Ste v manželstve šťastné?
Ahojte, citam tu casto diskusie ohladom manzelstva. Preto by ma zaujimal Vas nazor na moje manzelstvo. Sme spolu 10 rokov, mame dve deti.
Problem je v tom, ze si myslim, ze si vobec nerozumieme. Casto sa hadame. On ma uplne ine nazory na politiku, aj na vojnu na ukrajine napr - toto su len take priklady. Proste nema sucit s utrpenim, zarobi dobre, ale nikdy ho nenapadne niekomu pomoct. Nemyslim, ze ma pomahat vo velkom, ale aspon v malom na Vianoce, alebo podobne, vzdy sa najde nejaky sposob. Je velmi zamerany na peniaze, ako by chcel vyhrat v loterii a mali by sme sa dobre. Ale ved my sa mame po financnej stranke dobre, nic nam nechyba. Bez penazi sa zije tazko, ale to, ze zarobi, neznamena, ze sme spolu aj stastni.
Doma pomaha zvacsa len ked je uz zle a mam nervy. Ked sa aj pohadame, nikdy sa k tomu nevrati, aby sme to prebrali, on si mysli, ze je to uz zabudnute, par dni sa snazi a zas je vsetko po starom.
Ja som si dorobila VS popri prvom dietati, teraz som na materskej s druhym, ale planujem si najst lepsiu pracu, tak o rok. Manzel sice vie jeden cudzi jazyk, ale inak sa nijako nerozvija. Nic ho az tak nezaujima. Ja rada citam, rada chodim na koncerty, chodila som na kurz anglictiny teraz. On chodi cvicit (to je super, ze aspon to ho bavi). Ale inak sa nemame o com rozpravat,,vsetko sa toci okolo deti,,nasa intimita je na bode mrazu,,od zaciatku tam nebola chemia. A mne to velmi chyba. Premyslam uz,aj o rozvode.
Dá sa Ti poradiť len pre zatiaľ zmieriť sa s tým, že nemáš prakticky partnera. Ber si z toho len to pozitívne - máš peniaze, a pripravuj sa na odchod. Časom bude lepšie. A keď ho sama v sebe už nebudeš brať ako svojho partnera, tak Ťa prestane aj rozčuľovať toľko.
@kvetinka75 rozumiem, ja tiez nechcem robit rychle rozhodnutia. Hlavne sa potrebujem zamestnat a potom uvidim, ako by som to vsetko zvladla. Ale ja verim, ze zvladla.
@dizajnerka ano uz sa na to vnutorne, aj financne (aspon co to si odkladam po troske), co som predtym nerobila a asi to bola chyba.
autorka - neboj sa, keď príde ten správny čas, zvládneš. Máme tú výhodu že nemusíme už aj utekať pred násilníkom, alkoholikom a pod. Máme čas sa zariadiť a popremýšlať. Hladať riešenia
Ja rozumiem, čo ti na mužovi vadí a mňa by vzťah s ním tiež ubíjal. Môj muž by tiež rád vyhral lotériu, ale nečaká na to, pracuje na sebe, vzdeláva sa, vypracoval sa neskutočne za tie roky, čo sme spolu. Jeho plat je adekvátny jeho schopnostiam a vzdelaniu, ktoré sú ozaj výnimočné, v zmysle, že to jednak nevie robiť hocikto ani by nemohol, lebo je to skrátka príliš ťažké. Chlap si dôkladne vyberá projekty, kam prispieva finančne. Robí to uvážene a dlhodobo. Ľudí hľadá on, neprispieva len tak na bársaké verejné zbierky. Udržiava sa v kondícii primárne kvôli zdraviu, ale baví ho to. Máme tri deti. Máme spoločné koníčky ale aj každý vlastné. Spolu športujeme, máme spoločné niektoré seriály obľúbené, občas si dohodíme knihu, ktorá mňa alebo jeho bavila. Pokiaľ ide o politiku a náboženstvo, sme jednoznačne na rovnakej strane. Často si otvoríme fľašu vína a pokecáme. Je to veľmi obohacujúce a cítim veľkú harmóniu v manželstve a táto pohoda sa dosť prenáša na naše deti. Úplne rozumiem, čo ti chýba a držím ti palce, aby si to nejako zvládla.
