Striedavá starostlivosť. Máte niekto osobnú skúsenosť?

@kikaba44 nechapem o com hovoris

ak si niekto myslí, že striedavka je výmysel, lebo.., tak sa veľmi mýli, striedavka je to naj pre deti a ich rodičov, nie je to však povinnosť, povinnosť je dať deťom to naj v tom marazme rozchodu rodičov, aby tie traumy, kt. prežívajú, boli čo najmenšie, ak si toto jeden z rodičov neuvedomí, stáva sa rodičom, kt. svojim deťom vedome-nevedome škodí

teórie prečo ss nie sú praxou o nepochopení detského utrpenia a možných následkov vývinu detskej psychiky

extrémy u rodičov sú samozrejme zo ss vyňaté, to však nemá nič spoločné so ss

@juliana77 nepochopila si, žiaľ, o čom SS je, tvoj predsudok, že otec si založí novú rodinu( záhadne matka nie🙂) bráni starať sa o deti...nepochopila, lebo nechceš, ďalej ťa už ss nezaujíma...a deti?
deti sa podľa teba " pripisujú" ženám, lebo ich rodia, hm... deti majú dvoch rodičov a chcú ich, lebo je to tak prirodzené, obidvaja im dávajú láskua svoj vklad do života, vklad sociálny, duševný, formujú ich charakter a vývoj...matka, ale aj otec nemôžu nahradiť chýbajúci článok, deti sú o čosi ukrátené,
v zásade ťa nezaujíma, prečo je ss, vidíš len svoj pohľad " milujúcej " matky, milujúce dieťa ťa vôbec nezaujíma...kruté? nie, pravdivé, žiaľ...

@nazorotca Žiaľ pochopila som, že miesto toho aby sa nejak pribrzdilo rozpadávanie manželstiev, práve naopak, vytvárajú sa podmienky pre rozpadnuté manželstvá, a plody tohto podľa mňa chorého nezmyslu sa budú zbierať o pár rokov, no chutiť to nebude nikomu.

Nič lepšie nemôže byť pre deti vytvorené, ako prechodné bydliská, žiadna stabilita, jednotný názor na výchovu.

Ak otec vie, čo to slovíčko znamená a matka tiež, tak sa k tomu aj tak postavia a k ss sa nedopracujú.

Vieš, niekedy muži prestali strečkovať len preto, lebo sa báli, že prídu o deti, alebo že ich uvidia veľmi málo, no dnes majú na to vytvorené podmienky, myslím na strečkovanie.

A ja ani ty neurobíme nič s tým, že ja ako mater mám iné pocity ako ty muž.

Otec ako chýbajúci článok, áno máš pravdu, len neviem ako sa s touto skutočnosťou raz vysporiadajú deti otcov, ktorí pracujú v zahraničí a vidia svoje deti, dva, štyri krát do roka, no nech desať krát. Tento článok, kto vynahradí, peniaze?

Ja som nemyslela rozvedených rodičov, ktorí si pred tým než o niečom ohľadne dieťaťa rozhodnu spolu aj zavolajú, ale myslela som rodičov ktorí vedú zabomyšiu vojnu cez deti, tam som smerovale nezmyselnosť ss.

