Strácam sa a blúdim v živote
Ahojte/dobry vecer prajem. Pisem anonymne pretoze chcem zostat v anonymite, dufam, ze to pochopite. Rozmyslam uz dlhu dobu ci mam sem napisat a spytat sa na nazor ostatnych nestrannych ludi, ale dnes uz som sa rozhodla napisat sem.
Mam priatela, s ktorym byvame spolu, mame spolu aj hypoteku a mame 2rocneho syna (syn bol neplanovany, ale je to to najlepsie co sa mi v zivote mohlo stat). Na zaciatku vztahu (5rokov sme spolu) bolo vsetko krasne asi ako na zaciatku kazdeho vztahu. Momentalne mam ale pocit ze sa sama v sebe a vo svojom zivote stracam a len bludim. Vsetko sa asi zmenilo ked sa narodil syn. Priatel ani raz za cele 2 roky nekupal maleho, prebalil ho asi tolkokrat zeby som to spocitala na jednej ruke. Skratka berie to asi tak ze “ty si na materskej doma tak sa staraj”. Asi nikdy neprisiel za mnou ze ci ma maleho zobrat von a podobne. Mam pocit, ze som na vsetko sama. Ked uz je toho na mna vela za cely den pretoze syn ma teraz asi obdobie vzdoru a uz vecer vybuchnem pri malom (co mi je samozrejme luto) tak priatel este mna zdrbe s prepacenim preco na neho kricim. Je ine byt s dietatom cely den sama a je ine byt s nim hodinku. Priatel je velmi zvlastny clovek (podotykam ze takyto nebyval predtym) chodi kazdy den na obed (cca o 11) domov na obed, cize kazdy den mu varim pretoze nezje hocico (neje zeleninu ani ovocie ani omacky ani polievky) milionkrat sme sa za to pohadali ze proste nestiham a vecer sa mi nechce este varit po celom dni ked chcem aj upratat trocha po veceroch lebo nemam kedy inokedy. On mi povie ze ved mu nemusim varit, ze on si nieco kupi ale potom ma zdutu pusu ze si kupil bagetu v obchode a tak nepriamo mi to vyhodi na oci, cize mi to je potom tak luto ze som zla a nevarim mu. Po veceroch upratujem lebo nemam kedy inokedy. On mi povie ze naco upratujem ale to wc alebo ta kupelna, kuchyna sa same neupracu. Skratka on pride na obed, naje sa a ide do prace spat a takto je to kazdy den. Co sa tyka penazi, ja dostavam 400€ rodicak a z toho platim normal napolovicu hypoteku, vydavky na byt (elektrina, plyn) malemu oblecenie (vacsinou predavam po malok veci aby som mu mohla kupit zasa nieco vacsie a takto s tym kseftujem lebo inak nemam ako) priatel kupil malemu za cely cas oblecenie asi tolkokrat ze by som to spocitala na jednej ruke zasa. Nikdy sa nespyta ci nieco potrebuje maly kupit alebo tak, od narodenia je to na mne. No cize platim normal poplatky ako keby som chodila do prace ale teda zarabam smutnych 400€. Ked idem do obchodu urobit nakup tak zaplatim aj ja, napr dnes som bola nakupit zeleninu,ovocie a nejake veci co nam chybali. Vcera som bola v drogerii nakupit si cistiace prostriedky co mi chybali , vsetko za svoje platim. Stacilo mi raz ked mi priatel vycital v obchode ze naco kupujem zasa papriku, vtedy som tu papriku hodila naspat a utekala rychlo z obchodu von pretoze sa mi chcelo tak strasne plakat, tak strasne smutno mi z toho bolo, ze este aj ppriku mi vycita. Odvtedy som si povedala ze radsej si od neho nebudem pytat peniaze a radsej si kupim sama co chcem. Poviem vam, ze niekedy som kuzelnik aby som zo 400€ vyzila. Priatel je proste drzgros a lakomy. Chodi do prace, zaraba pekne peniaze, ale vsetko si odklada na ucet, zaplati svoju polovicu a to je vsetko. Neopovazim sa od neho ani