Ste v manželstve šťastné?

@dizajnerka no ved to, ze mam pocit, tej prazdnoty a samoty. Ale inak si ho vazim, ze zarobi peniaze. Ale peniaze nie su vsetko.

Chapem ta,aj mne by to vadilo. Akykolvek vztah ma byt podla mna o tom,ze na tom druhom je nieco,co nas zenie vpred. Co nas doplna a obohacuje. Ak toho druheho "prerasties" vo vsetkych smeroch a nemas sa s nim pomaly o com bavit. No. Priatelstvo by jednoducho prirodzene islo do utlmu a skoncilo. V manzelstve je to komplikovanejsie,kedze su tam ine spojivove prvky (financie,deti,byvanie), ale urcite to nie je dobre.

Zo všetkého čo píšeš vidím iba chybu, že ho obskakujes, lebo bude hladny...toto nerob
Ok, akého by si ho chcela?on zarábal ty si vychovávala deti...nebolo treba sa mu zavdacovat, že mu naložis na tanier.Ved si navarila.

Z toho čo píšeš, mi je jasné, že s ním ešte x rokov budeš, situácia len vyskakuje do nenávisti, alebo väčších sporov a nakoniec budeš len sklamana koľko rokov si s ním stratila. Rokov, čo si mohla byť šťastná so svojou spriaznenou dušou. Nemáš partnerstvo, máš len finančnú stránku zabezpečenú s ním, inak nič. Keď pôjdeš od neho, bude to miestami ťažšie, ale časom nájdeš partnera s ktorým si budeš lepšie rozumiet.

Samotu a prázdnotu Ti muž nezaplni...nevin ho za to.

@luccija uvedomujem si, ze ja som taky analyzator 🤦‍♀️ a ano vsimam si na nom tie chyby, to mas pravdu. Lenze ono rokmi sa to tak nazbieralo, rozne situacie a ano fakt mi to vadi. Ale tak jasne, ze kazdy sme iny.

@anjelicek26 ved pises nonstop, denne. Ale ok, nie moja vec.

Ahoj @autor odpoviem ti na tvoj nadpis...ano, teraz už som v manželstve šťastná. Sme spolu 8 rokov+tri deti. Pisem teraz, lebo mali sme prudké a divoké turbulencie, bolo to zle, ale dali sme to, raz ja som potiahla raz on. A dnes môžme písať že som šťastná. Finančné sme pod vami, ale peniaze niesu vsetko. V mojom krátkom zivote som sa naučila že muža nezmenis, aj keby si o to ako prosila, nie on sa nezmení. ALE môžeš zmeniť seba, svoj pohľad na neho, svoj postoj a nároky k nemu...zmeň seba a muž sa neskôr môže zmeniť tiež. Je to veľmi ľahké povedať ale veľmi tazke uviesť do praxe. Držím palce.

@viera27 podla mna v tom vztahu ma jeden tahat toho druheho a spolu nieco vytvarat (raz taha jeden, raz druhy). Jeden druheho inspirovat a doplnat sa. Ale to by bolo asi len v idealnom svete. Ale podla mna nie som jedina, ktora neskor zistuje, ze ten vyber partnera nebol spravny. Ale ako hovorim, otec je dobry a ak sa aj rozvedieme, viem, ze v tomto by problem nebol. Ale som este mlada a neviem ci chcem takto zostarnut.

Nuž, je zbytočné pozerať sa do minulosti a rozoberať chyby, každý ich robí a trúfam si povedať že väčšina manželstiev nie je ideálna, partner nie je dobrý spoločník alebo sa zmenil a pod..

V každom prípade isto má manžel nejaké kvality, ktoré sa ti niekedy pozdávali. Teraz je práca vás oboch znova nájsť stratenú lásku, zabudnúť na minulosť a silou vôle sa snažiť pripútať k tomu druhému aj napriek nezhodám. Nie je to ľahké v tomto svete plnom pokušení, ale isto si sama uvedomuješ, že je to správne. Z toho dôvodu existujú aj manželské poradne a kadejaké programy pre partnerský život. Aj vo vzťahovosti sa treba vzdelávať a niekedy zatnúť zuby, žiaľ, musia sa tomu venovať obaja.