@juliana77 súhlasím s tebou v otázke množstva a zbytočných rozvodov, striedavka ale nerieši rozvody, ale deti po rozvode, teda, keď je už po...striedavka je o psychike detí rozvádzajúcich sa a rozvedených rodičov, o deťoch, kt. nemôžu zasiahnuť do tohto rozvodového procesu, striedavka zasahuje do procesu psychických tráum detí, hlavne ich lieči, teda, striedavka nelieči rozvod ale jeho zlý dopad na deti...
je teda veľkým omylom si myslieť, skôr to označím za blud, že striedavka vytvára ľahšiu cestu k rozvodu, a to na základe vyššie spomenutého, jednak nie je jasné, či partner vôbec striedavku chce, či mu ju súd odklepne a či v praxi to tak aj bude...štatistika súdnych rozhodnutí v prospech striedavky je jasná, teda striedavky sa neudeľujú na počkanie a je ich voči počtu rozvodov žalostne málo...rozvodovosť má korene niekde inde, je to hlavne nepripravenosť manželov,, alebo jedného partnera, atd.... myslieť si, že práve ten môj prípad je vlastne hlavný dôvod takmer všetkých rozvodov je mylné...
že ty máš iné pocity ako niekto iný je síce dobré a samozrejmé, len či si položíš tú otázku aj smerom k deťom...teda, či aj deti majú tie isté pocity ako ty..
je pochopiteľné, že obaja rodičia sa snažia vytvoriť dobré podmienky pre rodinu, rozdelia si úlohy, a pracujú tam kde pracujú, jeden má tendenciu sedieť a starať sa o rodinu čo najviac, iný zas tomu dáva voľnejšiu ruku, akého si jeden vyberie partnera toho má(!) alebo ? ..ak otec, ale aj matka má prácu , kt si vyžaduje niečo viac, partner akceptuje, alebo menej, alebo vôbec nie...to ale nemá so striedavkou stále nič spoločné, to je o partnerskom spolužití, tolerancii a zvolené správneho kompromisu, alebo nie...aby sme nemiešali hruška s jablkami, práca partnera ( v normálnom manželstve) a striedavka akosi mi uniká zmysel tvojho príspevku v tejto časti...nezmyselnosť ss a žabomyšie vojny? opäť, to nie je o striedavke, ale o kvalite partnera, skôr nekvalite, viesť vojnu cez deti ( a deje sa to aj pri trvalej starostlivosti) je nízke, primitívne a hlavne podrazom na deti...dotyčný partner ničí svojou neschopnosťou svoje deti, traumatizuje ich a " zadělává" svojim deťom psychické problémy , kt. ich budú sprevádzať celým ich životom...žiaľ, svojou slepou nenávisťou k ex, ničia vlastne svoje deti....striedavka dáva šancu vymaniť deti z tohto psychického marazmu , jednak deti majú šancu porovnať si slová a činy, lož a pravdu, a jednak vyrovnajú si deficit citov k bio rodičovi, kt. by ináč bol veľmi nevyrovnaný, ten rodič, kt. klame prichádza spravidla o svoje deti, deti sa mu začnú odsudzovať samé, zistí to a ak má čo-to rozumu prestane s tým...a je toho oveľa viac 🙂

@nazorotca prachodné bydliská, hm...pre deti žijúce v normálnom stabilnom manželskom prostredí je prachodné bydlisko neznámy pojem, deti chodia k starým rodičom, ku kamarátkam.. pre deti je domov tam, kde to milujú a majú milujúcich rodičov, rodiča, neviažu sa konkrétne na miesto, viažu sa k osobe - rodičovi, prípadne prarodičovi...stabilita, ak by si vedela definovať, čo je to stabilita, kt. argumentuješ, zistila by si, že stabilita je stav, ale aj opakovanosť niečoho, čo sa nemení, je rovnaké, nemenné..nie je podstatné, či je stabilný jeden, alebo dvaja, traja rodičia, jedna, alebo dve postele, jeden domov, alebo dva domovy, stabilný je jeden, dva, ale aj tri, výmena stabilného za druhý stabilný nie je nestabilnosť, ale stav bez zmeny...výchova, ani v normálnefungujúcom manželstve to nie je tak, že onaja rodičia majú identický názor na výchovu, a už vôbec nie prístup k nej, obyčajne je to tak, že sa hladá kompromis, toleruje sa názor jedného, a tak dôjde k zhode vo výchove, striedavka je presne o tom istom, milujúci rodičia chcú nájsť zhodu vo výchove svojho milovaného deťaťa, nie ak jeden, alebo obaja sa idiotsky správajú voči sebe a na dieťa sa " vyfláknu", existuje dohoda o postupe a výchove dieťaťa pri udelení striedavky, a v prípade neplnenia je aj ďalší postup...ako sa jeden z partnerov môže zúčastňovať výchovy svojho dieťaťa ak dieťa je v trvalej starostlivosti ? odpoveď nijako...
ak rodičia vedia, čo striedavka znamená pre dieťa a aj pre nich samých, tak sa k ss dopracujú, a nenechajú svoje dieťa trpieť, tak to je milá juliana

