Strácam vôľu udržiavať vzťah a rodinu, kvôli buzerovaniu partnera
Mile zeny, pisem preto, ze som naozaj uprimne zvedava na iny pohlad, pohlad nestrannej a nezainteresovanej osoby na moju a partnerovu situaciu. Ocenim vas nazor, ak budete mat zaujem reagovat. Teraz k mojmu problemu - s partnerom. Spolu sme 6,5 roka, mam 2 rocneho syna, ktoreho obaja velmi lubime. Nas vztah pred dietatom bol v podstate ok, niekedy hadky, v niecom sme si nesadli, ale inak to bolo fajn. Myslim, ze sme sa mali radi, tak ako ma byt. Ja som dieta velmi chcela, on dlho nie, nakoniec som ho k tomu dokopala, trvalo mi to cez 2 roky. Vedela som, ze bude mat otcovsky stav nakoniec rad a ze bude dobry otec a to sa aj potvrdilo. V tomto smere mu nemam co vycitat, malemu sa venuje, sice mu nikdy neprebaloval plienky, ani ho nikdy nekupaval, ale cita s nim knizky, ide s nim sam von ked idem cvicit, vyjadruje mu vela lasky atd. Nemam sa na co stazovat. Co sa tyka mna, nie je to uz vobec take ruzove. Z mojho pohladu je malo akcny, skoro nic nevybavi, a ked aj nieco uz konecne vybavi, trva mu to sto rokov. Spolocne byvanie som riesila iba ja, dovolim si povedat, ze jeho aktualny byt, ktory ma, ma iba vdaka mne (no a samozrejme jeho peniazom). Byt som pre nas hladala rok a pol, boli sme na cca 20 obhliadkach, vsetko som vzdy vybavovala iba ja. Rovnako som si musela vydupat dieta, ako som uz spominala, kebyze to necham na nom, nemala by som ho doteraz. Ak chcem do bytu zariadenie, navrhnem si ho sama, sama to vykomunikujem s firmou a je vybavene.Poviete si ok, ved preco sa v podstate stazujem. Momentalne som vsak uz vyse roka velmi nestastna, muz mi neprejavuje absolutne ziaden zaujem, da mi max pusu pred tym ako ide do roboty a to je naozaj vsetko. Zato si najde x dovodov, ktore mi vo viacmenej pravidelnych intervaloch vycita - zle skombinujem veci pri prami (neperiem biele a tmave spolu, samozrejme, ale napr. farebne tricko s bielym limcom sa nesmie prat s teplakmi), nevarim dost casto a dost dobre - varim tak 3x pocas pracovneho tyzdna, cez vikend sa varenia chopi on ale pritom ocakava, ze to mam robit ja. Nemala by som s tym najmensi problem, ak by zobral von maleho a nechal ma navarit. Jednoduche. On varenie zboznuje a rad sa hrabe v kucharskych knihach. Podla mna je posadnuty jedlom a ritualmi s tymi spojenymi. Pre neho je spolocny obed s upecenym masom absolutny zaklad rodiny. Pre mna je zaklad rodiny vzajomne porozumenie a varenie je jedna z cinnosti, ktora patri k zivotu, ale nepodriadujem sa jej az tak, ako by on chcel. Ked mi nahodou nieco kvapne v kuchyni, je z toho nervozny, hned vzdycha a ked sa spytam, co mu je, tak zacne neprijemnym a podrazdenym tonom vycitat, ze neviem po sebe upratat a potom sa to strhne do hadky, v ktorej mi povie, ze som ako dieta, ze neupratujem, nevarim bla bla. Nie je to pravda - kazdy den nalozim umyvacku, davam prat, vysavam 2-3x do tyzdna, poupratujem kuchynu kazde jedno rano... Ano, nie som posadnuta poriadkom a obcas mi nieco aj opakovane ujde. Podla mna to je uplne normalne, pre neho to je neprekonatelny problem. Pri dietati sa neda stihat vsetko 100%, to vsetky vieme. On to neuzna. Ja som sa 2 roky nebola nikde vecer vonku vyvencit, ulozim maleho zasadne iba ja a ked nahodou o 2 hodiny na to place, som mu k dispozicii a idem ho utisit iba ja (pyta si mamu a ja nemam to srdce od neho odist). Mam pocit, ze si to moj partner nevazi a kde ja ocakavam, ze mi bude vdacny za to, ze sa snazim byt vyborna mama a starat sa o domacnost, mi namiesto toho vycita nepodstatne detaily ako som opisala vyssie. Este z intimneho sudka - sex neinicioval uz 2 roky. Po porode sme spolu vobec nespavali, teraz prvy a zatial poslednykrat vysla iniciativa odo mna. Ked sa ho spytam preco ma za tie dva roky ani len nechytil za zadok, tak je ticho a potom povie, ze "napriklad laska prechadza cez zaludok" a tym sme zase pri obsesii jedlom a jeho vycitkach, ze malo varim a preto akosi nemam byt prekvapena, ze mi neprejavuje city. Podla mna to je uboha vyhovorka a dovod je niekde inde. Neveru vylucil on a ja ho z nej neupodozrievam, lebo bud je v praci alebo s malym, alebo niekde inde (vynimocne - neflaka sa ani nic podobne). Proste mu to asi nechyba, mne ano. Ja sa snazim mu vyhoviet v jeho poziadavkach, on mne zato vobec vsak neprejavi ziadne city navyse. Som z toho celeho uz deprimovana a rozmyslam, ci nebude lepsie sa od neho osamostatnit. Mam z toho vycitky, lebo vzdy som si hovorila, ze detom a rodine treba vsetko podriadit ale necakala som, ze budem zit ako 60 rocna starena s ufrflanym dedom ked mam 30 rokov. Uz mi toho tolko vycital, ze ho mam pravdu povediac plne zuby a prestavam ho mat rada aj ja.
