Sú rodičia sebeckí?
S manželom ideme k mojim rodičom 1-2 x za rok, žijeme v zahraničí, moc sa nevídame. Tento rok sme boli na Veľkú noc, chceli sme prísť v lete na dva/tri dni, ale bolo mi povedané, že nech nechodíme, lebo bude horko a oni chcú mať pustenú klímu (je v obývačke, kde sme my s mužom keď prídeme na návštevu). Mňa to trošku šokovalo, aj keď ozaj len trochu keďže viem akí sú, že dajú prednosť vlastnému pohodliu pred vlastnou dcérou. Ale ok. Nevadí. Len ma zaujíma Vás názor na to celé, či je to pre Vás ok. Ja si neviem predstaviť mať dcéru/syna, ktoré vidím iba dvakrát za rok a povedať im, že nech nechodia lebo ja chcem mať klímu zapnutú.
Otec je automechanik, tak sme potrebovali urobiť nejaké veci na aute, vymeniť pneumatiky a ďalšie veci, ale ide o to, ze sa otcovi nechcelo. Jasné, že to nie je jeho povinnosť, ale zase, ja mať dieťa a mám manžela automechanika, tam predsa urobím pre svoje dieťa všetko.
Možno len na mňa nejak doliehaju tehotenské hormóny, taký výlev trochu. Len by ma zaujímalo, že ako to vidíte Vy.
Stručné zhrnutie
- Rodičia môžu odmietať návštevy v lete s odôvodnením „chceme mať pustenú klímu“, čo často vedie k tomu, že stretnutia sú obmedzené na sviatky (Vianoce, Veľká noc) alebo 1–2× ročne.
- Ak doma nie je súkromie alebo je byt malý (spomínaný 3-izbový byt so spiacimi v obývačke), praktické riešenia sú rezervovať si hotel, penzión alebo Airbnb v blízkosti a stretávať sa len na krátke návštevy.
- Komunikačné možnosti zahŕňajú úprimný rozhovor o hraniciach a očakávaniach, nechať iniciatívu na rodičoch (prísť len keď oni pozvú) alebo zvoliť odbornú pomoc (psychoterapia) pri dlhodobom rodinnom odcudzení.
Q: Ako zariadiť návštevu rodičov, keď doma nie je miesto (3-izbový byt) a nechcete narúšať ich súkromie?
A: Rezervujte si ubytovanie v hoteli, penzióne alebo na Airbnb blízko rodičov a dohodnite si denné stretnutia (káva, prechádzka, obed); v diskusii sa opakovane odporúčalo spať inde a stretávať sa len na návštevu.
Q: Čo robiť, ak rodičia odmietajú prísť na návštevu s výhovorkou, že „chcú mať zapnutú klímu“?
A: Navrhuje sa úprimný rozhovor, kde sa pýtate priamo, či je dôvodom skutočne klíma, alebo niečo iné; ak rodičia odpovedia napr. „uvidíme sa až na Vianoce“, znížte očakávania a nechajte iniciatívu na nich.
Q: Ako riešiť situáciu, keď cieľom návštevy má byť aj konzultácia/oprava auta a otec je automechanik?
A: Namiesto očakávania bezplatnej pomoci od rodiča si zarezervujte termín v autoservise alebo si zaplaťte servis; diskusia uvádzala aj možnosť požiadať o radu, no nie o kompletnú bezplatnú opravu či výmenu pneumatík.
Q: Je bežné, že starší rodičia preferujú vlastné pohodlie a obmedzia návštevy len na sviatky?
A: Áno, v diskusii viacerí popísali situácie, kde rodičia preferujú pokoj a stretávajú sa s deťmi len 1–2× ročne (Vianoce, Veľká noc); odporúčané je prispôsobiť očakávania alebo riešiť stretnutia formou krátkych návštev.
Q: Ako postupovať, ak ste tehotná a rodičia dajú najavo, že vás nechcú ubytovať v lete?
A: Zvážte necestovať v neskorom štádiu tehotenstva, rezervovať si ubytovanie blízko rodičov alebo po pôrode poslať len správu s informáciou o narodení a nechať iniciatívu na nich; v diskusii sa spomínalo, že niektoré tehotné ženy radšej necestujú v šestonedelí.
Q: Aké praktické veci vziať so sebou pri návšteve s bábätkom, ak sa ubytujete mimo rodičov?
A: Odporúčané zásoby boli autosedačka, plienky, dojčenské potreby, prípadne umelé mlieko a fľaša; tieto konkrétne položky boli uvedené ako praktické pri cestovaní.
