. Sviatky.. Môžu byť unavené... Svoje deti vychovali..
@katka700 no ako kde, ja mam starych rodicov, zahrada, dom takze ano 🙂 dost sme si aj zamakali cez prazdniny, moja spoluziacka a naj kamoska zo strednej ma len jednu babicku a aj to vdovu, zije v byte a k nej chodila na prazdniny tak, ze na tyzden/10 dni a bolo to o vyletoch v meste, kupalisko, isla s babkou do muzei, galerii,.. ja som chodila k babke na zahradu, taka ta “klasika” - zvieratka, nahanali sme sa na zahrade, ovocie oberali,.. ona mala babku v byte a bolo to viac o vyletoch, kupaliskach, mestske prazdniny
@tululu
Toto tiež nechápem. Sú takí bolaví a onakí, ale cely deň majú energiu byť s motykou v záhrade. Stačí presne len to odovzdávanie skúseností - dať deťom 2 malé riadky v záhrade, nejaké semienka, motyku, krhlu a majú vystarané. Netreba nič extra vymýšľať. Takto som to mala aj ja a vyhrala som sa v tom riadku aj pol dňa, nikto o mne ani nevedel.
@stvura
@anonym
Suhlas. Clovek s tym nic nespravi, ja tiez urcite nie som dokonala nevesta,dcera, vnucka...Ale proste vztahy sa pestuju cez obetu, usilie, namahu...A clovek si potom uziva vysledok.Neviem preco sa to v tomto pripade tak automaticky uhra do outu,ze oni nemusia,nemaju energiu, nechcu...No ja som tiez neskakala od nadsenia,ked som babku vozila na onko oddelenie do ineho mesta, ale voila, to je zivot.
@tululu myslíš, že babka skákala od radosti, keď si ju tam viezla?.. neskutočná láska srší z Tvojho komentáru...ja som ležiacu,nevidiacu babku opatrovala..s láskou,lebo kým bola okaaa,dala by nám aj posledné...s mamou som mala prechodný pobyt na onkológii,po lekároch..chodila som s ňou s radosťou,hoci nechcela,hovorila,aby som si radšej oddýchla doma... vždy som si v práci vybavila tak,aby som mohla ísť s ňou, keď sa nedalo,brala som dovolenku... vôbec ma to neobtažovalo...bola som s nimi rada,aj keď boli choré a nevládali..
@stvura ale tu už odbočujeme trochu od témy..pointa môjho príspevku bola v tom, že babky dobré,len keď treba deti baviť,ale keď potrebujú pomoc oni, už sa gúľa očami
V prvom rade keď chcete /chce mať niekto deti má sa spoliehať sám na seba a nie však ja si dieťa urobím a keď treba využijem služby babičiek.Oni sa starali celý život,nemajú právo na konečný oddych?..nám nepomáha ani nepomáhal nikto ...i keď mužov otec býva 8km od nás,jemu by dom deti nezverila.Male deti neraz hucia,musíš mať oči na stopkách.....nonstop.....takže si MYSLIM,ZE DNESNI DOSPELÍ SÚ ROZMAZNANI.....
Moja mama - mala by teraz 71r - nikdy jej mama, moja babka nepomáhala, svoju babku si pamätám z občasných chvilkovych návštev, raz som u nej jednu noc spala.. pokiaľ viem, tak ani mojej babke (narodenej v 1937) nepomáhala mama s deťmi.. moja mama vyrastala zväčša na všetko sama.. z otcovej strany som videla starých rodičov len cez leto, ale starenka nemala kumne nejaký vzťah, keď som tam bola tak sa starala otcova sestra.. (starenka nemala rada moju mamu, tak to asi ovplyvnilo vzťah aj k vnúčatám, pretože deti od jej dcéry si ju pamätaju úplne inak ako ja)
Moja svokra - tento rok má 69r, jej mama nikdy nepomáhala s deťmi, mala rada len prvú vnucku, mojej svokry prvu dcéru a ostatné deti jej nikdy brať nechcela a dokonca že jej vravela že moju druhu švagrinú a môjho muža nemala rada.., svokra mi to sama povedala.. starí rodičia môjho muža od otca zväčša tvrdo pracovali na statku, môj muž si ich pamätá že tam bol len pár krát aj to s otcom..
Takže tvoje spomienky sú síce tvoje, ale tak to nefungovalo plošne u všetkých.. tak ako dnes u všetkých nefunguje že starí rodičia "nemusia nič".. nám nikto nepomáha, svokra toho má dosť (ma dosť vnukov od dcer a zdr.problemy my sme jej deti nikdy nepotrebovali dávať) a mama teda už 20r nežije.. ale švagrinám ich mama pomáha naozaj výrazne a má aj typicky babkovsky prístup k ich deťom.. aj par kamarátok mám čo majú mamy ktoré im výrazne pomáhajú.. čo z toho vyplýva?
Že tak ako kedysi, tak ani teraz sa nedá zovšeobecnit.. sú stari rodičia čo sa starajú a su aj takí, čo nie..
@danuso06 @jana_eyre_2 baby a vy ste aj čítali a pochopili pointu príspevku, či si len vykladáte po svojom? 😒 Veď autorka niekoľkokrát zdôrazňovala, že jej nejde o pomáhanie s deťmi, ale o to, že deti prichádzajú o lásku starých rodičov.