@nazorotca Tvoja skvelá rozsiahla teoria, ktorá je síce dobre mienená, len sa nestotožňuje s praxou, ma nenaklonila na stranu nesúhlasiť so ss ako riešiním pre zdravý psychický vývoj detí, ktoré sú už žiaľ súčasťou rozpadnutých vzťahov.

Napriek tomu, že máš pocit, že možno v tomto riešení dávam deti niekam do úzadia a prezentujem sa ako matka donekonečne prepojená s dieťaťom pupočnou šnúrou, opak je pravdou, práve očami detí sa pozerám na to ako na chorý výmysel.
Zrejme konkrétne príklady a prípady a dianie okolo mňa ma donútili sa na to pozerať dosť skepticky .

a toto je diskusia do vianoc milý názorotca.

@juliana77 teória? keď myslíš 😀, pozri, ži si ďalej v tom svojom názore, je mi putna, o čom si presvedčená 😉
pre teba fakty, argumenty nemajú váhu, debata , diskusia nie je o presvedčovaní nepresvedčiteľnej juliany, a to ani do Vianoc, alebo Veľkej noci, prajem pekný deň 🙂

@nazorotca V tejto diskusii som vyjadrila svoj názor na ss, nič viac, nič menej. A ako si sám napísal diskusia nie je o presvedčovaní nepresvedčiteľnej juliany, ale vyjadrení názoru.

Tento model, ktorý je pre blaho detí budem stále považovať za nezmysel a po prečítaní príspevkov k tejto téme, sa to len potvrdzuje.

Striedavka je naj mozno pre niektoreho z rodicov, nie pre deti. Ja osobne aj ako dospely clovek by som mala problem sa prisposobovat rezimu v dvoch domacnostiach, pricom ak ma kazdy s exmanzelov aj novych partnerov, tak aj dvom cudzim ludom. Mne to cele pride zle, osobne tie deti lutujum, mne pride, ze sa viac mysli na prava rodicov ako na prava deti.
@nazorotca Teda deti mojich znamych, surodencov a moje deti maju len jeden domov, na navstevy chodia niekedy s radostou ako spestrenie zivota, niekedy z donutenia ako z povinnosti, ale vzdy sa tesia velmi domov, a cim su starsie tak viac a viac sa ponahlaju z kazdej navstevy domov, lebo ten maju len jeden.

@juliana77 našťastie, nerozhoduješ ty, našťastie pre deti, len tak na margo, prečítaj si pár vecí o ss, snáď sa podarí 🙂

@ella555 ella, uniká ti podstata, tak ako juliane, ss je pre deti a aj pre rodičov, jeden domov, jeden rodič, jeden ...blbosť, dieťa má dvoch rodičov, a ani vy to nezmeníte

@nazorotca Dieťa má dvoch milujúcich rodičov, ktorí by mali tomuto dieťaťu vytvoriť domov, základňu, pocit istoty a odovzdať mu každý zo seba niečo, aby z neho vyrástol sebavedomý a životaschopný jedinec, ale to, že má milujúcich rodičov a starých rodičov ešte neznamená, že dieťa strávi detstvo ako kočovník.

Ja deti vnímam ako človiečikov s dušou, ale ty tu píšeš o deťoch ako o hračkách, teraz si to požičiam ja a potom ti to vrátim.

