Sú rodičia sebeckí?
S manželom ideme k mojim rodičom 1-2 x za rok, žijeme v zahraničí, moc sa nevídame. Tento rok sme boli na Veľkú noc, chceli sme prísť v lete na dva/tri dni, ale bolo mi povedané, že nech nechodíme, lebo bude horko a oni chcú mať pustenú klímu (je v obývačke, kde sme my s mužom keď prídeme na návštevu). Mňa to trošku šokovalo, aj keď ozaj len trochu keďže viem akí sú, že dajú prednosť vlastnému pohodliu pred vlastnou dcérou. Ale ok. Nevadí. Len ma zaujíma Vás názor na to celé, či je to pre Vás ok. Ja si neviem predstaviť mať dcéru/syna, ktoré vidím iba dvakrát za rok a povedať im, že nech nechodia lebo ja chcem mať klímu zapnutú.
Otec je automechanik, tak sme potrebovali urobiť nejaké veci na aute, vymeniť pneumatiky a ďalšie veci, ale ide o to, ze sa otcovi nechcelo. Jasné, že to nie je jeho povinnosť, ale zase, ja mať dieťa a mám manžela automechanika, tam predsa urobím pre svoje dieťa všetko.
Možno len na mňa nejak doliehaju tehotenské hormóny, taký výlev trochu. Len by ma zaujímalo, že ako to vidíte Vy.
Zmier sa s tym, ze taki su a neries to a netrap sa tym zbytocne...rodinu si nevyberas, manzela ano. Kasli na nich a zite si svoj zivot.
Poznam take, ze mama dcere deti nepostrazi, aj ked byva v rovnakom meste, alebo len na prizemi domu...pride pomoct a postrazit svokra daleko 40km ci aj 100km, ale mama nie. Je to hrozne, ale vidim, ze je viac takych rodicov a matiek.
Ahoj, je mi to smutne, a ano, tvoji rodicia su sebecki.
Boli by radi, ze ich idete navstivit, ze na ich niekto otvori dvere.
Ale ! Nie si jedina vtom. Podobny pripad som tiez zazila...vedela by som roman napisat .
Moji rodicia tiez hnusni,sebecki...a ak by to nestacilo svokrovci este horsie 😟
Ahoj. Ja ťa úplne chápem. Celý život sme boli vychované v štýle, hlavne aby sme dali pokoj. Ono sa to nezmení. Zbytočne sa budeš trápiť. A očakávať zrazu to vrúcne správanie. Jediná cesta je asi odpustiť. Skúsiť sa na tých rodičov pozrieť ako na osoby, ktoré nevedia viac dať. Zrejme podobne v detstve aj dostali. Bábätko sa narodí, možno budeš zase dúfať, že sa v nich nieco pohne. A zrejme sa budeš trápiť. Dúfať..ak chces mám tip na nejakú literatúru. Ktoru som ešte nestihla prečítať. Ale ma dobré odporúčania. Mohla by pomôcť prekonať tieto tazoby. A naučiť sa s tým žiť. Posielam jedno veľké objatie ❤️
No ja by som mame medzi štyrmi očami povedala, že ani na Vianoce nepridem.
Je mi to luto a samozrejme to normalne nie je. Tie, ktore hladaju chybu v tebe su pravdepodobne takisto psychicky narusene ako tvoji rodicia. Len pridala by som este nieco, vlastne uz to pisala @katkine_terapie. Mala by si vyhladat pomoc psychologa, idealne este kym babatko nie je na svete, aby si spracovala traumu z detstva a neodovzdala dalej tuto generacnu traumu svojmu babatku. Bohuzial vola “robit nieco inak ako rodicia” nie vzdy staci. Hoci ty si odhodlana byt inym rodicom ako ti tvoji, generacne traumy su svinstvo. Bohuzial niekedy aj nechtiac opakujeme chyby nasich rodicov. Ja by som to na tvojom mieste dala do poriadku.
