Starí rodičia, prečo robíte rozdiely medzi vnúčatami?

@cookie29 presne ako píšeš. Starostlivosť o hroby je ďalšia kapitola.

U nás to diaľkou nie je, svokra má 3 dcéry a 1 syna (môjho muža), my bývame najbližšie, v tom istom meste, 15 min pešo od nich. A napr. môjmu synovi neprišla ešte ani na jedno vystúpenie pre starých rodičov, aj keď mala čas, môj otec nemá záujem, jediná moja mama prišla, a to si musela kvôli tomu prehadzovať šichty, inak by tam asi nemal nikoho. Ale keď išlo o vnučky, tak nebol problém ísť 30km tam a 30 späť na vystúpenie 💁‍♀️ Podľa mňa má proste radšej vnúčatá od dcér 😂 Našťastie moja mama sa synom venuje, keďže v mojej rodine sú moje deti jediné vnúčatá a úprimne vidno, že s ňou má starší syn úplne iný vzťah ako so svokrou, dokonca aj na ročnom už vidno ten rozdiel, keď je s nimi.

@salamistka no neviem, môj syn chodí k starým rodičom častejšie a nikdy nedostane to, čo sesternica, kedysi som ešte svokru začula ako hovorí svokrovi, že malý má meniny a musia dať vnučke na kolotoče 50€ tak jemu stačí na meniny 10€. Podotýkam obaja sú deti od ich synov, (dokonca celý život svokra tvrdila, že môj manžel je jej najlepší syn) nemáme tam rozdiel, že ja som nevesta a z druhej strany je ich dcéra. No nič ale zvykli sme si. Z druhej strany moji rodičia, dávajú rovnako aj môjmu synovi aj neterkam.

sestrine decka dostavali postupne pocas roka -narodeniny meniny vianoce vysvedcenia.. moja nie kedze doma nezijeme.. ked tam ideme v lete na navstevu dostane to v priebehu dovolenku-co sa moze zdat viac ale viacmenej je to na stejno ... niektore by aj dali rovnako ale nevesty ich k detom ani nepustia a ak nahodou ano mame tu hned diskusiu o zlej svokre ... ine kupia a zas je zle ze kupikli neznackove,obycajne alebo nie moc drahe ... moznosti moze byt vela preco ano a preco nie

Prišla som k svokre, ktorá býva so svojím synom a jeho 2detmi.deti boli menšie. Mali niečo pod zub. Môj syn sa lakomil a svokra povedala len toľko, keď sa zvýši, dám aj tebe. Nie, že ich rovnako rozdelí. 😞Prioritou boli jej vnúčatá co s nou bývajú až potom tie moje.

Mne rovno moja stará mama povedala, že má radšej sesternicu, lebo mňa má radšej dedko. 🙂 Nuž, nepomôžeš si.

@marianna1979 ah jaj, mne by bolo neskutocne trapne na babkinom mieste, pokial naozaj nezije “z ruky do ust” tak si neviem predstavit, ze by som toto povedala, hoci aj navsteve, nie to este vnucatu

@ukgirls ale ano, ved tie vztahy v rodine su rozne. Ja sa naozaj na svokrovcov nestazujem, len toto mi uz udrelo do oci

@canis_lupus deti su velmi dobre “zrkadlo” veru 😀

Lebo to tak chcú, lebo to neriešia, neprepocitavaju, robia to najlepšie, čo vedia a tak ako to cítia?
Ja sa skôr zamýšľam nad tým, kto toto rieši. Kto sa porovnáva, kto ma pocit nespravodlivosti, nedokáže respektovat druhého rozhodnutie, nie je vďačný za to, čo dostal, lebo nedostal toľko isto ako niekto iný, mysli si, že by mal a dokonca ma právo dostať viac….