Dakujem
@zvajko podla mna je od neho pekne, ze to chce riesit. On prejavil snahu, mala by si aj ty, vase problemy nie su neprekonatelne a mozno je to fakt len nejaka kriza, nevie si najst svoje miesto v novom usporiadani rodiny alebo co... Ak viem, ze chlapovi zalezi na tom, aby mal hned po prichode z prace doma navarene jedlo, tak mu ho navarim, nie je to zase az taka robota, navarit sa da aj za par minut a chutne. A akonahle zacujes ze odomyka dvere, mozes nakladat na tanier, nech si rovno sadne za stol a naje sa. On bude spokojnejsi a tebe koruna z hlavy nespadne. A mozes sa zacat spolu s nim zaujimat o dobre jedlo, zistuj co mu chuti, co nie (mozno ma kopu neoblubenych jedal a nenasiel odvahu ti to povedat?). Mozes napisat na ladnicku zoznam, co bude na veceru dany tyzden, nech vopred moze povedat, ak by chcel nieco z toho zmenit, naviac tak bude mat aj on viac na ociach, ze kazdy den varis. Napr. ak poznas casopis Apetit, su tam fajn recepty, netradicne ale velmi chutne a hlavne jednoduche na prirpavu, mozes mu ho k vianociam predplatit a varit mu podla toho. Ak sa bude aj on snazit, aby vas vztah napredoval, tak polhodina denne pri hrncoch stoji za to. On mozno fakt prichadza z prace hladny, treba respektovat jeho potreby, nech su nam akokolvek smiesne.
To, ze ty musis vsetko riadit, to je bohuzial povaha, tiez mam takeho doma a zvykla som si (som z presne opacne usporiadanej rodiny, u nas vsetko riadil otec a mame nic nepovedal, im to tak obom vyhovovalo) a nakoniec to ma vyhody - vzdy si mozem zorganizovat veci podla seba, tak ako mi vyhovuju, on to len odkyve a sme obaja spokojni 🙂
@viera27 snad je samozrejme ze rozdelenie prac v domacnosti je uplne ine, ked zena chodi do prace alebo ked je doma, ja nehovorim ze takto to ma byt az do smrti, ked sa zmeni situacia, najdu si ine riesenie. Ale aby muz chodil do prace, po praci si este sam varil, pral, strazil deti, a zena 3x do tyzdna navari, 2x do tyzdna povysava, nalozi umyvacku ci pracku a inac cele dni nic, to mi pripada zase poriadne nefer voci tomu chlapovi. Ja tiez nezboznujem domace prace, ale mam na to cely den, aby som ich zvladla, tak nebudem nechavat take veci na chlapa, ktory je objektivne po praci unaveny a zasluzi si aj nejaky volny cas - pomoze mi obcas v ramci svojich moznosti a som za to vdacna, viac od neho ani necakam, citila by som sa ako poriadna vyzirka a flakacka. Autorka ma jedno dvojrocne dieta, take uz moze uplne pri vsetkom pomahat, a bude to prenho omnoho prinosnejsie, nez ked si s nim mamicka cita ci kresli. Navyse moze navarit tak, aby im zostalo aj na dalsi den na obed, takze nakoniec ani nebude mat viac prace ako teraz.