Ja sa čudujem, že prečo nevykopnu z bytu aj tvojich bratov.To by im malo skôr liezť na nervy.Este toho studujuceho chápem ale toho staršieho.Ta aby dospelý chlap býval pri rodičoch v 3 izbovom byte.Ako preberie zodpovednosť za svoj život
Smutné veľmi.. Ja chodím k mame asi 3 4x do roka, vždy si vezme dovolenku, vari, stará sa o nás, s malou sa hrá, ideme na ihrisko, na zmrzku do mesta, niekam na výlet, ešte mi aj upečie obľúbený koláč zabali domáce kompoty so sebou atď. Je smutné, ze su aj iní rodičia 😒
@zefyra čomu to pripisuje š, že rodičia nemajú žiadny záujem udržiavať kontakt? U nás je to podobné, ale nie až taký veľký extrém ako u vás.
Tak, evidentne mate zvláštne vzťahy.
Ako ďaleko ste od rodičov? V postate prídete, lebo potrebujete úpravy na aute, či ešte kvôli inému?
Možno práve to štve vašich a takto to otočili
Keby mi toto mamam povedala mozno uz ani nepridem na navstevu a to tiez chodime len raz za rok na 3 dni a mame aj dieťa. Ale mozem napisat ,ze je pravda ze odkedy som sa prestahovala dalej od rodicov aj ked som u nich nebyvala ale o par dedin ďalej ale vidim ,ze rodicia uz troska zostali taky iny mozno tym ze su starsi a zvykli si na svoje pohodlie a vedia, ze uz sa nevratim tak sa s tym asi vyrovnali,lebo dost to zle znasali , ze som odisla.. takze kazdy sa meni aj rodicia aj deti a tiez mozu byt sebeckejsi aj vekom,ze si predtym pri detoch nedopriali a teraz môžu.
Je to len vyhovorka, to nema s klimou nic spolocne, pretoze pokial nemate striktne naplanovane, ktory den v lete pridete, tak mozte predsa prist na navstevu aj v chladnejsom letnom pocasi, nie je vynimka, ze sa obcas aj v lete ochladi a je prijemnych 20-25 stupnov.
Myslim, ze tym ze zijes v zahranici, tak velmi ochladili vztahy. A ak ani predtym neboli dobre, tak je hotovo.
Je tam este nejaky tvoj surodenec, pripadne ina osoba, ktora uspesne supluje tvoju nepritomnost?
Autorka, ak boli tvoji rodičia studené čumáky keď si bola dieťa ty, tak na vnúča určite lepší nebudú, hlavu hore 🙂 z mužovej strany ste na tom s rodičmi ako? O lepšie vzťahy si sa snažila, nevyšlo to. Chcieť musia obe strany.
Len by som ti chcela napísať, že ja som v pozícii takého vnúčaťa (otcova matka bola chladná, tvrdá žena, nezaujímala sa o nikoho, len o 1 svoje obľúbené dieťa a jeho deti), videla som ju 2x v živote a vôbec mi to nebolo a nie je ľúto, nebola som jej ani na pohrebe. Vzťahy neboli zlé, ale boli sme si úplne cudzí. Vykompenzovali mi to rodičia z maminej strany. Ja len, že niekedy viac ubližuje snaha udržať vzťahy v poriadku lebo sa bojíš, lebo ti to je ľúto, lebo sú to rodičia. A pritom to stačí nechať len tak. Prejde to. Už máš svoju rodinu, svoju šancu byť taká mama akú si sama chcela mať. 🤍
@lilitela Viem, že otec je horkokrvný a že fakt tú klímu potrebuje, tie horúčavy dávajú zabrať. Len mi prišli zvláštne, že nemáme vôbec chodiť v lete akoby celé leto bolo každý deň horúco..sú predsa dni, keď nie je taká horúčava. Ale tu ide o to, že proste sme im asi na obtiaž, dva krát za rok na sviatky a dosť. Majú radi svoje pohodlie, telku, klímu..čo dodať. Sme proste každý iný, máme iné hodnoty a ako tu už niekto písal, ja nemôžem očakávať, že sa budú správať tak ako si ja myslím, že by mali. Ale pritom viem, že takéto správanie z ich strany proste nie je láska k dcére. A to je to, čo ma trápi, bolí.