Q: Má zmysel čakať, že sa vzťahy medzi dospelým dieťaťom a rodičmi zmenia po narodení vnúčaťa?
A: Diskusia uvádzala oboje: niektorí veria, že vzťahy sa môžu zlepšiť po narodení vnúčaťa, ale mnoho príspevkov varovalo, že bez aktívnej zmeny zo strany rodičov (napr. psychoterapia) sú zmeny nepravdepodobné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov považuje otvorené odmietnutie návštevy s odôvodnením „klíma“ za zvláštne alebo nevhodné správanie rodiča.
- Praktické riešenia, ktoré sa často uvádzali, sú rezervovať hotel/penzión/Airbnb alebo dohodnúť len krátke denné návštevy.
- Odporúčané je upraviť očakávania (stretnutia 1–2× ročne, Vianoce, Veľká noc) a chrániť vlastné psychické zdravie.
Sporné názory
- Niektorí vidia rodičov ako sebeckých a chladných; iní argumentujú, že rodičia majú právo na vlastné pohodlie, súkromie a kľud, najmä ak žijú v 3-izbovom byte s ďalšími dospelými.
- Niektorí považovali žiadosť o radu pri aute od rodiča-automechanika za prirodzenú; protiargument je, že to môže pôsobiť ako využívanie rodičov, ak návštevy sú krátke (2–3 dni).
Otvorené otázky
- Prečo rodičia použili argument „klíma“ namiesto priamej komunikácie o skutočných dôvodoch?
- Zmení sa postoj rodičov po narodení vnúčaťa, alebo je chladný vzťah trvalý?
- Do akej miery sú obmedzenia spôsobené veľkosťou bytu (3-izbový byt, obývačka ako spálňa) vs. skutočnými vnútornými rodinnými konfliktmi?
Spomenuté značky a firmy
Airbnb, MK
Spomenuté produkty a metódy
klíma, výmena pneumatík, autoservis, autosedačka, plienky, umelé mlieko a fľaša, rezervovať hotel/penzión/Airbnb, spať v obývačke, úprimný rozhovor, psychoterapia
Miesta a osoby
Praha, Stockholm, Viedeň, Tatry, Nízke Tatry, Slovensko, Afrika
@evamarek77 česká lakomost??prepáč, ale ty niekedy píšeš úplne mimo suvislost
Veď je tehotná vie, že to je posledný čas ako prist bez dieťaťa..to, že píše, že nepríde na Vianoce znamená, že nebude baliť a nosiť mimino, keď vidí, že rodičia asi ten kontakt ani nepotrebujú...
Áno, ty máš deti v svojom dome plus nevestu s ktorou si rozumieš, celú rodinu blízko, takže sa vôbec nevies vžiť do jej pocitov, že chce ísť domov a tam ju nechcú.
@hariet toto budu zase ti narcisticki, že jednej matke nie je blbé odmietnuť tehotnú dcéru.Ked už ide o to v obývačke mohol spať niektorí z bratov ako k tomu ona pride osamostatnila sa, vidia sa 3x ročne bratia doma a ona nemôže prísť, lebo klíma?
To je asi najabsurdnejšia výhovorka.
Pre môjho otca by to bola radosť mužovi opraviť auto, že mu verí a pod...ale tu empatiu a dobrosrdečnosť človek buď má, alebo nemá.Tu ju nemali celý zivot tak autorka takí ľudia sa nemenia a práveže na "starobu" sú ešte horši.Raz si vypočujes, že si odišla a nemá sa kto o nich starať.
Verím, že Ta to trápi, keď už ide o to mohla mama povedať u nás sa nezmestite?prídem za tebou to Prahy...snaha nebola.
Ale ved vy neviete co urobite alebo neurobite ked budete vo veku vasich rodicov. To len teraz mate take ze " ja by som nikdy toto detom neurobila", "ja by som nikdy toto a toto detom nepovedala" ...sak pockajte 20-30 rokov, odzite si cele tie roky a uvidite ake budete mat s detmi, ich manzelmi/manzelkami vztahy, ake budete mat zdravie, ake problemy...a ktovie co je tuna za tym, klima je mozno len taka zamienka, ktovie co tam za tym je. Ak mate inak dobre vztahy, tak je urcite cudne, ze si nepraju vasu navstevu 1x rocne. Preto si myslim, ze za tym je nieco ine ako obycajna klima.
@luccija Ja obcas normalne nechapem, co tu citam. Ze manipulacia mamy dietatom. 🤦🏻♀️ Aka manipulacia, ked vidim, ze mama ma nechce ani len na navsteve, tak naco riesit vnuca. Ked nechce mna, nechce ani moje dieta a nemusi ho teda vobec vidiet. Na tom nie je nic manipulativne, iba logicke.