Do vztahu patri laska a ucta. Laska sa prejavi napr. aj tym, ze rozmyslam ako tomu druhemu sprijemnit chvile, ked je so mnou, ked viem ze ho nieco potesi, tak mu to nachystam a spravim to s radostou, lebo to robim pre milovanu osobu. Ked si ho vazim, nebudem zosmiesnovat a bagatelizovat jeho "prizemnu" potrebu najest sa...
@quaxi mne sa to take samozrejme nezda, ze sa rebricek prerozdeli. Ono totiz manzel ma problem s tym, ze ked pride domov, tak chce mat kvalitne navarene, inak je nervozny.
Nie je mi teda celkom jasne, ci prestane byt nervozny z nenavareneho uderom datumu manzelkinho nastupu do prace 😀.
@quaxi 1. na dobre sa lahko zvyka a ked si muz zvykne, ze ked je zena na materskej zo zastrnganim klucov pride tepla vecera, bude to vyzadovat aj ked pojde do prace. 2. Nie s kazdym dietatom sa da varit, upratovat atd. Ja som tiez na RD s 2 rocnym a teda niekedy fakt nestiham lebo mame terapie, logopedicke cvicenia, kontroly atd. S mojim synom sa nedaju ani umyt riady castokrat. To sa nestazujem konstatujem. A len tak mimochodom, vstavam xy krat za noc, takze tej energie pocas dna nemam na rozdavanie. A tak obcas nevarim, rozky s pomazankou si vie natriet uz aj zedeskar 😀
@viera27 ja s tebou suhlasim, pre zachovanie vztahu sa mi denne varenie vecere nezda az taka obeta, ja by som to skusila a po case vyhodnotila, ci to prinieslo nieco pozitivne do vztahu, ci je ozaj muz milsi a spoluzitie lepsie, alebo ci sa polepsilo iba jemu vdaka teplym veceriam... a pravdaze, ak chyba energia alebo nieto vela casu, treba to varenie urobit na ukor inej cinnosti v byte... 😀
@viera27 @cecil36 A to, ze ked bude ona v praci sa nebude dat varit, ma byt podla vas dovodom preco to ani teraz neskusit, ked teraz by to nebol problem? Alebo naco to riesite, ked teraz sa to da? Ved nech napise o rok, alebo kedy pojde do prace, ako sa situacia zmenila a zase podla aktualnej poradime nieco ine, netreba uz teraz riesit problem, ktory mozno ani nenastane 😉
Ked ten chlap opakovane hovoril, ze ma s tym problem, a teraz to oznacil ako jeho najvacsi problem vo vztahu, tak asi s tym problem naozaj ma a treba to zobrat vazne. Jeho problem sa nevyriesi tym, ze ho 100 zien na MK zhodi, ze je pazravec. A ako sa asi citi, ked jeho manzelka nie je ochotna ani len mu uverit, ze ma s takou vecou problem... Praveze by autorka mala byt este rada, ze jeho najvacsi zivotny problem je taka banalita. Keby jej povedal, ze ju prestal lubit, ze ma inu, ze mu zasadne vadi nejaka z jej hlavnych povahovych crt, stala by ju zachrana vztahu omnoho viac usilia, nez jedno jedlo denne, mozno by to ani nebolo mozne.
@quaxi to si trochu zjednodusila, zabudla si na asi milion dalsich cinnosti, ktore zena na materskej denne robi. napriklad ja mam nonstop v plane este minimalne 5 dalsich veci, ktore treba cim skor urobit, okrem toho sa aj detom treba venovat, nemyslim tym iba citanie, kreslenie a hranie sa. obcas treba nakupit, stretnut sa s inymi ludmi, aby boli deti v kolektive, ale aj oddychnut si treba. inak je jednoduche v kolotoci tych cinnosti vyhoriet, proste sa vybiju baterky. vo vztahu sa predsa musia snazit obidvaja, aby boli stastni, nie iba zena. mna osobne by takyto zivot ubijal, snazit sa co najviac vyhoviet manzelovi a nedostat za to ani kusok uznania. lebo to sa podla mna teplymi vecerami nedostavi, tam je problem asi niekde inde. vsetko sa dokonale stihat neda
@quaxi ja tym len hovorim, ze aj ked si na MD, nesedis hore koncom a nepozeras telenovely, ale neozaj vela krat nemas cas vyvarat denne teple jedlo a mat domacnost v tip top stave. Treba hladat kompromisy, ako si vyjst v ustrety, nie ze ty si na materskej a ja som unaveny a hladny ako vlk, tak mas povinnost mi to splnit.
