Strácam kámošky
Ahojte, vidim, ze sa tu prebera kadeco, ludia radia...tak poradte aj mne..
Po 40tke som zacala chodit na vysku,som tretiacka, prv som sa k tomu akosi nedokopala..s tym sa ale spojilo nieco, co je pre mna nepochopitelne...ok, su ludia, ktori ma podporuju, ale mrzi ma, ze kamaratky sa odvtedy uplne zmenili..jedna ze, nechod, to uz nikdy nebudes taka, ako predtým a postupne ma prestala kontaktovat...druha sa sice tvari, ako mi drzi palce, napr. pred skuskami, ale ked len spomeniem, ze vela ucenia alebo co, tak hned posmesne ze ved som ti hovorila, ze to nie je len tak...najlepsia kamoska zije v cudzine, tak sme len na nete, ta tiez, co nove a tak..ked som jej povedala o vyske, ona ze, "a nie si tak trochu na skolu uz stara??" , odvtedy mi ledva odpisala a uz si ani nepiseme...dalsia znama ma nasla na fb, natesena, sto rokov sme sa nevideli, tak sa pytala, kde robim, co robim, ja ze v advokacii, do skoly a tak.ona mi na to, ze jaaj, to ty si uz iny level...a koniec komunikacie...co im hrabe??..mna to mrzi, som skromny clovek, rada pomaham, nemam maniere a teraz vôbec neviem, ci ich mam kontaktovat, alebo to nechat tak..s takymto niecim som nikdy neratala..
Stručné zhrnutie
- Po výraznej životnej zmene (nástup na vysokú školu po 40., otehotnenie, rodičovstvo) často dochádza k strate niektorých priateľstiev z dôvodov ako závist, odlišné životné etapy a strata spoločných tém.
- Diskutujúci odporúčali riešenia: hľadať nové kontakty v novom prostredí (spolužiaci na vysokej škole, kolegyne, rodičovské skupiny), spoľahnúť sa na rodinu a kolegyne alebo skúsiť napísať poslednýkrát a potom vzťah nechať odísť.
- Alternatívne prístupy v diskusii zahŕňali sebareflexiu (možno zmena správania znižuje spoločné témy), akceptáciu prirodzeného kolobehu priateľstiev a aktivné budovanie nových vzťahov online (FB, diskusné fóra) alebo offline.
Q: Prečo ľudia prestanú byť v kontakte po tom, čo niekto začne študovať na vysokej škole v neskoršom veku?
A: V diskusii sa uvádzali dôvody závist, rozdielne životné etapy a nedostatok spoločných tém; odporúčalo sa nadviazať nové vzťahy priamo medzi spolužiakmi na vysokej škole.
Q: Mám kamarátky kontaktovať znova, ak prestali odpovedať po mojej zmene životnej etapy?
A: Viacerí radili napísať ešte raz ako „poslednú“ snahu a ak komunikácia viazne, nechať to a sústrediť sa na nové priateľstvá; iní odporúčali nekontaktovať a ušetriť si energiu.
Q: Ako zvládnuť, keď priateľky prestanú komunikovať po oznámení tehotenstva?
A: V diskusii boli konkrétne príklady, že kamarátka prestala komunikovať už v 8. tt; odporúčania boli ponúknuť podporu, ponúknuť pomoc a v prípade pretrvávajúceho odmietania hľadať oporu v rodine, kolegyniach a rodičovských skupinách.
Q: Kde nájdem nové priateľky po zmene životnej etapy ako štúdium alebo rodičovstvo?
A: Uvedené miesta: spolužiaci na vysokej škole, kolegyne v práci, rodičovské skupiny, susedky, online skupiny na FB a diskusné fóra ako Modrý koník.
Q: Je za stratou priateľstiev skôr závist alebo zmena správania osoby?
A: Diskusia nebola jednotná: mnohí označili závist a „nechuť dopriať úspech“, zatiaľ čo iní navrhovali sebapreskúmanie a možnosť, že opakované spomínanie školy alebo úspechu mohlo pre ostatných pôsobiť otravne.
