Striedavá výchova a fatálne následky na dieťa
Ahojte mamičky.
Chcela by som rozprúdiť diskusiu,kde ma zaujímajú názory mamičiek,avšak názory mamičiek,ktore majú deti v striedavej výchove.
Moja dcéra v striedavej výchove žila 5.5 roka a teraz ked sa na to pozriem,vidím ze na nu mala fatálne nasledky. Chcela by som napisat knihu. Na tu knihu sa chystám uz par rokov,preto chcem viac príbehov. Len ten moj jeden,nema pri rozhodovaní az taky velky význam.
Mamičky,ktore si nieco o výchove myslia... to je fajn. Ale tieto názory v mojej knihe nie su relevantne.
Dakujem každej,ktorá sa chce mojej knihy so svojim príbehom zúčastniť.
Dakujem
@sisaka tak veru lahke to vzdy nebolo, ani moj ex sa nechoval vzdy uplne normalne. Vela krat som musela zatnut zuby a ked bolo najhorsie nastastie pomohla rodina. Mame navzajom medzi sebou dobre vztahy, takze kolkokrat mu dohovorili jeho alebo moji rodicia. Nastastie to boli len prve roky kym chalan v sebe spracoval cely rozchod, teraz je to uz lepsie.
Ono viacmenej vsetky problemy co vznikaju pri striedavke su dost podobne ked citam diskusie, ale daju sa riesit ked sa ludia trochu ukludnia a vzajomne sa aspon ako tak respektuju ci uz styl zivota alebo sposob vychovy
Kazdopadne ja som rada ze je to tak ako to je, dcera ma super otca ktory ju ma rad, venuje sa jej a stara sa o nu. Bola by skoda keby je o toto v zivote pripravena
@ivankomonika pozri dieta je od 0 do 18 rokov. Su obdobia kedy je dolezitejsia matka a obdobia kedy je dolezitejsi otec. Vacsinu detstva okrem prvych rokov naozaj nieje potrebne aby sa dietatu niekto venoval 24 hodin denne, naozaj posledne co nejaky 15 rocny pubertak chce a potrebuje je matka co je pri nom nonstop.
Ono mozno tvoj nazor na chlapov je ovplyvneny prostredim v ktorom zijes, ja poznam vela chalanov co sa vedia dobre postarat o decka, aj moj otec sa nam vela venoval.
@lujza123 ak tebe by nevadilo ze si dieťa pohadzujete ako ping pong je to tvoja vec tvoje dieťa... Takáto výchova môže vyhovovať jedine rodičom, dieťaťu určite nie.. Ja nemám ešte 15 ročného syna, mam 3 ročne dieťa a ani v najhoršom sme si niečo podobné nedokážem predstaviť. V prvom a jedinom rade ide o dieťa a niečo také nemôže mať pozitívny vplyv na vývoj dieťaťa, dvojitá výchova na 2 rôznych miestach... 15 ročný keď už mi povie ze chcem ísť na týždeň k otcovi tak ôk, je to už dosť vyspelé dieťa ktoré je už blízko dospelosti ale určite nie malé dieťa
@wieruska1 kto tu vraví raz za dva týždne
? Aj každý deň si ho môže zobrať na niekam von alebo kam chce ale domov by mal len jeden... Ja by som nemala nič proti tomu ak by soostala sama nech sa vidia aj každý deň, ja by som styku nebranila
@alaguema Napr. v mojom pripade si striedavu starostlivost vybrali same deti. Vyskusali si ju, povedali same co im vyhovuje a so “stahovanim” nemaju najmensi problem. Su doma u maminy aj u tatina, maju tam aj tam SVOJU izbu, ktoru beru ako svoju a kedykolvek sa ich niekto pytal na nazor (kolizna opatrovnicka, mediatorka, sudca), potvrdili, ze to presne tak chcu. To aby vlastnu maminu videli raz za 2 tyzdne cez vikend povazujem za zvratene a za nieco, co urcite nie je v ich zaujme. To iste plati smerom k tatinovi, t.j. ku mne. Ked maju byt niektory den u maminy a povedia, ze chcu byt u tatina, idu sem. Ked chcu byt u maminy, spravim si pekny vecer sam pre seba. Stane sa to raz za cas. Co sa tyka striedavky kvoli “neplateniu vyzivneho”, platim ho aj pri striedavke. Nie je prehnane, ale ked si k tomu priratam bezne vydavky na mojej strane a polovicu mimoriadnych vydavkov, ktore platim, je to pre mna podstatne drahsie ako platit vyzivne pri vyhradnej starostlivosti matky. Usetril by som tak.