A co keby rodicia prileteli za vami na návštevu? Lebo tu čítam názory ako sa vy “nakvartírujete” ku nim, ako hnus z môjho pohladu, čo tu niektoré zeny dokazu popísať, nie je vaša povinnosť cestovať za nimi, veď môžu pricestovať aj oni. Ale s takýmto prístupom, keď im vadíš ešte aj na 2 dni, by som ich netúžila vidieť. A hormóny s tým nemajú nič, len si začínaš uvedomovať, ze tvoji rodicia sa spravaju nenormálne. Tvoji rodicia dostanú len to, co si sami vybrali na staré kolena.
Aj mna by sa to dotklo. Ale skus sa ich opytat na rovinu. Ci im to vadi ked pridete k nim. Moze byt ze chcu uz svoje sukromie. A kolko maju izbovy do. Alebo byt? Ak je maly tak mozno by bolo lepsie sa nielde ubytovat ked pridete. Vies na jednej strane ta uplne chapem na druhej strane aj tu prakticku stranku treba zvazit. Ale ak maju velky dom tak fakt to nechapem. Ak by to povedali mne tak minimalne polrok sa ani neozvem. Nie preto aby som ich urazila. Ale aby si uvedomili ze im chybame.
V tomto pripade musim povedat, ze su. Najma ak ste spolu malo a nevidate sa. Sokujuci dovod, sokujuce spravanie
@evamarek77 Preboha, aku manipulaciu? Vsak je s jej rodicmi 2 krat rocne, seru na nu. Prist na 2 dni je manipulacia?
@elizabet173
@maranta_leuconeura
@maranta_leuconeura takto to vidím aj ja, úplne do botky, keď som čítala tie prve príspevky, vravím si, bože to fakt nikto nechápe tých rodičov? Ani som sa radšej nevyjadrovala, ale som rada, že som natrafila na tvoj príspevok.
A to je tak strašne tam vydržať keď majú zapnutu klímu?no ja by som isto nechodila,keby oni nechceli,ved na co sa pchať niekam kde ma nechcú...
Autorka si milá a milujúca osobka, preto sa nedivím, že sa ta to dotklo. Aj mna by sa. Aj tuto niektoré komentáre by sa má dotkli. Niektore ženy tu sú ako strigy. Ale spat k tebe, no Nemala si toľko šťastia ako tvoje deti na bezpodmienečne milujúcich rodičov. Prístup tvojich rodičov v poriadku nie je, ale neurobíš s tým nič. Je to smutne. Ja by som aj na zemi spala, len aby mi deti s vnúčatami prišli na návštevu a dupľom keď je to len 2 x do roka čo ich môžem vidieť.
@taja567
Teba tiež deti otravujú, keď chcú prísť za tebou na návštevu? Lebo pre mňa ako milujucu matku je nepochopitelne vnímať vlastne samostatne zdravé dospelé dieťa, ktoré ma lubi a chce ma vidieť ako nejakú príťaž. Žasnem nad tým, koľko žien má srdce z ľadu a tvária sa, ze toto je normálne. Nie je. Toto je porucha osobnosti. Srdce by mi puklo, mala by som sa takto chovat k vlastnej dcére a mám ich 3. A to ešte ona cestuje za nimi, oni pravdepodobne riť z gauča za nou do teraz neodlepili. Ani sa nečudujem, ze je co najďalej od nich. Rodič ma dieťa milovať a nie mu ubližovať. Kusy ľadu bez citov. Sú aj takí rodicia, žiaľ, ktorí nemajú radi vlastne deti, povedzme si na rovinu. Raz, keď je niekto bezcitný egoista, ostane ním aj pri narodení dieťaťa a trpí žiaľ, to nevinne dieťa, ktoré nechápe, prečo si lásku nezaslúži a musi si ju výhradne iba zaslúžiť ako pes piškótu. A spravaju sa k nemu ako k niečomu otrávenému. Ak je pre rodiča otravné, že ich dcera túži po kúsku citu a lásky z ich strany, žiaľ, návštevy by sa z mojej strany skončili. Už iba keby oni prišli. Ak nie, tak nie.
