Striedavá starostlivosť. Máte niekto osobnú skúsenosť?

z vlastnej skúsenosti, striedavka našim deťom prospieva, napriek tomu, že ex s tým " z princípu" nesúhlasí, súhlasia s tým deti, a to je najposdtatnejšie;
- sťahovanie - nie je problém, sme v tom istom meste, nezmenili školu, v zásade deti nerozlišujú, či sú doma tam alebo tu, doma sú tam, kde chcú byť s milovaným rodičom, kde sa cítia dobre ( vrátane u starých rodičov)
- platby, nie je výrazný rozdiel v príjmoch, nie je dôvod výživného ani u jedného z rodičov, oblečenie, napriek logike a rozumu nedospeli sme k dohode o spoločnom nákupe oblečenia detí, takže každý sám, prídu ku mne s jej oblečením, prezlečiem a vyperiem a vrátim s tým istým, mám kompletné oblečenie pre obe deti, škola, stravné, a i. poplatky, na polovicu dopredu, alebo po uplynulom mesiaci, plus iné výdavky na polovicu;, prázdniny a td. každý sám, ,
- rozdielna výchova? nezmysel, v zásade obidvaja rodičia chcú mať deti slušné, aby sa učili atd. aj počas manželstva majú rodičia rozdielne názory na výchovu svojich detí, voli kompromis, alebo tolerujú iný názor, zvolia spoločný postup pri výchove - a aj tu deti hľadajú cestu ľahšieho odporu a raz sa obrátia na mamu, inokedy na otca, chce to dodhodu, ale ak nie tak určite rozumný prístup rodičov k svojim deťom, prax ich o tom presvedčí...a deti nebudú špekulovať
- po čase si deti a rodičia zvyknú na striedavku, a ak sú naozajstnými rodičmi, kt. milujú svoje deti, naučia sa rešpektovať navzájom, o.i. aj preto, lebo im nezostáva žiadny priestor na podpásové špekulácie
- a čo najpodstatnejšie? rozvodová a porozvodová trauma u detí sa urovná, upokojí, prekoná, neprišli o rodiča, nemajú tú rekliatu povinnosť sa rozhodnúť pre jedného z rodičov - to sú dva najpodstatnejšie momenty!!! najväčší problém u detí rozvádzajúcich sa rodičov je, že nechápu, prečo nemajú mamu, alebo otca spolu, pocit istoty a bezpečia, striedavka im to nahradzuje, veľkú a nekonečne nebezpečnú chybu robia tí rodičia ( otec, matka) ak v snahe zabrániť striedavke, dehonestujú, až kriminalizujú jedného z rodičov - dieťa má pocit, že je dieťaťom zlého rodiča;
rada na záver, okrem etrémnych prípadov, keď naozaj je jeden z rodičov nespôsobilý starať sa o deti, vyhnite sa akejkoľvek dehonestácii, kriminalizovaniu, ohováraniu druhého rodiča, dieťa to neuveriteľne traumatizuje, stačí, že už má toho dosť ked sa rodičia rozvádzajú, je už aj tak v dostatočnom šoku....
diskutér predo mnou uviedol, že nie je striedavka vhodná pre rodičov, kt. sa nemôžu dohodnúť pre emócie: pozor, striedavka nie je pre rodičov, ale pre deti, ak je jeden z rodičov ZASADNE proti striedavke, súd môže napriek tomu striedavku odklepnúť a ten , kt. sa cez to nevie preniesť, bude stále dokazovať, že striedavka nie je vhodná, skôr, alebo neskôr si podpíli konár pod sebou, deti sú veľmi pozorné a vedia si uvedomiť, kde je pravda, ten " nespokojný" rodič si od seba odoženie deti sám, takže ak máte vskutku radi svoje deti, netrápte ich ešte viac svojou neschopnosťou ich mať naozaj rád a dokážte to 🙂 , dá sa to dokázať aj tým, že ich nebudete terorizovať svojimi emóciami, často neoprávnenými;
matka sa počas súdnych konaní snažila dokazovať nezmyselnosť striedavky, navštevami psychológov, pedagogických poradní, atd. dokonca istej neziskovky, súd nakoniec určil súdneho znalca, a ten divsasvete doporučil striedavku ( o.i. deti súdnemu znalcovi uviedli, že chcú byť v astriedavej starostlivosti,) - na margo tohto, doporučujem striedavku si vyskúšať pred rozhodnutím súdu ( teda počas rozvodového konania, ) deti aj rodičia zistia ako je to v praxi, a ja tvrdím, niet lepšieho pre deti 🙂