@ivankomonika nevadi a ako som pisala mam to potvrdene aj od psychologicky aj od triednej ucitelky ze moja dcera je spokojne, stastne a vyrovnane dieta napriek tomu ze cely zivot vyrasta v striedavke, aj ked to nieje uplne napoly
Inac ked bola mala napriklad 3 rocna, tak nebola u otca dlhsie ako dva dni, jednoducho reagovala zle na dlhsi pobyt alebo dlhsie odlucenie od rodica. Cize 4 dni u mna, 2 u otca napriklad... Vsetko sa musi v prvom rade prisposobit veku a povahe dietata, nie rodicom.
Ale beriem aj tvoj nazor, kazdy to ma inak. Starostlivost o dieta po rozchode nieje lahka, kto nezazil neuveri.
@alaguema To ale nehovori proti striedavke. Rovnako mozeme povedat, ze detom nie vzdy vyhovuje vyhradna starostlivost jedneho rodica. Treba naozaj vychadzat z toho, ze sa rozvadza 1/2 manzelstiev, t.j. vacsinou uplne normalni, priemerni rodicia. Pricom dovody rozvodu v drvivej vacsine pripadov nemaju ziadny suvis s ich schopnostou postarat sa o deti. V pripadoch ako je nadmerne pozivanie alkoholu alebo nezaujem jedneho z rodicov o rodinu sud tak ci tak striedavku nenariadi. Rovnako nema zmysel ukazovat na jednotlive pripady vyhradnej alebo striedavej starostlivosti, ktore nefunguju. To je amatersky pristup, ktory sa vola "anecdotal evidence", "cherry picking" a pod. Vyhradna vs. striedava starostlivost je predmetom serioznych a studii tie celkom jednoznacne hovoria v prospech striedavky. Ked zveris dieta matke, statisticky je vyssia sanca, ze bude mat problemy ako v pripade striedavky.
@alaguema Napr. "The children in joint physical custody had an intermediate position in terms of the SDQ emotional, conduct, hyperactivity and peer contact problem measures, with children in nuclear families having the lower symptom load and those in single care having the highest." https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.111...
Napadli ma tri body:
To ako striedavu starostlivost defaultne odsudzuju ti, co ju nezazili ani v ulohe dietata, ci dokonca rodica a pasuju sa za expertov na striedavu vychovu.
Preco vlastne sexujete a mate deti s muzmi, o ktorych viete, ze nie su schopni sa postarat o spolocne deti, pre pripad, ze sa vam nieco stane. 🙂
Hovorite, ze vam na detoch zalezi najviac na sevete a urobili by ste pre ne vsetko na svete, ale ani taka "malickost" ako sa vediet dohodnut s partnerom, ze tento tyzden bude u vas, druhy u neho, uz na to vola nie je. 🙂
@majkeel lebo v tejto svojej uvahe si zabudol na tu najdolezitejsiu cast a to, ze predsa ony robia vsetko pre dieta a vsetkemu na vine su ti zli neprisposobivi a neschopni muzi!!!! Ony sa predsa nemusia vediet prispisobit🤦🏼♀️ Takemu predsa nemozes dat ani tamagoci a nie to svoj drahocenyy poklad. Ten predsa patri matke a nikomu inemu. Nikdy. Ego zien je mocne. Mocnejsie nez zdravy usudok
@wieruska1 No ako by som to. Je to taka vypocitava strategia, s ktorou sa da vela ziskat.
Chlap uz nebude mat v dalsich vztahoch chut na dalsie deti a dotahovat sa s dalsou "supermamickou" o dalsie dieta, vidiet jedno dieta jeden vikend a dalsie druhy.
Vysledok je pre supermamicku vyborny: Dieta je iba jej majetok, zdroje ex sa nedelia na viac deti. To co chce dieta, je nepodstatne a ze z dietata vyrastie nesamostatny mamickar bez muzskeho vzoru, to uz nebude jej problem, ale nevesty. 😉
@majkeel Akurat zienky, co nestihli deti v prvom kole (20-30r) a chceli byt mat este dieta v tom druhom (po 30tke) s muzmi, co uz maju takto dieta/deti, budu mat trocha smolu. Ak sa nespytaju hned a priamo, alebo to on nepovie na rovinu, po par rokoch zistia, ze dotycny uz ziadne dalsie mimco neplanuje a nechce.
