Strácam sa a blúdim v živote
Ahojte/dobry vecer prajem. Pisem anonymne pretoze chcem zostat v anonymite, dufam, ze to pochopite. Rozmyslam uz dlhu dobu ci mam sem napisat a spytat sa na nazor ostatnych nestrannych ludi, ale dnes uz som sa rozhodla napisat sem.
Mam priatela, s ktorym byvame spolu, mame spolu aj hypoteku a mame 2rocneho syna (syn bol neplanovany, ale je to to najlepsie co sa mi v zivote mohlo stat). Na zaciatku vztahu (5rokov sme spolu) bolo vsetko krasne asi ako na zaciatku kazdeho vztahu. Momentalne mam ale pocit ze sa sama v sebe a vo svojom zivote stracam a len bludim. Vsetko sa asi zmenilo ked sa narodil syn. Priatel ani raz za cele 2 roky nekupal maleho, prebalil ho asi tolkokrat zeby som to spocitala na jednej ruke. Skratka berie to asi tak ze “ty si na materskej doma tak sa staraj”. Asi nikdy neprisiel za mnou ze ci ma maleho zobrat von a podobne. Mam pocit, ze som na vsetko sama. Ked uz je toho na mna vela za cely den pretoze syn ma teraz asi obdobie vzdoru a uz vecer vybuchnem pri malom (co mi je samozrejme luto) tak priatel este mna zdrbe s prepacenim preco na neho kricim. Je ine byt s dietatom cely den sama a je ine byt s nim hodinku. Priatel je velmi zvlastny clovek (podotykam ze takyto nebyval predtym) chodi kazdy den na obed (cca o 11) domov na obed, cize kazdy den mu varim pretoze nezje hocico (neje zeleninu ani ovocie ani omacky ani polievky) milionkrat sme sa za to pohadali ze proste nestiham a vecer sa mi nechce este varit po celom dni ked chcem aj upratat trocha po veceroch lebo nemam kedy inokedy. On mi povie ze ved mu nemusim varit, ze on si nieco kupi ale potom ma zdutu pusu ze si kupil bagetu v obchode a tak nepriamo mi to vyhodi na oci, cize mi to je potom tak luto ze som zla a nevarim mu. Po veceroch upratujem lebo nemam kedy inokedy. On mi povie ze naco upratujem ale to wc alebo ta kupelna, kuchyna sa same neupracu. Skratka on pride na obed, naje sa a ide do prace spat a takto je to kazdy den. Co sa tyka penazi, ja dostavam 400€ rodicak a z toho platim normal napolovicu hypoteku, vydavky na byt (elektrina, plyn) malemu oblecenie (vacsinou predavam po malok veci aby som mu mohla kupit zasa nieco vacsie a takto s tym kseftujem lebo inak nemam ako) priatel kupil malemu za cely cas oblecenie asi tolkokrat ze by som to spocitala na jednej ruke zasa. Nikdy sa nespyta ci nieco potrebuje maly kupit alebo tak, od narodenia je to na mne. No cize platim normal poplatky ako keby som chodila do prace ale teda zarabam smutnych 400€. Ked idem do obchodu urobit nakup tak zaplatim aj ja, napr dnes som bola nakupit zeleninu,ovocie a nejake veci co nam chybali. Vcera som bola v drogerii nakupit si cistiace prostriedky co mi chybali , vsetko za svoje platim. Stacilo mi raz ked mi priatel vycital v obchode ze naco kupujem zasa papriku, vtedy som tu papriku hodila naspat a utekala rychlo z obchodu von pretoze sa mi chcelo tak strasne plakat, tak strasne smutno mi z toho bolo, ze este aj ppriku mi vycita. Odvtedy som si povedala ze radsej si od neho nebudem pytat peniaze a radsej si kupim sama co chcem. Poviem vam, ze niekedy som kuzelnik aby som zo 400€ vyzila. Priatel je proste drzgros a lakomy. Chodi do prace, zaraba pekne peniaze, ale