Súperenie medzi súrodencami

poznam velmi dobre! aj moj brat si zobral jednu jednoduchu dedincanku, ktora pomalicky, step by step ide za svojim...presne ako tvoja, je falosnejsia ako februarovy sneh no otras, nastastie ludia naokolo(z jej okolia ju uz prekukavaju), a co rozdelila nakomplet rodinu sa jej pomalicky ale isto vracia, zase napriklad 24.12. tento rok 🙂 nevsimat ist si svoje, ich to dobehne...

Treba sa obrnit správnymi frázami a postojom a neprezivat to. Keď uvidia že to máš na háku možno sa uvedomia

@barborkakr prave sa bojím že sa im to podarí... lebo rodicia sú veľmi slepí... ona si tu nárokuje na vsetko a so svojou rodinou sa nestyka. Nech si ide nárokovať tam!!!! Nie u nás... a mna to boli hlavne preto lebo mama ju v tom podporuje na úkor vlastnej dcéry

Ja nechcem byť zlá, ale tvoja mama to nevidí, lebo to nechce vidieť a tak ako ju švagriná dokáže manipulovať teraz, tak to bude aj s deťmi keď budú. To tak proste vyplynie, keď tam stále budú nasackovani, častejší kontakt s ich deťmi postaví ten vzťah do inej roviny a to len potom ta bude mrzieť. Aj keď to mamina nerobí vedome.

bud taka ako doteraz a ignoruj ju, ked nebude citit odozvu nebude mat s kym...mamy su slepe, ale neboj, ty budes vzdy prvorada, horsie bude ked deti pridu, este aj v tom museli sa opickovat! strasne sa ale smejeme my uz nanich NEJ.

pozri, ty musíš zmeniť postoj k celej tejto situácii. Nemá význam sa vo vnútri hnevať, žiarliť, vyčítať. Skús sa na tom zabávať, nadľahči to, počkaj, príde situácia, keď sa až tak trhať o záhradu nebudú. Určite by som nesúťažila so švagrinou o titul dokonalá dcéra roka... kúp si ríbezle, pochváľ sa, aké pekné ríbezle si si kúpila atď.

@sidicek mas velku pravdu.

Oni už deti majú. Ja ešte nie, som mlada na to. Koncim VS. Lenže mna boli to, predstavte si, pridete domov, k rodičom... vsetko super... po pol hodine už počujete prichádzať auto. A akoby utalo. Mama len jej behá za ritou, jejdetom... ja neexistujem. A ona rastie a tesi sa, pozerá na mna a smeje sa mi do oci.... že vyhrala, že je pre moju maminu dôležitejšia ako ja.... nezvladam to!!! :((((

Ty si v pozícii dieťaťa, ktoré asi ešte nemá rodinu, len frajera, ktorý môže byť za chvíľu iný... pre tvoju mamu je dôležité pestovať dobré vzťahy so švagrinou, lebo chce mať dobré vzťahy aj s vnúčatami a chce si ich užívať. Ono to tak býva, že ked nie sú dobré vzťahy, starí rodičia majú obmedzený kontakt s vnúčatami. Možno že ak raz ty budeš mať deti, všetka pozornosť prejde na teba a švagriná bude v tvojej pozícii.

Ešte niečo vam poviem. Nechcem nad týmto ani rozmyslat, nakoľko rodicia ešte žijú a dúfam že ešte dlho budú, ale mám takéto podozrenie: oni totižto si kúpili veľmi za lacno v hotovosti 3izb byt pred 5 rokmi. Nemajú žiadne dlzoby. A myslím, že aj keď rodicia pominu a bude sa dediť na 2 časti, tak oni majú takú stratégiu, že predaju ten byt za 4x toľko za čo ho kúpili, vyplatia mna, a nasackuju sa do novostavby prakticky lebo rodičovský dom je v podstate veľmi moderný a ma len par rokov... takto ojebu systém a svojou vypočítavostou dosiahnu svoje. A ja nikdy nebudem môcť prísť do rodičovského domu a zase sa mi bude vysmievať, ako ona dobre obišla, ma bez úveru 4a pozemok s novostavbou, bazénom, jazierkom a altanok... a ja budem musiet brat na nás dom s mužom úvery... toto je ich cieľ. Preto aj toľko makaju, lebo vedia, že raz to bude ich, robia to pre seba. Ja si na rodičovský dom zuby nebrusim, nechcem tam zit lebo je to od ruky od miesta kde sa mi rysuje zamestnanie. Tieto úmysly prezrádza ich speavanie a aj to jej vyjadrenie o záhrade, čo som písala vyššie. A to vsetko kuje ona a brat poslúcha. Plus vždy omiela ako nenávidí zit v byte, ale do stavania sa nechytajú, takze čakajú na smrť rodicov aby mohli takto vypocitavo získať dom prakticky zadarmo. Chápete? Mna to zožiera... ja by som najradsej bola keby sa dom po smrti rodicov predá, peniaze sa rozdelia a budeme na rovnako. Ja sa nikdy nezmierim že ona žije v dome mojich rodicov zadarmo a ja ich dcéra budem splácať 40 rokov úver.... nemyslite si prosím že som lakoma... skúste ma pochopiť... ja nechcem nič len spravodlivosť...