Q: Ako reagovať na posmešné výroky typu „nie si na školu už stará?“
A: Odporúčania zahŕňali nereagovať konfrontačne, odpísať neutrálne alebo prestať komunikovať, a sústrediť sa na ľudí, ktorí prejavia úprimnú podporu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohé príspevky označili závist a rozdielne životné etapy (štúdium, tehotenstvo, rodičovstvo) za časté príčiny straty priateľstiev.
- Odporúčaným riešením bolo hľadať nové priateľstvá v novom prostredí (vysoká škola, kolegyne, rodičovské skupiny) alebo spoľahnúť sa na rodinu a kolegyne.
Sporné názory
- Niektorí radili napísať kamarátkam ešte raz a pokúsiť sa o zmierenie; iní radili nerozvíjať ďalšiu komunikáciu a investovať energiu do nových vzťahov.
- Niektorí pripisujú príčinu výhradne závisti kamarátok; iní navrhujú, že časť problému môže byť v zmene správania alebo opakovanom hovorení o vlastnom postupe.
Otvorené otázky
- Ako rozlíšiť, či je príčina straty priateľstiev závist druhých alebo neúmyselné zmeny vo vlastnom správaní?
- Aký je optimálny spôsob posledného kontaktu (čo napísať, kedy a ako často), aby sa zachovala dôstojnosť oboch strán?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
in vitro, založenie živnosti, kontakt cez IP, Facebook, štúdium na vysokej škole
Miesta a osoby
BA
@ivivaiveta
netrap sa tym, pokial ich vedome neposielas do kelu, ony sa rozhoduju same. Zivot je ako cesta vlakom 🙂
Netrap sa pre priatelku,je ina doba,ludia si zavidia aj chorobu,tak necakaj v dnesnej dobe najlepsiu kamosku a ak by kazdy z nas mal aspon jednu taku dusicku,nemuseli by sme sa jedna druhej spovedat tu na MK,lebo aj tu sa najdu zeny ktore potrebuju ukazat ake su a miesto pomoci ta rozoberu ako stare radio do poslednej srubky.Zakazala by som im tu pristup,no bohuzial to nejde,tak ich treba nejako preskakovat a nevsimat si ich...ale prajem ti aby si si nasla nejaku dobru kamosku ktorej sa mozes aspon vyspovedat,a je super ze studujes vo svojom veku...drz sa...
@adriana2301 dakujem moc...snazim sa na to nemysliet, ale to tato pekna doba asi doniesla fakt..
@ivivaiveta no ina uz ani nebude,lebo doba sa len zhorsuje,ludia stracaju pojmy a vyznam priatelstva,rodiny,pomoci a pod..ani mne sa nepaci ze dcerka sa miesto skakania na gume,skolky,ceciek a pod hra na pc ale prisposobuje sa aby nebola outsider...a co sa tyka vysky nieje mi vobec divne ze ju studujes vo svojom veku,vsade inde to tak funguje len na svk sme stale ako v dobe kamennej ale o tom by sa dalo pisat ako o kazdej teme...ked neboli mobily,rodiny sa stretavali a aj priatelia a teraz mame mobily a uz nedvihame a nestretavame sa aby nas nikto neotravoval lebo sme na FB,alebo niekde inde.Ja ked si spomeniem ako sme chodili varit gulas a opekat kazdy vikend tak mi je do placu ze moja dcerka to nezaziva...vsetko je na prd dnes,nic nieje dobre..v skolke si zavidia veci tak co bude z deticiek ked dospeju???priatelia asi tazko...
@mima4 teraz som si uvedomila, ze vlastne aj ja mam 99% kamaratov a kamaratiek s VS. Nie zeby som to nejako vedome selektovala, ale sme sa tak nejako vzajomne pritiahli, pohybujeme sa v rovnakej spolocnosti, mame podobny humor atd. Nepodcenujem ludi so SŠ, ale v okruhu mojich kamaratov je ich malo....
@ivivaiveta ak sa spolu nemate o com bavit tak sa nebavte, ludia prichadzaju a odchadzaju a ti naj zostanu aj keby si mala lepru....
@cecil36 mam pocit, ze ony, ci uz vedome, alebo podvedome vyselektovali mna...pekne si to napisala...ked sme sa mali roky o com bavit, ved su to inteligentne baby, co do rozhladu, mali by sme sa isto aj teraz o com, ale uz ich riesit nebudem..kazdy nech je s tym, s kym sa mu chce byt...