Nemám vnúčatá ale dám ti môj uhol pohľadu, resp. len opíšem našu situáciu. Svorka má radšej syna svojej dcéry ako naše deti (deti jej syna a moje 😀). Prečo je to tak? Pretože švagriná je ochotná spraviť naozaj nemožné aby jej jediný syn bol to najmilovanejsie a najobľúbenejšie vnúča pod slnkom a úspešne sa jej to darí. Manipuluje svokrou a stále jej tvrdí že ju nemáme radi a podobné reči pritom to nieje pravda. Jej syn má dva roky a odkedy sa narodil, sme sa so svorkou nestretli bez prítomnosti švagrinej. Môj manžel, keď sme tam už šli naposledy na návštevu poprosil svokru aby sme sa stretli osamote. Prišli sme tam a po 10 minútach sa rozrazili dvere a tam švagriná so slovami prekvapenie. Tak manžel pozval svorku k nám. Samú. Prišla aj jeho nepozvana sestra, ktorá ho sama medzi dverami zaskočila vetou "hádam ma nevyzenies aj keď nie som pozvaná". Už sme to vzdali. Dcéra má v škôlke besedu pre starých rodičov a svokra nepríde lebo musí strážiť vnuka, ktorého rodičia v ten deň budú upratovať záhradu tak ju potrebujú na varovku (a nie nemajú objednané stroje ani nič zaplatené, len idú pohrabat listy a ostrihať stromčeky v strede týždňa)

@bublinka1426 presne … môj prípad .. ja jedináčik , mám skoro 2 ročného syna , druhé na ceste a vlastná mater a otec nemali záujem ani len o mňa nie to o moje deti .. niekto neuverí možno tejto krutej realite ale je to tak .. matka si vybrala otca , on ma odmalička nemal rad ale to je zas iný príbeh že moja mater je chorá a nechce sa liečiť lebo nadovšetko miluje svojho muža a urobí všetko pre neho . A neplacem .ze mi nikto nikdy nepomohol a to mame s prvým malým od narodenia náročné , malý ťažký reflux a kolika , bolesti atd .. hyperaktivita a podobne , žiadny spánok odmalička nespaval a trvá to dodnes . 9h ma naspane za 24 hodín . A Nikdy som nedostala pomoc ani fyzickú , psychickú a tobôž nie finančnú .

Naša babka má 2 vnúčatá a to sú moje deti, oznámila, že si nebude začínať na veľko a keď 4 ročný syn na návšteve pýtal praženicu, povedala, že nedá lebo vajcia potrebuje. Tu to je o lakomosti, peniaze majú, nehovorím, že na rozdávanie, ale chýbať im nechýba. Len babka je hrozný škrk. Potom samozrejme, že chodia radšej k druhej, ktorá to zasa na môj vkus sem-tam preháňa, ale majú neobmedzený prístup do komore a chladničky a nikdy im z jedla nič nezakáže, ak to nieje niečo, čo ozaj nemôžu, alebo ako teraz kašlú, tak zakázala nanuk, ktorý vyhrabal syn v mrazničke.

Neprispejem odpoveďou na to, prečo je to takto u starých rodičov, v našej rodine je zo strany svokrovcov i mojich rodičov zatiaľ len jedno vnúča, to moje, takže si nemali šancu vybrať obľúbenejšie. Mám ale skúsenosť s robením rozdielov medzi deťmi od rodičov. Moja sestra bola slabší kus z nás dvoch, problemové dieťa, rodičia robili prvé i posledné, aby jej pomohli. Pamätám si, že na jednom sedení u detskej psychologičky sa sestra priznala, že na mňa žiarli. Cestou od psychologičky (bola som tam tiež, čakávala som ju v čakárni) si nás môj otec obe otočil k sebe a dôrazne nám povedal, že sestru má radšej. Povedal to aj opakovane neskôr, aby posilnil sestrine sebavedomie, ale pamätám sa, ako mnou ten prvý raz otriasol. Roky prešli, s rodičmi mám dobrý vzťah, sestra ich pred asi 5 rokmi úplne odstrihla a tvári sa, že rodičov ani nemá. Z mojej skúsenosti za toto robenie rozdielov môže, že rodičia prirodzene podporujú viac slabšie dieťa a tiež, že častokrát si toto uprednostňovanie a škodu, ktorú pácha, ani veľmi neuvedomujú.