@zvajko
no neraz ludia maju urcite ocakavania ked idu do vztahu, ako by si veci predstavovali, ako to vidia, co chcu, co nechcu. Ideal je ked si tieto veci prediskutuju este predtym, ako sa rozhodnu vstupit do manzelskeho zvazku s tym druhym a aby sa drzali toho, co povedali. Ja som svojmu muzovi, predtym ako som si ho vzala, jasne povedala, ze teple vecere u nas urcite nebudu 😉 Nemame na to kucharku, a ja nepotrebujem teplu veceru..staci mi jogurt, zelenina atd..takze ked chce byt iniciativny, moze sa realizovat 😀
Takze vzal si ma za manzelku s tym, ze teple vecere nebudu 🙂 a doteraz nie su..vynimocne spravim parky, prazenicu..ale inak nie 🙂
@quaxi - dakujem za tvoj pohlad, mozno to tak vyznieva, ze bagatelizujem jeho potrebu sa najest, ale nie je to tak. chapem, ze ked je clovek hladny, vie byt nervozny. akurat, ze on mi s kludnou tvarou povie, ze ja nevarim vobec, pricom varim x krat do tyzdna. a co si pisala o vareni jedneho jedla na dva dni - myslis, ze to nerobim? jasne, ze ano 🙂 aj vcera som navarila telacie a jedli sme ho aj dnes. mimochodom, moj muz nie je moj manzel, pretoze sa tvaril ked som otehotnela, ze sa dockam prstena, ale nedockala som sa. nevynucovala som si ho a malemu som dala meno po muzovi. podla mna mi za to moze byt vdacny, druhykrat by som malemu dala meno po sebe, kym by si on nesplnil voci mne svoju muzsku povinnost. a nas problem sa netoci vylucne okolo jedla, je to jeho primarny problem. Moj je ten, ze mi vobec ale vobec nevyjadruje svoju naklonnost, takze buzeracia za jedlo je uz pre mna len taka ceresnicka. Precitaj si moj prvy uvodny prispevok a mozno ti to da iny pohlad na vec. A ano, mam iba jedno dieta a otvorene priznavam, ze je uzasne, pretoze je samostatne a vie sa samo zahrat, stale ma dobru naladu atd. Zapajam ho do niektorych domacich prac - strasne rad vyklada umyvacku, chodi davat so mnou prat, ale krajat maso mu nemozem dat, ze? Alebo umyvat podlahu v kupelni. Ked by som sa ho snazila zapojit aj do varenia, trvalo by nam to potom sto rokov, lebo by vylial vsetko naokolo, urcite to poznas. 🙂
@danula.ch som na MD siesty rok, mam dve deti, privyrabam si z domu, viem velmi dobre co to obnasa. Ale aj tak si myslim, ze navarit jedno jedlo denne nie je taky problem. Ved obedy snad dietatu aj tak vari, tak moze navarit viac a bude aj na veceru, alebo ak je chlap prilis fajnovy a chce uplne cerstve, navari na veceru a odlozi na druhy den na obed. Takze by stale stacilo varit raz za den. Ja varim dve rozne jedla kvoli dietam a nestravim v kuchyni viac ako 1/2h denne. Ked sa chce, tak sa da. A nejde o to, splnit muzovi co mu len na ociach uvidi, ale splnit mu jednu vec, o ktoru ju dlhodobo prosi. Pises ze snaha ma byt obojstranna, ale presne o to ide - chlap naznacil, ze chce problem riesit, takze snad bude snaha aj z jeho strany, ale nejaka snaha musi byt aj zo strany tej zeny. Ak sa po case ukaze, ze napriek snahe zeny nedoslo ku nijakej zmene zo strany chlapa, bude to chciet uz samozrejme ine postupy, ale teraz by mala nejaku snahu vyvinut aj zena, aj muz.
@cecil36 zase az taky zaberak ta MD nie je, aby sa nestihlo navarit (nevravim ze nie su vynimocne dni, kedy to nejde, ale bezne to ide). A nejde o plnenie nejakej povinnosti, ale plnenie zelania milovanej osobe.
Celkovo mam pocit, ze ten chlap povedal jednu vec, ktoru by si zelal, a tu sa najde tisic vyhovoriek, preco to nerobit, preco sa neda, ako pyta hrozne veci a chudera zena mu ma plnit nerealne zelania, namiesto toho, aby sa hladal sposob ako mu vyhoviet a zbavit ho problemu. Apriori hladate dovody, preco sa mu nemoze vyhoviet - a ked zena chce od neho nieco, tak on ma rovnako hladat vyhovorky preco to nejde? Musia sa snazit obaja, nie zhadzovat tuzby toho druheho, ale snazit sa pochopit a pomoct...