@nazorotca fakt? a odkial mas udaje? niekto urobil riadny prieskum?
Pozor, ja nie som odporca striedavej starostlivosti! ale to, co v reale vidim okolo seba je, ze oteckovia vyuzivaju SS len ako vydieraci prostriedok proti matkam pri rozvode! chces vyssie vyzivne? podam o striedavku!

snáď len doplním, okrem extrémnych prípadov, keď jeden z rodičov je vskutku neschopný sa starať o dieťa, - alkoholik, drogovo závislý, ohrozená mravná výchova atd., striedavka je najlepšia voľba pre deti, u nás by sme mali pristúpiť k povinosti súdov určiť najprv striedavú starostlivosť, a až potom v prípade neschopnosti jedného z rodičov starať sa o dieťa skúmať iba u jedného rodiča, prečo? - hlavne predíde sa ďalšiemu traumatizovaniu detí rozvádzajúcich sa rodičov,
čo je najpodstatnejšie, ďalej rodičia nebudú mať šancu a priestor konať zlé veci jeden voči druhému, obyčajne si to "vypijú" deti, nie ten " zlý" rodič, nebude tu priestor na podpásovky a špekulácie z obidvoch strán, žiaľ obyčajne zo strany matky, ako emočne nezvládnutý rozvod, atd. žiaľ, tento " priestor sa dá nekonečne dlho využívať ako odplata tomu " zlému" partnerovi, v podstate je to vydieranie cez deti, a hlavne proti deťom, čo si mnohí rodičia až neuveriteľne neuvedomujú, je to dôkaz ich slabosti a zlyhania voči deťom, ich vlastným deťom...využívajú ich ako nástroj , čo je vskutku smutné, avšak s ďalekosiahlimi dôsledkami na príliš citlivú psychiku ICH detí...

@aurorag riadny výskum je už urobený a je prístupný na nete, stačí hľadať, o.i. vidím to v praxi u mojich detí, a ver mi, nie je to výskum... čo oteckovia, ale aj mamičky využívajú - chcelo by to detailnejší pohľad, v zásade, to aby " oteckovia" neplatili výživné tak preto si berú deti do SS je nezmysel, náklady na deti idú počas pobytu na konkrétneho rodiča, a popravde je to vždy viac ako výživné, takže tento argument neobstojí, bežné výživné sa hýbe okolo 100-300 eur na dieťa, plus mínus, ak mi chce niekto povedať, že " otecko" s tým chce získať, tak klame seba a aj iných, nedá sa to ani keby fúriky padali, náklady na dieťa sú na polovicu, teda škola, strava, oblečenie, krúžky, doprava, voľný čas, dovolenky, atd. skončí to tak, že je to vždy viac, ako keď " iba" platí výživné, to je ad1, ad2 pobyt dieťaťa u druhého rodiča takisto stojí peniaze, teda náklady na domácnosť, dopravu atd, ad3, dieťa zvykne byť aj choré, teda druhý rodič sa stará aj vtedy, teda lekár, lieky, nemocenské atd., ad4 v striedavke sa musí daný rodič starať, vychovávať a starať o dieťa, nemá " voľno" ako v prípade " iba " platenia výžívného, a má to dopad aj na jeho zamestnanie, a teda sa tomu musí prispôsobiť...ňa je toho ešte viac, ale pre krátkosť snáď staší...taže ako argument, že " oteckovia " sa SS chcú vyhnúť plateniu výživného je trochu až fest nezmyselné 😉

@nazorotca ja nehovorim o vyhnuti sa vyzivnemu! ja hovorim, ze SS je skvely prostriedok a zbran do ruky pre otcov na vydieranie exmanzelky! v mojom okoli sa nou vyhrazali traja oteckovia pri rozvode, ani jeden z nich ju naozaj nechcel.... takze 3 pripady vydierania versus 0 skutocny zaujem o deti!