Ja napíšem len z pohľadu mňa ako dieťaťa. Nemám vnúčatá ešte.
Ja som mala starkych jednych takých co sme chodili tam každý víkend. S nimi sme samozrejme mali aj lepší vzťah. A často nám kadečo dali, lebo sme tam boli. Ale zas mali aj druhé vnúčatá a oni tam boli malo kedy a veru si pamätám ze starká im dávala viac peňazí, osobne si myslím ze si ich chcela získať tak, aby chodili viac.
A ta druha starká tam sme boli málo kedy a logicky , že aj menej dostali. Ona ale za to mala vnúčatá tam co byvali o 3 domy ďalej a im dávala viacej a vždy. Ale my sme boli viac km od seba. Takže ja som to aj tak brala ako dieťa. Logicky mi to prišlo a príde mi to aj teraz ok, žiadnu krivdu som necitila.
Teraz keď mam dieťa tak tiež napr muzova mama nedava často, ale ona zas pomôže keď treba postrazit malého, bývajú blízko. Moja mama ta dáva viac aj peňazí aj darčekov, ale ona zas nepostrazi malého lebo býva ďaleko. Proste asi každý dá to co vie dat.

@zd582uo Tak to je smutné.

@jerrz Ja mám podobnú skúsenosť, starká okato uprednostňovala bratranca nad nami dievčatami. A nemám z toho traumu ani za zlé jej to, brala som to ako fakt. A myslím, že netreba byť v tomto útlocitný na deti, pre deti je hlavne dôležité, aby tie rozdiely nerobili rodičia, respektíve domácnosť kde žijú (napríklad že matka má 2 deti rovnako rada, ale nevlastný otec staršieho uprednostňuje toho mladšieho čo je jeho vlastný) Ale mimo domácnosti toto deťom nerobí žiadnu ujmu.

Toto je naozaj zaujímavé. Mňa ako dieťa nemala rada ocova starká, nemala rada ani našu mamu. Všetkým vnúčatám prišla blahoželať, k nám nikdy. Pritom môj oco bol jej najobľúbenejší syn. Ešte ako tak vzala na milosť moju sestru, lebo bola kamoška s jej top vnučkou - našou sesternicou. Na konci života, ale pochopila, mame sa ospravedlnila. Nemám jej to za zlé, lebo ona mala naozaj ťažký život, tvrdá výchova. Ťažko to bolo meniť. Za to z maminej strany sme boli tí naj, pretože sme jediní boli blízko. Nerobila starká rozdiely okaté, ale nás proste viac poznala a nebola doba skypov, tak keď mala iné vnúčence ďaleko, tak ten vzťah bol iný. A teraz napríklad, mužova mamka je skvelá, zaujíma sa, nerobí rozdiely v jedle, darčekoch, každým sa chváli rovnako, ale aj tak najviac (aj keď si myslím, že si to neuvedomuje) inklinuje k vnúčatám od jedného syna (má 3 synov). A je to len preto, lebo oni ju proste najviac akoby dokázali zneužívať. Každé prázdniny od 2 rokoch na celé leto ich tam strčili. Nikdy nemali Vianoce doma. Najviac problémov ohľadne financií. My ostatní sme sa zariadili, tak aby sme naše deti dokázali vychovávať naozaj bez minimálnej pomoci. Mne bolo blbé, keď mala svokra v lete voľno (učiteľka), aby som jej tam šupla moje deti a pá. Prerabáli dom, my sme tam pomáhali, tlačili sa a ich deti tam. Takže tak. A zas na druhej strane teraz vidím moju mamu, ktorá sa tiež snaží nerobiť rozdiely, ale napríklad môjho brata žena ju akokeby odpísala. Tak raz za čas zdvorilostná návšteva 15 minút. S mojimi deťmi, aj keď sú ďaleko má kopec zážitkov, aj oni s ňou. Nechcela to, ale cítiť, že ten cit je iný. Aj keď okato rozdiely nerobí. Dá jesť každému😉

