Striedavá starostlivosť. Máte niekto osobnú skúsenosť?
Ste Zeny a Matky a preto sa obraciam na vas s otazkami ktore v sebe mam.
Mate niektora osobnu skusenost so striedavou starostlivostou?
S partnerom, s ktorym mam 2,5 rocneho synceka spolu nezijeme uz vyse roka a az teraz som si podala o zverenie do mojej starostlivosti. Velmi som sa tomu branila, lebo sa mi nepacila predstava, ze o nasom dietati bude rozhodovat niekto iny... On silou mocou trva na STRIEDAVKE. tzn. vydeluje mi syna na "kratky-dlhy" tyzden a samozrejme nic neplati, kedze sa "starame pol na pol".. Ja som zo zaciatku suhlasila, lebo som nechcela robit rozbroje ale snazila som sa aby to bolo plynule a velmi caste (max na 1 2 dni)....no on mi ho niekedy nedonesie aj 4 dni! Som presvedcena, ze to nasmu synovi velmi ublizuje a ze je velmi strateny. Nema jedno stabilne miesto, je z toho rozruseny, ked ho sem donesie...ma dva domovy, dve babky, dva rezimy, stravu...vsetko na polovicu!
Povedala som si ze dost, ale on to vnima ako boj a vyhraza sa mi, ze zariadi...to a to...(ma brata pravnika) Navrhla som mu, ze moze maleho navstevovat neobmedzene, ale "do ruk" mu ho dam max na 2 noci v tyzdni (to su tri dni)...co mi pride aj tak dost, nie?
Strasne sa bojim, ze sud mu odklepne striedavku. Je to vobec vhodne pre tak male dieta???? (ja som aj kojit prestala koli tomu)
Prosim ma niekto pod skusenosti??
Dakujem
@lenka311 Lenka mne malého dali do striedavej starostlivosti a nemal ešte ani rok môj ex má peniaze a tak to na Slovensku ide.
@sisaha súhlasím s tebou pre deti je komplikované,keď odchádzajú od matky viem ako to môj syn prežíva,ani obliecť sa nechcel keď išiel ku otcovi,musela som mu vravieť,že ide s ním na výlet atď.,pre deti je zlé v takomto malom veku mať striedavku , ale na Slovensku ju schvaľujú aj proti vôle matkám či detí ,vždy dávajú do popredia ocinkov,ktorí sa veľa krát o deti ani nestarajú.
@riskoninka ja nemam s tymto skusenost, ale ked citam tieto vase prispevky, tak mi je doplacu!
@viera27 Vieš Vierka striedavka,je len pre rodičov, čo sa dokážu dohodnúť aj my máme striedavú starostlivosť,ideálny ocinko sa prezentuje,len na súdoch,doma sa o môjho malého stará jeho mama,alebo stará mama pričom ja som na rodičovskom príspevku.To asi neni normálne,že ja som doma a o môjho syna sa starajú iné osoby,ale úrady s tým nerobia nič.
@xyrix môžeš mi napísať v akej forme.
@claudinka2008 Je to pravda ocinkovia ,chcú striedavú starostlivosť,len preto,aby ublížili svojím bývalým manželkám.
@riskoninka no zaciatky su narocne ale ono sa to casom utrasie. Idealne je ked sa rodicia dohodnu, lenze to nejde hned, musia sa to naucit, ked opadnu emocie z rozchodu a take to kto co komu urobil. Bude lepsie pre teba ked sa naucis akceptovat skutocnost ze mate striedavku, najst si nejaku cesticku ako si aspon ciastocne presadit svoje a naucit sa respektovat ze ten druhy proste bude robit vela veci inak. Skus na celej veci vidiet aj to pozitivne. Napriklad ze sa stara aj exsvokra a stara mama..aspon tam je nejaky zensky element 😀..a hlavne maly ma otca, teraz je este take male dietatko ale cim bude starsi tak tym viac tam bude potrebovat aj nejaky muzsky vzor v zivote....