@nazorotca ja len tolko k tomu , ked som podala o zvýšenie výživného , exmanžel sa mi vyhrážal striedavou starostlivosťou , povedala som dobre, OK, suhlasím , aspon si oddýchnem.
Výsledok je taký že mám zvýšené výživné , ani raz o striedavku nepožiadal.
Tak teraz neviem , môj ex nieje žiadny extrémny prípad až na to , že platí iba výživné , o deti sa absolútne nezaujíma. Nie všetci otcovia a nie všetky ich milenky a druhé manželky túžia vychovávať pre ne cudzie deti, myslím že otcov ktorí naozaj chcú vychovávat svoje deti je žalostne málo.
Doporučujem ti pozrieť témy druhých manželiek a mileniek , kde sa stažujú ako im prítomnosť detí lezia na nervy, to je fakt počítaničko. 😒

to aurorag: to čo vidíš okolo seba neznamená, že je to tak, a za druhé, koľko podľa teba stojí detská psychika? ja som svojim príspevkom popísal fakty zo striedavky svojich detí , nie to, čo vidím okolo seba 😉

@nazorotca dobre, sám si uznal že strana ktorá sa stará vydáva omnoho väčšie prostriedky na dieťa ako je samotné výživné ktoré by ako nestarajuca sa strana platil.
Prečo sa potom tak tvrdo muži bránia aj plateniu " iba výživného ? " , prečo ho tak sa snažia znížit na minimum ?

@aurorag ja hovorím o skutočnom záujme o striedavke, nie o vydieraní, hovorím zo svojej skúsenosti o svojich deťoch, o vydieraní obidvoch strán by sa dali popísať celé detektívky, stačí nahliadnuť do súdnych spisov...faktom je, že sa tu musí dívať na záujem detí, nie otcov alebo matiek, debata je o kladoch a záporoch striedavky, nie o kladoch a záporoch rodičov

@maminuska je extrémny prípad, nezaujíma sa o svoje deti...

@nazorotca hm tak takých je asi extrémnych prípadov minimálne 70 %
Je ti ku cti že sa staráš o svoje deti a nešteveš ich proti matke , len ver že takých je fakt žalostne málo .

@maminuska muži, sa nemôžu brániť plateniu výživného, neplatiť je trestné, tebe ide o prípady, keď sa bránia výške výživného, obyčajne to robia z hlúposti, lebo sú to idioti, neplatia svojim deťom, nie matke! ukracujú svoje deti, obyčajne to robia preto, lebo sú emočne nízky, nebudem tu popisovať prípady, ked vskutku isté matky zdierajú cez výživné...a sú aj prípady, keď výživné je neumerné ich príjmom a nákladom...je to od prípadu, a negeneralizoval by som to

@maminuska nepoznám štatistiku, takže ti neviem povedať koľko ich je či 70 alebo menej/viac, debata je tu o striedavej starostlivosti, o inštitúte, kt. má pomôcť deťom

@nazorotca doplním, " stvať" deti proti jednému z rodičom je známka nízkosti daného rodiča, až primitivizmu, obyčajne to skončí katastrofálne...pre deti...o tom je striedavka, aby sa tomu predišlo, ten štvajúci rodič nemá priestor na štvanie, a aj ked to robí, skončí to pre neho zle, dieťa sa odkloní od neho, v prípade výhradnej starostlivosti, dieťa nemá šancu , je v područí , nevie kde je pravda --- hovorím o situácii, ked je vystavené manipulácii, programovaniu, imprintingu atd zo strany jedného z rodičov

@lenka311
Plne súhlasím so striedavkou, hlavne ak má otec záujem. Dieťa potrebuje obidvoch rodičov a títo musia vo veci striedavej starostlivosti spolu komunikovať. Verím tomu, že pokiaľ má otec záujem o striedavú starostlivosť, bude ho vychovávať s najlepším svedomím a vedomím - či už mu pomáhajú aj jeho rodičia, alebo priateľka. Traumu na dieťati viac zanechá neumožnený kontakt s druhým rodičom, ako to, že sa pravideľne sťahuje - dieťa si zvykne. Od každého rodiča to beriem sebecky, ktorý so striedavkou nesúhlasí. Príde čas a dieťa sa rozhodne samo, či mu to vyhovuje alebo nie.