@quaxi alebo mozno keby sa @zvajko dostalo najprv toho uznania za to, co robi, o co radsej by potom vyvarala? niet nad spravnu motivaciu. to je ten krok, kde by bolo podla mna potrebne v tomto pripade zacat. keby mi muzik vytrvale frflal na to co pre rodinu robim, akosi by sa mi chcelo stale menej robit to a uz vobec nie robit este nieco viac 😉
@zvajko citala som aj uvodny prispevok, aj dalsie, ale vychadzam z toho, ze chlap oznacil za hlavny problem hlad po prichode z prace, co je lahko riesitelne.
Ja mam 2rocnu, kludne jej dam aj krajat maso (kraja vedla mna, s detskym nozikom, takze samozrejme ni nepokraja, je uz naucena ze si potom nesmie olizovat ruky, robime to hned vedla drezu kde mame dezinfekcne mydlo takze nie je problem hned umyt), vlastne vsetko varenie robime spolu, aj ked to potom trva 3x dlhsie. Aj dlazky so mnou umyva, ma detsky mop a normalne spolupracuje, aj ked samozrejme vysledok je zapatlana podlaha, treba to po nej este umyt a trva to dlho. Aj vysavac jej strcim do ruky, umyvacku naklada a vyklada, to iste pracku, este aj pradlo vesia (a ja potom potajomky prevesiavam, lebo ona zavesi gucu), vlastne okrem zehlenia a sitia robi vsetko so mnou.
Vas problem potrebuje urcite obojstrannu zmenu, ale vzdy treba zacat od seba, necakat na toho druheho. Ak sa nezmeni, ani ked sa ty zmenis, bude treba ine opatrenia, ale teraz mozes dufat, ze sa to nejako napravi, ze sa bude snazit aj on. Ked ti vravi ze nevaris, tak mu spokojne napis na ladnicku tabulku a odskrtavaj do nej dni, kedy mal navarenu veceru, mozes mu to potom vyhodit na oci. Poriadok by som nechala nanho - napr. na cely vikend sa vyparit a nech si skusi udrziavat poriadok s dietatom. Potom bude urcite zhovievavejsi ku roztahanym hrackam. Treba si stanovit hranice, v com mu vyhovies, v com nie, jasne ze neskakat presne ako povie a upratovat kazdu omrvinku. Ale s tym jedlom si myslim ze sa mu da vyhoviet bez toho, aby ta to stalo privela namahy, takze to stoji za pokus, ked je to prenho take dolezite.
Pridám aj môj názor. Som vydatá druhýkrát,v prvom manželstve som prežívala niečo podobné. Proste som bola žienka do domácnosti. Mali sme svoj byt už pri narodení prvého syna, ja som sa starala o domácnosť,upratovala som,varila,prala,žehlila, každý víkend niečo upiekla a pokial som nosila ešte nášho syna pod srdcom, tak som stíhala chodiť do práce a nosila som si prácu aj domov.Dieťatko prišlo na svet a ja som išla domov rovno z pôrodnice,sama som bola na babatko aj domácnosť aj manžela.A čo on? Prišiel z práce, pustil telku, ja som mu papkanie dala pod noštek a on si len zvykal ako ho obskakujem.Nepomohol mi z ničím a začal ako píše zvajko.Všetko mu vadilo,vo všetkom videl len zlo a chyby.Malý keď v noci plakal, tak som musela isť z izby von aby mohol spať,pretože on ráno vstaval do práce. A to, keď sme išli na návštevu ku jeho rodičom,tak som musela navariť, rezne ešte aspoň niekolko usmažiť a napiecť a tak to išlo a buzerácie sa stupňovali až prišlo druhé dieťa. To už bolo peklo na zemi.Ak sa mu nepáčilo,čo mal navarené,lietali aj hranolky po kuchyni.AAAAAAAAAAAAAAA DALO BY SA PíSAŤ. Nechcem nikoho navádzať, žeby to mohla byť nevera, ale v mojom prípade bola a išlo o ženskú z práce. A potvrdilo sa, až na mňa dvihol ruku a udrel ma. Zbalila som sa a išla ku rodičom. On si drzo nasťahoval frajerôčku