vypytat peniaze zeby som si chcela nieco kupit na seba, nedockalq by som sa toho. On povie, ze proste ked zarobi 1300€ nie je mozne aby vsetko utratil a ze mu musi ostat(samozrejme mu zostane 1000€). Vzdy ma zhadzuje ked sme niekde ze neviem nic usetrit, ze vsetko rozhadzem a ze keby sme si chceli kupit dom tak ani nemozme lebo nemam nic nasetrene. Toto je len zlomok z mojho zivota s nim. Nehovorim, kazda minca ma dve strany a mam aj ja chyby, ale ja uz zacinam o sebe pochybovat ci som ja ta zla, co robim zle. Staram sa mu o syna, varim, periem, upratujem, vsetko a nezasluzim si ani uctu nic proste. Rozpravat sa s nim neda nakolko mi vzdy povie ze ked sa mi nepaci, mam sa odstahovat. Naposledy dnes ked zaspaval a ja som zaspavala so synom mi povedal ze ked sa mi nepaci tak sa mam odstatovat, takym tonom to povedal ze normalne ma pichlo pri tom u srdca a musela som odist prec aby maly nevidel ze placem. strasne rada by som odisla, ale dovodov preco nemozem alebo nechcem je vela, nemam peniaze ziadne ☹ nechcem kvoli synovi lebo ho ma rad, a nemam ani kam ist. K rodicom by som sice mohla ale moji rodicia su strasne divni v tomto, teda aspon moja mamina lebo vzdy ked sme u nasich tak dava za pravdu priatelovi a je vidno, ze drzi s nim ☹ oni nevedia ze sa toto u nas deje, ja ich tym ani nechcem zatazovat ale myslim, ze keby som prisla so synom k nasim s kuframi tak moja mama este mne vynada a zhodi to na mna, ze si zato mozem sama. Ja viem, je to divne, ale verim tomu, zeby to tak bolo. Moja mama bola vzdy taka, ze nedrzala somnou a preto radsej ani nechcem ist k nim. Priatel dobre vie, ze neodidem a umna uz sa toho tolko kopi ze si hovorim sama sebe ze co este dokazem vydrzat. Komunikacia s nim je velmi velmi tazka, jemu je vsetko jedno, aj ked by som sa s nim chcela porozpravat stale je to jeden bludny kolotoc lebo on povie, ze fajn ked sa mi nepaci tak mam odist. A ja sa sama seba pytam ze ci mam toto vsetko za to co pre neho robim, ze s lahkostou dokaze povedat ze ked sa mi nepaci mam odist. Ludia, velmi pekne dakujem ze ste to docitali az sem. Potrebovala som sa niekomu vyrozpravat aj ked anonymne ale nemam to komu inemu povedat ☹
Maš s ním dieťa žijete spolu ako rodina a on ti nedáva žiadne financie keď potrebuješ? Ešte platite všetko na polovicu? Veď si jeho partnerka matka jeho dieťaťa. On si kúpi napr. Nove oblecenie a tebe ked potrebujes tak nekupi? To si ťa ako Váži? Ja by som sa hanbila na jeho mieste jak pes… a ešte bude mat zdute pysky že nemá každy den navarene podla jeho predstav…Ty si teraz doma s dietatom na rodicovskom ked to male potrebuje teba matku/ to je teraz tvojou prácou… a este ti vycita ze nevies usetrit? A z coho? Z tych 50e co sa ti zvysi po zaplateni vsetkeho? To kde na takých mužov natrafíte? Možem ruky nohy bozkávať môjmu mužovi za to aký je a udivuje ma aký sebci existuju. A Vy by ste si maly tiež dupnúť a nie so sebou zametať… Na vzťah a dieťa su obaja a to sa týka aj financii v rodine a nie to je moje to je tvoje….
@petka552 Petka, on si nekupi ani na seba nic 🤦🏻♀️ On povie, ze nepotrebuje. Proste je lakomec a drzgros, to mi nikto nevyvrati. Ano, setrit treba, ale toto uz je chore aby si nekupil za 4roky jedny tenisky lebo povie ze nepotrebuje, ze ich ma dobre. Do bytu nieco kupit napriklad, nehrozi. Povie, ze vymyslam.