Podla mna tvoji rodicia nie su slepi, oni to vidia a mozno to potrebuju (fyzicky, velka zahrada) a mozno len potrebuju ten pocit, ze sa niekto predbieha so starostlivostou o nich a teraz pozor o ICH majetok. Nie tvoj nie bratov a vobec nie svagrinin.
No ja ako mama ti viem povedat len tolko, ze nie je OK uprednostnovat vlastne dieta na ukor prizeneneho/privydateho. A viem ako to boli, viac ako cokolvek ine ked vlastny rodic prehliada, nevidi potreby svojho aj ked dospeleho dietata. A duplom to boli ked potom tvoje vlastne dieta nema babku lebo babka ma svoje emocie vyhradene len pre to oblubene.
A chcem ti povedat, ze tvoja svagrina nevyhrala, aj ked sa to tak teraz zda.
Je to naopak, ale to uvidis casom. Brat so svagrinou je vlastne zviazany s tou zahradou, pre neho bude extremne tazke ak vobec mozne povedat NIE.
Ty si naopak slobodna, lebo toto vidis, oni to nechcu vidiet. Pozornost svojich rodicov ked su tam svagrovci uz na svoju stranu neziskas, neda sa to. Ber to take ako je. Hraj s kartami ktore mas. A bojovat o priazen, pozornost a lasku rodicov nie je v poriadku.

@evkano1402 lenže ona to berie za svoje!!! Ja ani brat sme nikdy nevyslovili, že je to naše... a ona, prakticky cudzí človek sa neraz vyjadrila, že či to je len rodicov záhrada... ja z nej nechápem!!!! A moja mama sa len zasmiala na tom a povedala že “ale nieeee, čo si”.... čo si to dovoľuje. Ja by som si toto u frajera nikdy nemohla dovolit k jeho rodičom. Nárokovať si na ich majetok... čo si nejde nárokovať na majetky k sebe domov k jej rodičom!!!! Tam ju nikto nechce ani vidieť a ani tam nechodia, jej rodina nemá záujem ani o ich deti... a aj to mamina mala operáciu a deti drbli k nim domov že nech sa o nich stará lebo nemajú ich kam dať cez prázdniny a mama samozrejme bez reptania ich vzala... som veľmi zvedava ako to bude keď budeme mat my deti... ale zas to tie ich budú už skoro dospelé... proste neviem... ja nehovorím že mama ma zanedbáva, dáva mi vsetko, miluje ma, ale keď prídu oni až kým neodídu sú na 1 mieste.... nechapem😭😭😭

podľa mňa zbytočne vo svojom veku riešiš dedenie a veci s tým súvisiace... Ešte 30-40 rokov tu vaši rodičia môžu byť, medzitým sa môže stať toľko rôznych situácií a udalostí, že zbytočne sa zaťažuješ niečím, čo sa ešte môže 100 x inak vykryštalizovať... skús sústrediť svoju pozornosť na niečo iné, toto fakt nemá význam.