@ivivaiveta mozno ti pomoze moja skusenost. Mne vzdy zivotna zmena odniesla/priniesla par priatelov. Mala som krizu ako ty po oznameni tehotenstva ked sa vyparila zo dna na den moja najlepsia kamaratka. To bolo posledny krat ked som ju videla - predtym sme si neustale volali, pisali a chodili von. Mala som krizu ci ma vobec nejake priatelstvo vyznam. Potom som si uvedomila ze som par priatelov drzala pre status - dlho ta poznam. Uz to nebolo take ako kedysi, nemali sme k sebe tak blizko, nemali sme vela spolocnych tem ako kedysi. Jedneho dna som tych kamaratov pustila. Prestala som pisat, volat a nechala som to pomaly vyhnit. Najlepsie co som mohla spravit. Ostalo mi volne miesto na novych priatelov s ktorymi si mam co povedat a je mi veselsie a lepsie. Ze som to nespravila skor 🙂 Neodisla som velkym stylom - ale potichu - nikdy nevies kedy sa nam mozu opat cesty spojit a budeme si mat opat co povedat ako kedysi. Niekedy je mozno lepsie nechat veci tam kde boli, a s novym smerom najst aj novych priatelov.
ahoj ja mám to isté ale odkedy som otehotnela, kamošky väčšina pokračujú na vš na mgr ostatné bud pracujú alebo sa flákaju, ja som v treťom ročníku otehotnela a odvtedy ich strácam, už proste nechodím s nimi von nemôžem piť nemáme rovnaké záujmy lebo rozprávať sa o škole a o bábätku je o niečom inom, väčšinu tehotenstva som bola v nemocnici a máloktorá sa mi ozvala, to ma už fakt mrzelo ale mám kamošky ktoré žijú v zahraničí pracujú a sme spolu v kontakte vkuse píšeme si o všetkom a pri tom každá vedieme iný život takže si myslím, že tie ktoré s tebou nekomunikujú len kvôli tejto zmene sú kravy 😀
ale záleží mať kamarátky a Kamarátky a naschval píšem s veľkým K. Pretože tie naozajstné nevedia čo je to závisť, ale namiesto toho vrúcne prajú. Ja mám veľa kamaratiek. ale iba tri naozaj ale naozaj za ktoré by som dala čokoľvek na tomto svete. Jednu poznám od svojich 4 rokov a vlastne odvtedy sme aj najlepšie kamarátky a neviem si predstaviť, že by mi "závidela", alebo ako to mám nazvať. to jednoducho v skutočnom kamarátstve neexistuje. a môžem spočítať na jednej ruke kedy by sme sa nejakým spôsobom pohádali a to sme už dlhééé roky kamarátky. Kamarátka je tá čo ked máš problém tak neváha prísť aj o polnoci k tebe a nie taká že si snou niečo napíšeš na FB a iba sa zmieniš o svojom štúdiu a už ti neodpisuje. uuuuf to čo je?? Prepáč ale to nie je kamarátsvo naozaj ani zdaleka.
Viem, že oni sú to pre mňa a ja pre ne, nech sa deje čokolvek. bezprostredné kamarátsvo nepozná výhovorky, klamstvo, závisť, neprajnosť a hádky ............
A aj dnes si idem sadnuť na punč s mojimi troma kamoškami ako každú nedeľu a porozprávať sa 😉 😉 😉 😉
@evkakorcek suhlasim s tebou, hovorim, asi som si ine namyslala, ine bola pravda, lebo kamosky s velkym K su presne to, co pises....ked sa tak zamyslim, citala som tu niekde príspevok v nejakej inej diskusii, kde bol"klub bab, ktorym sa nedarilo otehotniet" a ta, ktora otehotnela bola z kola von, aj ked s nimi chcela byt v kontakte ako predtým, uz ju odsunuli...
..ale vlastne, ked si spomeniem na niektore momenty, ja ani neviem, co sa cudujem...ked som mala kedysi biznis,jedna sa vzdy pytala, kolko som zarobila, kolko muz, co kolko stalo, kolko mam nasetrene, furt o prachoch...pomoct pomohla, ked bolo treba, nehovorim, ale nezdalo sa mi to v podriadku...len som si hovorila, ze ved kazdy sme nejaky, nikto nie je dokonaly..mozno je vsetko prave tak, ako ma byt...