Nechápem, ako môžu starí rodičia robiť rozdiely a v čom. My sme susedili so starými rodičmi a nikdy sme necítili rozdiely ani so starším bratom o 16 rokov, ktorého vychovala od narodenia babka, keďže ostal ako novorodenec sirotou. Tá bývala s nami, no ani naša mama ani babka rozdiely nerobili. U druhých starých rodičov sme strávili tiež veľa voľného času. Darčeky ? Od jednej babky fantastický torta, od druhej skvelý koláč a o oslavy bolo postarané. Iné sme ani nečakali. Teraz som v susedstve so všetkými deťmi a denne som bola a som s nimi. Pomáhala som ako len mohla a to len výpomocou v strážení a v učení. Iné nepotrebovali. Všetkým deťom som zabezpečila veľké byty ako promočné darčeky a pomohla pri výstavbe RD. Vnúčatá boli a sú často u mňa, majú u mňa svoje izby, herňu,...Čo sa darčekov týka, staršie dostávajú peniaze a to rovnako na narodeniny a meniny po 50 Eur, maturita 300 Eur + maličkosť zo zlata ako pamiatka na babku, promócie 2000 Eur. Malé vnúčatá dostávajú dary podľa potreby tiež v rovnakej hodnote po 50 Eur. Na vianoce darčeky v rovnakej hodnote 200 EUR každé. Rozdiely by som nikdy nedokázala robiť. Možno je to tým, ako sme my boli vychovávané, ale aj tým, že sme susedia a s deťmi som bola od ich narodenia denne. Mám ich všetky rovnako rada tak, ako aj svoje deti.

@rsimoneees zial su aj take pripady
preto je tazko sa vyjadrit k banalnejsim pripadom ale chapem ze kazdy mame zial rozne osudy. preto aj niektore zeny cakaju jednanie v rukavickach lebo si v zivote ani nezazili co je to skutocna bolest strata a nezaujem.
nikomu neprajem nic zle a hlavne kazdemu prajem zdravie, ostatne riesit je naozaj niekedy len strata casu.
ked maju ludia vopred vybranu preferenciu , zial ani vnucata ich preferenciu nedokazu zmenit, pre mna nepochopitelne, ale zivot je ...

@evkatk wau tak Ty si stedra stara mama. Super, ze nerobis medzi nimi rozdiely ♥️

@animus spis to vypada, ze ma svagrova strach, ze tvuj manzel zapusobi na svoji matku a ona na neho prepise vsechen svuj majetek jeste za zivota. 😎 jako kdyby svagrova potrebovala mit prehled, co se svokrou delate, o cem se bavite atd. a jestli ji treba nepomlouvate, aby tvuj manzel se nedelal pred ni lepsim nez je ona. asi bych ty dvere pred ni zavrela.

Aj u nás to je tak. Netere tam spávali každý víkend..Naša za 6 rokov dva krát.Teraz už tam chodia menej aj netere..ale mne je to ľúto že malá sa tam vypytuje a oni nič . Kým sa nedoprosujeme tak nezáujem totálny. A teda aby ste si nemysleli že tam malú nejako natláčame chodí tam tak raz za dva mesiace 😏 syn je ešte malý ale pokočíkovať alebo čo to absolútne nehrozí.