@0silvia0 ja viem, ani sa na to nesustredim, len som ich prekukla a viem že to takto bude a ich nič nezastaví. Toto je fakt. A trpim. A nedá sa na to zabudnút. Lebo vždy keď tam idem tak sa to DEJE v priamom prenose. Keď sme v našom byte s priatelom tak som v klude... ale nechcem odstrihnúť rodicov...

uvidíš, aké to bude, keď budeš mať sama deti. Podľa mňa bude tvoja mama skákať za riťou tebe a bude šťastná ako blcha.... dopraj teraz pozornosť švagrinej a jej deťom, keď budeš mať sama deti uvidíš, aké je dôležitý dobrý vzťah medzi vnúčatami a starými rodičmi...

Nie si lakoma, nikdy som si to nemyslela. Tym dedenim som chcela povedat len tolko, ze vtedy vyjdu najavo umysly. Viem, ze by si chcela, aby rodicia zili co najdlhsie. Ja prajem nasim presne to iste. Napriek tomu, ze ano, moja svagrina byva v luxusnom byte, ktori kompletne zaplatili moji rodicia a ja zijem v standardnom byte, ktory som 20 rokov splacala s manzelom. Plus tisic inych vychytaviek. Pre mna poucenie nikdy, nikdy neinvestovat do majetku, ktori nie je tvoj. Ani hojdacku na rodicovsku zahradu.
Ja sa staram prakticky sama o svoje deti, ale v podstate som za to vdacna, moj bracho podla mna ani nie je otec, stale su ich deti u nasich. Ich volba. Tak to je.
S manzelom sme si zarobili sami na byt, teraz aj zahradku a nie som nikomu nic dlzna a zaviazana. To, co teraz prezivas je na figu, ale to je len zaciatok. O niekolko desiatok rokov to moze byt ine. Ked vasi ozaj budu potrebovat pomoc.

@evkano1402 veď prave, čo myslíš, prečo oni investujú do rodičovského domu? Lebo to robia pre seba. Nie len tak z veľkorysosti. Ich deti sú tiež stále u našich. Nechápem ako môže jedna matka zahodiť dcéru za nevestu... ako aj u teba...ani sa nestykate? A neskôr to bude zas len vojna, kto bude opatrovať rodicov, kto pre nich viac urobi...

VIes co... na tu profilovu otazku by som svagrin epovedala ja.. ze ano, je to ich zahrada. A nedavala by som si servitku pred usta ani pred rodicmi ani bratom, ak by sa zacali predo mnou vytahovat co urobili. Ono je to taky typ ludi, ja mam znamu, co ak niekde nieco spravi/ vybavi/ cokolvek.. ak je to co i len 1% z celkvoej prace, reci ma okolo toho ako koza bobkov. Lebo ona je najsvetovejsia a najviac toho spravi a co by sme my ostatni robili bez nej :D a jej muz len pritakava a sklonena hlava, pripadne sa vznasa v oblakoch aku genialnu sikovnu ma zenu, pritom myslou je niekde uplne inde, cize ani nevei o com je rec. Niekto poukaze na to, ze ved ale nic take extra neurobila a v tom momente je hadka. Cize ani bavit sa s nou neoplati.
A ked chcu sutazit mozu.. sadla by som si s mamou a vylozila nohy, dala kavu.. a nech oni makaju na zahrade :D podakujem im ako dobre urobili a ja som si fajn poklebetila :D Vies na arogantnym ludom treba nastavit zrkadlo, ukazat kde maju miesto. To ze ty sa budes trapit nepomoze, pretekanie tiez nie. Aj moja mama istym osobam skace okolo zadku, a niekedy ju proste treba zdrapit, tu si sadni a sed... obsluzia sa. Detto svokra to robi okolo mojho chlapa a dcery, dobreze aj v restauracii ich neobsluzi.. treba ju chytit a umiestnit, nech si vylozi nohy a necha to na inych :D Vymyslia nejaky program, nech vymyslia.. a co.. zase nemusis na vsetko priam ziarlit, nechaj nech si robia co chcu. Ty si hlad na svoj program s rodicmi. Opytaj sa kedy tam budu/nebudu a chod ked nie su ak je to mozne.A nebudes mat stres.
Aky mas vztah s bratom, lebo zase to moze byt tak, ze oni maju rovnaky pocit z vas. Citia ze mas s rodicmi lepsi vztah a preto su taki aktivni.

Mna najviac trapi mama. Veď predsa keby mne dcéra povie že mami uvlizujes mi, trpim lebo robíš to a to, tak robím vswtko preto aby som to zmenila... kto ma lepšie rozumieť dcére než vlastna mama....

