Strácam vôľu udržiavať vzťah a rodinu, kvôli buzerovaniu partnera
Mile zeny, pisem preto, ze som naozaj uprimne zvedava na iny pohlad, pohlad nestrannej a nezainteresovanej osoby na moju a partnerovu situaciu. Ocenim vas nazor, ak budete mat zaujem reagovat. Teraz k mojmu problemu - s partnerom. Spolu sme 6,5 roka, mam 2 rocneho syna, ktoreho obaja velmi lubime. Nas vztah pred dietatom bol v podstate ok, niekedy hadky, v niecom sme si nesadli, ale inak to bolo fajn. Myslim, ze sme sa mali radi, tak ako ma byt. Ja som dieta velmi chcela, on dlho nie, nakoniec som ho k tomu dokopala, trvalo mi to cez 2 roky. Vedela som, ze bude mat otcovsky stav nakoniec rad a ze bude dobry otec a to sa aj potvrdilo. V tomto smere mu nemam co vycitat, malemu sa venuje, sice mu nikdy neprebaloval plienky, ani ho nikdy nekupaval, ale cita s nim knizky, ide s nim sam von ked idem cvicit, vyjadruje mu vela lasky atd. Nemam sa na co stazovat. Co sa tyka mna, nie je to uz vobec take ruzove. Z mojho pohladu je malo akcny, skoro nic nevybavi, a ked aj nieco uz konecne vybavi, trva mu to sto rokov. Spolocne byvanie som riesila iba ja, dovolim si povedat, ze jeho aktualny byt, ktory ma, ma iba vdaka mne (no a samozrejme jeho peniazom). Byt som pre nas hladala rok a pol, boli sme na cca 20 obhliadkach, vsetko som vzdy vybavovala iba ja. Rovnako som si musela vydupat dieta, ako som uz spominala, kebyze to necham na nom, nemala by som ho doteraz. Ak chcem do bytu zariadenie, navrhnem si ho sama, sama to vykomunikujem s firmou a je vybavene.Poviete si ok, ved preco sa v podstate stazujem. Momentalne som vsak uz vyse roka velmi nestastna, muz mi neprejavuje absolutne ziaden zaujem, da mi max pusu pred tym ako ide do roboty a to je naozaj vsetko. Zato si najde x dovodov, ktore mi vo viacmenej pravidelnych intervaloch vycita - zle skombinujem veci pri prami (neperiem biele a tmave spolu, samozrejme, ale napr. farebne tricko s bielym limcom sa nesmie prat s teplakmi), nevarim dost casto a dost dobre - varim tak 3x pocas pracovneho tyzdna, cez vikend sa varenia chopi on ale pritom ocakava, ze to mam robit ja. Nemala by som s tym najmensi problem, ak by zobral von maleho a nechal ma navarit. Jednoduche. On varenie zboznuje a rad sa hrabe v kucharskych knihach. Podla mna je posadnuty jedlom a ritualmi s tymi spojenymi. Pre neho je spolocny obed s upecenym masom absolutny zaklad rodiny. Pre mna je zaklad rodiny vzajomne porozumenie a varenie je jedna z cinnosti, ktora patri k zivotu, ale nepodriadujem sa jej az tak, ako by on chcel. Ked mi nahodou nieco kvapne v kuchyni, je z toho nervozny, hned vzdycha a ked sa spytam, co mu je, tak zacne neprijemnym a podrazdenym tonom vycitat, ze neviem po sebe upratat a potom sa to strhne do hadky, v ktorej mi povie, ze som ako dieta, ze neupratujem, nevarim bla bla. Nie je to pravda - kazdy den nalozim umyvacku, davam prat, vysavam 2-3x do tyzdna, poupratujem kuchynu kazde jedno rano... Ano, nie som posadnuta poriadkom a obcas mi nieco aj opakovane ujde. Podla mna to je uplne normalne, pre neho to je neprekonatelny problem. Pri dietati sa neda stihat vsetko 100%, to vsetky vieme. On to neuzna. Ja som sa 2 roky nebola nikde vecer vonku vyvencit, ulozim maleho zasadne iba ja a ked nahodou o 2 hodiny na to place, som mu k dispozicii a idem ho utisit iba ja (pyta si mamu a ja nemam to srdce od neho odist). Mam pocit, ze si to moj partner nevazi a kde ja ocakavam, ze mi bude vdacny za to, ze sa snazim byt vyborna mama a starat sa o domacnost, mi namiesto toho vycita nepodstatne detaily ako som opisala vyssie. Este z intimneho sudka - sex neinicioval uz 2 roky. Po porode sme spolu vobec nespavali, teraz prvy a zatial poslednykrat vysla iniciativa odo mna. Ked sa ho spytam preco ma za tie dva roky ani len nechytil za zadok, tak je ticho a potom povie, ze "napriklad laska prechadza cez zaludok" a tym sme zase pri obsesii jedlom a jeho vycitkach, ze malo varim a preto akosi nemam byt prekvapena, ze mi neprejavuje city. Podla mna to je uboha vyhovorka a dovod je niekde inde. Neveru vylucil on a ja ho z nej neupodozrievam, lebo bud je v praci alebo s malym, alebo niekde inde (vynimocne - neflaka sa ani nic podobne). Proste mu to asi nechyba, mne ano. Ja sa snazim mu vyhoviet v jeho poziadavkach, on mne zato vobec vsak neprejavi ziadne city navyse. Som z toho celeho uz deprimovana a rozmyslam, ci nebude lepsie sa od neho osamostatnit. Mam z toho vycitky, lebo vzdy som si hovorila, ze detom a rodine treba vsetko podriadit ale necakala som, ze budem zit ako 60 rocna starena s ufrflanym dedom ked mam 30 rokov. Uz mi toho tolko vycital, ze ho mam pravdu povediac plne zuby a prestavam ho mat rada aj ja.