@majkeel
no v zasade su dve moznosti:
1. ked som s nim spala nemohla som vediet co je to za hajzla
2. kym nam to klapalo bol to uzasny otec, teraz ked som od neho odisla / odisiel od nas detom nedava najest, je totalne nezodpovedny, deti ho odmietaju, nechcu k nemu ist, nerobi im to vobec dobre a uz su aj prve znamky sexualneho zneuzivania
a co sa tyka tej striedavky - z tychto vylevov by si clovek pomyslel ako im ide o dieta. vies, vsetko ma svoje hranice - aj materinska laska. staci sa len dohodnut na spravnej vyske vyzivneho, vedel by som o tomto pisat romany :D
@muz123456 OK. Aj si to čítal celé? Ja skúsim ešte raz a už naozaj naposledy - absolútne nepodporujem ženy, ktoré bránia otcovi svojich detí v kontakte s nimi. Naopak - kontakt by mal byť čo najčastejší, presne taký, aký deti potrebujú a bez obmedzovania zo strany matky, alebo otca - podľa toho, komu sú deti zverené. Nezdieľam ani názor, že matka je dôležitejšia, snáď naozaj len v kojeneckom veku, kedy tatinko akosi nenakojí namiesto nej, že áno. Opäť naopak - otec je veľmi dôležitý rovnako pre dievčatá, ako pre chlapcov a rozhodne by vo výchove nemal chýbať. Vidím to doma, môj muž je skvelý otec a neviem si predstaviť, že by som mu bránila vídať naše deti, je to choré. Našťastie to nemusíme riešiť. Jediné, čo mi na striedavej výchove vadí, je fakt, že sa sťahujú deti. Veď ten otec, alebo matka sa môžu venovať po práci dieťaťu rôznym spôsobom a večer ho zaviezť DOMOV. Prečo sa obetuje pohodlie dieťaťa a nie pohodlie rodičov, ktorí sú zodpovední za rozpad rodiny? Toto mi konečne vysvetlíš?
@majkeel
No schvalne, Boris Dolar ma X deti, podnika a robi poslanca. Teraz si odmyslime ze ze to genialny tatko a superman, zjavne to nema sancu stihat...
Ale silne pochybujem o tom, ze ho niektora udala na socialke, resp. mu odmietla dat dieta ked si piskol...
Podla mna to bude tym ze si Borisko vybral uvedomele matky, nie ? :D
@alaguema
Prepac ale rozpravas o veciach o ktorych naozaj nemas sajn.
Vezmem si zo skoly/skolky deti, spravim im program cele dopoludnie u mna doma a vecer ich odveziem ich matke. Lebo domov... Detom musim vysvetlit - viete, tu mate vsetko co vam treba, ale musite ist naspat..
Garantujem ti ze z toho presuvania budu do roka nasrot..
Ty nechapes ze domov nie je tam, kde maju postel ale tam, kde im je dobre ? Kde su v bezpeci, ktore im vytvara ich rodic ?
@elly2009 mne napadlo prirovnanie - dieťa má rodičov rôznej národnosti. Kým je? Slovákom, aj keď sa na Slováka vôbec nepodobá? Si polovičný Slovák a polovičný XY. Je len polovičné to dieťa? Neberú ho ako celok? Teda lepšie je povedať, si aj Slovák, aJ XY
Trošku paralela pri striedavej starostlivosti. Kde je môj domov? U mamy alebo u otca? Alebo tam aj tam?
To dieťa je "netradičné" aj na Sk aj v XY. Najlepšie sa cíti vo veľkomeste, kde výzorovo nevyniká. Som toho názoru, že zo všetkého sa dá vyťažiť to najlepšie, ale pre dieťa je mať dobré jeden stabilný bod, jedno zázemie.