@katkati no a paradox je ten, ze ja mam z toho tie vybuchy zlosti a ja som v podstate ta, ktora je ta zla navonok. - a to vidia aj deti a to nechcem. Len sa neviem uz ovladat v niektorych situaciach.
@yoxinka dakujem ti za pochopenie a som rada, ze vam to funguje a citis tu harmoniu. Presne o tom hovorim.
Ved nikde nie je napisane, aby ste museli mat rovnaky nazor. Uprimne ti poviem, ze moj muz tiez nezdiela jednoznacny nazor na politiku, ci vojnu na Ukrajine, ci celkovu geopoliticku situaciu ako ja. Ale nie je to extremne, proste sa o tom nebavime. A rovnako ja ptispievam do dvoch organizacii, ktore pomahaju na miestach, kde to treba, a on nie, a mysli si, ze to nemam robit. Nemusi sa mu to pacit, ale nevadime sa doma kvoli tomu. Zase nemozem napisat, ze moj muz je necitlivy cynik, ale proste to neriesi tolko, co ja
Prežívali sme vzájomne nepochopenie, odcudzenie intímne i pocitové, nerešpektovanie sa, hádky, nervozita a nepokoj, slovne vyhrážky odídem buď ja alebo ty z deťmi...nebaví ma chodit domov, mám platonicku lásku(vravel muž)
necitam cele, ale teda pre mna je dost zasadna vec, aby sme mali rovnake alebo podobne nazory na nejake klucove veci, a nie je to len sex, pocet deti a peniaze 🙂
napr. by som nikdy nechodila/nezila/nemala deti s rasistom, antisemitom, konspiratorom, homofobom atd. rozumiem, ze pre niekoho to nie je podstatne a vie si povedat, ze "o tychto temach sa radsej nebudeme bavit, lebo mame iny nazor", ale ja by som to skratka nedokazala - so svojim partnerom sa chcem moct bavit o vsetkom. a jeho empatia je pre mna tiez dolezita.
@elisebah91 my sme riesili jednu susedu pred par rokmi - intimne spolu podla mna nic nemali, ALE chodil vkuse do garaze za nou a jej priatelom na pivko. Potom mu to uz bolo blbe, tak ich zavolal ku nam. Ona tu rozpravala, ako mysli na mojho manzela, ked umyva kupelnu (vam to pride normalne?) Cakavala ho na balkone, ked vchadzal do garaze (videla pekne auto)... pisala mu vkuse. Ja som to zo zaciatku nejako nebrala tragicky, ja som vtedy mala pred statnicami a az tak som nemala cas, sa nad tym ani zamyslat. Ale co ma na tom nastvalo je to, ze nakoniec som si to musela s nou vydiskutovat ja, zavolala som ju ku nam, ked mna v garazi odignorovala a nepozdravila sa mi, popritom som si myslela, ze sa budeme kamaratit vsetci teda. Komunikaciu ukazat nechceli ani jeden. A toto tiez prispelo k tomu, ze sa ma nezastal vtedy, aj ked prisiel vtedy domov, ked som to s nou riesila. Len teda povedal, ze sa chcel stretavat vo 4 atd... ale v podstate ja som urobila zo seba kravu - a ona mi tu ide rozpravat, ze ja manzela drzim na kratko a nikam ho nepustam a podobne. Ale to nevie, ze chodil aj lyžovať aj na noc sam a ja som bola so synom sama. Ona mala o manzela ocividny zaujem vtedy. (Nebudem to cele rozpisovat).