vsetko si odklada na ucet, zaplati svoju polovicu a to je vsetko. Neopovazim sa od neho ani vypytat peniaze zeby som si chcela nieco kupit na seba, nedockalq by som sa toho. On povie, ze proste ked zarobi 1300€ nie je mozne aby vsetko utratil a ze mu musi ostat(samozrejme mu zostane 1000€). Vzdy ma zhadzuje ked sme niekde ze neviem nic usetrit, ze vsetko rozhadzem a ze keby sme si chceli kupit dom tak ani nemozme lebo nemam nic nasetrene. Toto je len zlomok z mojho zivota s nim. Nehovorim, kazda minca ma dve strany a mam aj ja chyby, ale ja uz zacinam o sebe pochybovat ci som ja ta zla, co robim zle. Staram sa mu o syna, varim, periem, upratujem, vsetko a nezasluzim si ani uctu nic proste. Rozpravat sa s nim neda nakolko mi vzdy povie ze ked sa mi nepaci, mam sa odstahovat. Naposledy dnes ked zaspaval a ja som zaspavala so synom mi povedal ze ked sa mi nepaci tak sa mam odstatovat, takym tonom to povedal ze normalne ma pichlo pri tom u srdca a musela som odist prec aby maly nevidel ze placem. strasne rada by som odisla, ale dovodov preco nemozem alebo nechcem je vela, nemam peniaze ziadne ☹ nechcem kvoli synovi lebo ho ma rad, a nemam ani kam ist. K rodicom by som sice mohla ale moji rodicia su strasne divni v tomto, teda aspon moja mamina lebo vzdy ked sme u nasich tak dava za pravdu priatelovi a je vidno, ze drzi s nim ☹ oni nevedia ze sa toto u nas deje, ja ich tym ani nechcem zatazovat ale myslim, ze keby som prisla so synom k nasim s kuframi tak moja mama este mne vynada a zhodi to na mna, ze si zato mozem sama. Ja viem, je to divne, ale verim tomu, zeby to tak bolo. Moja mama bola vzdy taka, ze nedrzala somnou a preto radsej ani nechcem ist k nim. Priatel dobre vie, ze neodidem a umna uz sa toho tolko kopi ze si hovorim sama sebe ze co este dokazem vydrzat. Komunikacia s nim je velmi velmi tazka, jemu je vsetko jedno, aj ked by som sa s nim chcela porozpravat stale je to jeden bludny kolotoc lebo on povie, ze fajn ked sa mi nepaci tak mam odist. A ja sa sama seba pytam ze ci mam toto vsetko za to co pre neho robim, ze s lahkostou dokaze povedat ze ked sa mi nepaci mam odist. Ludia, velmi pekne dakujem ze ste to docitali az sem. Potrebovala som sa niekomu vyrozpravat aj ked anonymne ale nemam to komu inemu povedat ☹
Tak ty si pekne pomenovala čo ťa trápi a zároveň si si aj povedala, že to nemá riešenie, respektíve všetky spôsoby riešenia si zamietla... Nechceš sa sťažovať rodičom, lebo ťa nepochopia.. Nechceš pýtať peniaze od partnera, lebo ti to bude vyčítať, rozprávať sa s ním nedá... Atď atď... Pekne si ťa tvoj partner vychoval". Tak sa teda nestazuj rodičom, keď ti nepomôžu, nepýtaj peniaze od partnera a neskusaj siahlodlhe rozhovory. Proste mu oznám, že od septembra ideš do práce (aby si mala peniaze), že môže teraz on nastúpiť na MD, poprípade vybaviť a zaplatiť jasle pre dieťa. A že teda ak zostane doma so synom on (čo určite bude ochotný, veď píšeš že ho má rád), tak že ocakavas každý deň teplé jedlo po príchode z prace a tiež že nakúpi a uprace, aby si sa ty mohla venovať synovi, keď prídeš z prace.... Čo povieš? Či okamžite zavrhnes aj toto riešenie? Vieš... Ak budeš len naďalej držať hubu a krok, absolútne nič sa v tvojom živote nezmení.
