Strach verzus chorobná žiarlivosť

Zijem v jeho byte tri roky podotykam ze sama nemala som moznost byvat s nim jedine v lete a v zime co chodi domov na tri tyzdne ....ked som byvala este u rodicov tak som robila v krcme a nepacilo sa mu ze tam s nimi vysedavam a vykecavam s nimi pritom nic take som nerobila..ked som robila za pasom zo zenami vzdy mi vravel ze chodim na fajciaren s chlapmi pritom som robila zo zenami a podobne. ..to si adi namyslal veci co asi robim

@neznama23 klasický žiarlivec, bohužiaľ ešte v kombinácii s manipulátorom, ktorý sa ťa bude snažiť odtrhnúť od rodiny, kamarátiek. Tým, že by pracoval v mieste bydliska by začalo ešte väčšie peklo. Pozri si na nete znaky manipulátora a zistíš, že to na neho sadne ako riť na šerbel. On si VŽDY niečo na to, aby ťa obvinil, nájde.

@neznama23 Ajajaaaaj cele zle. Toto mi robil ex, podozrieval z neustalych klamstiev a podvadzania a pritom to bol cely cas on kto podvadzal...podla seba sudim teba. A ziarlivcovi nevysvetlis nijak ze nic zle nerobis, furt bude mliet svoje, akekolvek absurdne scenare ti bude tlacit....cele zle.

@zooeynka do kelu, tak ty si to zažila a radíš jej zachraňovať vzťah? Prepáč, ale si takto kompletná? Sama si predsa zažila, že takýto človek sa nemení, tak prečo tu radíš nezmysly?

@zooeynka tu fakt mozes skusat, co chces, zo sraciek nic dobre nenavaris...pardon

@zooeynka prosim ta, nedavaj jej falosne nadeje ☹

Indk hentakych ziarlivcov kopnut do riti. Ja som sestricka, za svoj zivot som videla viac vtakov ako prostitutka. Taham aj nocne a muz nikdy kriveho slova na mna nepovedal. A to mu v robote mobil nezdvyham a ked idem na wc tak si beriem telefon so sebou, mastim crash candy. Ja neviem, kam na tych chudskov chodite. Vsak to taky controlling musel byt od zaciatku.

Mnohé z nás majú podobnú skúsenosť, a mnohé to potvrdia, že tie vzťahy nikam neviedli. Ak vo vzťahu nie je dôvera, nie je na čom stavať. A môžeš sa snažiť akokoľvek, ten domček z karát sa rozpadne. Život je krátky a dni sú príliš krásne na to, aby sme ich trávili trápením sa nad niečím, čo už dlhšie nedáva zmysel.

@laurael napísala si to veľmi múdro.👍

@timea7 sa upokoj, co vyskakujes? Ono veci nie su len cierne a biele, tento pribeh pozname len z jednej strany, ktovie co by dotycny partner napisal. Ja nie som za bezhlave rozbijanie rodin(je tam dieta, tvoria rodinu ajked nestandardnu) a typek sa doma nemusi chovat ako ziarlivec. Najlahsie je davat rady typu "posli ho do riti"

@zooeynka ja tiež nie som za bezhlavé rozbíjanie rodín, to ani náhodou, ale plní toto spolužitie tohoto muža a ženy nejakú funkciu rodiny? A ktorú? V prípade patologických prejavov radím vždy čím skôr to ukončí, tým lepšie. Keby bol týpek doma, tak by jej s najväčšou pravdepodobnosťou zakazoval presne to isté, čo teraz, plus niečo k tomu navyše. Okrem toho by ju začal vydierať, že jej nedá dieťa, ak by chcela od neho odísť. Jeho správanie je choré, už to konečne pochop, je veľa párov, kde muž chodí na týždňovky, alebo je prečo oveľa dlhšie - montáže, misia, námorník....ale správa sa ako partner, nie ako debil. Aký problém môže mať s tým, že ona ide s dieťaťom na víkend k mame? To má sedieť doma zavretá medzi štyrmi stenami? Tebe to pripadá normálne? Prepáč, ale zrejme ťa spolužitie s podobným žiarlivcom dosť ovplyvnilo v názoroch. Inak som pokojná, mala som úžasný deň.