@alaguema ja fakt nedokážem pochopiť, prečo by dieťa nemohlo mat domovy dva. Jeden u mamy, jeden u otca. Prečo by sa malo dieťa večer “vracať” matke? Aby mohla ona kľudne spať? Prečo by dieťa malo chodiť k otcovi len na návštevu a u mamy byt doma. Mne to príde veľmi nefér a ja by som práve toto svojim deťom nespravila. Je iné keď k niekomu chodíme na návštevu a iné, keď tam bývame. Dieťa môže mat svoju posteľ/izbu/hračky v 2 domácnostiach ale to je to najmenej, základ sú vzťahy a spoločný život, zdieľanie každodenných radosti a starosti. Pri predstave, že dieťa žije s otcom a on mi láskavo dovolí si ho každý týždeň zobrať na návštevu, či dokonca cez týždeň môcť ho odprevadiť na krúžok mi puká srdce a takto si plnohodnotný vzťah nepredstavujem a určite normálny otec, ktorý sa vždy podieľal na starostlivosti o dieťaťa tiež nie. Starostlivý otec sa chce tiež ráno zobúdzať s pocitom, že vedľa v izbe spi jeho dieťa, môže ho vychystat do školy, môže ho zobrať na zmrzku a večer si môžu spolu umyť zuby a ísť spat, možnosť zažívať obyčajný deň, nie mat vlastne dieťa na návšteve, ktoré musím po 2 dňoch vrátiť, ako hračku. Toto nemá patologicky vplyv na dieťa a jeho vzťah k druhému rodičovi? Podľa mna určite horšie, ako si preniesť (ak je to potrebné) učebnice a školskú tašku z jedného domu do druhého. Koli tomu volať niekoho Nomád? Je rozdiel mat 2 domovy a nemať žiaden.
@peter2404 ak to tvojim deťom takto vyhovuje, nevidím dôvod, prečo by si ich mal presviedčať o opaku. Možno im to zo začiatku nevyhovovalo, ale zvykli si. Človek si zvykne na čokoľvek a deti sa adaptujú. Sú ale deti, ktoré sú z toho na prášky aj po troch rokoch. Ani by som sa nezapájala do diskusie, keby som osobne také deti nepoznala. Ak si čítal moje úvodné príspevky, tam to je. Takže evidentne to nie je pre všetkých rodičov, ani pre všetky deti. Pre tie deti by bolo riešením, aby strávili s otcom toľko času, koľko chcú a potom ich odviezol domov. Zvlášť v rodinách, kde je nová priateľka, jej deti, polovica jej príbuzenstva, s ktorými tie deti nespája nič, a je to len živá pripomienka toho, čo bolo dôvodom rozvodu. Proste tie okolnosti môžu byť rôzne. Ďakujem, že si vyvinul takú snahu, aby si ma presvedčil o tom, že máš monopol na pravdu, nepodarilo sa, poďme využiť energiu zmysluplnejšie.
@sisaka mali by o tom rozhodnúť deti. Ak im vyhovuje bývať na dvoch miestach, ok. Ak nie, mali by sa prispôsobiť rodičia. Sú deti, ktorým to nevyhovuje. Napísali tu aj dospelí, že by im taký životný štýl nevyhovoval, tak prečo by sa mali paušálne brať deti. Im musí vyhovovať všetko? A prečo vlastne? Lebo rodičia neboli schopní udržať si vzťah a rodinu? Už fakt neviem, ako to jednoduchšie vysvetliť.
@alaguema > Prečo sa obetuje pohodlie dieťaťa a nie pohodlie rodičov, ktorí sú zodpovední za rozpad rodiny?
Dam ti priklad. Na vysokej skole som byval na internate a mal som frajerku. Raz som spal u nej, inokedy ona u mna. Ziadne “pohodlie” som tym neobetoval. Bol som rad, ze som s nou a bolo mi dokonca uplne jedno, ze kazdy rok alebo aj semester byvame na inej izbe. Co tym chcem povedat? Tento hrozivy pojem “stahovanie” je nieco, co vobec hrozive nie je a jeho vnimanie je velmi zavisle od veku a citovych vazieb. Preco sa striedaju u nas a nie my ako rodicia v spolocnom byte? Da sa to a niektore pary to tak robia. Vacsina rodicov je pocas rozvodu ale tak rozhadanych, ze uz to, ze su schopni dohodnut sa na fungovani s detmi je pozitivny krok.
@lujza123 ja by som jednoducho nemohla sama so sebou existovať že si takto pohadzujem dieťa, že ho vlastne mam a nemám a polku jeho detstva nie som jeho súčasťou...
@sisaka ešte dodám, že vo všetkých prípadoch, ktoré poznám ten starostlivý otec odišiel od rodiny za inou ženou. Ak mu tak záleží na deťoch a chce sa ráno zobúdzať s pocitom, že si dajú raňajky spolu, tak nemal o tom uvažovať, keď sa rozhodol súložiť s niekým iným, ako je matka jeho detí?
@ivankomonika ja si myslím že chlapi to zvládnu v pohode ale sú leniví ženy im robia poskokov ja to nepovažujem za správne a našťastie ani môj manžel sme si rovnocenní ale pri bábätku a do určitého veku tam áno dávam prednosť matke proste mi to príde také prirodzené