Odísť nemusíš,aspon nie hneď.Čo však môžeš urobiť hneď je prestať robiť milosťpánovi slúžku.Nemáš totiž prečo.Aj ja som bola na MD,RD starala som sa,varila som atd,ale mala som prístup ku všetkým našim peniazom a nik mi nevyčítal papriku v obchode.Aj mu to tak povedz,prečo ty by si mala robiť ženskú funkciu vo vzťahu,ak on na tú svoju mužskú -zabezpečenie rodiny úplne kašle.Dieťa má 2r. chod do práce,šetri si len pre seba a plánuj odchod ,toto čudo sa totiž nezmení.
Otrasny chlap. Najradsej by som mu jednu uvalila. Nie si ty na nho prilis makka? Nerobila by som sluzku. Mne moj s malou pomaha (berie ju semtam von, prebaluje, krmi). Vsetko co ma robit aj otec/partner ked mu to praca dovoluje. Ved je to aj jeho dieta a domacnost a materska dovolenka nie je dovolenka. A financie? Ja mam tiez 400e rodicak a platim energie atd. Zostane mi z toho asi 100e a to obvykle miniem na nejake jedlo, malej oblecenie, kocurovi zradlo a nikdy si z toho neusetrim. Ved to sa ani neda. A ked si vypytam alebo poviem, ze potrebujeme to a to pre malu alebo pre nas VZDY mi povie ok. Tiez nerozhadzujeme ale aj si doprajeme vramci moznosti. A ked on si vie usetrit taku sumu tak nerozumiem. Musis to mat tazke s takym chlapom. Samozrejme je to len jedna strana ale aj tak toto su zakladne veci aj keby si bola neviem aka. Starat o svojho syna by sa mal a peniaze ti davat na zakladne veci ako potraviny, oblecenie pre maleho tiez. Sebecky blb.
Ja som ani nedočítala do konca, máte všetko na polovicu, nevar mu, srala by som na neho. Môj frajer ťahá väčšinu našich výdavkov, nikdy sa mi nestalo, že keby bolo mne alebo malému niečo kúpiť, že by nekúpil alebo nedal peniaze (jedine ak naozaj nemá). Nikdy mi nevyčítal, že nemá každý deň navarené, ide si niečo na obed kúpiť, o malého sa stará rovnako ako ja, vlastne ani neviem kedy som ho ja naposledy kúpala 🤔 Jeho správanie nie je normálne
Ak ti navyse povedal že ak sa ti nepáči máš odísť... Myslím, že už sama dobre vieš čo ďalej
zial kazdy ide pokial ho "pustia" - a ty si si to krok po kroku nastavila tak, ze vlastne nechapem na co ti je taky chlap - o maleho sa nestara resp. nepomoze s nim, peniaze ti neda, pozornost ti evidentne neprejavuje - a krasne si si pomenovala 100 dovodov preco tak nejako citim, ze nic nespravis pre to, aby sa to zmenilo, tak snad ti aspon toto anonymne vyrozpravanie sa ulavilo na dusi, lebo ak ty sama nechces nic zmenit, tak inak to nebude a nezvyknem to hovorit, lebo to vyznieva hlupo ale hlavne s nim nemaj druhe dieta 🤷♀️
Najhorsie je, ze chcem aby vsetko fungovalo, aby sme mali doma aj poriadok, aj navarene, aj dieta aby bolo zaobstarane ale toto ked vidim ze pride domov z prace, telefon v ruke a doslova aby som ho prosila aby isiel s malym von lma neskutocne vytaca a ubija. Potom mam samozrejme nervy na neho, vybuchnem, zacneme sa hadat, maly zacne plakat a je mi to luto ze toto vidi ☹ lenze s nim sa neda normalne porozpravat lebo on ma ani nepocuva a dobre vie, ze nemam nic nasetrene cize by som neodisla.