Necitala som ostatné komentáre ani takže neviem čo ste riešili, ale mne už tie posledné vety kde si napísala že od začiatku tam nebola chémia… tak prečo si bola s niekým vôbec 10 rokov keď tam nebola chémia? Mne sa zdá že všetci chcú nasilu vzťah deti rodinu ale skončí to presne takto.. zamyslela by som sa hlavne či to stojí za to keď to proste neni medzi vami ono? Neberiete sa iba o cas? Neviem ja som tiež na materskej a teda necakam od chlapa žiadnu pomoc doma veď som doma celý deň preboha :D a on zarába peniaze a ako píšeš ten tvoj ani nie zle… mne to príde iba že hľadáš tie problémy aby si mala nejako inak vysvetliť že robí on nieco zle a pritom odpoved je len tá že si proste nerozumiete a ani ste sa nemuseli dostať az sem… no ale hlavne sa zamyslí ty prosim tá či to chceš alebo nie, či ho naozaj ľúbiš a keď ano tak pre to nieco rob!!! ❤️ držím palce aby si sa rozhodla správne a aby si bola šťastná 🙏
Ja by som ti tiez poradila, nerob rychle rozhodnutia, priprav si plan, odkladaj si peniaze a ked to citis na rozvod priprav sa na odchod. Ja by som sa s nim nehadala, od muza od ktoreho chcem odist by som uz energiu nevkladala. A po hentom s tou susedkou dovidenia.
Od začiatky tam nebola chemia- tak napíš prečo si sa s ním dala dokopy?
@katarinka89 ved uz to napisala
@katarinka89 on sa mi fyzicky pacil a mozem povedat, ze je pekny stale. Len ta chemia, po sexualnej stranke si nejako nerozumieme. Preto som s nim isla do vztahu, lebo vtedy som tej intimite neprikladala taku vahu (myslela som si, ze to nie je dolezite az tak a ze sa to mozno casom spravi). Ale je to len horsie. Bola som este vtedy velmi mlada a to vsetko som si uvedomila az casom. Viem, niekto to chapat nemusi a je to asi zvlastne.
Ja ťa uplne chápem určite nieje výhra žiť v manželstve kde má proste muž zabezpečí ale čo sa týka vzťahu je to naprd ... Určite niesu všetko peniaze a tiež by som mala pochybnosti ako ty proste tieto rady typu že buď rada že ťa živil na MD a že si mohla vyštudovať sú prd platne keď proste city aj všetko ochladli určite to rieš a nenechaj to len tak lebo byť nestastna na vždy nieje bohviečo ja by som takto nemohla žiť proste ja musím svojmu manželovi povedať aký som mala deň čo má trápi a musíme sa aj nasmiat a robiť si v dobrom zle :D zároveň sa podporiť a chlap musí byť aj ochranca gentleman to sú proste pre mňa priority vo vzťahu... a čo sa týka otázky áno som šťastná v manželstve aj keď samozrejme vždy by si dalo niečo vylepšiť nikdy nieje nič na 100 percent ale základné otázky máme vyriešene a sme si oporou a môžem sa naňho spoľahnúť 🥰
@barbora19911 no vsak ja chapem, ze tu sme tak zeny nastavene, ze mame byt vdacne, ze sme doma s detmi a ze nas muz zabezpeci. Ale samozrejme, ze som vdacna. Ale kde je to ostatne. Preto si myslim, ze ked by som bola sama s detmi, aj ked by sa dufam podielal aj dalej na výchove, tak by som bola stastnejsia, lebo takto som aj tak na vsetko sama. Kedze si nie sme blizki.
@dizajnerka a nakoniec si sa rozviedla? A ako teraz zijes?
Áno, kúpila som si byt a žijem sama so synom.
@dizajnerka a mozem sa opytat, ci aj u vas to bolo takto podobne a ci si teraz stastnejsia, alebo ci si si uz nasla partnera? Ja ti mozem napisat aj spravu, ak nechceš verejne pisat.