Uprimne - mne to pripada, ze si vyrobila problem tam, kde skoro ziadny nie je (ano, ta intimita je problem, asi jediny, ktory mate).
Mas muza, ktory sa o vas stara, zarobi viac ako slusne podla tvojich slov, detom sa venuje, na vylety chodite, nie je nasilny, nepije, nechodi za inou. Hmmm, stale neviem, ale mne to pripada, akoby si uz bola dlho doma a trosicku sa nudila a hladala chyby. Mozno by bolo fajn ich pohladat aj na sebe - lebo samu seba vykreslujes ako dokonalu a manzela zhadzujes, hoci nemas podla mna dovod.
To, ze sa nevzdelava dalej - co ma chodit po veceroch na kurzy uctovnictva, aby si ty bola spokojna? A bola by si? nie, potom by si frflala, ze manzel nikdy nie je doma, lebo 2x tyzdenne chodi cvicit, zvysne dni chodi na kurzy a ty si s detmi cele dni doma a on cez vikendy oddychuje, lebo je extremne vycerpany. Ono zase si nemysli, ze je tak extremne lahke zarobit peniaze na zivobytie, vydavky, hypoteku. Si predstav, ze by si ich od buduceho mesiaca mala vsetky zarobit ty a manzel by zostal doma s detmi - co by si urobila? fakt si si ista, ze by si to dala lavou zadnou? Ono lahko sa kritizuje z pozicie doma sediacej.
Co sa tyka rozdielnych nazorov na politiku - nie je to tema, ktora je nutna k vasmu harmonickeho spoluzitiu, proste sa o nej nebavte.
A pomoc inym ludom - ked budes zarabat, mozes pomahat.
jediny problem je ta intimita, to je vo vztahu velmi dolezite - na tom by ste mali obaja popracovat. Urcite to nie je stratene, len by si sa mala trochu inac nastavit. lebo ty len hladas chyby na muzovi a nevidis to dobre, co v nom mas. A pri takom nastaveni tu intimitu nikdy nenajdes.

Prestala si ho mať rada a preto ti na ňom všetko vadí. Každý človek je jedinečný, je normálne, že máme rôzne názory. Keď máte diametrálne odlišné názory na politiku, či vojnu, načo sa o tom rozprávate? Ďalej ti vadí, že neprispieva na charitu? To vážne?! Veď prispej ty, keď máš tú potrebu, peniaze sú snáď aj tvoje.
Čo sa týka vracania sa k hádke, po tom, čo už bola ukončená, aby sme si to znovu vyjasnili, tak to vyslovene neznášam. Načo je to dobré? Len na to, aby ste sa pohádali znova.
Ďalej ti vadí, že tvoj muž sa nevzdeláva, ani nijako nerozvíja. Ale to, že športuje, to je nič, to je zanedbateľné.
Proste, ja na ňom nejaké extra chyby nevidím. Keď tam od začiatku nebola chémia, nemali ste sa brať. Keď to tam nie je na začiatku, už to tam nebude nikdy a časom to dospeje presne tam, kde ste teraz vy: že ti na ňom vadí už pomaly aj to, ako dýcha.

Mozem este otazocku, kolko mas rokov?

@blondiee83 nie som dokonala - mam kopec chyb, mam casto vybuchy zlosti napriklad (presne preto, lebo nie som s nim stastna). Prave preto premyslam o rozvode, pretoze, takto trpime vsetci. Na zaciatku som robila 4 roky, potom som studovala a bola s detmi. Hypoteku nam dali, len preto, ze som mala dobry plat, manzelovi by kvoli zivnosti hypoteku ani neschvalili. Ale ine vychodisko nebolo, len ostat doma, maly bol casto chory a keby som pracovala neviem, kto by s nim bol (manzel urcite nie, ako mi viac x povedal). Ale dakujem ti za nazor. Pomoc od rodiny nemame, aby som mala kde nechat deti v pripade nudze. Pracovat chcem urcite a aj budem, ale este aspon rok chcem pockat. Materska je podla teba pozicia doma sediaca? Dakujem za poucenie teda. 😊

Ja by som nedokázala považovať za blízkeho človeka niekoho, kto nemá súcit a a empatiu a je mu ľahostajné alebo dokonca podporuje utrpenie iných ľudí. Neverím, že keď sú mu ľudia všeobecne ľahostajní, že k vám by dokázal byť za každej situácie súcitný a nápomocný. A takéto názory prenášať na deti, nebolo by mi to jedno. Jasne si pomenovala ako to u vás je a ako to na teba vplýva, už len sa rozhodnúť, či takto budeš žiť ďalej a snažiť sa tieto veci vnútorne až tak neriešiť, žiaľ aj takíto ľudia sú a oni sa nikdy nezmenia, alebo sa postupne pripravovať na fakt, že s ním nedokážeš žiť a bude ti lepšie bez neho s deťmi.

podľa mňa sa neľúbite, ale ak sa rozvediete tiež to nie je zárukou že nájdeš nejaké väčšie šťastie. Každopádne keď už teraz tak uvažuješ o ďalších 10 rokov budeš akurát ešte frustrovanejšia. Poznám aj páry ktoré spolu zostávajú kvôli domu, deťom ale reálne má aj každý niekoho iného a žijú si vlastne svoj život a sú tak medzi sebou dohodnutý. Deti ak sú už staršie to pochopili.