Nevar mu, neper mu, nech si kúpi sám všetko... to je pekný chrapun a pre koho odkladá keď nie pre Vás ako rodinu?
Och, ďalší debil co beha po svete a nemá v hlave všetko v poriadku. Až sa mi to zle číta ten tvoj vylev. Dievča zlaté, a akú chceš radu? 2 ročne je už dosť veľké na jasle/škôlku, tak nejakú prenho pohľadaj, pre seba prácu, a toho magora pošli do prdele. Peniaze ti nedá, keď si na RD, platíš všetko z tej štátnej almuzny, nevenuje sa dieťaťu, nepodiela sa na domácich prácach, vyjadruje sa smertom k tebe zle, no načo ti je taky idiot.. ? Nechápem.
@petamich Petka, ja by som s nim ani to prve nemala, len bohuzial trosku sa popilo a on vyuzil situaciu a sup, dieta bolo na svete. Maleho milujem, nelutujem vobec ze ho mam, ale v zivote nikdy by som uz nepristupila ani na druhe s nim. My spolu ani nespavame totizto.
Bože to sa tak strašne zle číta 😿😿😿 žena,musis ísť len do prace,on nech zaplatí jasle a samozrejme aj upratovačku,pretože popri práci to ty nebudes všetko stíhať samozrejme...alebo ako napísala žena vyššie,nech ide na materskú on,a nech robí to čo ty...nech je navarené,upratané o dieťa postarané ,nech všetky výdavky na dieťa platí on,robí nákupy a ešte ho zdrb ako málo usetril
1. to čo je za robota do ktorej chodí tvoj priateľ spať?
2. prestaň mu variť a robiť slúžku
3. koho je byt resp. kto je majiteľom bytu?
4. asi by som si rozmyslela ďalšie bábo s takýmto baranom...
Ahoj, bohuzial, velmi smutne citanie…Ani neviem co napisat, aby som ta trocha povzbudila…Si velmi silna, ze to takto zvladas, ale len ty sama sa mozes partnerovi trocha “vzopriet”. Nerozumiem preco by si nemohol varit sam, resp. varit vam, ved ruky predsa ma. Alebo preco by ti nemohol pomoct v domacnosti, pri starostlivosti o syna, nehovoriac o financiach…neviem, ci by to pomohlo, ale skratka mu prestan vyvarat, prat, zehlit…staraj sa len o seba a synceka. Mozno to pomoze a mozno nie…🤷🏻♀️ Ja by som naozaj zvazila, ci by mi nebolo lepsie u rodicov, pokial by som sa financne nepozbierala. Netusim, ake mas moznosti z pravneho hladiska, ked mate spolocnu hypoteku, vsetko platis rovnako, a podobne, ale urcite by tvoj partner nebol tak na koni, keby si mu razne dala najavo, ze aj ty si plnohodnotny clen vasej, bohuzial, nefungujucej rodiny. Drzim palce
Zial ocividne tvoj priatel je kus kkta za to, ako zneuziva situaciu, ze ta ma v hrsti. Podla toho co pises by ta mal nosit na rukach za to co vsetko robis. Alebo minimalne ti aspon pomahat a podporovat ta. Je mi luto, ze si ostala zaseknuta s takymto clovekom. Riesenie nebude lahke, bud odist, alebo prisiel cas buchnut si po stole a nabuduce pripomen ty jemu, kde su dvere. Vela stastia
Na koho je pisany byt, ked platis polovicu hypoteky? Od zajtra by som prestala varit, prat, platit hypo.. on sa nestara o vas, preco sa ty staras o neho? A este z vlastnych penazi???
Nestracas sa,nebludis..vies kde si,vies pomenovat problem. Nevies ako von. Si ekonomicky tyrana. Mozes ist k vasim,sklopit na cas hlavu,pretrpiet mamino neprijemne podpichovanie a ist do prace co najskor a potom sa osamostatnit..alebo to iste urob pri tomto chlapovi. Neviem ako velmi ma syna rad,ked nanho neminie ani cent, ani minutu kvalitne straveneho spolocneho casu a ked mu pred ocami nici cloveka,ktoreho to chlapca miluje najviac na svete, jeho maminku.