@juliana77 zásadný problém u teba je, že nechápeš deti ako živé tvory s psychikou, ale ako vlastníctvo a to výlučné...
keďže sama vieš, že dieťa má dvoch rodičov, mamu a otca, a na druhej strane im to odoprieš, lebo s ti to tak zdá , a to na základe predsudkov, že dieťa bude kočovník, nebude mať domov, skrátka stále zdôvodňuješ nezdôvodniteľné a to prečo ss nie; dieťa prežíva traumu straty jedného z rodičov, plnohodnotného styku s ním, vzťahu atd,. ďalej je to strata rodiny ako jej základného práva a sociálnej existencie, jeho základného pocitu bezpečia, neustále pletieš hrušky s jablkami, detská psychika nie je ranená tzv. kočovaním, ale rozchodom rodičov, straty atd., to " tvoje" cestovanie dieťaťa aj tak bude absolvovať, medzi otcom, st. rodičmi, tebe sa jedná len a len o to, aby si mala nejaký pocit, ale deti v podstate ho nemajú. ale keď to silou mocou " vyhráš" tak budú musieť, a ten rozdiel medzi tým, čo chcú a čo budú musieť , o.i., sa nazýva porozvodová trauma detí, a zavrhovaný rodič, k tomu ty ale akosi nevieš dospieť , lebo medveď...komu niet rady ( stále si myslím, že ten posun k vyššiemu levelu u teba je možný) tomu niet pomoci🙂
popravde, to tzv. cestovanie detí je jeden z ďalších argumentov kde sa robí z komára slon, a ver mi , že viem, o čom hovorím 😉

@nazorotca Ja mám skôr pocit, že niektorí jedinci majú po rozvode dobrú trauma a miesto toho aby priestor a ten čas ked sa mali správať ako partneri a rodičia využili , idú sa až po rozvode hrať na brutálne obetavých rodičov, ktorí chcú byť aktívny až po rozvode.

Zrejme vlastná skúsenosť zaškatuľkovala tvoj názor, ja svoj názor vyjadrujem z pohľadu detskej psychiky všeobecne.

Necítim sa ako vlastník vlastných detí, ale ako vlastník zodpovednosti, ktorú za tieto deti mám.

rozmyslala som o SS a snazila sa do tej situacie aspon trochu vcitit.

je mi hrozne pri predstave, ze by som bola priamo uprostred dvoch mozno az znepriatelenych stran a podla kalendara sa musela presuvat raz k jednym a potom k druhym, raz do takeho, potom do uplne ineho prostredia.

pokial v pripade nejakeho rodicovskeho paru nie je ucta otca k matke a matky k otcovi, slusna komunikacia, nedodrzuje sa dane slovo, komunikacia sa zvrhava do osobnych utokov a po rozvode ostalo len to zle, tak ta SS nie je podla mojho nazoru v prospech dietata.

teorie su krasne, ale prax ukaze, aky kto je, kazdy sa jedneho pekneho dna prejavi v svojej nadhere. a nie su dolezite slova na roznych forach a pred sudmi, ale to, co ten rodic realne robi.

@nazorotca
prepac, nenasrd sa hned, ale osobne posudenia na adresu inych tu v tejto diskusii nemozu viest k rozumnej debate.... citujem iba z jedneho tvojho prispevku pre juliana77:
"zásadný problém u teba je, že nechápeš....
stále zdôvodňuješ nezdôvodniteľné.......
neustále pletieš hrušky s jablkami.....
tebe sa jedná len a len o to, aby si mala nejaký pocit.......
k tomu ty ale akosi nevieš dospieť......
komu niet rady ( stále si myslím, že ten posun k vyššiemu levelu u teba je možný) tomu niet pomoci......."

@nazorotca Dvoch rodicov, ale malo by mat jeden domov. Pravo na oboch rodicov mu nikto neupiera, ale preco by malo dieta pendlovat medzi rodicmi? Preco sa nedohodnu rodicia a neprisposobia sa oni dietatu? Kazdy z rodicov bude mat svoj domov jeden a dieta nech si pendluje a prisposobuje sa, fakt mi to pride ako zneuzivanie deti.