@timea7 nikde som nenapisala ze som s tym mojim ziarlivym ex zila. To som bola este mlada a blba a nastastie som byvala u rodicov.
Ich spoluzitie neplni funkciu rodiny pretoze spolu nikdy nezili. Chlap si chodi domov vrznut a nechava partnerku(teraz uz aj s dietatom)byvat v jeho byte. Nikdy to nezazili cize nevedia ako by im to klapalo, rozist sa mozu hodikedy...ale my sa tu zbytocne budeme presviedcat o nasich nazoroch, uvidime ci nam autorka niekedy v buducnosti napise ako tento vztah vyriesila. Kazdopadne jej drzim palce

@zooeynka aj ja jej držím palce, aby sa od neho čo najskôr odpútala a pochopila, že ľudia sa vo svojej podstate nemenia.

Dakujem všetkým za radu ozvem sa ako to cele dopadlo ked tak aj vpriebehu tychto tyzdnov..citala som si ako sa spravaju manipulatori ale ako si mi to nesedi na neho neziape na mna len vsetko zbytocne riesi az prehnane odspravedlnuje to tym ze sa o nas boji ze mu vadi ze nemoze byt s nami a preto je taky protivny...ale nie vzdy sa oduje na vsetko...ale 80% sa vzdy oduje lebo som u mamy

@neznama23 skús mu povedať, že či sa bude odúvať alebo nie, k mame chodiť budeš, ak sa oduje - ignorácia.

@neznama23 mozno to poviem bez servitky, ale musite si ujasnit co chcete resp.aku mate predstavu partner ci o obaja...budete sediet doma jak pecky a chodit vsade ako moj s moju ...ci chce pracu tu na svk a prezivat vsetko s vami alebo vas vezme tam...ci co vlastne chcete...chova sa neprimerane, ale ked je clovek daleko preziva vselico, ono casto aj nedoveruje, ale nech si uvedomi, ze aj ty si tu sama a mozes si mysliet a spravat sa ako on..je vela rodin vo vasej situacii, ale jasne treba to vediet zvladat na oboch stranach..a plus stale je to iba partnet...

@timea7 tak to aj robim nikto mi nezakaze sa s mamou stretavat ani s kamarátkou ak chce nech sa urazi jeho vec nepcham sa do zadku to teda nemienim robit viacmenej aj ked ved viem ze mu to vadi tak to urobim a je mi jedno aka bude reakcia

@neznama23 asi v tom mieste byva niekto kto mu nevyhovuje...nejaky tvoj ex??

Pochybujem ze ex mu vadi ten uz ma svoju rodinu a svoj svet nema na koho ziarlit...len to ze som mlada a myslim ze aj dobre vyzeram tak sa boji ze si niekoho narazim

@neznama23 ak s nim ostanes, postupne, ako budes starnut, prides o par priatelov, mama ti umrie a skoncis s chorobnym ziarlivcom, psychopatom, vlastne sama, tvoje deti nebudu chapat, preco si s nim ostala, zostarnes rychlejsie, nebudes mat ziadnu iskru, energiu, mozno zacnes slopat, necaka ta ziaden pekny zivot
neviem si predstavit, zeby som sa rozhodla s takymto clovekom zotrvat vo vztahu
jedine, zeby som si nevazila svoj zivot a zivot mojho dietata, co by sa mne osobne, konkretne, velmi subjektivne, stat nemohlo

Tak to má asi dosť slabé sebavedomie chlapec keď za každým len vidí že ho podvádzaš. Ale brala by som nohy na plecia lebo to sú tie najhoršie typy a nakoniec bude hysačiť aj za to že sa s niekým rozprávaš. Toto zažívaš aj dnes takže ak to nechceš do konca života tak sa rozhodni čím skôr