Ach, toto je rodeny lakomec, to je ale charakterova crta, ktoru, zial, nezmenis. Ja si toto vsimam ako prve na chlapovi (a pritom som sama az velmi setrna, ale lakomstvo je ina vec). Raz som bola s takym na rande, pozval ma na vylet a ked mal zaplatit pred chatou parkovne, takmer dostal infarkt, vypocula som si cele litanie, ako on platit nebude. Nakoniec ani nezaplatil, namiesto toho sme museli zaparkovat niekomu skoro az vo dvore a ten nam, samozrejme, vynadal 😉. No rande cele pokazene a s chlapcom uz som sa viac nikdy nestretla. Myslim si, ze toto sa neda zmenit, ak clovek sam nechce (a lakomec urcite sam nechce). Uklada si peniazky na ucet, mozno ani nie tak pre syna ako pre seba a svoj dobry pocit. Vezmi si, ze ked sa rozidete, on bude mat pekne nasporene a ty budes v minuse. Najlepsie sa od neho cim skor osamostatnit, lebo len tratis, dusevne aj financne.
On vlastne setri aj ked chodi domov na obedy.. a Ty mu sluzis,lebo o 11tej musis byt doma..nie ze by prisiel lebo vas chce vidiet..tak nech ti da vsetko co dostava od zamestnavatela na stravu.. hnusi sa mi ten chlap
je to uplny debil idiot. takto to byt nema!!! mala som kamosku co to mala ako ty. vzdy muselo byt navarene muselo byt maso. ona nanho minala rodicak on na nu a na dieta nic. sli od seba a ona to zvladla financne. tyra ta. financne tyranie. neppni si vyzivovaciu povinnost voci tebe a dietatu.nakdi si job. zacni setrit. a odid od neho. keby som mohla hned ta ubytujem u seba. podla.mna si sikovna.zena a zvladnes zaopatrit seba aj maleho. uvidis. byt tebou zacnem si fotit jeho prijmy nech mas.na.sude dokazy lebo jasne ze on sa bude snazit minimalku vykazat. och. debil . existuju ini muzi. taki co upratuju varia nakupuju absolutne neriesia kolko zena utraca zarabaju. prebaluju krmia.mojkaju utisuju su podporou v dobrom aj v zlom. keby si musela na tyzden do nemocnice co spravi? tvrdis ze maly ho ma rad no asi pen na zaklade toho ze ho pozna lebo venovat sa mu zjavne nevenuje. v akom obore si pracovala? mas sa kam vratit? drzim palce
Nefungujuci vztah, nefungujuca rodina. Uz na zaciatku ste nezacali dobre (nevyjasnili ste si financie, ulohy v rodine, zivotne postoje) ale to nevratis. Rok to vydrz, zamestnaj sa, maly ked bude skolkar a u priatela to bzde rovnake tak naozaj odid. Toto nema obdobu. Ma ta na jedlo a na sex
Mne sa "paci" ako stale pises, ze maleho miluje preto nechces odist.
A to akoze dava najavo ako? Tu lasku?
Lebo z prispevku je zjavne, ze sa onho vobec nestara ani fyzicky ani financne.
Laska je,ze sa o niekoho zaujimas, staras a doprajes mu viac ako sebe.
Tvoj muz sa stara len sam o seba.
Ja sa chcem spýtať ? Tie lakomé nazvime to črty už musel mať počas chodenia s tebou. Či to si si vtedy nevšimla? Taký človek sa nezmení. On neviem možno si odkladá na niečo čo on potrebuje nie vy .
nehnevaj sa, ale klameš sama seba a to už dlhodobo. Píšeš, že spočiatku to bolo krásne. Čo bolo krásne? Vtedy nebol držgroš? Vtedy ťa zahŕňal darčekmi? Zaplatil výlet? Dovolenku? Navrhol, že budete dávať do spoločnej kasy každý polovicu svojho zárobku, aby bolo na hypo, energie, stravu....Nie, ty si mala peniaze, lebo si pracovala, využíval ťa už vtedy, ale ty si to nechcela vidieť. Malého miluje? Preto mu nič nekúpi? Nejde s ním von, nehrá sa s ním. Takto sa prejavuje milujúci otec? To len ty hľadáš výhovorku, aby si nemusela konečne urobiť to, čo si mala urobiť na začiatku vášho spolužitia, najneskôr keď si otehotnela a to porozprávať sa o hospodárení a dať jasne najavo, že takto nie. No obávam sa, že sa rozplačeš a bude to ďalej tak, ako to bolo. Potrebuješ podporu, prečo vlastne tvoji rodičia netušia, že si ekonomicky týraná? To nie je tvoja, ale jeho hanba