@nazorotca Pre mna jedina, ako tak, prijatelna moznost je, ze dieta byva v jednom domove a rodicia sa striedaju, len tu silno pochybujem, ze je vela rodicov ochotnych sa takto obetovat pre blaho svojho dietata.

@ella555
@santine neviem či ste si všimli diskusiu na tému "manželova dcéra ma nerešpektuje". Je to síce situácia, ktorá môže vzniknúť aj bez ss, ak by si otec brával len na víkendy k sebe dcéru.

@nazorotca Príklad: mám 34 rokov, manžel 36 a máme 5 ročného syna, ktorý je v ss, možno už mám partnera, možno nie, čo nie je podstatné, pretože stále som tu ako matka, a svojho syna by som mala každý druhý týžden presúvať k ex, ktorý dajme tomu žije s 25 ročnou kočkou, ktorá deti videla z lietadla a ona by mala akože spolu s mojím ex vychovávať moje dieťa, pravidelne každý druhý týždeň, možno by bol ex pracovne vyťažený a ona by sa väčšinu dňa starala o moje dieťa a možno bude niaka tanca, alebo zábavy chtivá a aby môj ex svojej cicke vyhovel, zabezpečí opatrovateľku na večer a vyrazia si. Takže ja mám byť týždeň v pohode , lebo cudzí ľudia pod taktovkou môjho ex sa mi budú starať o dieťa.

Možno niekto na toto má žalúdok, ale ja určite nie.

@juliana77 precitala som celu tu diskusiu "manzelova dcera ma nerespektuje", no, to je zo zivota 😔

babenky, babenky, ...
doporučujem do vašej ctenej pozornosti knihu Dr. Gardner - terapia detí zvarhovaného rodiča , nepamätám si presne názov tejto knihy, detského psychológa , kt. sa zoberal 40 rokov deťmi rozvádzajúcich, alebo rozvedených rodičov, Dr. Blažek, a ďalší...dámy, citujete tu svoje pocity, názory, SVOJE, nie vašich detí, tento detský psychológ na príkladoch, na reálnych rozhovoroch s deťmi hovorí čosi iné, tie deti hovoria čosi iné ako vy, ale aj ja...naša psychika dospelých a psychika detí v procese rozchodu rodičov nie je totožná, ich potreby a naše potreby sú značne rozdielne, naše ciele a traumy a ciele, traumy detí sú veľmi rozdielne, pochopte to, prečítajte si názor odborníka, a to naslovovzatého, nájdeme tam samých seba, a hlavne svoje deti...
juliana, neviem , ale potrvrdila si to čo som si myslel, žiaľ nedošla si ešte k poznaniu, mne to trvalo ale dlhšie, u teba to vyzerá na kratšie, len tak na margo, a ty si myslíš, že tvoj partner bude OK pre dieťa? naozaj?
ella55 - názor, dieťa v jednom dome a rodičia sa striedajú by bol , prepáč, divný experiment...

@nazorotca oprava:zavrhovaného rodiča

juliana, naozaj ten príklad, čo si uviedla, je tvoj príklad?

@nazorotca A preco divny experiment? Striedavka, nie je pre dieta divny experiment? Vsak to je to iste, len pendluju rodicia medzi dvoma domacnostami. To uz je podla teba divny experiment, ale ked to ma absolvovat dieta, tak je to v poriadku.

@nazorotca To bol len príklad, ktorý zčasti lízol realitu.

Rozvod je pre deti trauma, ktorú v danom momente nevedia vyjadriť slovami, naznačujú to svojím správaním, ktoré musíme my dešifrovať, a táto trauma sa s nimi ťahá celý život. Mám na mysli deti, ktoré tento stav mentálne vnímajú a nie dvojmesačné bábo samozrejme, takže na toto poznanie nepotrebujem študovať teorie, život je kniha plná príbehov, ktoré ťa emočne rozkolíšu a poučia.

Strata rodiča je ťažko pre dieťa prijateľná, hlavne ked sa jednalo o dobrého rodiča, ale ss nie je našťastnejšie riešenie pre otupenie traumy.