@drahomirrra matka pozvala dcéru na Vianoce, tak asi chce vidieť dcéru aj vnúča. Vyvodzovať závery typu - nechcú, aby sme boli u nich v lete natrepaný v byte znamená, že nemajú záujem o ešte nenarodené dieťa je len hodiaca sa vyhovorka na pomstu t.j. Vianoce - keď nechcu v juli opravovať auto, tak ja na Vianoce nikde nejdem a moje dieťa neuvidia
@sisaka Ja neviem, ja asi zijem v inom vesmire. Tebe pride normalne vidiet sa s rodinou raz rocne na Vianoce? Ako fakt? Ked dcera chce vidiet rodinu este pred porodom, tak matka jej povie, ze sa vidia na Vianoce? A to ma byt okej?
Toto sa nam tu rysuje inak nejaka novodoba generacia starych rodicov. Uz nie zeby deti nedajboze chceli pomoc s detmi, alebo podobne, Bozechraaan, to uz ani pomysliet. Uz aj navsteva dietata je extremna zataz a problem. Ty kokos, kam toto speje. Zlati moji rodicia, idem im asi napisat sms, ze su uzasni. V zivote, v zivote by ma neodmietli, keby sa nahlasim na navstevu.
@drahomirrra v tej rodine nie je veľa vecí Ok, ak si čítala všetky jej príspevky.
Myslíš si, že autorka si tu bude s prepáčením “srať” sama sebe na hlavu? Ja z jej strany tiež nevidím žiadnu úprimnú snahu vidieť rodičov, to bude vzájomné, nevieme, ako sa dcéra správa k rodičom, tiež naprikld nevieme, prečo je jej zaťažko zajednať si bývanie niekde inde…. A nejaké z trucu jednanie, nemôžem, keď si ja určim termín, tak just neprídem, keď si vy určite termín tiež nenasvedčuje o nejakom úprimnom peknom vzťahu z jej strany.
@drahomirrra akurát nie všetci mame láskyplnych rodičov a nie všetci mame milujúce deti. Možno si tvoji rodičia tiež môžu šťastne vydýchnuť, že chvalabohu mame takú úžasnú dcéru akú máme
@sisaka Ved ano, ludia su rozni. Mne je vsak pri predstave, ze moja tehotna dcera ma chce prist pozriet pred porodom na dva tri dni a ja jej poviem, vies co, vidime sa na Vianoce, nechod, my chceme mat pustenu klimu - normalne nevolno.
Ja keď tu čítam niekedy tie príspevky,tak sa už nečudujem ani tomuto. Každý pozerá najskôr na to,čo vlastní budúci partner až potom asi na neho,keď sa vydá/ožení tak každý aby mal vlastné bývanie lebo veď čo keby niečo,keď mi zomre dieťa v nemocnici tak aspoň vysúdiť čo najviac peňazí,keď už nie je dieťa nech sú aspoň peniaze,kto nemá vlastné bývanie tak si nezaslúži ani deti,normálne sa nestačím diviť aké majú ľudia hodnoty. Znova sa to vracia do doby,keď sa sobášili bratranci so sesternicou,len aby si nedelil majetky. Keď tak pozerám okolo na tie postihnutia,či čosi pravdy na tom aj nebude. Keď už švagriná nahlási švagra,že je na PN a doma maľuje,tak to už je čo.?. A to si hovoríme,že aký sme múdry a vyspelý. Do zvláštnej doby sme sa to dostali,ale môžem zodpovedne povedať že pred 40 rokmi to bolo asi lepšie keď sme nemali nikto nič. 🤔
Autorka,
ja by som ti odporucila vyhladat odbornu pomoc. Odhliadnuc od hlavnej temy- zaraza ma jedno.
Ty si mala zke dedstvo, v podstate ta psychicky tyrali a ty si ch ela aby tvoje deti mali vztah s takymi tyranmi??
To nestaci, ze skodili tebe, maju este aj tvojim detom ??
Rodicia, ktori b mi sposobovali psych problemy, tak ti by vztah s mojimi detmi nemali aj keby tanky padali!
@svetlonos U mňa to bol taký posledný pokus o záchranu. Kvôli dieťaťu, aby malo starých rodičov. Ale nemá to zmysel.
To je údel témy, keď autorka napíše iba A, jednu jedinú vec , bez aspoň základných súvislostí.