@ivivaiveta mne by zas prišlo veľmi zvláštne keby sa ma toto kamarátka pýtala, myslím tým o mojich financiach. síce sa rozprávame úplne o všetkom, ale toto by sa ma nikdy nespýtala, pokial by som ja sama o svojej finančnej situácii nepovedala 😒 a ešte jedna vec ktorú som chcela napísať hore vyššie. že ja nepovažujem za kamarátsvo niečo čo vzniklo niekde vo virtálnom svete, alebo niekoho čo sa sním poznám pár mesiacov, alebo dva tri roky. to nie, ani si to neviem predstaviť, moje kamarátky poznám celý svoj život, preto aj viem čo môžem od nich čakať, viem, že sa na ne môžem spoľahnúť a vieme o svojich životoch úplne všetko, prežívame spolu šťastné chvíle, ale aj tie smutné. Niekoho koho poznám iba pár mesiacov alebo tu z MK, alebo niekoho s kým si napíšem sem tam na FB nemôžem nazvať kamarátkou v žiadnom prípade 😅 😅
Kamarátstvo sa má pestovať, budovať a nenachádzať v nom babské intrigy či hádky, ale kamarátky majú byť osoby, čo ked ťa už naozaj nik na tomto svete nechápe oni chápu a vždy budú 😵
@evkakorcek to vôbec nie, aj ja ich poznam roky a nie z netu..a rovnako, ja sa nikdy nepytam nikoho na financie, ked si sama zacne, ok, ale aby som sa vyzvedala..preto mi to bolo divne...
@nicolle21 mozno len hnev na osud. Snaha nezvacsovat si bolest.
Niekto blizky ti umrie a ty rok na cintorin ani nevkrocis. Proste nemozes. Prilis to boli. A potom pocujes: henta? Tolko toho navypravala ako toho a toho zboznovala a ako ju trapi ze umrel a ledva ho pochovali sa o cintorin ani neobtrela. Ta uz zabudla ze bol.
Konkretne co sa tyka faktu ze niekto tuzi po dietati a nie je mu dopriate a o inu sa ledva chlapove trenky obtru a uz kocikuje - to sa da pochopit, ze ziarli, hneva sa, citi to ako krivdu od osudu.
Samozrejme ze nemozes za to ze si otehotnela na lusknutie. To nie je vina. To je proste tak. Ty mozes, ona nie. Ale ani kamoska nemoze za to, ze nevie tu vnutornu bolest potlacit. A ver ze viac ako krivdu a zavist, citi pri pohlade na deti inych kamosiek bolest a smutok. Preto sa im vyhyba. Keby to bolo hlavne o zavisti, tak by vas nielen kontaktovala, zaujimala sa a do oci med, ale za chrbtom robila zakernosti.
Neber to ako neferovost od nej. Iba sa asi nechce rypat vo vlastnej rane.
@ivivaiveta Vzdy ked sa posunies do inej oblasti, niektorych ludi stratis, inych stretnes. Je to aj tym ze aj ked mas pocit ze si ta ista, tvoja osobnost sa meni. Nebadane ale isto. Nemozes zist v nejakom prostredi a nenasavat ho do seba. To sa neda. Urcite si trochu ina.
A ze niektori ludia ta postupne opustia - nuz su v inom leveli, kde sa citia komfortne, niet im co zazlievat. Ani ich nutit, aby sa postupne menili s tebou.
Ak je to zavist, tak je dobre, ze sami odstupili. Lepsie ako ked s nimi pretrhnes puto az po tom co ti daju tu zavist riadne okusit nejakym podrazom.
A neviem, ale snad to nie su vsetky tvoje kamosky? Ine hadam ostali, ci nie? Ak mas aj ine, tak tie tri nechaj ist vlastnou cestou. Nikdy nevies, kde sa moze stat ze najdete spolocnu rec po nejakom case.
Kazde rozhodnutie ma klady aj zapory. Klad je ze si plnis sen, zvysujes vzdelanie, rozsirujes obzory, moznosti. Zapor sa ukazal v strate niektorych predtym blizkych ludi. So zaporom vzdy musis pocitat. Neexistuje rozhodutie co je len dobre.