Pises ze si na rodicovskom tak mas asi este male dietatko. My mame dcerku tiez v striedavke od cca 2 rokov (od roka a pol chodila na wikendy), teraz ma 4. Uz je to ovela lepsie, tie zaciatky boli katastrofalne. Nastastie som si vydupala ze to nieje tyzden tam a tyzden tam, ale u mna 8 -9 dni a potom 5 -6 u otca. Jedna z najdolezitejsich veci je dohodnut sa aspon na dodrziavani nejakeho rezimu aspon co sa tyka doby kedy chodi spavat, nejakeho standardu obliekania ( aby u jedneho v tom istom pocasi nechodilo v kratasoch a u druheho v pancuskach a teplakoch) a samozrejme na financiach (toto bolo asi najtazsie)..nasa ma tie bezne veci a hracky u kazdeho svoje ale topanky, bundy atd ma len jednu a na to sa skladame napoly...
Ono casom prides na to ze aj ten volny cas co zrazu budes mat nieje na zahodenie. Ja si vzdy odpracujem nejake nadcasy takze mam lepsiu vyplatu, idem na bicykel a kopu inych veci. Momentalne ju mam uz vyse dvoch tyzdnov u seba lebo tato je na sluzobke a uz som sa pristihla ako myslim na to ze kedy si konecne v klude napustim o 7 vecer vanu 😀
Co sa tyka deti tak tie to praveze znasaju najlepsie, moja sa vzdy tesi...aj za mnou aj za tatom, aj sa pyta ze kedy pojde k tomu alebo k tomu.
@lujza123 S financiami zatiaľ neni problém,môj ex čo by nemusel platí výživné a škôlku, a tiež tanečnú ,čo ako klobúk dole ,lebo veľa otcov výživné neplatí aj keď už čaká ďalšie dieťa a jeho priateľka má tiež dieťa.Vtom vidím problém,že pre môjho syna bude problém si na toto zvyknúť,keď doteraz mal ocinka,len pre seba.
ahoj,moj ex tiež žiadal o striedavu starostlivost,no zamietli to hned.Lebo pracuje na 4 zmeny,nema vlastne byvania teda ani podmienky na to nema aby mohol mat nasho syna v striedavke.Sud prihladal hlavne na to čo by bolo najlepšie pre dieta,a čo povedala soc.pracovnička.Mala som samozrejme aj pravnika.nakoniec na sude bol navrh aby sme si dali upravit pravidelny styk otec a syn,teda niaky den v tyzdni alebo kazdy druhy vikend.doteraz to ex nepodal.maleho si bere kedy to jemu vyhovuje,a ja som len rada ked je so synom co najmenej,ale zase mi je luto syna lebo on ma otca velmi rad.
Môj osobný názor je, že striedavá starostlivosť pre dieťa vhodná nieje....viete si predstaviť žeby ste týždeň bývali tu a týždeň tam? To dieťa vlastne ani "nemá" domov...a to viem o čom hovorím...držím ti silno palčeky...
najvhodnejsie pre deti je, ked maju oboch rodicov pokope..ale ked to nie je mozne, co je pre nich najlepsie? ked su pri mame a s otcom sa stretavaju len na dva dni kazdy druhy tyzden?
my zatial este nie sme rozvedeni, ale zijeme oddelene a deti su tyzden u mna a tyzden u svojho otca. nie som tym nadsena, strasne mi chybaju. ale vidim na nich ako im ocko chyba, ako sa k nemu tesia. je tak isto ich rodic ako som ja (aj ked by som ich rada mala stale pri mne) no neviem ako to vyriesit tak aby to bolo v tejto situacii najlepsie pre nich. zatial to zvladaju v pohode, tesia sa aj k ockovi aj ku mne, ale este im to stale podla mna nedochadza
ahojte, obchadza ma hroza, mam tusaka ze sa toto bude tykat aj nas... nezijeme s otcom mojej dcery spolu od jej narodenia, tomu aby sa stretavali som nikdy nebranila. samozrejme, on chodi ako mu to vyhovuje - ked nie je nejaka party alebo ked nema program, berie si ju aj na prespatie. ja studujem, niekedy som imo cely vikend. ked mu j uchcem dat vtedy, berie to ze mi vychadza v ustrety. vzdy proste vsetko naopak ako to navrhnem ja. doteraz sa stretavali d hoc, tak 3-4 krat do tyzdna, ale v poslednych dnoch "otocil". zrazu je ochotny vstat a rano a prist po nu domov, odniest do skolky - pricom ta ja od nasho domu vzdialena asi dve minuty. neviem co si mam o tomto myslet, tusim za tym rady nejakeho pravnika... co si myslite?
urcite mu neupieram malu, je to aj jeho dcera, ale nemyslim ze je pre male dieta fajn, aby sa stahovalo hore dole, navyse on vela pracuje... dik za vase nazory.