A citam dalej druhu stranu a myslim, ze na tejto situacii mas dost svoj podiel. Cim ti mama ublizuje konkretne? Ze sa stara aj o druhu cast vasej rodiny a nie len o teba? Cize tu nejde len o to, ze robia u rodicov a pomahaju, ale aj o tento dalsi fakt a to, ze proste ziarlis a bojis sa o majetok rodicov a nechces sa delit o mamu. Pritom je to jasne ako facka. Dom pojde napoly vo velmi dalekej buducnosti a situacia moze byt uplne ina. Mozno ani jeden tam uz nikdy nevkrocite. A brat je tiez jej syn a od nevesty maju vnucata, tiez je to ich rodina. Zi si zivot aktivne teraz a nemysli na taketo bludy, staraj sa o seba, svojho manzela a spolocne straveny cas s rodicmi a bratom ( neverim, ze keby si chcela nemas s nim a jeho zenou vztah). Clovek fakt v tejto dobe moze byt rad, ze ma spokojnu rodinu, co sa navstevuje... Neries blbosti ako ta chce svagrina vytlacit a nebodaj obrat o dedicstvo a ty chudiatko, si budes musiet brat uver.... mozno ma tvojich rodicov rovnako rada a rovnako ich deti asi su radi so starymi rodicmi (moja tiez, a keby mi mala nejaka svagrina zavidiet, ze poslem cez prazdniny alebo hocikedy deti k babke tak jej jednu flasnem a rovnako by to iste spravili aj svokrovci, dcera-nedcera). Fakt pri takychto kecoch som rada, ze mam chlapa jedinacika. Tvoji rodicia urcite by prehliadli taketo bludy, plus ukazujes sa svojim pristupom len ako obycajna ziarlivka. Nik ti nijak nekrivdi. Vsetky tie dokazy o tom, ze cakaju na dom, su len tvoje domnienky.. ja somt iez nenavidela byvat v byte a do stavby som sa nikdy nehrnula a nehrniem. A neznamena to, ze som sa chystala na rodicovsky dom. Aj ta hlaska o zahrade mohla byt v tom zmysle, ze aj oni asi z nej maju nejake vyhody a teda pomoz "je to aj ich zahrada" atd atd... Netreba vsade zlo hladat.

No ked su oni dve mama a dcera je to celkom OK, vsak.
Ak pride brat s rodinou, teda trojuholnik mama- dcera-brat je dcera pomimo. Dceru si uz netreba vsimat, lebo a) nema deti, nepotrebuje tolko pozornosti b) je to baba a tie byvaju samostatnejsie...c) ma partnera, nech sa jej venuje on...d) svagrina, je tu nova, treba sa jej venovat, aby sa necitila mimo...proste kopec dovodov preco je to v poriadku, ked dcera je odsuvana na vedlajsiu kolaj. Ono, presne toto boli, ze proste neexistuje ked je tam brat. A nemoze s tym nic urobit. A ked presne pomenuje svoje pocity je hned ziarlivka a na peniaze a dedicstvo.
Podla mna je dobre, ze to vidis. Dava ti to naskok. A neviem, ale s priamou konfrontaciou nemam dobre skusenosti. Vypali to naopak. Hoci, ak priamo povies mame, ze toto a toto mi ublizuje na tvojom spravani a trapim sa preto, tak, ak mama zareaguje, ze blbost a ma ta dalej na haku. No nie je dobre.
Tvoji rodicia mozu byt tak okolo 50, moze byt? Teda kludne aj 30-40 rokov. Predstav si seba o tuto dobu, tvojho brata. Budete odkazani na rodicovske peniaze? Mozno vobec nie, budete mat svoje a mozno to akurat tak pomoze vasim detom, teda ich vnucatam. A mozno ani vase deti to nebudu potrebovat. No nikto nevie.
Teda mne osobne pomohlo nastavit si v hlave, ze majetok mojich rodicov je ich. Ak ich budu chciet dat brachovi. OK, ak utulku, OK, ak charite, OK, ak svagrine, tiez OK, je to ich rozhodnutie. Neriesim, staram sa o seba a svoj majetok. Za tie roky to moz cele vypalit uplne inac ako ktokolvek predstavoval. Pusti svagrinu a jej pohnutky z hlavy, aj ked mozes mat pravdu. Ale tebe to nepomoze.

