Súperenie medzi súrodencami
Ahojte. Mam brata. On ma zenu a ja tiež partnera. Sme obaja uz vo svojom ale chodime k nasim pomahat. A oni neustale s nami superia, poukazuju na to kto kolko coho porobil, kto viac pomohol... ja neviem ja nechodim nasim pomahat preto aby som to potom mohla menovať a vytahovat sa... ale preto ze ich chicem odbremeniť... unavuje ma to, ani sa mi tam uz nechce chodit, vždy su oni ti čo su najlepsí, ja tam už chodievam pre toto ovela menej, uprednostnujem svoju psychicku zdravie... nemozem ich ani citit a oni su tam denno denne... a stracam vlastnych rodičov...
Stručné zhrnutie
- Súrodenecké súperenie o pozornosť rodičov sa v diskusii prejavovalo súťažením v pomoci, v privlastňovaní záhradnej úrody (ríbezle) a v prezentovaní zásluh pri starostlivosti o rodičov.
- Odporúčané riešenia zahŕňali priamu komunikáciu s bratom, nastavenie hraníc (chodiť k rodičom v iné dni, rezervovať si úrodu týždeň vopred) a taktiky ignorovania, napríklad „hrať mŕtveho chrobáka“.
- Praktické kroky navrhované v debate boli vziať rodičov na víkendový výlet pri vode, presťahovať rodičov na krátky pobyt k sebe, alebo kúpiť si vlastnú menšiu záhradku/byt ako spôsob znížiť konflikt; matka podľa dostupných výpovedí opakovane tvrdila, že dedičstvo bude rozdelené rovnako.
Najčastejšie otázky
Q: Ako povedať bratovi, že jeho rodina preberá pozornosť rodičov?
A: V diskusii odporúčali otvoriť tému priamo vetou typu „mám taký pocit“ a uviesť konkrétne príklady (napr. kto oberá ríbezle alebo organizuje grilovačky); zároveň viacerí varovali, že priama konfrontácia môže byť vnímaná ako prehnaná alebo paranoidná.
Q: Ako nastaviť hranice pri návštevách rodičov, keď sú tam brat so svagrinou?
A: Konkrétne taktiky z diskusie zahŕňali chodiť k rodičom v iné dni, dohodnúť si návštevu mimo ich prítomnosti, alebo rodičov pozvať na víkendový pobyt pri vode; tiež padla rada „neprijímať divadielko“ a neangažovať sa vždy, keď sú tam oni.
Q: Čo robiť, ak si druhá strana privlastňuje úrodu zo spoločnej záhrady?
A: Autorka uviedla, že záhrada má 4000 m² a svagrina často oberá všetky ríbezle a berie aj zavaraniny; odporúčania v diskusii boli pýtať mamu o „rezerváciu“ ovocia týždeň vopred, nenápadne sa opýtať „či niečo zostalo“, alebo prestať to osobne prežívať.
Q: Ako riešiť obavy z dedičstva, ak druhá strana veľa pracuje na rodičovskom majetku?
A: V diskusii viacerí pripomenuli, že matka tvrdila „dedičstvo nemá nič s tým kto koľko pomáha“, a odporúčali neriešiť dedičstvo predčasne; praktické odporúčanie bolo zabezpečiť si vlastné bývanie alebo úspory namiesto fixácie na rodičovský dom.
Q: Pomôže priama konfrontácia s rodičmi zmeniť ich správanie?
A: Názory boli rozdelené: niektorí radili otvoriť matke, že jej správanie ubližuje, iní odporúčali taktiku ignorovania („hrať mŕtveho chrobáka“), pričom viacero príspevkov uvádzalo, že matka často problém popiera.
Q: Ako narábať so švagrininými otvorenými poznámkami typu „to je ich záhrada“?
A: V diskusii odporúčali dve cesty: buď takticky pochváliť jej prácu a získať pokoj (pochvala ako taktika), alebo neeskalovať konflikt, nastaviť hranice slovne a/nebo jednoducho nenavštevovať v čase, keď sú oni u rodičov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia často nevidia alebo neuznávajú, že dávajú prednosť prívlastenej rodine pred vlastným dieťaťom.
- Najčastejšie odporúčané riešenia sú priama komunikácia s rodinou, nastavenie hraníc (iné dni návštev, rezervácie úrody) a zmena vlastného prístupu (ignorovanie, nezapočítavanie si zásluh).
- Matka vo viacerých výpovediach opakovane tvrdila, že dedičstvo bude rozdelené rovnako.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú priame konfrontovanie s bratom a matkou; iní radia „hrať mŕtveho chrobáka“ a meniť vlastný postoj namiesto konfrontácie.
- Niektorí navrhujú riešiť problém prakticky (pozvať rodičov na víkend, presťahovať rodičov, kúpiť si vlastnú záhradku/byt); iní tvrdia, že najefektívnejšie je psychologicky sa odosobniť a nesúťažiť.