@katkati dakujem ti za nazor, trochu ma to podporilo, lebo vidim, ze vacsina ziadny problem v manzelovi nevidi. Ale beriem kazdeho nazor a respektujem.

mne to tak pripadá, že chceš manžela podľa svojho obrazu, predstavy. Že by mal byť taký, ako ty chceš. A to nie je správne. Napr. Nechce prispievať na charitu? Nechce. Nemôžeš mu vnútiť svoje predstavy, hodnoty, argumenty... Ak ty nezmeníš prístup, nikdy sa to nezmení. A to je jedno či je to manžel alebo partner č. 15 v poradí. Vždy budeš narážať podľa toho istého vzorca.
PS: možno nemá potrebu deliť sa o svoje zarobené peniaze, možno má strach z nedostatku, povie si, že on sa narobil, čo preto spravil... To, že sa nechce učiť iný jazyk tiež chápem (napriek tomu, že ich ovládam viac), nevidí zmysel využitia a benefity, možno si neverí, alebo je dobrý v inej oblasti.

@katkati a este doplnim, ze ved ja nehovorim, ze taketo otazky stale preberame, ze nema sucit a podobne. Ale mne staci, ze idu spravy a tie jeho necitlive komentare k dianiu. Rokmi mi to zacalo jednoducho vadit a ano aj deti to budu vnimat casom a vadi mi to. Tema utecenci,,ukrajina atd. Myslim, ze aj deti treba ucit sucitu s inymi a pomoci druhym. Ale to potom takto vyzera, na skolach len sama sikana a bitky.

Vy nemate nejake realne velke problemy vo vztahu, mate doma stereotyp a leziete si na nervy. Zrejme uz opadol niekolkorocny frmol okolo deti, trochu sa to u vas doma ukludnilo a uz na sebe zacinate hladat chyby. Chce to len trochu snahy a hladat aj tie pozitivne veci, nie len negativne.
Ja mam tiez odlisne nazory na politiku ako moj priatel, ako aj na Ukrajinu. Necham ho casto nech si porozprava svoje, ani sa mi nechce mu oponovat, a naco aj - zbytocne sa hadat nebudem 😅
Tiez nedava nic na charitu, ja takmer kazdy mesiac posielam do utulkov, ale preco by som ho mala nutit? S vyplatou nech si nalozi ako chce, pokial my mame vsetko doma, nech si zvysok pre mna za mna aj zakope na zahradke.
Skuste spolu travit volny cas, opekat v prirode, ist niekam na vylet, vytrhnut sa z toho stereotypu, co mate doma.

@hankab toto je super komentar, dakujem aj som sa pousmiala 😅 tak ano, 10 rokov je to uz stereotyp a uz ma nicim neprekvapi to mas pravdu.

preco si si ho na pociatku vybrala ako zivotneho partnera a otca svojich deti? vies si to konkretne zodpovedat?

@elisebah91 mozem sa opytat, co take zle ste prezivali? Ak teda chces o tom napisat.

Môj muž tiež nikomu neprispieva ale ma Janskeho plaketu. Vždy ma dokáže niečím prekvapiť že len pozeram, že wau...Rozumieme si uplne vo všetkom. Ale nebolo tomuž mu vždy tak...je to môj druhý muž, prvý bol ako moje dieta v puberte😁.

@dizajnerka asi mas v tomto pravdu, mali sme pred vianocami a pred tyzdnom take vacsie hadky. Lebo sa to vsetko nazbieralo. Lebo mam pocit, ze som na vsetko sama (aj ked mame peniaze). On sa potom cuduje, preco kricim. Ale ked vie, ze idu vianoce, tak moze byt aj on napomocny v tom co robim (piekla som, upratovanie, darceky) a nieze jeho predstava je, aby sme urobili klobasy (podotykam v byte, pri dvoch detom) a potom ich isiel udit k bratrancovi pred vianocami, bol tam 2 dni a este prisiel, ze nie su este hotove a isiel este dalsi den po ne. Cize toto je moja frustracia, ze on by chcel tiez vsetko stihnut, ale realne cas na to nie je, s klobasami sme zabili 4 dni pomaly. A ja na pokraji zrutenia doma uz a vtedy som na neho vybuchla, lebo sa vratil a zacal hned na nieco somrat, co nie je urobene. A to bola vtedy posledna kvapka.

Tiež súhlasím, že máte stereotyp. Teda hlavne ty, si doma, tak si všímaš veci, ktoré si doteraz nevnímala. Myslím, že vo väčšine vzťahov príde moment, kedy premýšľajú nad rozchodom. Aj u nás to tak bolo (nemáme deti, číže IUI, IVF, potrat,...) a ver mi, to je problém, ktorý neustojí veľa párov. Ale obaja sme sa snažili, aby sme to ustáli. A nemali sme, prečo sa snažiť, keďže väčšina spolu zostáva kvôli deťom. Neviem, mám pocit, že dnes najjednoduchšie riešenie je rozvod. Ale o tom nebol sľub, ktorý si mu dala.

@kvetinka75 mate spolu aj deti? A chces s nim ostat?

máme už dospelé. Nechcem ale nemám kam ísť a on ma nemá ako z bytu vyplatiť. Ale všetko má svoj čas, Niekedy sa neoplatí robiť rýchle, zbrklé rozhodnutia. Život to vždy nejako zariadi a situácia sa vyrieši. Toto sa mi potvrdilo už vo viacerých prípadoch.

Určite mám pravdu, mám to odzite 😀 a preto viem, koľko času som stratila...