@taga byt je napolovicu. Hypoteku mame tiez branu spolocne.
inak, uvedomuješ si, že si ekonomicky týraná žena? On ti vytkne v obchode papriku a ty ju dáš späť, rozplačeš sa a utečieš? A na druhý deň mu navaríš? On presne takúto partnerku potrebuje. Lebo iný by mu tú papriku šmarila o hlavu a urobila v obchode také ródeo, že by do neho už v živote nevkročil. A ty to ukončíš tým, že si radšej nebudeš od neho pýtať peniaze? A tým si dosiahla čo? Kým sa dieťa narodilo, vy ste sa nikdy nerozprávali o tom, ako budete fungovať? Ako budete hospodáriť, Hľadáš si prácu? Môžeš sa vrátiť do tej, v ktorej si bola?
Akože prečo by si mala odísť ty? Byt aj hypotéka je na polovicu, to mu nabudúce pripomeň. A pripomeň mu aj to, že keď odídeš, tak ti bude platiť výživné a to sa mu už 1000€ našetrených mesačne na účte ani zďaleka neohreje.
Kto plati nakupy? Potraviny, z ktorych mu varis obed?
autorka: ja ti velmi velmi budem drzat paste bud aby sa situacia zmenila v tvoj prospech a pochopil, ze takto to fungovat nemoze alebo aby sa ti podarilo osamostatnit a casom najst niekoho kto si zasluzi co vsetko budes pre neho robit 🤞🏻
a prepac ak to hlupo vyznelo, to som vobec tak nemyslela, ze ani to prve ste nemali mat atd. - maleho velmi lubis to je citit z prveho prispevku
znies ako mila, inteligentna zena, si vyborna matka, staras sa o domacnost - skoda len, ze to partner nevie ocenit a chapem, ze nie je jednoduche to zo dna na den zmenit ale mala by si, lebo ta udusi a zaslape ta 🥺
Toto je cele zle...☹...podla prispevku si velmi citliva a rozumna zena, dobra dusa a niekto to zacal poriadne zneuzivat. Ak sa takto sprava, tak Ta nema rad a uz duplom nie Vase spolocne dieta. Laska k dietatu sa prejavuje uplne inak. Ja som doma vacsinu casu nasho manzelstva, 2x som nemala ani matersku, len rodicak. Teraz mam matersku taku nizku, ze mi stat doplaca do vysky toho vyssieho rodicaku. Uprimne, obdivujem Ta, ako to zvladas, co z toho dokazes zaplatit. Ja som v tomto oproti Tebe fakt "rozhadzovacna" a este sa mi nestalo, ze by mi nieco zakazoval, komentoval. Dokonca uz ma posiela si daco na seba kupit. My obaja niekedy chodime ako supaci, v tomto radsej doprajeme detom 🙂...
Ale Vy ani nespite spolu, nic, Ty tam mas spolubyvajuceho.