Aby si si nemyslel, že idem len v jednosmerke, rozumiem ako to ako otec, muž vnímaš a poviem ti k tomu len toľko
budem veriť, že sa nebudem musieť nikdy ja osobne zaoberať ss.

A prajem všetkým koho sa to týka pevné nervy a veľa šťastia.

@ella555 nerozumela si mi, ak ťa správne rozumiem, rodičia bývajú každý inde a dieťa v jednom byte?
ss nie je divný experiment, ale bežná prax v civilizovanom svete

@juliana77 si aká si, a je mi to jedno 🙂
ad teórie, nejedná sa o teórie, ale o prax detského psychológa, takže zase vedľa, ale ako vidím tebe je jedno aký argument, byť sebelepší, a tak to aj potom vyzerá 😀

Nové európske trendy v starostlivosti o deti po rozvode rodičov, Bratislava 29. 4. 2013
http://www.iustin.cz/art.asp?art=495
http://silviaslezakova.blog.sme.sk/c/327661/Co-...
„Sudca má rodičom rozkázať, zdôrazňujem rozkázať, aby sa znášali."
„rodičia by mali považovať jeden druhého aspoň trošku za dobrého."
„Keď na seba moji rodičia kričia, dostanem taký strach, že sa niekedy pomočím, aj keď som už veľký."
„Vždy v piatok dostávam už v škole bolenie brucha, pretože neviem, či sa budú znovu hádať, keď ma otec príde vziať."
„Keď odchádzam od mamy, som smutný, keď odchádzam od otca som tiež smutný, vlastne som už teraz iba stále smutný."
„Hanbím sa, keď sa moji rodičia navzájom osočujú. Potom nimi pohŕdam obidvomi."
„Stará mama, starý otec vysvetlite mi prečo sa rodičia k sebe správajú nejako smiešne. Pomôže mi to."
„Tvoj otecko a mamička sú v poriadku, majú Ťa veľmi radi, len teraz majú nejaké problémy, ale tie určite vyriešia."
„Najradšej by som sa vtesnal do stredu medzi nich dvoch, aby som mohol aj ja niečo povedať. Konečne potom by som mal pokoj."
„Nedokázal som ani len to, aby sa začali rodičia znášať. To znamená, že nie som ani hodný toho, aby boli moji rodičia spolu v poriadku."
„Keď ležím v posteli, tak si vždy vymyslím takú správnu rodinu, kde sa všetci majú radi, potom sa necítim už tak sama."
„Každý z nich chce byť ten lepší a myslia si, že ja to nevidím, je mi z toho zle. Ja ich mám predsa oboch rada, takých akí sú."
„Keď si mama všimne, ako milujem otca, tak veľmi zosmutnie."
„Niekedy si želám, aby som bol mŕtvy. Potom to už konečne všetko skončí."
„Moja mama trpí nutkaním kontroly. Neustále telefonuje, keď som u otca, nikdy nás nenechá na pokoji."
„Keď sa vrátim, tak sa musím podrobiť vypočúvaniu ako na polícii. Kde ste boli? Ako ste boli? Čo ste jedli? Boli ste v McDonalde? Kto bol ešte s vami? Kedy si išla do postele? - To už viac nemôžem zniesť."
„Už nič viac nehovorím, s každou maličkosťou okamžite bežia za právnikom. Už nehovoria medzi sebou o ničom. To znamená, že už nie je medzi nimi žiadna normálna veta, už nikdy nepadne. A so mnou už vôbec nehovorí žiaden z nich. Keď budem mať 18-násť, v ten deň zmiznem z tohto miesta."
„Po mame viem dobre behať, po otcovi viem dobre rátať. Nič sa nezmenilo. Bývame iba v dvoch rozličných bytoch."
„Som veľmi hrdý na mojich rodičov. Už nikto o nikom nehovorí žiadne zlé slovo. Všetko je v poriadku. Oni sú teraz priatelia."