@evkano1402 dakujem

Ty túžiš po absolútnej spravodlivosti, ale tej sa nedočkás, lebo život je raz taký. Máš pravdu v tom, že nie je normálne, aby jedna matka uprednostňovala cudziu ženu pred vlastnou dcerou a hlavne keď vie, ze to vnímaš a trápi ta to, ale nijako to podľa mňa neovplyvnís.Pozitivum vidím v tom, že oni už majú deti, tým je ona pre nich výnimočná, je to matka ich vnúčat.Je veľká šanca, že keď budeš mať aj ty deti, ona stratí svoje terajšie výsostne postavenie a nebudeš tak vnímať tieto rozdielne prístupy k vám dvom. Hlavne sa teraz skludni, snaž sa žiť tak aby si ty so svojím správaním bola spokojná a nerieš iných.

Vravi sa, ze to co nas u druhych najviac hneva, to je nieco velmi podobne v nas, co nemame na sebe radi. Teraz budem tvoje trosku zle zrkadlo: Na chvilku nechaj bokom vztahy a pozri sa na to racionalne, zopkujem, co si povedala: Prve racionalne zamyslenie: Ak by bolo dedicstvo, ty dom nechces. Bratova rodina zrejme chce a ma ta z coho vyplatit. Kde je potom chyba? V com je nespravodlivost? Je to racionalne riesenie. Druhe racionalne zamyslenie: Ak by si bola sama k sebe pravdiva, ved rozmyslas dost podobneako svagrina - nad domom vasich, komu pripadne, komu nepripadne, komu patri, komu nepatri, kto viac robi, kto nerobi, kto je lepsi, kto horsi... a to su este vasi zivi a o dedicstve ani nechyrovat. Tretie zamyslenie: Vies, moja segra mala deti o 10 rokov skor ako ja, a ja som ich od malicka milovala a vsade mozne tahala na vylety, veci im pokupila, co nemali a nemohli si dovolit... segra sa i rozviedla skoro, i u nasich byvala a oni boli najcennejsie na co som myslela. Ty mas aky vztah k detom tvojho brata? Venujes sa im niekedy, hras sa s nimi niekedy, vzala by si si ich na prazdniny niekedy? Pride mi to tak, ze sa ani len o mamu/babku podelit nemozno, nieto sa im trosku venovat. Si este dieta, ked studujes, chapem ta, este si sa neoddelila od vasich, este ich potrebujes tak detsky citovo, patrit do rodiny, patrit kamsi. Ja mam asi u dost za usami, ked pozeram na vselico racionalne, ale vzdy je to aj o nastaveni cloveka - cim viac dava, tym moze byt naplnenejsi. Ked len sam sebe je stredom vesmiru a ostatni sa mu nevenuju, prichadza ziarlenie, smutenie... V kazdej situacii mozes davat - tak ako som naznacila predtym, pochvalit svagrinu kolko vasim pomahaju, uznat im to, uznat same sebe, ze nemas tolko prilezitosti, ale ze to ani nevadi, lebo tym sa laska nemeria. V podstate v hlbke duse sama sebe musis uverit a ocenit samu seba, ze si hodnotny clovek aj bez altankov a hojdaciek a zahradkarenia... ked budes uvolnena, ked prva pohladis mamu, ked prva pohladis svoje netere alebo synovcov, tak sa ti to vrati. Ked si prestanes mysliet, ze laska sa meria polkou domu. Lebo ked aj tvoja mama vyvrati tvoje myslienky, ty jej neveris, ty povies, ze tvoju boliestku nevidi. Co je to co by mala spravit? Cela patrit tebe? Je to este prirodzene detsky vztak ktory ku nej mas, taky zavisli, neoddeleni, bojis sa o nu prist. Je to na tebe, aby si sama spoznala svoju hodnotu, nezavislu na rodicoch, nezavislu na bratovi, na nikom. Ak si voci vsetkym studeny cencul, co ich chce odohnat, tak je to take detske trucovanie, ze teraz mi dokazte, ze ja vam za to stojim... je to prirodzene, dane vekom, ked dospejes tak mozno to budes vidiet inak. Je to asi o tom, ako si pisala, ze ked si s priatelom v byte, nezavisla od vasich, tak citis pokoj. Toto silne ja, dospelejsie ja, vsak mozes so sebou priniest aj k vasim. To silne ja, ktore nepochybuje o svojej hodnote.