@neznama23 pridávam sa k vyššiu už spomenutému - vzťahy na diaľku nefungujú. Partner by mal robiť doma alebo si aspoň začať hľadať takúto prácu,a by nemusel chodiť na týždňovky a dlhšie. Nie ste manželia, ani nefungujete ani ako druh a družka - toto nechcete v prvom rade riešiť ako to, že kde Ty dávaš svoje peniaze ? Takýto vzťah je nemastný-neslaný, spoločné nemáte nič, žiadny majetok, kde máš zaručené, že on, čo šetrí - raz dá na dom, kde budete spolu? To sú len reči. Nemáš žiadny nárok na jeho peniaze, rovnako ako ho nemá on. To, že Ťa pomaly až sleduje, čo robíš, kde a s kým, nemá s týmto nič spoločné, to je jeho žiarlivosť a možno aj chorobná, na to pozor - môže sa len zhoršovať, ak je to teda jeho prípad, no možno je len " chorý " z toho, že nie je s vami - lenže, to musí chcieť riešiť v prvom rade on.

@neznama23 ved nie je nutne, aby splnal komplet vsetky znaky manipulatora a ziarlivca. staci, ak ma vacsinu a mala by si sa zamysliet. a niekedy je agresivita len otázkou casu, kedy mu rupnu nervy z jeho vyfabulovanych predstav o tebe.

ospravedlnovat to hlupostami je tiez znak toho, ze tym iba zakryva pravu pricinu ziarlivosti.
ako pisal Plzak, tiez mal pacienta, ktory ziarlil na manzelku lekarku. mal vlastne predstavy o tom, co sa podla neho deje na sesterni, ked ona ma nocne. ale oficialne mal iba starost o jej zdravie a pohodu rodiny. preto na nu tlacil, aby si vynutila, ze ona nocne mat nebude, aby si neznicila zdravie a nebola unavena a venovala sa na 100% detom cez den. bolo to vidiet z toho, ze nech mu vysvetlovala a oponovala ako chcela (a aj ktokolvek iny), on mlel len to svoje a zduval sa preto, ze ona tymto dava najavo, ze kasle na rodinu, ak si nevynuti, aby jej nocne nedavali.

@zooeynka ak si mala to stastie, ze ta ziarlivost partnera zasiahla len okrajovo (lebo si mala unik, kedze si zila u rodicov), tak nerad inej zene, aby to so ziarlivcom skusila v spolunazivani. naozaj netusis, co robis.
a co by sme sa dozvedeli, keby sa ozval ziarlivec? iba pribehy, ktore by zneli dokonale uveritelne a autorku by tu naoplatku znosili pod ciernu zem. dosiahol by svoje.
kludne ti na to dam desat eur.
na prve pocutia totiz ziarlivec posobi naozaj ako rozumny clovek, co nic take zavazne po partnerke nechce, v com by nemohla vyhoviet.
ved co je napríklad na chodeni pre nu pred dvere roboty? ved ju len lubi.
co je na tom, ze sa ma slusne obliekat (teda zahalena ako sa len da)? ved je to aj spolocensky ziaduce, aby zena "neprovokovala".
co je na tom, ze by mali chodit vsade spolu? ved su manzelia (alebo maju aspon spolu dieta).
co je na tom, ze by mala byt doma s dietatom a neist na kavu s kamoskami? ved je matka a to je jej prednostna uloha.

a ver tomu, ze vsetky jej "prehresky" zvladne zdoraznit tak, ze to bude zniet, akoby to robila denne a bola partnerka, co moze byt rada, ze ju ktosi chce.
dokonca na kratku dobu by ta taky muz ocaril tak, zeby si jej ho s radostou prebrala, keby ju opustil. ale az za zavretými dverami by si videla, kto on naozaj je.

ziarlivost sa nesmie podcenovat, lebo bude iba rast. nikdy sa neumenší tym, ze ziarlivcovi vyhovies v jeho poziadavkach.

@neznama23 pozri si na nete film Týraná: http://yfilmy.sk/tyrana-2015/
len vždy pozatváraj reklamy čo sa otvoria v novom okne a pôjde. Tak začína týranie, nenápadne, izoláciou, žiarlivosťou... veľmi dobre to tam je vykreslené. Držím palce!