Nesmut, sleduj svoju cestu. Nikdy sa neda byt vhodnym pre vsetkym. Vzdy bude niekto, komu budes pre nieco vadit. Kasli na to. Robis skolu, napredujes, uzivaj si to. 🙂
@ivivaiveta casom ti to ani nepride a postupne ti to tak dojde, ze ani nechces byt s ludmi, kt. Su tak mali a neprajni, ze nezvladaju tvoje studium. To je asi normalne, aj mne kde kto odpadol zo zivota a casom sa ukazalo, ze to tak bolo dobre. A nasli sa ini ludia, kt. Ma akceptuju taku aka som so vsetkym co ku mne patri. Prajnost nie typicka slovenska vlastnost.
Ja som napriklad zistila, ze sa najdu v mojom okoli ludia, kt. Nezvladaju, ze sa napr. V pracovnych vztahoch snazim veci riesit na rovinu. Nie vzdy mi to ide, ale snazim sa. Predstav si, ze aj toto moze byt dovodom zavisti. Ze nechcem byt ovca a ze sa snazim byt vyrovnana sama so sebou.
@ada274 urcite ano, chce to cas...ako tu uz niekto pisal, sme schopni zavidiet aj chorobu pomaly...o peniazoch sa ani nevyjadrujem, lebo to je kapitola sama o sebe...
@moonlight1210 dik za reakciu, u nas je to ale trochu ine.. ona nekontaktuje nikoho, boli sme 3 velmi dobre kamosky, s tou tretou sa stykam a ta dotycna s problemami s otehotnenim nekontaktuje nielen mna, ale aj tu tretiu nasu kamosku.. od ako som otehotnela..
ja to zase z mojho pohladu vnimam inak, viem si predstavit ako jej je, tiez som zazila par negativnych testov, bolo mi to velmi luto, ale ja by som pri nej chcela stat (uz robia kroky na in vitro), byt jej oporou, poradit jej.. pozname sa od detstva, denne spolu v skole, aj po nej sme stale ostali celkom blizke a nakoniec sa to takto skonci.. lebo ona sa vydala prva a dieta mat nemoze a ja som si dovolila otehotniet este pred svadbou.. mne je to luto, ale ja si viem predstavit este 1 moznost ako sa zachovat okrem tych, ktore opisujes - ano, trapi ju to, ze ine otehotniet mozu (okolo nej rodia vsetky, nie som to len ja, co jej "zabila noz do chrbta") a ona nie, ale keby ona stala pri mne a zaujimala sa o mna ako cloveka a kamaratku nadalej, urobila by som to urcite aj ja a podporila by som ju a zaujimala sa o jej pokroky..
to uz je u nas jedno, ona je asi urazena, alebo ju to boli, ako pises a ja sa do priazne pchat nikomu nebudem
🙂 @ivivaiveta v kazdom pripade obdivujem, ze si sa dala na skolu popri dietati. To chce vela sebazaprenia. Ja by som bola leniva, nastastie skolu uz mam za sebou. Drzim palce, nech ti to skoro utecie a nech vystudujes to cim sa budes aj zivit.
@ada274 dakujem, aj ked okrem toho dietata mam toho este viac, ale o tom som nechcela...budem sa snazit, niekedy sa mi s tym chce prastit, jedine, co ma drzi, ze ma to bavi, inak by to fakt neslo..aj tebe zelam, aby si sa drzala svojho a nebola ovcou, aj ked je to tazke a vôbec, praca s ludmi je ta najtazsia...niekedy si hovorim, ze ked budem stara,si kupim ranc a kone, ovce a budem si uzivat svaty pokoj 😀
@nicolle21 kazdy sme iny. Ty by si stala pri nej, ona sa zavrie do ulity.
Kto vie, mozno az otehtotnie, tak z ulity vylezie a bude sa tesit.
Prejav jej svoju radost z jej uspechu a myslim, ze zas budete kamosky. A aj ona tu zas bude pre teba.
nejde ani tak o pchanie ako o akceptovanie jej postoja. Co ako mu nerozumies a zda sa ti cudny ci neprijemny.
Nedavno som citala peknu vec od jedneho exorcistu: ze ludi by sme nemali milovat pre ich ciny voci nam a inym, ale pre nich samotnych.