Keď také príspevky čítam, normálne mam tlak 300!Na chlapov idiotov, ktorí si akosi pomýlili svoju úlohu muža a otca, zivitela rodiny, a na ženy, ktoré im to svojou slepou toleranciou a "emancipaciou" len dovolia. Rodičak nie je plat, ani kompenzácia prijmu, je to príspevok na dieťa, čiže žena na rodičovskej dovolenke NEMA príjem! Teda logicky je to na mužovi, aby bol v tej dobe tahacom. Keď ma chlap príjem 1300, a dáva polovicu na domácnosť, tak len úplný somár alebo vypocitavec žiada rovnakú polovicu od ženy, ktorá má len 400 príspevok! To kde sme došli? Keď chce full servis, ako voľakedy, tak nech ide podľa pravidlá, že chlap loví mamuta a žena udržiava oheň! Voľakedy ten praclovek nechcel, aby žena s nim šla loviť, aj zároveň doma toho mamuta uvarila a upratala a ešte o patrila dieťa. Táto akože "emancipacia" muža nechala na jednej ulohe, ale žene ešte pridala ďalšie. A výsledok je dokonale vidno práve v tomto a podobných príspevkoch kde chlap je macho, drzgros a proste debil a žena slúžka a ešte to sladko toleruje a robí aj nemožné aby"dokazala svoju nezávislosť a schopnosť uživiť 3 ľudí zo 400 eur "
Do 2 rokov sem budeš písať znova. Ze chces odísť, ale nemas ani halier usetreny. Ze tvoj frajer ma odlozenych 30 tisic, lebo si cele tie roky vsetko platila zo svojho.
Veď vy ste už fakt len spolubývajúci. Keď najbližšie povie, že tak môžeš ísť, tak sa ho priamo spýtaj, či sa teda rozchádzate, odpoveď by ťa mohla po psychicky oslobodiť, len sa priprav na to, že aj ak ho aj neznášaš, zomelie ťa strach zo zmeny. Nedaj sa tým odradiť, pár dní poplaceš a pôjdeš ďalej. A potom už sama rieš ako najlepšie ďalej. Odvtedy mu nie si povinná variť ani robiť akýkoľvek servis. Lebo, byt je z polovice tvoj, nemusíš odchádzať. Jedine že by ťa vyplatil. A či ti alimenty bude platiť dobrovoľne, či sa máš súdiť. Ak sa rozísť nebude chcieť, si na koni ty a môžeš to celé otočiť ak si budeš trvať na svojom. Len si to tak preberaj stále v hlave, opakuj scenáre, nech ťa nič neprekvapí.
Nechapem kde chodite na takych chlapov. Navyse clovek sa nezmeni len tak zo dna na den, on uz taky bol. Asi si prehliadala jeho nedostatky s vidinou, ze sa vsetko otoci v lepsie, ale nakoniec nic.
Nerozumiem ako moze niekto vlastnu zenu a dieta takto zanedbavat a este s dobrym prijmom.
Ja mat peniaze extra tak nezasivam vsetko na ucte, ale sadam do auta a idem kupit rezivo alebo material nech mam co robit okolo domu. Odkedy sme v dome tak nemam na mobil cas lebo vkuse nieco robim.
Bud rada, ze ste v byte a nie v dome. To by si mala asi inak hlavu v smutku pretoze okolo domu je ovela viac prace.
Nuz nezavidim ti, ale odporucal by som tak ako dievcata obratit sa na rodicov. Urcite neodmietnu vlastnu dceru a vnuca. Tvoj muz ocividne nejavi zaujem o teba ani o dieta nehovoriac o tom, ze spolu ani nespavate.
@annamalaga urcite mal, len ja som vtedy pracovala nez este sa narodil syn a kupovala som si oblecenie a vsetko za svoje peniaze cize som to ani tak neriesila. Ano, bola som rozhadzovacna ked som pracovala, skoro nic som si neusetrila, to je pravda a moja zla vlastnost asi. Ja som sa s nim chcela rozist len zrazu bum a otehotnela som
Ako môžeš byť až taká dobrá? V prvom rade čím skôr, najlepšie ešte dnes dohodnúť s ním presnú sumu, ktorú ti bude každý mesiac dávať do rúk alebo na účet, aby si mohla kúpiť to, čo potrebujete. On sa nehanbí? Má rád syna a ty musíš by kúzelníčka, lebo takto vyjsť s peniazmi je zázrak a on ťa nechá špekuluješ v obchode, čo dať do košíka, aby si nasýtila rodinu a ešte, aby aj pán veľkomožný bol spokojný, či si veľa neminula. Mne sú takýto ľahostajní ľudia bez empatie veľmi odporní. Prosím, nerob mu slúžku, nevar mu každý deň obed, veď musíš byť každý deň v strese, aby si na 11-tu stihla ten obed pripraviť. Nemáš žiadnu slobodu. Variť môžeš, ale tak skôr ľahké večere, aby si mala na to čas a nie takto v strese.