Dakujem
@cecil36 Nechapem o com tu pisete, co ste to za zeny ked si nenajdete cas na varenie, upratanie a opranie, aby proste doma vsetko bolo ako a patri na poriadnu domacnost. Ja som pri decku stihala vsetko a este som poobede uz cakala v parku s malym v kociku na manzela... vedela som si to vzdycky zariadit, proste to chce mat dobry system, nevravte mne, ze to neje... Ja som nikdy nevyzadovala od manzela pomoc ked som vedela, ze chodil do prace a potom potrebovaj aj oddych, skusala som mu vychadzat v ustrety, tak sme si to rozdelili. pripadalo mne to dost sebecke keby som od neho ziadala este tie prace doma co prisluchali mne ako zene. Neviem, to je moj naozr k tomu. To uz vobec si neviem predstavit, ze by som mu niekedy povedala, ze nestihla som navarit preto a preto a dala bych mu len nejaku pomazanku aby si natrel rozkom ???!!!!! No to je teda krute...skutocne u nas doma bolo aj je stale cele roky vsetko ako by malo byt aj ked mna to samozrejme stoji vela snahy, usilia a kmitam... podotykam, ze nikdy som nevysedavala s kamaratkami pri kavickach, takze sa da stihat.
@travisek Napísala si to krásne , presne taká je aj moja manželka , v manželstve musí mať každý svoje miesto...Žena je krbom domu , stará sa o domácnosť , deti , manžela ..Muž je zdrojom prímu , ochrannou rukou , vzorným otcom a samozrejme všímavý a dobrý milenec ...ale to už je o inom...
@danula.ch
@mima4 OMG ! S prepaceniem, ale taku zenu si teda vobec neviem predstavit ked nedokaze muzovi navarit. Bez urazky, ale zatial som sa s tym v zivote este ani nestretla. Nenahnevaj sa prosim za tieto moje riadky co cias. Naozaj velmi neobvykle. Ako pises, ze teple vecee u nas nebudu a nemame na kucharku... To co akoze si myslela ako? Asi som to zle pochopila... To akoze ty vobec nevies ani nic navarit ako zena? Ty si nebula naucena od svojej mamky v diecenskom veku sa venovat vareniu ???? Velmi neslychana vec.. No ja teda neviem ale odkia ja pochadzam tak vsade veru v kazdej rodine to islo z pokolenia na pokolenie, za ta svoja matka naucila a pripravila svoju dceru do zivota s tym, aby vedla varit, prat, zehlit byt poriadna a cistotna v domacnosti, aby aj kde tam vedela cosi upiect detom na sviatky atd., proste to bol normal a ritual vo vaccine rodin. Preto s velkym zacudovanim citam a je to pre mna uplne neznama vec. No neviem si veru predstavit kolko muzov by uvitalo taku zenu do zivota, prepac. Vacsina chlapov uprednostnuje zeny typu a vlastnosti ktore som uz popisala v predchadzajucich riadkoch. Teda to uz si vobec neviem predstavit ze by som mu mala dat len ten teply parok ked uz akoze nieco teple chce jest???!!!! To teda lutujem toho Tvojho, ten si veru pri Tebe neuzije zadnych dobrych jedal ako od dobrej gazdinky. Pripada Ti toakoze ferove len zato, ze ty nejedavas varene jedla a teple iba jogurty ako popisjes... t mne pripada len take , ze pozeras bezohladne ln na seba proste a nic ine a nezaujima. Hmmm, vsak mono mu to vynahradzas potom zrejme v posteli, ze ked mu nedokazes navarit tak asi mu zahrievas zaludok inym sposobom v posteli... velmi neznama a neslychana vec..dufam, e Ti dodnes pracuje ten Tvoj vztah a manzel ti to stale toleruje tak aki si mu stanovila svoje zasady a pravidla este pred stupom do manzelstav ked ste si to prejednali. Je uz logicke, ze od prirody sme stvorene ako zeny od toho ze by sme mali vediet varit a ostatne spominane vykony prevadzat, neprinutilo Ta to niekedy k zamysleniu, ze vacsina z nas je takych a len ozaj malo vynimiek medzi ktore patris I ty ? Odpusti mne za trufalost ale nemienila som ta tym napadat, len mne to nedalo po precitani Yvojho prispevku. Prepac na moju prekvapujucu reakciu.
@bdalibor Pekne napisane ozaj ako by to akoze malo fungovat vo vztaom. Bohuzial u nas ta posledna spominana vec nepracuje... tak som si to zacala vysvetlovat, ze ked uz sa stara o rodinu financne zabezpecit a robi, tak to staci a ma vybrane, proste je unaveny a tam na to posledne uz nezostava casu alebo akosi tomu nedava vyznam aby to bolo zahrnute do jeho povinnosti si to splnat...
@mima4 Este by ma zaujimalo prosim ta ked ze ste uz manzelia ako dlho a ci mate deti a ci Vam to teda tak ozaj pracuje ako ste si stanovili pravidla a pokracujjete v nich, ze teda vobec nic nikdy nevaris ani detom ? Alebo snad vari mazel a vie varit ??? Takze skutocne si Ta vzal za zenu s tym , ze Ta toleroval taku a suhlasil s Tvojimi podmienkami ???