Ono sa to da samozrejme diskutovat. Ale v v podstate je to pravdiva myslienka.
Vychadzal totiz z toho, ze ludia maju stavy, ked su ini, cudzi, sokuju nas svojim postojom voci nam a svojim chovanim. Ale casom sa mozu vratit do povodnej povahy, ked to co to spustilo pominie. Nemali by sme ich za ten cas odsudit. Nemusime im hned za kazdu cenu prejavovat nasu lasku, staci ze im dame cas a priestor a vyckame. Aj to je prejav lasky. Ze ked sa "vratia", sme tu pre nich, nie sme urazeni/nahnevani/odcudzeni/chladni/atd.
Ak to tak citis, nedavaj si podmienku, keby ona, tak aj ja. Presne toto nikam nevedie, okrem odcudzenia a niekedy aj pocitom trpkosti a skalmania z toho cloveka.
Proste ak sa "vrati" tak ju prijmi. Ak chces.
Ak nechces samozrejme nemusis. Len potom nema zmysel byt rozcarovany z kamosky, lebo si si svoj postoj uz zvolila. A za nim by si si mala stat. Mal by byt taky aby ti pomahat vec zvladnut. Preto by si si ho mala vybrat. Nie ta trapit (mam pocit ze ta ta kamoska a jej chovaanie stale trapia resp pri rpomienke stale citis skalmanie).
@moonlight1210 lenze tak ako ja mam akceptovat jej chovanie, tak ma akceptovat aj ona moje.. ja uz som to zvazovala zo vsetkych stran a stale mi vychadza z toho len to, ze rovnocenne priatelstvo to nebude a o to ja nestojim.. aby som sa bala nieco povedat pred nou? dakujem..
a z jej uspechu by som rada prejavila radost, keby mi o nejakom aj dala vediet - co sa dozviem z tretej ruky beriem s rezervou, za prve to je neoverene info za druhe bude jasne, ze as to ku mne dostalo obklukou a z toho veru radost prejavovat nebudem.. a aj to prejavovanie radosti by malo byt obojsmerne.. ja som tiez nemala cely zivot na ruziach ustlane, to, ze sa mi podarilo v pohode otehotniet je aj moja zasluha (nefajcim, nepijem, na rozdiel od nej) je toho vela, proste toto je uz z mojej strany stratene
@ivivaiveta mám z teba pocit, že príliš riešiš to, čo ani riešiť netreba a podvedome tvoje kamarátky odcudzuješ a sama si si dala dôvody, prečo ťa ony odsúvajú - vydedukovala si, že je to pre školu, vydedukovala si, že je to asi zo závisti, vydedukovala si, že kvôli peniazom atď. ... Možno je to tak, možno to tak nie je, ja osobne by som hľadala chybu na tvojom mieste aj v sebe. Možno sa pri tebe necítia príjemne, pretože vedia, že ich vnútorne porovnávaš so sebou - možno si to nepriznáš ani sama pred sebou, ale niektoré veci ani netreba vysloviť a človek ich vycíti. Máš pocit, že si hodna ich priateľstva a nevieš (ale dedukuješ) prečo ony to tak nevidia.
Neviem, či som správne napísala a vyjadrila, čo som chcela povedať 🙂, ale človek, ktorý vyžaruje lásku, srdečnosť, ochotu, ten priateľov a ostatných ľudí väčšinou priťahuje 🙂
A možno, že ženy, ktoré si ty považovala za kamarátky, tie skutočné kamarátky nikdy neboli, ale ste sa len hrali na nejaké kamarátstvo. Takže treba prehodnotiť, koho si pripustiť k telu a včas selektovať ľudí s dobrým srdcom od ľudí s falošným a zištným srdcom.
ja som clovek s ucnovkou ukoncenou maturitou a mam vela priatelov aj s VS, tak isto aj byvali partneri mali ukoncene VS.. nikdy v zivote som sa nestretla s nejakou selektaciou, odsudzovanim, ci uz z mojej alebo ich strany.. /tak ako som sa v skutocnom zivote nikdy nestretla s tym, ze by niekto nizsie vzdelany odmietal ludi vyssie vzdelanych/
vzdy o tom len citam ako sa ludia nadraduju jeden nad druheho kvoli nejakemu vzdelaniu /ok, mozno to je tym, ze anonymita na internete dava kridla/ a ja to naozaj NECHAPEM..