nečítala som zatiaľ všetky komentáre, ale podstatná vec - je pekné a veľmi dôležité, že si toto všetko uvedomuješ a teraz s tým treba niečo urobiť. v prvom rade si posaď priateľa a toto všetko mu povedz na rovinu. isto sa bude rozčuľovať, ale nemôže povedať, že si sa to nepokúšala xy krát riešiť. ak sa dá, nastavte si nejaké pravidlá. nenechaj sa zblbnúť, že sa ti to zdá, že to zle vnímaš, že ty si doma na materskej a staraj sa, lebo on je ten, čo zarába, kým si ty sedíš doma s malým...
páči sa mi, ako to napísala @taga - ak to nepomôže, tak nemá zmysel sa trápiť viac, lebo to bude len horšie. priateľ si evidentne neuvedomuje, že ste rodina, nie je on a ty s dieťaťom. a ak je k tomu ešte lakomý, tak sodoma gomora. ak je jeho riešenie "nepáči sa ti, odsťahuj sa", tak ver mi, že to bude najlepšie, čo môžeš urobiť pre seba aj syna. on otcom neprestane byť, keď prestanete byť partnermi a potom sa len zbadá, koľko "stoja" deti. a nielen finančne. ak budeš stále skláňať hlavu, prídu časom také výčitky, že sa z toho už nepozviechaš bez odbornej pomoci.
Obráť sa na kamarátku alebo rodičov - možno ťa prekvapia a budú ti takou oporou, ako si sama nečakala. a možno aj tušia, že sa čosi deje, len sa do vás nechcú miešať, ak sama nič nepovieš. takýto stav je na ženách dosť vidieť - či zvonku na vzhľade alebo zvnútra, že proste nie si to ty, ale celkom iná žena. len tebe sa to nemusí zdať, ale najbližší to vidia... drž sa
Strasne by som sa chcela podakovat vsetkym, ktori mi sem prispeli a dodali povzbudenie a hlavne som sa utvrdila v tom, ze naozaj niesom ja ta zla, ale on. Mam aj ja chyby ako kazdy clovek, ale zasluzim si nieco lepsie.
Mila autorka, je mi nesmierne luto v akom zivote zijes. Takto sa zit nema. Nie je to spravne a velmi ti prajem aby si to mohla zmenit. Najtazsie co musis urobit, je rozist sa s priatelom. Zial tu nie je nic co by sa dalo zachranovat. Mali ste to pekne vo faze zamilovanosti, ale nikdy ste sa nedostali do fazy ozajstnej lasky, oddanosti a druznosti. Teda mozno ty ale on urcite nie. On ta len vyuziva. Memas z neho vobez, ale vobez ziadny prospech... ty len zijes v nadeji ze sa zmeni a budete stastna rodinka. Je mi lto ale to sa nestane. Mas ovela lepsie sance si najst ineho muza ako slobodna mamicka. A ver mi ze na svete je vela muzov, co chodia do prace, davaju manzelke celu vyplatu, nech s nou hospodari ako uzna, lebo jej veria. Popri tom doma upracu, navaria, chodia na ihrisko s detmi, uspavaju ich kazdy vecer a aj ked sa v noci zobudia, tak k nim vstavaju. Takehoto muza si hladat.
Teraz ked si mama, potrebujes najst v sebe silu a urobit pre seba a hlavne pre svoje dieta lepsi zivot a lepsiu buducnost. A tej sily mas kopec... ved sa pozri kolko toho stihac kazdy den a ako dokazes uzasne narabat s financiami. Si skvela. Ak sa zbavis partnera, budete mat vy dvaja s malym uzasny zivot.
1. Najdi pre syna jasle... viem ze to bude tazke ale ver mi ze sa adaptuje dobre. Nas 1.5 rocny isiel pred mesiacom do jasli a uz vobec neplace.
2. Najdi si pracu
3. Najdi si podnajom. Vobec sa neboj toho ze by si to financne neutiahla. Vobec nemusis mat nasetrene. Staci ti na prvy a posledny najom a to budes mat po par mesiacoch v praci. Teraz tahas vsetko z $400... ked budes pracovat a budes mat alimenty budes mat kopec dost.