@nazorotca plne súhlasím. Z vlastnej skúsenosti viem, že v prípade nesúhlasu matky o striedavej strastlivosti, jej zbraňou je štvanie dieťaťa nielen voči otcovi, ale celej jeho rodine. Takým matkám hovorím krkavčie. Zvyčajne ide o ženy, ktoré odopierajú dieťaťu to, čo ssami v detstve nedostali.
Preto zastávam názor, dieťa si zaslúži obidvoch rodičov, pokiaľ jeden z nich od neho "nezdrhá"

@nazorotca Maximálne súhlasím a páči sa mi Váš prístup. Osobne poznám viac mužov,ktorí to myslia vážne so striedavkou a robia pre svoje detičky maximum a žiaľ su vydieraní svojimi ex cez deti...Moooc takýmto dobrým otcom držím prsty,aby im to vyšlo a detičky mali šancu žiť po boku svojich rodičov,ktorí ich nadovšetko ľúbia 🙂
@mariamasarykova Súhlas 🙂

ja som so striedavkou suhlasila, mesiac takto fungujeme, ale vidim ze moj muz je totalny negativista, zakazuje mi s alou volat, lebo ze potom place, ale ked s nou volam , tak medzitym pred malou vykrikuje somariny on aj jeho rodina, ak jej volam ked je u mojej mami, tak neplace a je vsetko ok, takymto pristupom ked mi zakazuje s nou sa co i len kontaktovat ked je u neho, tak to ma doziera....on ked je mala u mna ani nezavola, aj ked mu nebranim, ale jeho hrdost je vacsia ako to, aby ju chcel pocut, ja sama som striedavu navrhla, ale takymto stylom s nou fakt suhlasit nebudem, naposledy ked som po nu bola, ani nechcela ku mne ist ani pusu mi dat, totalne nahuckana si myslim,

@soffi Muž by si to mal vážiť,že si sa k tomu tak zodpovedne postavila ,pretože si neuvedomuje,že máloktorý otec dostane takuto možnosť aj ked maju na to právo,ale dnes je dohoda s matkou veľmi zriedkava a nejeden otec by mu závidel ,že ma takú rozumnu ex 🙂...Mala by si sa s ním porozprávať ,hlavne bez emocií,ako to cítiš,lebo vzdávať to hneď po prvých neuspechoch by bolo škoda a hlavne pre tvoje dieťatko...Komunikácia a hlavne spôsob aky človek zvolí je moooc dôležitá...(Aj ked viem,že väčšinou sa človeku zdá,že s tým druhým sa nedá rozprávať...)Držím všetky prsty,aby ste našli spoločnú reč a rozumné riešenie...

@nena13 dakujem za rnema co povedat, zedy to skonci s tym ze on si so mnou adu, ja sa fakt snazim s nim komunikovat normalne, zial on nema zaujem vobec komunikovat, napriek tomu ze je to pre nas obich nevyhnutne ak mame spolocne dieta, a hlavne viem, ze mala citi ten jeho negativizmu potom je placliva.ked je u mna je vsetko super, jasne ze si na nho spomenie, vzdy sa jej to pekne snazim vysvetlit, ze este sa napr.4x vyspi a bude s tle pred nou atikom, nikdy som na nho nic znepovedala, skor naopak, ale z jeho strany je to akesi divne

@soffi Škoda, že si neuvedomuje aku ma výhodu.Mám veľa kamarátov,ktorí by za takuto ex 🙂 ako si ty dali aj neviem čo...Možno by si mu mohla odporučiť tieto stránky-nech si tu prečíta čo všetko musia prežívať niektorí otcovia,koľko usilia a ponižovania ich stojí,len aby mohli byť so svojimi detičkami...Možno by sa uvedomil...a začal by si vážiť to čo má 🙂

@nena13 pre mna je prvorada spokojnost malej, robim vsetko preto, aby trpela co najmenej, z jeho strany ten pocit nemam, aj ked viem, z eju velmi lubi, akoby si ani neuvedomoval co svojimi slovami a cinami sposobuje ☹

@sisaha suhlasím s Vami ,,, mám pocit že ženy ktoré tu vyjadrujú opačný názor , v živote v takejto situácii neboli a nič podobné si nezažili ..... Ked by k tomu prišlo tak som velmi zvedavá či by si za týmto názorom stáli ......z ich strany je to len názor hrdinstva a nevedomosti z nepoznaného .....