@travisek K tej poslednej veci....vieš , ja pracujem v zahraničí , prídem domov po dvoch mesiacoch na týžden a neuveríš mi / ja 42r./ , ale ja na to naozaj niekedy nemám chuť , som ustatý ako jedno hovado...málokto to dokáže pochopiť....Avšak teraz som mesiac doma , nazbieral som "sily" a doháňame , čo sme zameškali .Buď prosím ťa trpezlivá....skús na to hľadať inú hodinu ako večer v posteli...čo tak ráno ? zobuď ho keď spia "dvaja "....ťažko sa mi radí...
@quaxi Paci sa mne Tvoj komentar a ako si malicku dcerku uz od utleho detstva priucas zenskym pracam, Mylim, ze konas spravne a tak to ma byt, pripravujes si ju do zivota aj pre buduceho muza aby bola riana zena a uzitocna s veskerymi domacimi pracami, Spravna maminka si. Aj moj syn mne dost chcel vsetko pomahal ked bol maly, aj ked to bolo dost nezvykle na chlapca, stale sa hrabal do kuchyne a velmi rad robil s mukou a cesticka, tak som sa mu vzdycky smiala, ze tusim budes raz kucharom, aj zehlenie velmi obluboval spominam ako si musel podlozit este taku malu stolicku co nedociahol ani k tomu stolu ale bol mileny ako zehlil a tymi malymi ruckami hladil pradlo pri zehleni. Mam s nim vela fotiek a velmi rada si na to vsetko spominam. Nuz ktovie, mozno mu z toho cosi zostane trocha zatkvene do zivota a raz ked sa ozeni mozno bude taka jeho pomoc aj vitana u jeho zeny a bude si toho snad ocenovat. Aj ked som bola nanho velmi uzkostliva a bala som za za neho vzdy, dovolovala som mu take veci pri ktorych by si nikdy neublizil a samozrejme v mojej stalej pritomnosti aby bol v bezpeci,mal ten pocit, ze som stala po jeho strane. Pekne si ju veru vychovavas a dievcatku davas dobry zaklad do zivota. Mas moj obdiv a velku sympatiu, Vela stastia a spokonosti sTvojou dcerkou.Dufam, ze Ta velmi lubi aj ty ju a robi Ti v zivote radost.
@monika91168 Smutny osud zivota si mala a tiez sa mne paci tvoj uverejneny prispevok s ktortm si sa tu s name ostatnymi podelila. Rada si precitam pribehy dalsich zien, porovnavam si posudzujem, hodnotim, atd. Tvoj predosly pribeh je dost podobny momu terajsiemu zivotu, v ktorom ja este stale pokracujem. Ako pises,ze v Tvojom vztahu s bola 10 rokov a bolo to tazke. Viem o com pises a uplne s Tebou citim a prezivam, viem sa vzit do situacii,ktore tuna popisujes a presla si nimi. Na rozdiel od Teba ja v mojom vzathu zijem uz cez 24 rokov a prechadzam si "svoje " tiez, podobne veci mna trapia ze sa citim sluzkou, ale po velkm kriku a ked zistuje ze si nedam so sebou " mavat " dokaze byt chvilu aj fajn a snazi sa pomoc a kde co tam v domacosti aj urobit, elbo tak ako pises aj ty, neznamena, ze ked som zenou tak budem len tou sluzkou v domacnosti. Dlhu dobu s deckom som bola doma a zila v kazdodennom sterotype, poznas to ale vobec mne to nevadilo a rada som to vsetko robila lebo to bolo s laskou a manzel chodil do prace, staral sa o rodinu atd., proste akoze tak to ma byt muz robi a zena dieta, domacnost, Tak sito ako piss mal vzdy vsetko pripravene a vazila som si ho tym aj uctievala ze mal chutne jedlo a vswtko ako m byt, do pusinky servirovala, len odlozil tanier, ae moja mmi mna v tom podporovala aj priucala, ze pekne si ho mamvazit ked on tazko pracuje tak aj zena sa mu ma odvdacovat ilostou, atd., lenze to veru nebol njlepsi recept bych povedala, lebo tiez si na to zvykol , spohodlnel a myslel, ze tak to ma byt, nikdy sa potom do nicoho ani sam nebral vsak naco, ze ? Len po napapkani sadol k telke a odpocival aj zaspinkal ale pre mna veru prace nikdy nekoncili, poznas to, nez si zena da v kuchyni vsetko do poriadku a k tomu ostatne okolo, takze ja som si k tj telke veru nikdy nesadla alebo ked uz tak az neskorse vecer, ked uz obycajne byvame unavene po celodennej honicke doma. rcite je Ti zname vsetko co popisujem. Takze robis vsetko co nozes a co je v Tvojich silach, snazis sa ako najlepsie vies aby bola sokojnost a stastie rodine a vsetko klapalo. Pstunym casom mne zacalo hodne veci vadit, ked som zacala robit a pomoci z druhejstrany som sa nedockavala, vravievala som si tak pockaj tkto to dalej nemoze byt a nepojde veru... nervozita sa stupnovala ale vies aki su chlapi ti si veru vzdycky najdu casu dost pre seba alebo pre svoj zaumicky, to len my zeny moc nevieme praktizovat, lebo obycajne sa celym srdcom upriamime na to dieta a domacnost. Nikdy v zivote sme sa nehadali za neporiadokalebo nenavaren, spinave, neoprene veci atd., ten namensi dovod mne nemal nikdy co vycitat a stjne sa po rokch zmenil. Dneska ked som uz to vsetko ' zle " ppresla a prepasovala som sa tym sama cele roky som zistila, ze to medzi nami akosi skripe a zacla rastu nas dost velka nevsimavost jeden