do nášho bytu.Ja som byt platila ,aby nám ho nevzali a on si tam užíval zadarmo a tiež by sa dalo písať. Požiadala som o rozvod,byt som si vybojovala a mám pokoj.Myslela som si,že sa už na chlapa nikdy nepozriem a ja som sa znova vydala a mám dcéru, mám manžela, korému som na svadbe poriadne dupla na nohu.Povedala som si,že už nebudem taká hlúpa a obskakovať chlapa ako batola a to nie že sa nestarám,aj upracem aj navarím aj upečiem, ale drahému poviem-umy WC aj ty tam chodíš,povysavaj aj ty tu bývaš a umy riad a ja idem vyvesiť opraté veci. Tak je to lepšie a keby len zahundral, že má navarené niečo iné a že sa mu nepáči, tak by som mu dnes povedala, že má ruky aj nohy zdravé, tak nech navarí on, ja sa rada nechám obslúžiť a vôbec mu nedovolím zvýšiť na mňa hlas, akonáhle to urobil,okríkla som ho ja s tým, nech po mne nezvyšuje hlas, že počujem dobre. Sme spolu 12 rokov a máme sa stále radi. Ale tiež má svoje muchy.Tak som tým chcela povedať, že za veľa si môžeme same,pretože aj keď to myslíme dobre, chlapi to vedia "niektorí " poriadne zneužiť.Ak už nemá význam sa porozprávať alebo ťa nechce počúvať tak ak máš kam odísť-choď, nemusíš sa hneď rozvádzať, možno mu zabliká kontrolka a spamätá sa. Ten môj sa nespametal a dnes som aj rada, pretože aj keď som sa natrápila a naplakala pochopila som, že trápiť sa neoplatí a on není pupkom sveta, mala som pre koho žiť a zober si to tak, že máš ešte len 30 rokov.To máš život pred sebou,myslí aj na seba,roky utekajú a to chceš stále počúvať jeho frflanie? Máš právo byť šťastná a usmievať sa,maš dieťatko a ono ťa potrebuje, pozri sa na neho a povedz si UŽ BOLO TOHO DOSŤ ,nedaj sa,my sa nevydávame,aby sme niekomu robili slúžky a keď muž nechápe,že sa oženil preto lebo ťa lubil a že domácnosť a deti sú spoločná záležitosť, tak nech sa ide pásť von na trávu, lebo keď mu odídeš, vtedy pochopí a keď nie tak utekaj čo najďalej od neho a zapchaj si uši,keď príde odprosovať. Držím palce,aby to dopadlo tak, žeby si bola konečne šťastná,lebo keď budeš šťastná ty,tak aj tvoje dieťatko a nikdy nepozeraj na to, že máš dieťa,ja som to robila a trpela som 10 rokov.Uvidiš,že raz si na tieto slová spomenieš.Prešla som si peklom,nepíšem názor ale fakt. Ono sa to niekomu hovorí, že treba na to dvoch, že treba muža pochopiť a vychádzať mu v ústrety, no neprajem to nikomu zažiť ako to bolí ,keď človek ktorého miluješ ti ubližuje a ako aj ty vieš,bolí to viac ako nejaka facka, lebo to je rana do srdca,.ale nepochopí,že nie vždy to ide. I keď najlepšie by bolo, aby dostal rozum.Veľa šťastia a síl ti prajem. 😉
@zvajko no moj manzel chodi tiez do vyvarovne, ked dostane teplu veceru potesi sa, ked nie, ostanu vajicka, teply sendvic a pod. Prinajhorsom si natrie chleba a basta. ak je hladny , vytiahne chlieb a hotovo. Nikdy nehundral, mohla by som mu naservirovat aj hanburger v nedelu (co nerobim) by my dakoval za obed. Ked mam behacky, deti kruzky, niekedy nemam ani riad umyty, stane sa, niekedy nie je uplne povysavane, stane sa. Ale toto si myslim , ze je isty druh teroru, a to ze sa nezblizuje, si neviem vysvetlit iba takto: Bud ma problemy s tymi hormonmi (malo) alebo ma milenku. Ziadny muz to 2 roky bez toho za normalne okolnost nevydrzi. Neviem nic poradit, jedine , co viem, on iny nebude, bud si zvyknete, alebo budete stastie hladat inde.