Aj u nas robia stary rodičia rozdiely teda len z muzovej strany, najviac ma nasiera ked starsej chcu stale nieco kupovat, jej nieco prinesu a chlapcovi nic alebo niekam ju nosit lebo ona je kludna ale mladsiemu nikdy nic, nikam ho nezoberu este mu aj kludne povedia ze teba nebereme lebo ty si zly len sestru bereme lebo ona je dobra. Riesim to tak ze nejde ani starsia, tak bud obaja alebo ani jeden a vzdy poviem ze toto sa robit nebude oni sa ofucia a idu domov a potom ma ohovoria 🤷🏻‍♀️ nastastie starsia s nimi ani sama ist nikam nechce takze to chape.

Ja to tak mam s krsniatkami. Priznavam sa,ze detom mojich surodencov davam a venujem sa viac ako detom z muzovej strany. Su mi blizsi,radsej s nimi travim cas. Nerobim to naschval,ale nejako to vzdy tak vyjde.

Nerada to priznávam ale aj ja nejak podvedomo uprednostňujem deti mojich súrodencov, deti manzelovych súrodencov sú mi viac- menej cudzie a v jednom prípade dieťa vyslovene nemám rada ( neskutočne rozmaznane, neustále vrestiace dieťa, ktoré dokáže zbit kvôli hracke moje dieťa). A v rodine pozorujem ze vždy sú uprednostnovane deti od dcér, ako od synov. Robila to moja babka ( z otcovej strany), momentalne moja svokra ( dokonca vnúčatá oslovuje: " naša Janka, nás Marko a Vasa Barbora, vás Andrej ( mena vymyslené) ale väčšinou si ani nespomenu na správne mena našich detí 🤷‍♀️. Hračky sa dávajú len deťom manzelovych súrodencov, našim deťom len čo zvýši alebo o co nieje záujem. Deti si to už začínajú uvedomovať a nechcú chodiť k svokrovcom a tým sa dostávame do zacarovaneho kruhu : svokrovci sa sťažujú ze nechodím k nim a oni nemajú možnosť byť s deťmi a deti zase nechcú chodiť k svokrovcom lebo cítia ze sú na vedľajšej koľají. Sama som to mala v detstve podobne...

@animus švagriná sa boji, že by náhodou na ňu zabudli, alebo by sa jej neušlo toľko materinskej pozornosti.Psycholog by jej pomohol musí sa s tým ťažko zit😉choré, ale tak u muža v rodine je niečo podobné, takže viem aké to je.Chudak tvoj muž
@zd582uo nie vždy je to tak, že sa podporuje mladšie, neuspesnejsie záleží akú má povahu ten rodič, keď je rodič dominantný, tvrdy, karierista, tak mu bude bližšie to úspešnejšie dieťa s tým sa môže pochváliť, ide v jeho slapajach, je silné, práveže silny rodič, keď má "slabé" dieťa môže mu nevedome aj vedome podrazat nohy a škodiť, ponižovať ho ...ak bude mať rodič viac empaticku povahu tak prilnie k tomu "slabšiemu" a bude pomáhať.
@marca12 je to normálne je to "vaša" krv

Prečo? Napr u nás naša starká vždy mala radšej moju sestru ako mňa a brata. Bola to jej prvá vnučka aj jej to hovorila ze ona je jej miláčik. A my sme to počuli. A ano bolo nám to ľúto ako deťom. Vždy dostala viac jej pozornosti lásky darčekov peňazí... Taky je život

@animus mam svsgrinu ako cez kopirak 😂🤦‍♀️ presne rovnaké situácie s nou zažívame s tým že ona ma deti 2 a sú to tie najdokonalejšie a najlepšie deti pod slnkom ( co na tom ze 6r sa hádže o zem pri každej príležitosti keď nieje po jeho, ze klucikom ti prejde auto lebo je to zábava, zlomí stromček ktorý si si priniesla z Japonska, tresne vedierkom 1r dieťa lebo on to vedierko chce) a svokrovci skáču ako ona píska...