voci druhemu, ochladli nam city a neviem obaja co sa stalo. Podotykam, ze nemame ani jede z nas ziadnu vedlajsiu znamost a sme si stale obaja verni a dodrzali sme si tento spolocny slub ale ja tak som vela sklamana z neho. Ak si precitas moje vsetky predosle vlozene prispevky, mozno pochopis a porozumies, neccem sa opakovat so vsetkym. Ja este dodnes zijem v mojom vztahu a uz mame velkeho vyrasteneho syna ale urobila som I urcite zmeny, ze odmietam vsertko robit sama , odkedy uz pracujem tak musi umyvat riady a par urcitych uloh som mu zadelila v domacnosti,atd. nerad sa okrada o svoje pohodlie pri telke, ale to nie je moj problem, prace sa maju rozdelit a uz to pochopil ale vzalo mne to niekolko rokov, mzi su hrozni sebci! Ale ja uz zacinam tiez prihliadat na seba a nestvat sa. Obdivujem zeny, ktore su tak silne a dokazu opustit a odist z dlhorocneho vztahu ako si to aj ty urobila a dokonca si vstupila potom este aj do dalsieho a mala si dalsie dieta s novym partnerom. Su to vsetko rizikove rozhodnutia, ale poznm aj take pribehy ziena svojich kamaratok, niekedy to proste vyjde, inokedy zasa nie. Som rada, ze si stastna a vyslobodila si sa od toho prveho, vlastne ty si bola skutone nutena, ked ako pises, ze si nasiel inu atd., Ja nemam tychsil uz opustat vsetko, co sme si spolu nadobudli cez aj trpke chvile a tak kusame zit len po boku jeden druheho, skusame a uvidme ako to dopadne. Nie je to lahke ale zvykam. Obavam sa menit a zvykat zasa na cosi upln ine a nove, mame zauzivanych vela spolocnych veci a to uz je potom po rokoch myslim viacmenej zaleziost zvyku. Niektori ludia to nepochopia ale stretla som sa uz aj takymi, ktori su s pochopeni na mojej strane. Tak som Ti trocha popisala zasa te moj vztah a zivot, o ostatnom sa docitas inde. Vela stastia v Tvojom dalsom vztahu a hlavne, ze si spokojna a zvolila si spravnu cestu aj rozhodnutie. Zela Ti v zivote setko dobre, zasluzis si to.
@bdalibor Ahoj, chapemTa co pises, ved moj manzel je " stale " unaveny a nema chut na intimne zblizenie len tak az po niekolkych mesiacoch, co mna ako zenu uraza uz a odmietla som uz davno tak zit, preto nastali v tom nasom vztahu take obrovske nezhody. Myslim, ze vies o com pisem... sme dospeli ludia vieme vemi dobre ako to vsetko chodi a pracuje v zivote, Ked neklape partnerom sexualny zivot tak je potom zle vsetko ostatne a hladaju si na sebe ustavicne len chyby a zacnu byt na seba proste alergicki a netolerantni bych povedala, co vsetko efektuje oslabeny vztah len k tomu este horsiemu. Ale to je jedno, vsak to nejako dopadne , bud tak budeme zit aj nadalej alebo sa ozaj rozideme a pojdeme od seba ale v skutocnosti obaja neradi o tom rozpravame... To je peke, ze sa snazis " dohanat " vsetko aj so svojou manzelkou ako pises ze si narobeny a nemas chut, Hej, chapem, to je normalna reakcia ked je zena alebo chlap prepracovany alebo su vytazeny proste tam asi tazko je ta chut a pomyslenie na sexualne zblizenie. My sme sa uz proste naucili zit bez toho a najlepsie sa vobec nezaoberat touto myslienkou, aj ked to mnohi nepochopia a je to pre nich nepredstavitelne, pre mna uz to tak funguje, spociatku mna to iritovalo, ze nie som este az tak stara aby som sa musela vzdat sexu, lenze po case som uz akosi otupela a zacala sa s tym faktom akoze zmierovat, clovek to ani nespozoruje a zisti, ze je ok bez toho. Najhorsie ked pozeram nejake pekne filmy a vidim dvoch a intimnosti, to teda so mnou riadne pohne a citim tuzbu a velku. To by sa dalo dlho opisovat co vsetko je s tym spojene v nasom vztahu a preco a co sa stalo a neklape. Som rada, ze tak beries svoju zenu a vazis si toho vsetkeho co ja mam pocit, ze nemam ocenene cele roky u toho svojho, i ked tvrdi ze ano, nevidiet to, necitit... dufam, ze chapes co pisem. Vies najsmutnejsie na tom je ale to, ze ja som mu tych sanci dala uz parkrat a nic, zmenu nevidiet tak uz potom clovek alebo ta zena zostane velmu frustrovana a tiez bez uplneho zaujmu, takze zacina to byt v tom vztahu viac komplikovanejsie a tazko sa z toho vysekava...Presne Ta chapem, ze si narobeny a ja som to vzdy respektovala na svojom muzovi a nikdy som nebola taka ze by som si vynucovala od neho nieco co chcem a musim mat a potrebujem to ked to ja chcem ako to dokazu robit nejake zeny, skusala som byt trpezliva a ohladuplna , lenze raz to vybuchne a tak sa stalo u nas, pretoze ked z teba ustavicne bude ktosi robit hlupaka a ked len sluby sa slubuju a blazni nech sa raduju, tak to nie, nenecham si to a potom uz utocim aj ja. Prajem Ti vela stastia, lasky a spokojnosti vo Vasom vztahu a lub svoju zenu taka aka je a za to vsetko, co Ti dava, ocenuj si ju.