Mile damy, citam tu Vase skusenosti so striedavkou. Ja stale rozmyslam, ze ako je najlepsie zorganizovat sviatky- ako su Vianoce, Nový rok atď... No a s darcekmi ani nehovorim....
ja mám skúsenosť so striedavkou už 5 rok. Máme dvoch synov teraz sú vo veku 13 a 11 rokov. Mne osobne niekde v hĺbke duši to troška prekáža že nie sú "iba u mňa"...ale nemám právo brať deťom otca. Tak to neriešim, je to pre nich. My sa striedame po dvoch týždňoch, bývame v jednom meste, deti nemenili školu, kamarátov...iba chodia každé dva týždne s kuframi. Výživné neplatí nikto, ale čo sa kupuje deťom - topánky, oblečenie, obedy v škole, krúžky - v tom si delíme náklady na 1/2. Ostatné je na mne čo im kúpim keď sme spolu, keď ideme na výlet alebo dovolenku - to platím ja a keď ich berie otec tak zasa on. Pýtala som sa aj synov na ich názor, či im nevadí "prevlákanie" ale povedali že nie, že je to najlepšie takto. Takže v našom prípade je striedavka pre deti:🙂))
@nazorotca Co ti mam na to povedat len to, ze si to odnesu deti. Len ako striedava starostlivost vyriesi to, ze sa nevedia dohodnut? Pochybujem, ze sa potom budu vediet dohodnut a co deti? Budu medzi dvoma kamenmi-dvoma svetmi, dvoma nazormi a dvoma sposobmi vychovy, myslis, ze im to prospeje? Treba sa dohodnut a urobit kompromisy. Ja som rada, ze to nemusim riesit.
@ella555 tri veci v tvojom príspevku:
- deti v SS a nútená dohoda medzi rodičmi
- deti a ich problémy po rozvode v SS alebo v trvalej st.
- " treba sa dohodnúť a kompromisy..." ibaže nikto nemá čarovný prútik a to slovo TREBA jednoducho naplní, hlavne ked jeden nechce....intermediátor a dobrý detský psychológ, psychiater tu je veľmi nápomocný ( vynechávam tu skorumpovaných psychológov a psychiatrov., o druho a treťotriednych ani nepíšem..)
Problematika rozvodu a následnej starostlivosti o deti je oveľa zložitejšia...od prípadu k prípadu
ad dohoda medzi rodičmi :
- ak je dohoda tak je to super, hlavne pre deti, hovorí to o vysokej zodpovednosti a múdrosti rodičov , ostatné problémy si rozv. rodičia vedia dať do poriadku hravo, resp., bez negatívneho vplyvu na deti - ideálny stav,( ten môže byť aj keď sa rodičia dohodli na trv. st. o deti - čo nevylučuje SS alebo naopak)
- ak sa nedohodli, a vojna o deti trvá, je to zle aj keď je trv. st. alebo SS, v trvalej st. -väčšinou matky, nastáva , vzhľadom k " vojne" medzi rodičmi, k veľmi zlej atmosfére medzi rodičmi, nevyrovnané "účty", nenávisť, zloba jedného k druhému rodičov , a žiaľ k zneužívaniu detí ako nástroj vydierania ...všimni si : deti sú nástrojom (!) ,
ďalej, k dosiahnutiu cieľa ( vyrovnanie sa s rozvodom, delenie bsm, psychické problémy jedného z partnerov)
" zvíťaziť " nad býv. partnerom... taká je súč. prax , žiaľ, nie je to o deťoch, ale o partneroch....