Mňa by vzalo to,že ma vlastne dieta chce vidieť 1- 2x ročne. Potom sa nečuduj, že máte takéto "vzťahy,".
Ja neviem , ako to citam , zasnem a zistujem , ze ozaj su tieto ,, pravidla" vsade nastavene inak . Ci sa to tyka deti , alebo vnucat . Zila som v zahranici x rokov a nevedela som si predstavit travit cas inde ako u rodicov , nasich by priam urazilo, ubytovat sa inde. A urobili prve posledne..Rodinu som zalozila mimo rodne mesto a vzdy , ked mame prist nasi sa tesia . Aj ked nie vzdy sa to kvoli zdraviu da ... so svokrovcami naopak zijeme 2min od seba a ti vnucat miluju , ale brat ich von , brat ich k sebe , je vzacna vec , miluju ich , ale neradi si nechavaju narusat comfort zone . Je to vsade indivindi. Z mojho hladiska, su toto , co Vy pisete nepochopitelne veci a z Vasej pozicie by som domov ani nesla . Dlho .. drzte sa
@katkami123 klobucik za tento koment a 100% suhlas
To s autom som ku koncu pochopila ako snahu tvojho muza o bonding s tvojim otcom. A ty si zranena a rozcarovana ze otec nema zaujem. Este ze nie je urolog by si chcela nech mu kukne iny podvozok 🤣a Mozno by v tom pripade muz bol rad ze otec nema zaujem zdielat snim svoj profesionalny pohlad na vec. Toto sa zbytocne trapis. To je take samonasieranie sa . To by mà vobec netrapilo .. len mi z toho vychadza ze ty si robis iluzie o tom aki su alebo aki by mali byt. Tvrdila si ze maju tvojho muza velmi radi.. ale vies co dva -3dni za rok .. Ved oni ho moc nepoznaju aj Keby ste takto k nim chodili uz 10rokov . To je velmi kratko. Nemozu ho mat tak radi ako si myslis ked ho do vianoc nechcu vidiet. A teba tiez . Znie to hnusne ale pozri : chodite k nim len ked vas mama pozve 2x za rok. Velku noc a Vianoce. Skusila si sa pozvat na leto a ? Mama ti povedala nie Lebo klima. Taka zvlastna vyhovorka. Praha nie je daleko by som sla na tie dva tri dni do hotela. V 3 izbovom byte s 4 obyvatelmi +2 navstevnici =6 ludi co na seba nie su zvyknuti moze to byt pre vsetkych vela aj tie 2dni. V hoteli by ti bolo lepsie a ich pozriet na par hodin. Ale ked ta psychicky tyrali tak by som tam vobec nesla a takych starych rodicov by som drzala co najdalej aby neskusali svoje praktiky aj na moje deti. Mala by si vyhladat odbornu pomoc Lebo mam z teba pocit ze ty si tie vztahy predstavujes / ocakavaa lepsie nez su ze ich nevnimas realisticky. A Potom zbytocne zas a zas trpis. Ludia co ta tyrali nebudu zazracne super dedko a babka. Ty sa potrebujes vyrovnat stym aky su . Inak budes este vela trpiet pri pohlade na to aki vlažni stari rodicia budu k tvojmu dietatu 5dni v roku.. pri tvojom dietati sa ti oživia traumy z detstva . Ich nezmenis jedine co mozes zmenit je to ako prezivas svoje sklamanie z nich . A to aby ta uz neboleli stare ani nove rany od nich .
Baby inak máte zvláštne asi vzťahy v rodine. To kde sme došli že dieťa chce prísť z ďaleká na návštevu tak sa má ubytovať do hotela Alebo podnajmu. 🤦 načo si robíte deti keď máte problém ubytovať na 2-3 dní na návšteve svoju vlastnú krv. To keby prišli o bývanie že by vyhoreli alebo nejako inak, alebo dieťa je týrané to by ste asi podľa všetkého ani tak neprichylili ? Nezabudnite si dať symbolicky na Vianoce prázdny tanier pre pocestného.