@quaxi pre mna je materska naozaj zaberak (nestazujem sa) mam autisticke dieta, ktore nerozprava, malocomu rozumie a ma navyse aj dietu. Neviem si predstavit dat mu do ruky nozik (aj ked priborovy) a vysvetlit mu, ze surove mäso jest nesmie. Vysavac, mixer, fen, pracku ani nic co vydava zvuk pri nom pustit nesmiem, takze spolocne upratovanie tiez nehrozi. Ja netvrdim, ze aj zakladatelka ma take dieta, ale mozno ma xy dalsich opodstatnenych dovodov preco denne varenie jednoducho nestiha. A absolutny suhlas s
@danula.ch, motivacia od manzela je velmi dolezita. Ak by ma niekto stale za nieco dzubal, nemam chut robit nic naviac 😉
@zvajko Ahoj, citala som tvoje prispevky a najskor musim napisat, ze ta velmi obdivuje za tvoj racionalny pristup🙂 Drzim Ti palceky, aby sa Vam podarilo situaciu nejako vyriešit, aj ked ja to vidim na kompromis, ktory musi prist z oboch stran. Ak som pochopila, ty si ochotna, aby mal, co jest ked sa vrati z prace (to bude asi jeho problem, aby nebol nervozny a mohol normalne fungovat).Len neviem, ci som prehliadla, ako dopadla ta jeho odpoved o tom, ze ti neprejavuje lasku. Chcela som Ti len napisat, co keby ste niekedy varili spolu? napr. cez vikend? to len, ze ked je taky gurman, a stravili by ste nejaky cas spolu. to je len taky napad. A ked bude mat plne brusko, mozno sa mu lahsie vyjadri laska🙂 Ak teda mate nejaku moznost bt chvilku sami.
Inak, nespominas jeho rodicov, ja som o mojom muzovi vela pochopila, ked som spoznala jeho rodicov. Nemusis to tu nijako riesit, to len, keby ti pomohlo na zamyslenie. Mnoho veci, ktore mi vadilo na mojom muzovi, som pochopila, ze ma naucene hlavne po svojej matke.
A prejavoval Ti pred porodom svoju lasku? maj sa pekne
@cecil36 ty mas sice narocne dieta, ale tema nie je o tebe. Autorka pise, ze jej dieta je pohodove.
Ako sa hovori, kto chce, hlada sposoby, kto nechce, hlada dovody. Ty hladas dovody preco sa to ci ono neda - ake ak ide o zachranu vztahu, treba hladat sposoby ako na to, nie dovody preco to nejde. Mozno mu bude musiet povedat, ze ak mu tak zalezi na jedle, bude mat jedlo, ale upratovanie nebude stihat uz vobec, tak nech si vyberie, co mu viac vadi, ci hlad alebo neporiadok...
Ja si myslim, ze zachrana vztahu ako motivacia na urcity cas postaci - uz o take 2 tyzdne uvidi, ci sa meni aj pristup chlapa, alebo je snaha len jednostranna. Ak sa chlap nezacne urychlene snazit, tak by som sa mu samozrejme na vyvaranie velmi rychlo vykaslala. A takisto ak by mi kazde jedlo sprdol. Preto vravim, ze je dobre vopred vyvesit jedalny listok, a povedat nech sa chlap vopred vyjadri ak mu nieco nevyhovuje (nema rad nejake jedlo alebo sposob, ako ho manzelka robi). Ak sa nevyjadril, tak uz nema pravo kritizovat ked je jedlo hotove, moze mat konstruktivne pripomienky ale nie z principu frflat. A ak ide o chlapa, ktoremu nikdy nic nie je dobre a tak ci tak si najde na zene nejaku chybu, co jej bude vycitat, od takeho by som utekala co najdalej, pre takeho sa neoplati snazit ani minutu. Ale to uz musi zvajko sama vediet, co ma doma.
@cecil36 no ale ked sa budu donekonecna natahovat o to, kto prvy ma byt ustretovy k partnerovi, daleko sa nedostanu... rozhodne skusit varit teple vecere kazdy den stoji za zachranu vztahu, je mozne, ze sa zacnu problemy tym riesit a oni sa navzajom znova zblizia.. ak to nepomoze, tak pravdaze treba zacat riesit situaciu radikalne inak.. ale ako prva zmena, by to urcite stalo za to vyskusat.. ide o rodinu a v hre rozhodne nie je malo..
@quaxi velmi spravne si zakladatelke poradila, na uvod by sa mala tohto drzat a nespekulovat, co bude ak bude a hlavne nehladat dovody preco nebyt ustretova.. ono tazko radit, clovek do toho celkom nevidi, ci su oni iba obaja tvrdohlavi a natahuju sa, alebo ide o psychopata, od ktoreho treba utekat.. no ja si myslim, ze po tychto ustretovych krokoch sa to vyjasni.. a rozhodne je pre muza dolezitejsia tepla vecera ako umyta dlazka.. 🙂
@zvajko Ahoj, prečo si s ním vlastne začala riešiť byt, dieťa , ktoré si chcela len ty ? Prečo si s ním? Ja som tiež v rodine ten, čo všetko organizuje hypoteku byt atď., muž mi moc nepomáha, ale snaží sa ale citovo sme maximálne spojený. Tam neni problém že variš tak alebo onak. Niečo mu vadí a ty máš s tým súvis. Opýtaj sa ho na rovinu, čo ho hnevá. Keď ho ani sex.nepriťahuješ, buď má nejaký problém on , nemylím zdravotný, nejaký neviem a kompezuje si to na tebe. Ste rovnocenný partneri? Prepáč ale mi prídeš ako jeho poddaná. Musí to tak byť ? Nemôžeš si dupnúť?