Ale blivno mi je z útokov žien, ktoré sa na ňu vrhnú ako osy bez čítania dokonca, bez čítania s porozumením. Asi si frustrované zo svojich biednych životov alebo majú pms tak si honia ego
@drahomirrra
Je to čudné. Nechodila by som tam. Viem,su to rodičia, ale očividne ste si nie tak blízky.
Je to síce neštandardné správanie, ale nič iné ti nezostáva, len to rešpektovať. Je tu viacero aspektov, nič moc detstvo, nič moc vzťahy, v trojizbovom byte sú ešte ďalší dvaja dospelí súrodenci. Pri týchto okolnostiach by som na tvojom mieste neočakávala žiadne otvorené náruče, ale racionálne by som si vybavila návštevu rodičov s tým, že bývanie si zabezpečím inde. Možno tie výhovorky o klíme ani nie sú o tvojich rodičoch, ale o tvojich súrodencoch, ktorí frflú, že sa budú musieť tri dni tlačiť s tehotnou sestrou a jej mužom.
Chápem, že máš zranené ego a cítiš sa dotknutá, súdiac podľa toho, ako už teraz vieš ako sa budeš správať o 25-30 rokov k svojmu ešte nenarodenému dieťaťu. Ale v týchto výrokoch ešte radšej brzdi, nemôžeš tušiť akú situáciu budeš mať doma o 25-30-40 rokov v súvislosti s tvojimi dávno dospelými deťmi. Dospelý, zrelý jedinec sa nebude odúvať, pri nesplnených očakávaniach nebude ostentatívne prerušovať všetky rodinné zväzky. Ale sa zariadi tak, aby to nikoho príliš "nebolelo"
A nemôžte prísť tak, že si najdete ubytko (penzion, hotel) blízko vašich?
Oni budú mať súkromie, stretnete sa na kávu, obed, prechádzke a hotovo.
Ja neznášam chodiť na “prespavacie” návštevy, je mi nepríjemne narúšať niekomu súkromie. Preto riešime ubytovaním mimo.
Vzťahy sa dajú budovať sj bez toho, aby sme sa tlačili v kupeľni či čakali na wc…
@0silvia0 Toto už je len taká posledná kvapka, nejdem sa tu rozpisovať aké detstvo som mala s nimi, ale ja viem a toto ma len utvrdilo v tom, že treba tie vzťahy nechať také aké sú - chladné. Nič nečakať.
@u2jana Asi áno, možno ja mám určité očakávania ako by sa mali druhí správať, bolo mi to tu aj naznačené. Najlepšie nečakať nič a zariadiť sa podľa seba.
Ja by som to fakt nevidela tak tragicky.
Mňa by nenapadlo sa tam tlačiť a spať na gauči. To si fakt radšej zaplatím ubytovanie na 2-3 noci, prídeme na kávu, pokecáme a hotovo.
ked som si to precitala prvy krat, myslela som ze ano nezalezi im velmi na Tebe, ale potom som si spomenula na svoju sestru tiez zijucu v zahranici, a jej syndrom ze ked pride domov raz za tri-styri mesiace tak ja mam nechat svoj program ( muz dva deti ) a po*rat sa lebo prisla… vzdy ma to stvalo, a nemala som chut sa prisposobovat… teraz ked chodi castejsie, som ovela ochotnejsia sa s nou stretnut .. mozno to je len nejaky ich vzdor ze chodite raz za rok
Autorka: Je mi ľúto ako sa rodičia zachovali, aj to, že tvoje detstvo bolo poznačené psychickým týraním. A tam by som sa asi pozastavila. Ty "zúfalo" potrebuješ, aby ťa rodičia mali radi, aby sa na vás tešili, aby si k nim mohla prísť, aby sa tešili na vnúčatko atď. je to úplne prirodzené, toto očakáva asi každé (áno, aj dospelé) dieťa od svojich. Veď, čo iné ako lásku rodičov každé dieťa chce. Avšak emocionálne nezrelí (nedostupní) rodičia (môže to súvisieť s rôznymi faktormi v ich primárnej rodine), to jednoducho dať nevedia. Sú to také "dospelé deti", ktoré lásku, pochopenie a pozornosť nedostali od svojich rodičov a často používajú vlastné deti na sýtenie svojich emocionálnych potrieb (môže to mať rôznu podobu od opičej "lásky" až po zhadzovanie vlastného dieťaťa či súperenie s vlastným dieťaťom). Tvoj problém pre teba je v tom, že aj keď vieš, ako sa k tebe správali v detstve, stále očakávaš, že ak spravíš toto a tamto a prídeš, prinesieš, budeš sa zaujímať...rodičia sa zmenia. A ak už sa teda nezmenia pri tebe, zmenia sa aspoň pri vnúčatku. Bohužiaľ, nezmenia sa, nezmeníš ich ty, ani vnúčatko, ani správna konštelácia planét...Zmenia sa iba vtedy, keď to budú oni chcieť a pracovať na tom npr. so psychoterapeutom. A to je vzhľadom k veku a ich nastaveniu asi nemožné. Jediné, čo ty vieš sama pre seba spraviť je to, že budeš na sebe pracovať tak, aby si traumy z detstva spracovala a počas alebo po tomto procese sa rozhodla, aký a či vôbec nejaký vzťah s nimi budeš udržiavať. Držím palce a prajem bezproblémový pôrod drobčeka 🙂
Napisala som ti, lebo tiez to tak mam...ale na druhej strane asi uz mozem by vo veku tvojich rodicov.