@travisek Ja ani neviem čo ti mám na toto odpísať ,ťažko sa mi radí ako chlap , a žene ...ja ťa chápem , až moc , určite ste vošli do nejakého stereotypu , z ktorého sa nedá výjsť .skús sa opäť postaviť na nohy a nenechaj váš vzťah len tak plávať , opäť buď ty prvá , čo sa chytí iniciatívy ...povzpomínaj na krásne časy dávno minulé...a opráš intimity ktoré " berú " tvojho manžela , skús vniesť do vzťahu fantáziu ...oblečenie , pomôcky...., vieš , po toľkých rokoch manželstva to určite bude len prínosom pre vás oboch .žiadne manželstvo na svete nie je dokonalé , zapamataj si ! to sú romány a drýsty typu inga lindstromová ....použi svoju fantáziu a nevzdávaj sa , život za to stojí a je naozaj taký krátky , prečo sa zbytočne hádať , ubližovať si ? a neprežiť ho naplno každý jeden deň...mm pred časom len tak sama od seba / neviem síce čo ju to napadlo / mi povedala , že za 21 rokov manželstva sa nenudila ani jeden deň.držím ti palce , všetko dobré v živote , hlavne veľa zdravia D 🙂
@bdalibor Ahojcek. Zdravim a dakujem za Tvoju " povzbudzujucu " odpoved, snad mne to pomoze k zlepsenemu pohladu na moj vztah. Takze t mas uz pekne dlhodoby vztah ako sa tudozvedam... Pekne, ze to stale klape. Ja viem, ze na tom vztahu aby sa udrziaval dobry poracovat rokmi sa musi ustavicne pracovat inak upada do stereotypu. Lenze k tomu tiez musia byt zainterestovani dvaja ak im na tom zalezi. Mysli, ze moj manzel to nechal proste velmi dlho " plavat " a preto sme zasli az tak daleko, potom sa uz naozaj tazko s niecim " hybe " ak vies co mysli a predpokladam, ze ano. Neviem akeho typu si ty sam, lenze pozrime sa na to logikou. Ak ty mas niekoho rad na kom Ti velmi stae zalezi v Tvojom zivote a mienis s tou osobou zit aj nadalej a travit dalsie roky svojho zivota lebo ste sa tak spolu dobrovolte rozhodli, nebudes chranit ci zachranovat nejakym sposobom tan svoj vztah aby sa Ti nezacal rozpadavat az raz celkom uplne zanikol a vsetko pekne, dobre co ste prezili odidlentak do neznama? Zdravy rozum aj myslenie da, ze robis s tym cosi, inak za svoju lahostajnist doplacas a tak je to aj s kazdou inou veco v nasich zivotoch. Vsetko sa vzdy len orehliadalo z jeho strany lebo on na to proste akoze nemal nervy.... Nuz a ja ich mam mat teda stale???!!! Aj po tolkych neuspecnych pokusoch a odmietani ? ja uz tiez som na po kraji s mojou snahou a salami, aj ked je to velka skodaze nechame si plynut pre ocami nase dlhe roky len kvoli pohdlnosti a nezajmu to skuast napravit. Co sa tyka spestrenia toho stereotypu... To uz je ale vsetko davno za name ako pises s tym sexi prdielkom, pomockami atd., nechcem tuna rozpisovat moc rozne intimnosti... prave ze uz aj to preslo a nelaka, nic nehovori, to je uz potom asi velmi zle si myslim, sme akoby v jednom velkomzacarovanm kruhu a nie a nie sa z neho vymotat a dostat prec, mne to tak pripada a vidi sa mne. Lenze moj manzel do toho stereotypu uz proste uplne zapadol a je resvedceny so svojim nazorom, e to tak ma byt a uz tak byva v dlhorocnych manzelstvach a tvrdi mne, ze ked deti vyrastu tak potom partneri akoze ziju uz len tak zo zvyku vedla seba, atd., s cim aj troche nesuhlasim ale v podstate snad ma mozno aj pravdu anemam silu uz ho presviedcat o inom nazore. Ano mas pravdu, ze ziadne manzelstvo na svete nie je dokonale, ze vsade proste nieco je a nenavidim ludi, ktori sa dokazdu predstierat na verejnosti ale v skutocnosti doma to tak vobec nie je. Ja som clovek uprimny a za to len doplacam, sklamani som mala v zvote hromadu a clovek nakoniec prestal verit v uprimnost .... zbytocne Ta ludia odsudzujua " roznasaju" akoby ich vztah bol NAJ a perfektny. S takymi pripadmi sme sa uz stretli vela krat v zivote, ze sa pusinkovali pred name a vodili za rucicky aby kazdemu ukazovali ako sa oni maju radi a mne to bolo vzdycky luto, ze ten moj taky nie je a casto som mu to doma vycitala preco my tak nemozeme byt, atd. Nuz ale tam ti su uz davno od seba a rozvedeni a my stale spolu , v dobrom i v zlom, nuz tak si clovek nevyberie ale hlavne, ze donas " rypu" ako dlho my sme vraj spolu a ako tak mozeme byt.... hnusna zavist a neuprimnost od ludi, ver mi, tiez som sa uz poucila a nie, ze by Ti pomohli ale nopak budu Ta " riesit " a rozberat dalsimi ludmi v okoli. Tak som sa radsej uzavrela uplne do seba Ak mam cosi tak uz len mamky sa pytam o radu a zdoverim sa jej. Mas pravdu, ludia drytaju piate na deviate en aby boli zaujimavymi a dolezitymi aby si ich