Otvorené otázky
- Zmení sa rodičovské správanie po narodení vlastných detí dotknutej osoby?
- Predajú brat a svagrina skutočne svoj byt a vyplatia ostatných pri dedičstve, ako sa obáva jedna strana?
- Akým spôsobom by najlepšie zareagovala matka pri priamej konfrontácii s pocitom uprednostňovania?
- Ako dosiahnuť trvalé zlepšenie vzťahov bez výraznej eskalácie konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hrať mŕtveho chrobáka, priama konfrontácia s bratom alebo matkou, nastavenie hraníc (chodiť k rodičom v iné dni), rezervovať si ovocie týždeň vopred, pozvať rodičov na víkend pri vode, kúpiť si vlastnú záhradku alebo byt, vyplatenie pri dedičstve/predaj bytu, pochvala ako taktika zneškodniť súťaživosť
Miesta a osoby
žiadne
tak si užívaj pozornosť, keď tam oni nie sú... takto si to podelíte a bude to fajn. Nemôžeš tam chodievať, keď tam oni nie sú, keďže ťa tak nenormálne dráždia? Aký vzťah máš k ich deťom? Tiež ti lezú na nervy, keď babka s dedkom okolo nich behajú? Vidíš len švagrinú, ale ono to môže byť skôr o vnúčatách...
ale klud ti neda okolie, to musis najst v sebe. vsak ked dojdu svagrovci v case tvojej navstevy, pozbberaj sa, caute ja mam iny program. alebo ked uz tam chces tu noc prespat, chod na prechadzku, vezmi aj tie deti a svagrina nech si robi divadlo bez tvojej ucasti, a to ju ani bavit nebude.
ked chces mat klud a spokojnost...zmen seba, je to hodne efektivnejsie ako snazit sa o zmenu druhych. Ver mi, neexistuje menej efektivna cinnost ako snaha o zmenu druhych, ak oni nechcu.
Nabuduce to sprav uplne inak, a vsetci budu prekvapeny. Usmev na tvari, caute decka, teta vam spravi program. zober ich do lesa, hrat bembinton, na odrazadla, kopat loptu, hocico podla veku a zaujmu. Si studentka, mas este narok sa vyblaznit, tak si to uzi. Mna sestrine deti tak zboznovali, ze ich nemohla dostat odo mna. Ty budes vysmiata, deti si ziskas, mamina bude hned na teba milsia. a svagrina...ta nech si robi co chce, nejake jej kecy co jej patri, a co dnes uz porobila, prave robi a este bude robit, by som mala tazko na haku. Jaaaj, sladky zivot studentky a ty sa takto fucis a oduvas... a dedicstva riesit. Si neviem predstavit, ze by som v takom polozeni a veku toto riesila. co kto zdedi... a mmch, od mojich studenstkych cias uplynulo vela vela rokov, neterka ma uz 27 rokov a ideme jej na svadbu, ano tomu dievcatku co so mnou kopalo loptu a dovolila som jej skakat po posteli. Na co budu tvoji synovci ci netere spominat?
Boze niektore mudrlantky co prd vedia a do vsetkeho negativne vidia, boze moj ani tie hluposti necitaj, ja mam v rodine to iste, ovela horsie snad este..to tazko pochopi neempaticky clovek😥
@barborkakr
V empatii treba začať od seba, najprv ju dať a potom ju očakávať.
Autorka mi príde ako nezrelá osoba, ktorá dupe nohou, lebo ľudia naokolo sa nesprávajú podľa jej predstáv.
Tak baby, tento víkend mame u nás hody, píšem mamine, že čo dobrého napečiem.... Už brat a svagrinka objednali zákusky.... A takto to je stále.... zase som na 80tej kolaji.... mna sa nikto neopýtal, so mnou nikto nič neprediskutoval... v tomto teple by som sa rada spoľahla na domáce svieže koláče. A mám kopu času piecť....
Ale ved upec perfektný domáci koláč a všetci si dajú a svagrinine zostanú oschnute. Alebo nepec a máš o robotu menej. Zas netreba hľadať za všetkým len útok na svoju osobu.
V každom vzťahu sú vždy dve strany. Bojíš sa že strácaš rodičov. Ak je váš vzťah z ich strany postavený na tom kto vyhrá v tomto súboji, nemá zmysel súťažiť o takú lásku a treba sa s tým radšej pomaly začať vyrovnávať. Ak nie, nemáš sa prečo obávať a nikdy ich nestratíš.
Tak to už niektore z vás dost prehnali. Comu nerozumiete na tom, že mne nejde o to byt stredom vesmíru, dediť, získať dom, vystatovať sa, ukázať sa ani nič podobne. Niekolkokrat som napisala, že chcem kľud pokoj a pekne chvíľky s rodičmi. Mna zožiera že ja pre rodicov NEEXISTUJEM keď je tam ona brat a ich deti. Som nič. Nikto. Vzduch. Chápete?