4. Odstahuj sa od priatela. Pred tym si urob kopie vsetkych potrebunych dokumentov ako vlastnicky list bytu, ucty ktore si platila na polovicu, hypotekarne splatky...
5. Zajdi za pravnikom aby ti pomohol s pravnymi vecami ako su ziadost o aliment a predaj spolocneho bytu.
6. Podaj ziadost na platenie alimentov.
7. Predajte byt ktory mate spolocny. Ver mi on tam sam neostane, lebo je lakomec a nebude sa mu chiet platit plnu vysku hypoteky.
A potom uvidis aky obrovsky kamen ti padne zo srdca.
Si skvela zena, nenechaj tento lakomy balvan aby ta tahal ku dnu.
P.S. S rodicmy nepocitaj... nepotrebujes... taka ako ty si hravo poradi sama. Mama ta bude len deptat a tiez ta tahat ku dnu. Zivot mas len jeden, si mlada, dobra a schopna. Nepremarni v tomto pekle, v ktoro zijes teraz.
Viacere z nas toto prezivali.. jedna vec je ale super, teraz taketo spravanie spoznas na mile a ziadne ruzove okuliare uz nehrozia..
Tvoj je oproti môjmu zlatíčko, ale stále riadny úbožiak. Ja som od toho môjho odišla keď mala dcéra 10 mesiacov, lebo mám na tomto svete len jeden zivot. Chapes? Len jeden. Si tu len okamih času a prežiť život v nešťastnom vzťahu a dať synovi vzor že takto sa žije- v nešťastí- to je strašný čin. Samovražda. Predčasná smrť.
Moja mama tiež nebola na mojej strane a to mi celé tehotenstvo robil peklo, zmlátil ma, facky počas hádky boli úplne bežná vec a bol to taký psychopat, že dva razy po tom čo mi dal facku si ma začal natáčať s komentárom že si natočí a každému ukáže aku ma on psychicky narušenú ženu. Bola som s ním lebo som dúfala že sa to zlepší, stále som sa snažila komunikovať, vysvetľovať. Varila som tak isto 2 razy denne, s malou nikdy nepomohol, 10 mesiacov som nemala ani chvíľu na seba- aj keď som bola v sprche malá bola v kresielku pri mne. A to Ke to najhoršie, keď ty sa snažíš a on ti povie keď sa ti nepaci odíď. Vieš, on si mysli že to nikdy nespravis. Aj môj si to myslel. Myslel si že sa nechám šikanovať a zneužívať cely život, lebo to tak v skutočnosti urobí strašne veľa žien. Tvoj si mysli že je na koni. Ja by som ti strašne želala aby sa to dalo do poriadku- a ono by sa to mohlo dať , ak by mal záujem . Ale nemá a nikdy mat nebude. Take vzťahy sú horšie a horšie. Ja neverím ale že nemáš kam ísť. Začni si vážiť samu seba, zaslúžiš si šťastie. Možno ti teraz príde že syn ho ma rad a že mu ublížiš sle viac dieťaťu ublíži taký zlý vzťah. Otec mu dá vzory ako sa správa k žene a bude sa tak správať aj on. Podľa mna je treba robit to, to je dobre pre dieťa- a nie ako krátkodobé šťastie ale ako dlhodobé šťastie.
Daj svojmu mužovi podmienky. A stoj si za tým co povieš. Keď nie len budeš zo seba robiť kozu. A hlavne prosím ta nerob že odídeš a vrátiš sa. Moja mama toto robila, zbalila mna a sestru a po týždni sme boli naspäť. Hrozné niečo, podľa mna je to zneužívanie dieťaťa.
A keď platíte hypotéku tak niečo máš. Nie ste manželia ale nemôže ta obrat o to, čo si platila. Keď to bude stále zle chod k rodicom, porozprávaj sa s nimi- ja som mala podporu u otca, on mi vlastne od zaciatku vravel že je to manipulatívny psychopat. Skús nájsť podporu aj ty v ňom keď nie u mamy. Bez urážky k ženám, ale muži bývajú často rozumnejší, vidia veci triezvejšie, nenechajú sa oblbnúť.
Drzim ti palce a verim že najdes šťastie pre seba tak ako aj pre syna ❤️🙏🏼