@cecil36 tak niekde treba zacat, ak teda zakladatelka chce zachovat rodinu 🙂 varit jedlo, ktore moze jest vlastne cela rodina neberiem za daku hroznu obetu 😉 u nas sice vari manzel rovnako ako ja, ale keby malo byt zachovanie nasho vtahu zalozene na mojom dennom vyvarani, robila by som to aj ako zamestnana.. ale ak chce zakladatelka od muza ist prec a len hlada dovody, ze ona je super, ale on je hrozny, tak nech odide a nic neriesi... je to jej partnerstvo, je to jej vec.. ja by som rozhodne bez spominanej ustretovosti neodisla a uprimne sa cudujem kazdej, ktorej je zatazko to vyskusat.. 😉
@cecil36 jasne, nevravim o vyvarani luxusnych specialit, ale o jedle, ktore zasyti chlapa, ked pride hladny z prace a nie je mu uplne proti srsti. To moze byt aj vcerajsie, alebo vytiahnute z mraznicky (kolko chlapov nad takym jedlom ohrnie nos a ked sa nepriznas, ze je to z mrazaku, tak na to ani nepridu 😀 ), alebo pizza z donasky ci uvareny polotovar ked sa obcas nestiha...
@quaxihej aby sa manželík nepokakal! A Kde je ústretovosť voči žene ? Čo ste otrokyne? Veďmu porodila dieťa. A to ja na svojho nadávam... To čo máte za mužov, veď si vás vôbec nevážia... Sorry za úprimnosť ale pokiaľ ma muž neživí a nemám zlatú kreditnú kartu, toto by som si teda nenechala!
@zvajko vratila som sa sem a pozeram, ci nemas doma mojho chlapa 🙂))) Jednoznacne ti poviem, ze snaha nepomoze ziadna. U nas pred par dnami nabehol priatel s tym, ze mali by sme si urcit priority, takze on zacal: 1. Pre mna je podstatne aby som sa najedol dobre (dobre znamena luxusna restika, ake v SR ani nie su s jedlom na 100% a obsluhou dobreze nie takou co mu bude zadok bozkavat - toto odo mna caka 3x denne) 2. Aby mohol kludne pracovat a ked pride domov ma pokoj 3. Dcera... a dalej sme sa nedostali, lebo by som mu dala po hlave panvicou. Sme spolu pomaly 10 rokov a nikdy som takato nebola, ja mam svoju skolu, pracu... a ked si zrazu zmyslel ze chce zenu domacu, nech ide do kelu. Samozrejme u nas sa vari, aj upratuje aj sa o malu staram 99% iba ja... cize vycitky typu, ze nic nerobim su hluposti. Ak chce zachranovat vztah nech sa zamysli on a robi nieco... ked nie, jeho problem. Varila som cca teraz posledny mesiac ako sa dalo, v podstate stale a nic sa nevylepsilo... pretoze ked je raz niekto v praci, naje sa tam a vyvarat doma je riadna hlupost! Vecer staci nieco lahke a je pokoj. Aj to, ak je navarene radsej zozerie (pardon za vyraz) cely chlieb ako by si nieco vybral z chladnicky a ohrial... (u nas donasky jedla neprejdu a ani polotovary, preoze je to vacsinou humus oproti tomu na co je on zvyknuty).... je mi z chlapov daktorych normalne zle. JA uvazujem o uplne opacnom postupe, vykaslem sa na neho a nech si robi co chce... malu si odnesiem do jasiel, pojdem do prace z prace a obriadim si dietta, on nech chodi hladny a spinavy a doma uz tiez nic okrem malej veci a svojich neupracem 🙂 nech sa obracia alebo si najde upratovacku a ked sa mu nepaci, mozeme sa odstahovat. Jedinu vec lutujem, ze mal velke recicky ako tvoj pred narodenim dcerky, dala som jej jeho meno aj ked som to vooobec nechcela do poslednej chvilky a teraz s tym budu iba opletacky...
@zvajko to sa vazne vsetko cely tvoj problem s manzelom kruti okolo jedla?az normalne tazko verit.aj moj manzel pride vecer hladny z prace aj ked obedy mava(chodieva s kolegami),ale tak ak v dany den nevarim,tak mu staci dobra klobaska s horcicou ci spagety....neviem nejak dramaticky to u nas nie je vnimane.ale kazdy muz je iny.