moj dojem z tvojho problemu je dvojaky - bud si si vybrala naozaj divne a zle kamosky, alebo si si len domyslela, ze ta zacali selektovat a oddelovat sa od teba, len preto, ze si robis VS..
toto je uz inak tretia otazka co tu za posledne mesiace citam, co naraza na rozdielne vzdelanie /je len zaujimave, ze su to vzdy ludia s VS co maju pocit, ze su odsudzovani a nepochopeni, tymi "nizsie" vzdelanymi/
naozaj to je tak, alebo maju len ludia pocit, ze su nedoceneni za to, ze chodia na VS?
btw. prave odnas odisli dvaja inzinieri - velmi prijemna navsteva a nemam pocit, ze by sme si nerozumeli zato, ze maju ukoncenu vysoku skolu, zatial co ja s muzom nie..
@0silvia0 zamyslala som sa nad vsetkymi variantami...aj nad tymi, ktore pises a nehnevam sa...vies, robim pracu, kde som s ludmi denne a tesi ma, ked sa zastavia len tak, aby ma pozdravili a opytali sa, ako sa mam, lebo ma radi vidia a vedia, ze to v zivote lahke nemam, ale nestazujem sa a som ochotna pocuvaj tie ich problemy..(ale spravaju sa tak asi preto, ze vyzarujem zlobu a nenavist) 😉 ...a ze ja ich vnutorne porovnavam?..to akoze so sebou?...to ma ani nenapadlo...ani vo sne...
pisu mi tu baby na ip, viacero ma niekolko nepeknych zazitkov, takze este na tom nie som tak zle, ako vidim 🙂 ...ved ok, mozno som aj ja ina, ani o tom neviem, ale isto nie zla...ved neva, ludia prichadzaju, odchadzaju...
@jana_eyre jani, ale ved aj mne je to smiesne..ved aj ja mam stale len tu strednu zatial...a vychadzam si aj s nasimi smetiarmi, pozname sa zo sidliska este a vychadzam aj s lekarmi...ja nechapem, co titul ma co spolocne s charakterom...ja sa len pytam, preco ma ani jedna nepodporila, ze super, zobrali ta, drzim palce...preco nechod, vyssi level a podobne kraviny...to mi lezie na nervy..
@0silvia0 super!!...ten koniec sa mi paci! 🙂 nie som ani kaviarensky typ, som skor taky rodinne zalozeny clovek, mozno som na nich lipla viac, lebo si ludi tazsie pustam k telu a radsej sa drzim toho zauzitejsieho...a trvalo to roky, takze som si jednoducho asi velmi dobre nevybrala..
@ivivaiveta to sa musis spytat ich 😉 ja taku skusenost nemam.. inak moja sestra mala minuly rok statnice - cerstva 40tnicka, vsetci sme ju podporovali a tesili sa, ze si splnila sen o skole..
kamaratky som prirodzene stratila uz aj ja, ale to skor tym, ze nase zivoty sa zmenili - kazda sme niekde inde.. par z kamaratok este nema deti a riesia karieru, ja mam rodinu a som introvertnejsi clovek, takze sa nerada chodim "bavit" tam, kam ony - takze jasne ze uz nemame moc spolocnu rec.. vlastne odkedy som porodila, vacsinu starych znamich mam len na FB.. ale nelutujem to, mam znamych novych, par vybornych susediek s ktorymi si rozumiem a mam co povedat.. a ked pojdem spat do prace, zasa sa to zmeni..
jedini ludia, ktori dufam ostanu az do smrti su moji surodenci a ich rodiny, muz, svagrine, a najlepsia kamaratka..
ak niekto niekomu nepraje, nie je kamarat, ale znamy..
@mima4 Jasne, ved ja to chapem...pocas zivota ludi stretas, prichadzaju, odchadzaju, menia sa, my sa menime, ved to je normalne...tak to je aj v mojom zivote...keby som ich nepoznala tolke roky, tak sa nedivim, ale asi som ich poznala malo, co ja viem...ved to je jedno, o aky dovod ide, ci je to skola, ci auto, dom..ide mi o princip..