ty si rozmaznaný závistlivý fracek, druhú stranu som už ani poriadne nečítala, však to sa ani nedá.... 😒
"oni dvaja majú už až dve deti, a o tom ani nehovorím. Keď sú tie u našich, tak nikto iný neexistuje.....A na druhej strane im (bratovi a švagrinej) nechcem dať pocit že vyhrali." 😲 ŠIBE TI??? akože nad kým vyhrali? však to sú VNÚČATA

Veľmi preháňaš, aj s tým dedičstvom, aj s ich bytom aj so všetkým.

tiez myslim ze tvoje kalkulacie okolo dedicstva domu su uplne predcasne a zbytocne... ak si ty este studentka, rodicia su pomerne mladi, kolko maju 55-60 rokov? cize este kludne 20-25 rokov mozu zit. ty urcite nebudes cakat na smrt rodicov aby si si zabezpecila dedicstvom byvanie. Uz davno budes mat svoje byvanie, deti, uver hadam aj dosplacany...
a ked ta aj po x rokoch ked uz budete vsetci stari a zreli...svagrovci vyplatia. budes len rada, ale nebude to zasadne ovplyvnovat tvoj zivot, i tvoje deti uz budu vtedy odrastene, vychovane aj bez dedictva. A ze svagrina dostane novostavbu? aku novostavbu?! novostavba je to teraz, po x rokoch to bude starina s nutnostou oprav a rekonstrukcie. ver mi ze ten kto to zdedi, bude mat kopu prace a starosti a sam uz nebude najmladsi sa do toho pustat. vyhra to bude pre toho, kto len zhrabne podiel v peniazoch a svety pokoj.

a tie vztahove veci, uz ti baby vysvetlili, vies svagrininu sutazivost a vitazoslavu zivis ty. ty svojou nespokojnostou a ziarlivostou. Nic by ju viac neskrotilo, ako tvoja uprimna spokojnost a pohoda. A fakt mas na to x dovodov.

Ja som bola najstarsia dcera z troch, ale deti som mala ako posledna. Moja sestra a so svagrom boli u nasich vareni peceni, svadbu mala po strednej, prve dieta v 20tke, ked som ste studovala na vysokej, kym som dostudovala mala 2 deti, nasich prve a dlho jedine vnucata, okolo ktorych sa tocil svet, deti doslova na co ukazali, babka s dedkom leteli kupit, pozornost peniaze isli smerom k tejto rodine. ja a druha sestra sme boli po prichode domov dobre hlavne na upratovanie a umyvanie riadov. Ale aj napriek tomu som tie deti milovala, venovala im kopec casu, so sestrou aj svagrom som vychadzala dobre. Ked som sa ja vydavala deti mali 10 a 12 rokov, druzicky na mojej svadbe... Nasi medzitym zostarli, prisli choroby, unava, nizsi prijem na dochodku. Moje deti nikdy neboli tolko varovane, ani obdarovane, ani vyprazdninovane ako tie prve top vnucata.
Nejak ma to ale netrapi. Zivot mi rozdal karty, s tymi hrajem, som spokojna. mam vsetko.

Prečo sa konečne neozveš voči švagrinej a bratovi?veď ju slovne odpis ako ona teba.Dedenie nerieš... dovtedy kým k tomu príde budeš v inej pozícii vôbec nemusíš súhlasiť s vyplatením a môžete sa naťahovať po súdoch.Mozno sa dobre vydas či našetris a vyplatis ty ich😀, alebo ich vyplatis z horného poschodia, alebo ...je x verzii.Mozno dovtedy budú rozvedeni....nedá sa chodiť v iný deň na návštevu?Mamu nezmenis veď píšeš, že nemajú extra vzťah, tak asi sa aj mama im vtiera a oni to len využívajú.a áno žiarlis a neznášas ju prečo jej nepovieš či bola aj u svojej mamy porobiť v záhrade, akú majú úrodu?nenápadne s úsmevom, ale ustipacne.Nezozieraj sa tým, ale ani nedovol zo seba robiť chudinku.