mam sriedavku a po 7 mesiacoch mozem povedat, ze je to ten najhorsi model, aky dieta moze mat. Skuste si to sami behat medzi domacnostiami a cudzimi partnermi, dieta nepatri nikam. Moje dieta je rozhodnute ist na socialku, ze to nechce, konecne! a cela LO, co to presadzuje je banda tyranov, poznam ich ex, su to kriminalnici, neschopni otcovia a nechce platit vyzivne, tato demagogia, co siria je ako mor....a treba ho eradikovat. Nastastie tu uz zacina svitat na lepsie casy. Mamicky, ktore sa bojite, tak vas ubezpecujem, ze uz sa pohli hnutia smerom k uprave zakona o SOS. A navyse otec ktory sa stara a je korektny ku ex, nepotrebuje takyto zakon...a matka, ktora to prezentuje ako idealne, mysli iba na seba a chce pokoj od dietata a nie na chuda dieta. Ak sa otec nestaral od narodenia a nevytvaral si pravidelnou starostlivostou vztah s dietatom, nemoze mat SOS. Striedavka je len pohodlie rodicov a katastrofa pre dietatko.

@nazorotca prepac, ale o striedavku bojuje mnoho tyranov a darmozracov, co ani deti nevedia uzivit, si na velkom omyle. A demagogicke pseudostatistiky z LO uz aj tak nikto nepocuva....kazde dieta je ine, niektore viac prisposobive, ine menej, ale poznam velmi malo deti, krorym to v skutocnosti vyhovuje...

@amaj ja s tebou vobec nesuhlasim.My zijeme s ex v jednej dedine.Ja som so striedavkou suhlasila,on mi napriek striedavke dava na malu peniaze,zo svojej dobrej vole.Chce mat na dieta rovnake prava ako ja.Stara sa o malu,ma ju rad,mala ho zboznuje,tak preco by som mu mala branit?Neublizila by som jemu,ani sebe,odniesla by to dcerka a to nedovolim.Ked chce,ide otcovi,ked chce,je so mnou.Uci sa zasadne so mnou a dalej sa uz rozhodne sama.Ma skoro 8, tak si vie povedat kam chce alebo nechce ist

@amaj je mi z teba smutno, aj za deti, zamysli sa nad sebou...

Pripájam sa k príspevkom. AJ ja mám striedavú starostlivosť a neviem si ju vynachváliť. Môj bývalý manžel deti miluje a dal by za ne život. Mám mu ich zobrať len preto, lebo sme sa my dvaja nepohodli a rozišli??? Deti sú týždeň u neho, týždeň u mňa. Tiež bývame v jednom meste, nezmenili školu, ani kamarátov. S mojim bývalým manželom vychádzame dobre, vieme sa na všetkom dohodnúť. Čo sa týka výchovy ako takej, obaja chceme, aby z detí vyrástli slušní, vzdelaní, poctiví ľudia a k tomu ich aj s našimi novými partnermi vedieme. Ak sa v niečom nezhodneme?? Veď aj keď sme boli manželia, tak sme v mnohých veciach mali odlišný názor. Je to o komunikácii. Je to o tom, že si treba uvedomiť, že nejde o nás, ale o dobro detí.
Čo sa týka platenia na deti - pri striedavej strarostlivosti by nemalo byť určené výživné, lebo sa starajú rodičia rovnakým dielom. U nás je to tak, že vzhľadom na náš príjem, môj ex platí 60% a ja 40% výdavkov... Ja som mu to navrhla a on bez problémov súhlasil. Znova - je to o normálnej dohode a komunikácii.
Spoločne sa podieľame na účtoch za školu, letný tábor, školu v prírode a pod... každý má vo svojej vlastnej réžii to, kam s deťmi v jeho týždni pôjde, čo mu kúpi a pod.... Čo sa týka oblečenia, obuvi, u každého rodiča má kompletný šatník, kt. sa obmieňa (odo mňa odídu v niečom a vrátia sa v inom a tak dokola....) Topánky, napr. kúpim letné ja, zimné on.... alebo synovi on, dcére ja.....
Moje deti sú už veľké, majú 12 a 10 r. a častokrát mi povedali, že si nevedia predstaviť, že by si museli vybrať len jedného rodiča, s kt. by mali byť. Ľúbia nás oboch.... Nad týmto treba rozmýšľať, keď si partneri, alebo expartneri chcú robiť zle cez deti...

@amaj neviem sa zbaviť pocitu, že svoju nenávisť voči akémusi ex si ventiluješ týmto spôsobom, žiaľ...