k dohode nemôže dojsť, a ani ku kompromisom, nie je tam motív, ten je práve opačný, čo najviac zraniť, poškodiť a následne primitívne vyhrať....k dohode nie je ani sila, odvaha a ten pocit, že by " čosi" musel odovzdať ZASE naviac tomu druhému je tak "ponižujúci"...( "Moje" dieťa mu nedám!!!)
ako vidíš, dieťa v trvalej st. jedného z rodičov ( matky) nie je uchránené od povinnosti byť súčasťou " vojny",
naopak, je cieľavedome nútené byť spolubojovníkom proti nepraiteľovi....
ako sa to dá aby súdne rozhodnutie o SS donútilo " nepriateľských rodičov" sa dohodnúť, určiť si pravidlá? veľmi jednoducho, i keď úskalí je veľa, súd rozhodne o striedavej starostlivosti s povinnosťou rodičov zúčasťňovať sa návštev u psych. poradcu , soc. kurátor bude pravideľne informovaný o priebehu SS...a aký vlastne bude "donucovací" prostriedok, aby ani jeden z rodičov nekonal proti SS ( a teda proti deťom) ? jednoduchý, ak jeden z rodičov niekoľko násobne porušuje pravidla SS, cieľavedome, i skryte koná proti rozhodnutiu súdu -správa psychológa, kurátorky - návrh na súd ohľadne zrušenia SS a následnému ukončenu SS, trv. starostlivosť rodičovi , kt. sa riadne stará .... podstatné je, aby nedochádzalo k narúšaniu riadnej SS ( deti) zo subjektívnych dôvodov toho rodiča, kt. sa nechce z rôznych príčin SS, a bude jej klásť prekážky, jednoducho, ten pokrytec konajúci proti SS tajne nemá na výber...
a prospeje to deťom? určite! rodičia budú povinný sa dohodnúť a to v prospech svojich deťí, ak takú povinnosť nemajú robia si zo svojich detí vazalov, otrokov a nástroje svojich nezvládnutých emócií, odoberajú im rodiča, kt. je nezastupiteľný, odoberajú im lásku, atd.
@nazorotca Ahoj, s biootcom mojho dietata som nemala ziadny porozchodovy problem, rozisli sme sa ako rozumni ludia. Dieta sme pripravovali /teda najma ja/ na SS uz v prvom roku zivota, ale videla som problem napriklad v tom, ze som si dieta naucila krasne zaspavat vzdy o 18:30. Otec mi ho ale z navstev vracal pravidelne neskoro, obcas aj o 20:50, co dietatu hrozne narusalo zavedene biotytmy. Tym chcem len povedat, ze obcas aj ludia, ktori si cez dieta neriesia problemy, mozu pri SS narazat na velke problemy, ked nue su ochotni dodrziavat zakladne veci.
Nas pokus o SS neskor uplne ukoncil fakt, ze biootec nechal rocne dieta par hodin same doma. Nastastie som na to prisla po 20 minutach a zabezpecila, ze dieta uz nebolo same.. Od toho okamihu som mu uz dieta nezverila.
@nazorotca Myslim, ze si to rozpisal len z formalnej stranky, zas mi tam uplne chyba ten rozmer dietata a jeho kvalita zivota. Svoj nazor, ze striedavka je len pre partnerov, kt. sa vedia dohodnut nezmenim, To ze navonok to akoze bude fungovat a dieta bude tyzden tam a tyzden tam nevyriesi spory a napatie medzi rodicmi.
Vzdy je to len o rodicoch, ziadna striedava vychova nepomoze dietatu lahsie prekonat rozchod rodicov, ak ti dvaja nevedia spolu vychadzat, ani ziaden sud, ci nariadenie a naopak, ak sa vedia rodicia dohodnut a myslia v prvom rade na dieta, ci deti, tak to zvladnu aj bez toho sudu, ci povinnej striedavej vychovy. Takze ja drzim palce vsetkym detom, aby sa ich rodicia vzdy dokazali dohodnut a hlavne, aby pri tom vzdy mysleli na svoje deti a nie na seba.