obdivoval, ze oni maju najlepsi anajkrajsi vztah. A zrazy len BUM ! Pocujes a si sokovany, ze idu od seba, lebo on ma frajerku alebo ona si nasal milenca aklamala mu..... dalo by sa pisat neskutocne romany a pribehy ludi... ale ja neriesim nikoho , nezavidim a chcem si zit len zivotom svojim, nasim, aby me sa mali radi, pomahali si, vazili si jeden druheho a mali uctu, nazivali v svornosti a spoojnosti. Niekedy sa pytam a polozila som tuto otazku manzelovi ci je to take tazke a ci skutocne pytam od neho tak vela.... odpovede som sa nedockala, sice odkyvne, ze nie ale realita je zas upne ina. Samozrejme, zemame aj dobre dn, ked si rozumieme ale inokedy sa z nicoho nic zvrtne taka hadka iba z obycajnej konverzacie a to mna uz velmi ubija... neviem co s a stalo. Sponam dozadu ako ty pises, ze mam spominat na nase krasne prezite dni, ako nam bolo spolu dobre a mali sme vela spolocneho.... aj exy pradielko mna bavilo si obliect a tesilo mna ked som mu mohla urobit radost a bola som pre neho cely cas pritazliva Zostal akysi " zatrpknuty " na vsetko ana cely svet a dnesnu dobu, a hlavne mne to dava svojim spraanim pocitovat co strasne boli na dusi. Nechcem sa opakovat dokola, istotne si precital uz dost mojich predoslych prispevkov tuna, ale smutne zistujem ze mame velmi rozdielne nazory aj na vychovu a proste na hodne veci a preto to prestava fugovat ako ma neviem to je aspon moj pohlad. Alebo potomtam musi byt snad nejky zdravotny problem.Casto to muzi nepriznaju a tisko to v sebe dusia a skryvaju. Nechce sa mne proste veit a nejde do hlavy, ze jeden zdravy chlap nema chut na sexualne zblizenie...nevravim ke je akoze prec apracuje inde ako ty pises o ebe, ale ked si doma v blizkosti ej svojej milovanej osoby aby si dkazal zit len tak s nepovsimnutostou... ? Je pravda, ze kedmu cosi je alebo mne tak samozrejme clovek nema naladu aebo myself na take veci , je to predsa normalne podla mna, aspon my sme v tom obaja rovnaki, lenze dojdu lepsie dni a mali by sme akoze " dohanat " to nase zameskanea ono nic... smutne. Uz sme si vela spolu presli aj v tehotenstve sme sa museli odmietat ked sme chceli mat nasho syna, takze tam je vela krat toho, co nm je treba dobiehat a vynahradzovat si to jede druhenu ale bohuzial akosi sa k tomu nedostavame...skusala som vypatrat chybu a mozno by som povedala, zepar chyb som uz odhalila co a kde sme nekonali spravne, ale ten zostatok chyb je treba najstuz od neho...
@travisek ja varit viem a aj varim, dokonca obcas aj tie teple vecere, ale urcite mam aj ine na praci, ako cele dni travit za sporakom. moj manzel si nestazuje, dokonca je rad, aspon nepribera. varit som sa naucila sama, ked som mala 30 rokov, s maminu na telefone. no a co? 😉 aj moja mama sa tak naucila varit, len mala o 2 roky menej. tam, odkial pochadzam ja, sa to robi takto a nikto s tym nema problem
@travisek tak po prve, ja varim, nikde som nenapisala ze nevarim, ale nevarim denne, obcas navari muz, povinnosti si striedame, nakolko obaja pracujeme (ja z domu) . Kedze sme dvaja rovnocenni partneri povinnosti v domacnosti si delime. Navyse ja to od muza nevyzadujem, on to robi sam, bol tak nauceny z domu. Vie varit, prat, zehlit, upratovat, vie kde mame vysavac aj cistiace prostriedky, vie sa postarat o obe deti (staral sa o tri mladsie sestry). A cim skor si porobime veci okolo domacnosti, tym skor sa mozeme venovat sebe. Moj muz berie nasu domacnost ako spolocnu nie moju, pomaha rad. Navyse mame autisticke dieta, a to je jo sakra ina starostlivost 😉 A uz len maly dodatok: citujem ta: "ved moj manzel je " stale " unaveny a nema chut na intimne zblizenie len tak az po niekolkych mesiacoch, co mna ako zenu uraza uz a odmietla som uz davno tak zit, preto nastali v tom nasom vztahu take obrovske nezhody. " Nuz, po tomto tvojom prispevku mozem skonstatovat, ze na dobry vztah nestacia len teple vecere a upratany byt 😉
@travisek
neviem odkial mas ze so zenou suvisi varenie a na čom tuto myslienku stavias, ale je to len čisto tvoj osobny nazor. To ze si mysli tuto vec vacsina zien, neznamena, ze je to tak.
Prečo ti tvoj manzel nenavari? K nemu neprislucha varenie? Prečo? Od prirody? Vysvetli, čo mu brani tebe varit teple večere? A vysvetli mi, podla coho delis prace v domacnosti na muzske a zenske..a čo obmedzuje teba vykonavat muzske a tvojho muza "zenske". Bez urazky, myslim si, ze mas doma darebaka, ty mu robis sluzku a zerie ta, ze to takto nefunguje v kazdej rodine.