Môžeš napísať 😊
Ty si svojho manžela nevažiš a chápem tomu, hlavne po probléme so susedou. Ono podľa mňa má byť partner tvoj najlepší kamarát, človek ktorému povieš niečo a vie ta podporiť ci povedať ti, ze nerobíš dobre. Ale zas tiež nemusíte mať spoločne záujmy vo všetkom a tiež nemusíte mať spoločne nazory na všetko. Ked máš človeka rada je ta akceptácia ľahšia. Osobne neviem co by som robila na tvojom mieste, lebo vás vzťah mi pripomína veľmi veľa takých starých manzelstiev, kde si už idú skoro vo všetkom na nervy. Myslím si, ze vy dvaja ste v štádiu, ze ste sa veľmi od seba vzdialili a ten návrat k sebe bude oveľa tazsi. Zabudli ste riešiť svoj vzťah, každý mal svoje vlastné záujmy a teda, každý ste boli ovplyvnovani svojim vlastným svetom. Obaja ste to nechali zájsť veľmi ďaleko, obaja ste to pokaslali. Vrátiť sa k sebe a obnoviť vás vzťah bude stáť veľa úsilia a tolerancie. Ale uvedom si, ze ty pracuješ na sebe a na sebarozvoji, ale keď máš tu prácu zužitkovať vo vzťahu k partnerovi už sa ti nechce. Opravte svoje chyby, ktoré ste spravili aspoň kvôli deťom to stojí za to vyskúšať.
@anjelicek26 no toto čo si napísala ja absolútne nechápem: “ - cele roky vas zivi (dva rodicaky je kolko, 6 rokov?)”. WTF??? To sa akože mali živiť sami alebo čo? To je nejaká zásluha? Otras toto … Akoze žena má nechať deti na ulici a ísť robiť ? Aby jej muž nevykrikoval , že ich živil na rodicaku?
Toto je ale strašná blbosť, že žena má byť vďačná, že ju muž živí, keď je na MD/RD. A ty sa o koho deti staráš, nie o jeho tak náhodou???? Nemohla by som žiť s mužom, ktorý mi nie je PARNEROM a to zahŕňa celú škálu vecí, nie len to, že mi dá peniaze.
@alazala ale no tak, len vravim, ze z pohladu muza - vela pracuje, stara sa, zena roky doma, on deti zboznuje, zenu podporuje cely cas v jej ambiciach ako studium ci kurzy - je ta situacia "chcem rozvod" - neferova... nehovorim, ze to nerobi a nestara sa rad ;) Len tam chyba ta vdacnost a berie to automaticky a nema dobreho slova na neho, pritom je rovnaky, ako bol pred tym, len jej naroky (na samu seba) a aj jeho sa zvysili a on jej uz "nestaci". Ale to nie je jeho chyba, ale jej. Tazko sa mi hlada, co on robi tak zle, ze je na neho nahnevana, nespokojna, rozmysla nad ukoncenim vztahu...jednoduchsie by bolo povedat, ze sa vytratila laska, nic viac vlastne netreba.
@anjelicek26 tak ale to mozem aj ja povedat, ze jemu chyba vdacnost, ze sa snazim starat sa o rodinu, domacnost, deti, popritom som si spravila skolu, nesedim na zadku, necakam, ze on ma bude zivit do konca zivota. Mohla by som si rodicak setrit, ale ja si pre seba nesetrim - az do nedavna. Vsetko co dostanem, davam do rodiny, na hypoteku, ucty a detom. Nie ze ja jeho vyciciavam z penazi a este je mi malo.
Nie som ten typ zeny, co si kupuje drahe kabelky, chodi na masaze, nechty a ku kadernicke kazdy mesiac. Radsej nech sa peniaze usetria - ale s rozumom aj investuju niekde. Takze to je chyba, ked na sebe pracujem? Vsak kazdy clovek by mal na sebe pracovat ak chce ZIT a nie len prezivat. A v tomto sa asi nezhodneme s nim.
@anjelicek26 tiež s tebou nesúhlasím lebo skôr muž by mal byť vďačný zato že sa stará o JEHO deti a mal by jej priniesť aj kvety a chváliť ju za to lebo naozaj byt doma s deťmi starať sa 24 hodín je veľmi ale veľmi náročné ...a čo má aj tak z toho že mu bude vďačná keď on sa ku nech chová ako k handre ? ..proste z jeho strany neciti žiadnu lásku, prejav vďaky váženia...
Úplne ťa chápem. Absencia empatie a súcitu sa prenáša do všetkých zložiek v živote. Nikdy nevieš, čo od takéto človeka môžeš čakať, ako sa zachová, lebo jemu je jedno ako sa ten druhy cíti.