Ucim jazyky a ozaj zo srdca neznasam, ak niekto pride na navstevu a chce po mne aby som napr. jeho dietatu nieco vysvetlila. Vsak ja mam volno a fakt nechcem riesit pracovne veci, nemam uz energiu a najma chut. A som za zlu...Lebo oni maju teraz cas a ja mam volno, tak ako samozrejme, ze to urobim.
Moj muz je elektrikar a dokaze kadeco opravit, ale od urciteho casu mi prekaza ako tu rodina znasa spotrebice, nech sa muz na to pozrie, lebo ved prave prisiel z roboty a ma volno, tak aky problem.
Pisala si " Ale mať ja muža automechanika a príde k nám dcéra, tak ja by som jej urobila všetko okolo auta. " No ty by si nic realne nerobila, robil by tvoj muz (rozhodujes za ineho) a netusis, ci chce, ma chut, nervy. Nerozhoduj za inych a najma neries, co by si ty a ako by si ty, ak realne si nic zatial neurobila. Toto dokaze ostatnych frustrovat.
A ozaj pozor na ocakavania, napriklad ked pride tvoje dietatko na svet.
Ak vasi maju teraz problem s tvojou navstevou a bude o "hladny krk" navyse (mimochodom rovnaku formulaciu pouzila aj moja mama) tak fakt necakaj, ze sa zmenia.
Ak sa zmenia, tak len k horsiemu, lebo taketo spravanie sa vekom, starobou prehlbuje.
@katkine_terapie Ani nevieš ako ma tvoj príspevok pohladil po duši. Ten pocit, že mi rozumieš. Napíšem iba ÁNO, úplne presne toto prežívam. Nie je to o aute, o tom, že sa chceme niekam nasackovat a vyžierať rodičov, že ideme k našim lebo chceme opraviť auto. Možno to tak vyznelo, lebo som to dosť nešťastne sformulovala, ktovie.
Autorka: Ja som z toho príspevku o aute necítila, že ich ideš využívať akoukoľvek formou (auto, jedlo, bývanie...). To by za mňa vyzeralo úplne inak. Týmto sa vôbec netráp 🙂
@katkine_terapie Len to tak asi vyznelo, lebo dámy ma hneď osočili. Môj muž má rád autá a môj otec je automechanik a tak sa s ním snaží zblížiť a keďže to majú spoločné, tak sa otca vypytoval a chcel poradiť ohľadom auta a tak. Predsa len chcel trošku prelomiť ľady manžel, tak otca požiadal, že či sa nám pozrie na auto a poradí. Ale nie že nech nám ho opraví. Môj otec je taký negatívny a moc si ľudí nepúšťa k telu a manžel to cíti. Ako bavia sa normálne, ale moji rodičia sú takí proste toxicki. Ale manžela majú radi. Normálne ľutujem, že som sem tú vec s autom dala, sa to úplne otočilo proti mne. Ďalej ma tu osočili, na margo toho, že neprídem s prázdnymi rukami, tak vraj fľaša alkoholu a sprchový gél nie je bohviečo, aj keď nevie kde vzali, že mame kúpim sprcháč, kupujem jej kvalitnú a dráhu kozmetiku (krém, sérum a tak). Ale kto chce psa biť.. asi tak.
Ďakujem za pochopenie 🙂
Ono je fakt o tom, že ty máš nejakú predstavu, ako by návšteva mala prebiehať, máš nejaké očakávania, ale tie sa nezhodujú s očakávaniami rodičov.
To, že je otec automechanik, neznamená, že má rád autá, možno to je pre neho len práca.
Ak chceš udržať vzťahy, tak uber z očakávaní.