Ja by som asi predsa skusila sa porozpravat s rodicmi, ja neviem, co za matku nie je na strane vlastnej dcery, co nevypocuje, nesnazi sa pochopit. Moja ma tiez niekedy zvozi, ale za take pre mna hluposti, ako neupratane pradlo, prejdeme to bez komentara, nechcem sa dotahovat. Ale verim, ze kebyze pridem za nou s tymto, ze mi je luto, ako to cele s nami dopadlo, ze som nie stastna s nim, a presne, ako si to tu popisala, tak by ma pochopila a snazila sa pomoct. Fakt tam nevidis vobec takuto moznost? Lebo takto zit, ako Ty zijes, sa neda. Smerujes k antidepresivam minimalne. A malemu ukazujes nefunkcny vztah. On citi, ze si nestastna. Nevie to pomenovat, ale vnima to...☹
ja len tolko k tomu, ze "Rodičovský príspevok je štátna sociálna dávka, ktorou štát prispieva oprávnenej osobe na zabezpečenie riadnej starostlivosti o dieťa do troch rokov veku... " Toto by som povedala priatelovi, ze je to davka, ktora je urcena prioritne pre vase dieta. Samozrejme, v drvivej vacsine sa z toho platia bezne vydavky (a pred dvomi rokmi bol ten prispevok este smutnejsi - 200 eur),ale je dobre si to pripomenut. Cize priatel by sa o teba mal/ mohol postarat aj financne, nakolko nemas vlastny prijem, robis mu kucharku, sluzku a upratovacku vo vasom dome. Inak to varenie - ani by ma nehlo okolo skakat okolo jeho priebercivej stravy, pokial si to nevazi, aj keby jedol mesiac bagety. Trochu vystrc rozky, lebo sa to bude zhorsovat.
@elizabet173 on mi este vtedy vynadal ze to myslel zo srandy a co hned revem, ze mi asi ta dovolenka rodicovska nerobi dobre, lenze mna sa to tak dotklo ze clovek sa snazi a toto ma za to vsetko. Najradsej by som odisla lenze bez penazi sa pozberat s malym dietatom sa velmi velmi bojim, kedze by som musela platit aj jasle, aj podnajom a to este kde su potraviny a vsetko ostatne. On je na zivnost cize neviem ako to je potom s platenim, ci by mi platil na maleho dostatocne
@petamich strasne moc dakujem za podporu Petka. Ani nevies ako strasne som rada, ze mi takto ludia dodavaju silu aj ked len na hlupom internete ale aspon vidim a citam, ze nie je to asi moja vina ze to takto cele dopadlo ☹
@taga niekedy on, niekedy ja, lenze ked idem priklad do drogerie ako vcera ze mi dojdu cistiace prostriedky a tak tak zaplatim ja, lebo od neho idu peniaze velmi tazko a ked sa mam pozerat ako horko tazko vytahuje tu kreditku z penazenky aby som mohla zaplatit tie veci tak radsej popredam po malom veci co uz nepotrebuje a kupim si takto. Skratka, od neho idu velmi tazko peniaze. On povie, ze setri pre maleho ale tak neviem no, ked mu ani hracku poriadne nikdy nekupi
Dieťa Ti vezmú aj do škôlky, ak budú mať miesto. Dcéra chodila od 2,5 roku a takisto dám aj syna, lebo ma energie kopu, nech trosku vybije baterky medzi deťmi. Takže strašiak z vysokých poplatkov za jasle už padol. Pokiaľ je frajer SZČO, potrebuješ určite nejaké jeho faktúry nazbierať, prefotit, aby si mala co použiť lebo títo živnostníci si radi podávajú nulové a potom vychádzaju minimalne alimenty. Môj názor je, že si veľmi hrdá a citlivka. Nešťastná kombinácia ale aspoň máš na com popracovať. Pánka postaviť pred hotovú vec a keď Ťa nebude brat vážne, zamavaj mu s papiermi o vyzivnom pred nosom, nech sa mu zrazí hrebienok. Bola si blbá, keď si pristúpila na polovičné náklady počas rodicaku, nieste anilen manželia... Ale na toto všetko si už prišla, žiaľ, vlastnou chybou. Keď máte hypo na polku, nechápem prečo to automaticky považuješ, že pôjdeš z bytu Ty?? Tak potom predajte nehnuteľnosť, čo zvýši z hypo rozdeliť a budeš mat aspoň niečo na štart. Len sa musíš rozhýbať a nenechať sa ním odradiť, on už veľmi dobre vie ako na Teba ale bud o krok vpred. Pevné nervy, dievča a spokojný pokojný život s drobcom prajem
ty si snom každého lakomca. Sama toto ale nedáš, s tvojou povahou ani náhodou, ty sa všetkého bojíš. V prvom rade choď k rodičom a porozprávaj im, ako žijete, popros ich, či môžeš prísť k nim. Hľadaj prácu, čoho sa do čerta bojíš? Veď by ťa rodičia nechali rok, dva bývať u nich, kým sa pozviechaš finančne. Nemáš sa čoho báť, si mladá, zdravá, budeš mať plat, výživné na syna. Či má alebo nemá živnosť, je jeho problém, platiť musí. Bolo by dobré prefotiť si jeho daňové priznanie, aby sa nevykrúcal. Obráť sa na právnika, myslím, že ak si na rodičáku, máš nárok na bezplatnú právnu pomoc, nech napíšu skúsenejšie. Neverila by som mu už ani slovo a už vôbec nie, že šetrí malému.