@moonlight1210 Pozri, nevies ako to naozaj je. Typek zaraba v zahranci, nevidi ako mu decko vyrasta, pride domov obcasne, ked je v zahr.tak zrejme po veceroch sedi na ubytovni a mrvi sa v myslienkach v tom co robi doma jeho partnerka. Toto odlucenie tlaci na mozog, chalan by sa mohol chovat uplne inak keby bol furt s rodinou doma, vytazeny beznymi starostami a nie niekde v riti v nemecku. Nezastavam sa ho, kludne to moze byt naozaj psychos, ale rovnako aj nemusi. Ale toto zisti autorka len ak s nim bude normalne spolu byvat, a nie na dialku. Ver tomu ze vzdialenost resp.odlucenie tiez robi z ludi magorov. Chalan mozno trpi tym ze mu rastie decko ani nevie ako...

@neznama23 nebudem ti tu radit ako vsetky predomnou ze hned ho posli do riti odid a neviem co...mate pred sebou 3 tyzdne ktore budete travit spolu ako rodina skus sa s nim porozpravat a vsimaj si ze ci aj za tie 3 tyzdne bude stale taky ziarlivi ci sa bude pytat kam ides co ides alebo bude kludny a budete mat pekne sviatky mozno je naozaj nervozny z toho ze je stale prec nemoze byt pri tebe pri malej moj manzel by sa bez dcery zblaznil takze viem si predstavit ake to musi byt tazke skuste sa dohodnut ze nech ostane tu na sk nech si najde tu robotu nech je s vami nech mozte fungovat ako rodina pisala si ze chcel spolocny ucet ale ty si nesuhlasila preco? Ved tym padom by to boli vase peniaze nie tvoje a jeho a mozno mu treba narovinu povedat nech ti dava viac penazi...a ak nepomoze ani rozhovor ani to ze bude doma a stale bude rovnaky tak potom sa zbal a odid aj s dcerkou lebo by to nikam neviedlo vela stastia a spravne rozhodnutie

@zooeynka Je to blbosť, moj muž tiež robil vonku 3 roky a ja som bola s deťmi doma na SK a to chodil domov raz za 3 mesiace a žiadne takéto hlúposti nerobil. Vobec mu nevadilo, že idem k našim alebo k sestre, peniaze mi posielal na všetko, stále sa pýtal, či mi to stačí, či nepotrebujem viac na domácnosť a deti, nevadilo mu, že idem s kamoškami na kávu, atd. Proste sa správal normálne. Tento exot sa normálne rozhodne nespráva a podľa mna je jedno, či je preč alebo doma.

@zooeynka vies co, mozno mu moze obcas napadnut na ubytovni bludiva myslienka, co vsetko asi moze ona bez neho robit, ale keby bol naozaj normalny, tak mu predsa nevadi, ze ide s dcerou k mame, lebo ziarli, ze jej mama je s jeho dcerou viac ako on? Tak toto podla mna uz normalne nie je. Praveze by som bola rada, ze nie je sama, ze ma spolocnost, pomoc. Moj muz ma praveze vzdy posielal k mame, alebo volal ju k nam (moju), ked odchadzal, hoc i na jednu noc, lebo bol spokojnejsi, ze nie som s detmi sama. Vadi mu, ze ide niekam s kamoskou? Kontroluje a keca do toho, kde ona ako svojpravna zena chodi? Jednoducho nedal by jej dychat.

@neznama23 Uvidis ako sa bude spravat teraz, daj mu sancu, len sa nenechaj opantat recami, ze ved on sa tak vlastne sprava pre vase dobro. Toto normalne spravanie nie je a nie je ani nicim ospravedlnitelne. Ty nerobis nic zle, mas pravo si den zadelit podla svojich predstav (myslim, ked si sama, ked ste spolu, tak sa mate rozumne dohodnut) a nemusis sa jemu zodpovedat alebo nebodaj si pytat povolenie co mozes robit a kam mozes ist.

@neznama23 nikto sa nezmení, ľudia sa nemenia, len sa vyfarbia. Ak si žena myslí, že dieťaťom niečo zachráni, tak je to bohapustý omyl. Áno, zmení život, no sama sebe...chlap nikdy nie je ten, čo až tak strašne túži po dieťati, že by čosi menil...chlap je tvor lenivý od prírody, len sa pridá k žene, ak mu vyhovuje.