@lily246 diskutujúci nemajú vždy čas čítať všetko, snáď mi to odpustis že som čítala len úvod a na ten som reagovala.. tak či tak, myslím že lásku nikomu neprikázes..
@jana_eyre_2 nikto ju nechce predsa prikazovať, už x-krát to tu bolo vysvetlené. Písalo sa tu o tom, že je to smutný stav a nezáujem staršej generácie o vnúčatá nemá byť označovaný ako štandard a normál, a že je to v poriadku keď sa nezaujímajú. Potom je tu x diskutujúcich čo si idú dookola svoje furt o tom že babky nemajú povinnosť pomáhať (mimo pointy).
@lily246 nechcem ťa uraziť ale ty si môj príspevok čítala a pochopila si mu? (Píšem len štýlom akym píšes ty) Lebo ja som písala o tom, že sa to dialo vždy a nedá sa to oklieštit na jednu generáciu ktorá je zlá a tá predtým bola iná.. preto som tam aj dala roky a skúsenosti z môjho a muzovho detstva.. btw, o svokru nemali záujem jej stari rodičia vôbec..
@miskakyska
Ty si v psychicky v poriadku? Čo príspevok, to všetko kompletne prekrúcaš, toto musí byt nejaka diagnóza. @stvura tu píše logicky, ja som hneď pochopila čo chce povedať, že veľa krát tí starí rodicia nemajú žiadne vzťahy, kašlú uplne na vnúčatá a zrazu, keď sú zdravotné problémy, tak to je už v poriadku ich obskakovať a o nich sa starať, i keď to, že oni nemali najmenší zaújem, je v poriadku. A ty to úplne celé prekrútiš, aby si tu zas bola za chuderu. Veď ti nik nekáže tu prispievať, do mojej témy, ani ťa tu nik nedrží, len tu vytváraš zbytočné konflikty cely čas a každým jedným prispevkom. Preto ťa prosím, aby si do mojej témy prestala prispievať. Len tu kazdeho napadaš, klameš, vymýšlaš si. Ďakujem.
@jana_eyre_2 áno čítala a zdôrazňuješ v ňom stále pomáhanie v zmysle pomoc babiek matkám detí, nie tú emocionálnu časť problému,o ktorej stále píšem.
Podľa mňa to je generačná záležitosť, to zase vidím ja vo svojom okolí a tony diskusií tu na MK "babka nemá záujem" (samozrejme všade potom od veci okomentované 1000x tou hlúpou vetou, že to nie je jej povinnosť 🤦♀️).
@lily246 čiže tu emocionálnu časť o ktorej píšem v súvislostiach si preskočila aby si mala posledné slovo a pravdu.. fajn 😏
@jana_eyre_2
@0silvia0
Je to písané úplne v úvode, práve pre toto som otvorila túto tému, lebo do každej témy (a už to píšem fakt 5x), sa nahrnú ženy, že starí rodičia nemajú povinnosť…. No, nemajú, tak ako som už uviedla iné príklady, že nemáme ani my povinnosť si umývať zuby, ani nemáme zase my povinnosť vyvážať starých rodičov, keď sú chorí, ale robíme to. Písala som o ľudskosti. Písala som to hneď v úvode. To, že sa tu vždy vždy vždy zhŕknu ženy, ktoré tu potrebuju vypisovať o nejakej starostlivosti, to je už pravidlom.
8. strana a zas starostlivosť o deti. A ja som na 8. strane, a teda to tu napíšem opäť už ako taký verklík, že vidieť vnúča na 2-3h za 2 týždne, alebo aj za mesiac, nie je stsrostlivosť. To čo ten starý rodič sa vystará za tie 2-3h za 2 týždne? Absolútne nič sa nevystará, stále je všetko na pleciach rodičov a príde mi smiesne toto považovať za starostlivosť.
Za ďalšie, keď tu napíšete bez hanby, že cez leto, aj na ten týždeň, dva ste boli u starých rodičov, to vám potom nie je trápne ďalej pokračovať v písaní, že inak starí rodicia nepomáhali? Tak myslím, že byt cez leto u starého rodiča na týžden, dva, alebo až celé leto, to je tá starostlivosť, byť tam u neho 24/7 niekoľko dní. Lebo kopu vnúčat toto nepozná a je to veľká pomoc, zobrať si cez leto takto vnúča k sebe, potom netvrďte, že tam pomoc nebola, keď bola.
Anonym tak písala si o ľudskosti alebo o starostlivosti? Lebo tento posledny koment ak píšeš o mne snáď uznas že som písala doslova o tom, že moja starenka nemala kumne vzťah aj keď som tam bola cez leto? Vieš čo až ľutujem že som sem vôbec napísala lebo evidentne si si ty a Lili prečítali niečo úplne iné ako som napísala.. ak chces byť namna podráždená, skús inde, ja som ti nikde podráždene nepísala.. už ma to fakt nebaví že tu môžeš čokoľvek akokoľvek sformulovať niekto sa musí zásadne uraziť a komunikovať somnou ako s poslednou chuderou.. toľko k tvojej ľudskosti, pekný deň..
Teraz nerozumiem, mas starych rodicov ktory nemaju zaujem o travenie casu s tvojimi detmi a ked sa ta slusne spytam preco tvojim detom chyba niekto s kym ani nie su tak mi odpises ze kazdy mame inu skusenost??
Tvojim detom chyba niekto koho ani nepoznaju??