Ja ked citam tieto pribehy, tak sa vzdy tak vytocim. V prvom rade na chlapa, ale aj na zenu, ze si to necha. A vytocim sa aj na skvelu vladu, ktora zvysuje rodicaky, dava vlaky, obedy,...zadarmo, vymysla rozne pandemicke prispevky, pritom najlepsie by bolo, keby sa peniaze pouzili na budovanie viac jasli a skolok, aby sa zeny nemuseli ocitnut v takejto tazkej situacii. Kolke by sli rady do prace, boli ekonomicky slobodne, ale nie je kde dat dieta.
Byt tebou, vyuzijem, ze este rok budes dostavat rodicak, hladala by som si pracu, alebo sa vratila do byvalej, z rodicaku bud zaplatit opatrovatelku alebo jasle a setrila by som. Za ten rok, co budes poberat plat aj rodicak nieco nasetris a lahsie sa ti bude osamostatnovat. Pripadne skopila hlavu, vykaslala sa na to, ze mama ma bude zo vsetkeho obvinovat, rok dva to u nich vydrzala a potom zacala zit sama s dietatom.
Kamaratka to mala podobne, vsetko okolo domacnosti napoly, dieta financovala len ona. Ked dosli uspory, dcerka mala 1 rok, otecko roka sa pobalil a odisiel. Ze on ich zivit nebude. Este aj zalohu za byt vybral, nechal ju s 20€ v penazenke. Keby jej prve 2 mesiace nepomohla sestra a my vsetci kamarati, asi by si to hodila. Uz su tomu 2 roky a zije spokojne. Este aj z debila vytrieskala velmi slusne vyzivne. Sice to trvalo, ale platil aj spatne.
Takze, od zajtra mu
neper - 'prepac zlatko, nekupil si prasok'
nevar - 'prepac zlatko, nebol si v potravinach'
Spocitaj si zhruba naklady na maleho, priprav obalku a povedz: toto su naklady na nase SPOLOCNE dieta, polovicu prosim vloz do tejto obalky, kazdy mesiac. Pokial mi peniaze na maleho nedas, buduci mesiac nemam z coho zaplatit hypoteku a budes ju musiet uhradit celu ty. Pokial s tym mas problem, som za predaj bytu, ja si najdem garsonku a od teba budem pozadovat alimenty urcene sudom
nehnevaj sa, ale naozaj si za to môžeš sama, mama by mala pravdu. Ani by ma nenapadlo varič mužovi, ktorý nechá všetko na mne. Keď pôjdeš do práce, bude chodiť na obedy kde? A platiť z rodičáku hypo? Na to si prečo pristúpila? On ti platí koľko za to, že sa staráš o dieťa, ktoré je aj jeho, o domácnosť? Hľadaj prácu, dieťa daj strážiť, aby mladý pánko videl, čo to obnáša, keď to robí niekto druhý a už to nie je zdarma. A ak sa ti nepáči máš odísť? No je si tebou nesmierne istý, preto si dovolí vypustiť z úst takúto vetu. Hľadaj prácu, pre dieťa jasle, alebo nejakú pani na stráženie a keď budeš mať vlastný príjem, sadnúť si s ním a nastoliť nové pravidlá. Ten človek vás nemá rád, má rád iba sám seba.