Nam to s manzelom vyhovuje, nas vztah je totiz zalozeny na uplne inych hodnotach, ako na teplych vecerach a ked manzel chce, nema ruky klave, a vie si spravit teplu večeru a aj mne. My sme totiz rovnoceni partneri a fungujeme ako tim v partnerstve.
V tvojom prispevku sa čuduješ, čudujes..tipujem ta na dievča, ktore v zivote nevystrčilo nos z rodnej hrude... ale odproucam ti trocha ist do sveta, a zistis, ze vela veci, ktore robis, zijes, sa nemusia robit, ... zivot je totiz roznorody.
@travisek ahoj precitala som si tvoj prispevok a nesuhlaim s tebou ..ja som mala byt naucena od mamky k vareniu, upratovaniu? a moj muz k comu? aby chodil do roboty a z roboty si lahol na gauc a kukal telku? tak to teda nije... je 21 storocie uz davno nieje ta doba ked zena bola gazdinka a muz robil okolo domu ... ja napriklad tiez neviem uplne varit varit .. varim iba sladke jedla a take ttradicke ako je pecene kuriatko a podobne ..moj manzel varit vie a vyborne a navyse ho to este aj bavi .. tak mi povec preco by mi teda aspon s tymto nemohol pomoct ? .. on nemoze urobit teplu veceru? .. ja zase lutujem teba lebo ty si nikdy neuzijes teplu veceru od manzela zato ja ano .. ja si mylsim ze za to co robia v domacnosti zeny je len malickost ze muz navari nieco dobre .. a predstav si mame uplne perfektny vztah .. klape to medzi nami ..to bude asi tym ze manzel ma voci mne nejaku uctu ..niesom iba upratovacka a kucharka.. som jeho zena ktora mu porodila syna .. vela krat aj ked upratujem mi povie nechaj to ja to urobim ..alebo ked robim nieco sladke napriklad vyprazam sisky a vidi ze som unavena tak mi povie nechaj to ja to dorobim ... tak to ma podla mna byt..nije to ze muz sedi za stolom s vidlickou a nozikom v ruke a caka co mu bude donesene ..prepac ale takto si teda zase ja neviem vztah predstavit ...
tak ja neviem,ale naco si ho dokopala k dietatu?to sa nerobi.mali ste sa poriadne spoznat a zzit.nevidim ziadny problem u vas,len ze sa bud ty alebo obaja nudite.mate nudu vo vztahu a tak si vsimas blbosti.
@hoblinka13 Prepac, ale to si nejako zle pochopila... Preco by som ho k dietatu ja dokopavala ? Chceli sme tak obidvaja ak si tomu neporozumela... A co sa tyka toho, ze sme akoze mali spolu zit spoznat sa : To ako myslis, ze som akoze s nim vhupla hned do manzelstva bez spoluzitia a " dokopala " ho k dietatu ako si mna ohodnotila ??? Neboj, zili sme spolu uz aj predym nejaku dobu...tak nesud a prezili sme spolu vsetko co patri k tomu, ked sa maju dvaja ludia radi nez vstupia do vaznejseho vztahu, resp. manzelstva. To len tak pre vysvetlenie...
@hoblinka13 Mimochodom, mozno aj ty sa budes nudit v Tvojom vztahu po tolkyh rokoch spoluzitia , nikdy nevies co bude a to nemame nikto z nas nikde napisane ani urcene... takze opatrne. A blbosti ? Neviem co si tym konkretne myslela a povazujes za blbosti. To vies, kazdy sme iny .....niekomu nevadi nic, inemu zasa blbosti ako si to ty nazvala. Vsetko dobre v Tvojom vztahu / nie je mne zname ako dlho trva Tvoj vztah /.
@mima4 Dakujem Ti pekne za odpoved. Nuz co dodat... Ano, podla Teba som dievca hlupucke a nebola som este nikdy nikde vo svete... nedaj sa vysmiat ked nevies vsetko o mojom zivote... My asi nie sme potom rovnocenni partneri, tak vsetko dobre ked vy ste. A darebaka tiez nemam, pretoze ma stalu pracu uz 20 rokov...Nech Ti dlho vydrzi Ten Tvoj vztah. Ja sa musim vydat do sveta ...Vdaka akou uboziackou si mna spravila.
@mima4 Dakujem za Tvoju uprimnost. Hej, tak manzel ma doma sluzku a upratovacku. Pepac, ale v takej rodine som aj vyrastala, takze zrejme budem to iste...Podla Teba ked je zena poriadna tak muz sa k nej tak ma spravat??????????? Wow !!! To som tiez este nepocula, obycajne vacsina chlapov take zeny tuzi mat doma. Co by za to dali ini muzi ktori maju za zeny bordelacky a hadaju sa za to.... Hmmm.....Nuz asi nechapem, na akych hodnotach funguju tie dobre vztahy, ktory mas prave ty, prepac. Som len ta hlupa upratovacka a na zaplatenie upratvacky nemame a nie vsetci v dnesnej dobe.... Mas pravdu, pre mna su vyznamne ine hodnoty, nuz nech Vam dlho vydrzia tie Vase spolocne co mate.
@cecil36 Nuz a to, ze ten Tvoj vie varit,zehlit, prat a ine, tak to mas velke plus, nie vsetci su taki, ze si ich mamky doma naucili, to len ozaj par vynimok co poznam. Nie kazdy muz sa dokaze postarat o deti, uz od prirody to je nam tak dane, ked sme matkami... A ked uz sme pri tych pracach preco by som mala ako zena vykonavat muzske prace, co sme v Rusku ?! Veruze to tak nefunguje v mnohych rodinach ako ty popisujes pretoze nie vsetci su ako Tvoj manzel, uvedom si, ze predsa len ta vacsina icj je v tej druhej kategorii. Nuz podla citania Tvojho prispevku musite mat fantasticky vztah... No coze takych uz tiez bolo dost a po case stroskotali. Hmm, samochvala. Zrejme si nepochopila hodne veci z mojho pribehu...a tej prirode uz vobec nie. So srdecnym pozdravenim.
@mima4 Mimochodom len tak pre informaciu, uz sa vyjasnuju priciny nasho " nefunkcneho " a " neperfektneho vztahu ako Vas tu vacsina z Vas opisujete. Som stastna, ze sa nemusime rozvadzat. Nikedy clovek skutocne nevie a odhali dovody az neskorsie, pretoze nikto z nas nepocita, ze problemy mozu vyplyvat aj zo zdravotnych potiazi a ja som rada, ze sme prisli az ku korenu. A tuna plati zasa len to nase stare zname prislovie, ze vyckaj casu jak hus klasu. A ja som vyckala. Dakjem za sucit... Nikdy neviete, co Vas este ktoru v zivote caka...moja rada.
Ahojko, úprimne si myslím, že tento muž so svojich nárokov na stravu nikdy nepopustí, zrejme je tak vychovaný a toto bude vyžadovať stále. Kamarátka má doma niečo podobné, ale ona sa prispôsobila, robí mu, čo mu na očiach vidí, no nie je to ani tak z lásky, ako preto, aby mala od neho pokoj. A on sa vychvaľuje všade, že to on ju tak naučil variť, ale sám má problém zdvihnúť zadok a niečo spraviť, tak možno 2x do roka. No jedol by stále, keby mohol a musí to byť presne podľa jeho predstáv, inak hneď kritizuje.Ako sa poznám, mňa by toto zničilo hádam za mesiac, pretože i napriek tomu, že rada jem, obaja sme zvyknutí na rýchlu a jednoduchú stravu, môj drahý vie, že nerada varím, tak často varí on a nič mi nevyčíta, len občas žartom povie, že si musí niečo navariť, lebo by umrel hladom, tak mu na to poviem, že nemusí, veď máme predsa chlebík, maslo, šunku, na čo mi povie, super, tak mi sprav ten chlebík a je to vybavené. Našťastie nemusí veľmi mäso ako ja, takže naše varenie je viac menej o cestovinách a zeleninke, čo sa pripravuje rýchlo a jednoducho. Miluje slivkové knedle aj pirohy, no kupujem ich zásadne ako polotovary, čo mu vôbec nevadí, jediný raz som sa babrala s domácimi a hneď som vyhlásila, že toto nie je pre mňa, efekt je rovnaký a človek nad tým strávi pol dňa, kopu času, ktorý môže stráviť aj krajšie. A o neporiadku v kuchyni ani nehovorím. No a teraz čakám kritiku nejakej vzornej žienky, že aká som to ja len žena. Normálna. Stretla som k sebe toho pravého chlapa, ktorý ma miluje takú aká som, čo mi hovorí každý deň, že ma miluje, niekedy mi to až na nervy ide, čo sa sexu týka, páčilo by sa mu 3x denne, čo mi trochu vadí, ale ja to regulujem, no raz denne musí byť, keď sme zdraví, na mňa je to trochu veľa, ale dá sa to, keď sa uvoľní, ako ja tomu hovorím, tak viac pomáha a je sním normálnejšia reč. 😀
No späť k tebe. Dva roky bez sexu nie je normálne, treba to riešiť, každý normálny zdravý chlap si vo vzťahu sex vyžaduje aspoň raz za týždeň. A ak ho nepriťahuješ len preto, že nevaríš podľa jeho predstáv, tak to je riadna porucha, závislosť na jedle, ktorá dokáže potlačiť sexuálnu túžbu? To už musí byť riadna závislosť, chorobná. Je to presne tak ako píšeš, treba sa v pravde porozprávať. Ak sa nebude ochotný zo svojej závislosti liečiť a nepripustí, že sú aj iné hodnoty ako jedlo, je to už len tebe, či sa necháš ďalej buzerovať, alebo si zariadiš život inak. Aj nesúlady pováh sú časté dôvody na rozchody, najlepšie je, keď si človek nájde k sebe primeranú povahu, vo vzťahu musí byť primeraná sloboda na oboch stranách, ja mám takýto vzťah a hoci mi niektoré veci tiež trochu vadia, zvykla som si, pretože si vždy pomyslím na to, že život nie je jednoduchý a každý sme nejaký. No dennodenná buzerácia, tak to teda nie, to by ma položilo, zničilo, veľmi rýchlo by za ním plesla dverami. 😠
@quaxi U nas veru nikdy nebol problem co sa tyka jedla alebo varenia. Nikdy sa mne nelenilo nic navarit a manzel to vie velmi dobre, len nikdy nepochvalil a neuznal , nepriznal pochvalu aby som vraj nahodou nenarasta do vysky , nuz taky sprosty nazor vzdycky mal za ktory sme sa chytili. Vie, ze som bola aj som dodnes velmi dobrou kucharkou a viem pripravovat chutne jedla, ktore s oblubou jedava. Varenie, pranie a vsetky ostatne veci v domacnosti co sa tykaju zenskych prac neboli nikdy mojou slabostou, prave preto sa mozno citim velmi neocenena za tie roky, ked tuna tak citam prispevky od inych zien...