Svadba manželovej dcéry
Ahoj dievčatá, potrebovala by som názory nestranných, lebo už asi nedokážem byť objektívna...
Môj manžel má za sebou už jedno manželstvo. Ženil sa pred 28 rokmi, keď mal necelých 19 rokov, nakoľko sa "pritrafila" tehotnosť. Ona je o 3 roky staršia. Tri mesiace po svadbe bol manžel povolaný na vtedy povinnú dvojročnú vojenskú službu. V prvom roku sa dostal domov raz, keď sa im narodila dcérka. V druhom roku už chodil domov častejšie. Keď sa vrátil domov natrvalo (bývali spolu u jej rodičov) , začali nezhody. Nebolo to nič vážne, žiadne násilie, alkohol, ani žiaden iný vzťah. Manžel hovorí, že veľkú rolu tam zohrala svokra, ktorá sa im miešala do vzťahu. Po pol roku spoločného života, po hádke, mu jeho manželka zbalila veci a vyhodila ho preč. Po čase vyjadrila snahu skúsiť to znovu. On už nechcel (aj keď nemal nikoho, býval späť u svojich rodičov). Rozviedli sa.
Na malú od začiatku prispieval, stretával sa s ňou podľa rozhodnutia súdu každú druhú nedeľu, ex nerobila v tomto našťastie nikdy problémy. S ex komunikovali len ohľadom malej. Keď chcela zvýšiť výživné, vždy sa bez problémov dohodli mimosúdne. Ja som svojho teraz už manžela spoznala, keď mala malá Lenka 9 rokov, ja som mala 19. Bola som úplne nezrelá, napriek tomu, že som jej otca strašne milovala a bolo to určite vzájomné, nevedela som sa vyrovnať s tým, že on má dieťa, že ona je na prvom mieste. Bežne sa stávalo, že my dvaja sme mali niečo dohodnuté, zavolala Lenka a on náš plán zrušil.... Chcel nás zoznámiť, ja som nechcela..... Dva roky mi trvalo, než som sa odhodlala, že sa s ňou chcem stretnúť. S mojimi pribúdajúcimi rokmi a postupne sa prebúdzajúcim materským pudom som si ju veľmi obľúbila a konečne som začala vnímať jeho záujem o svoju dcéru pozitívne.
S nástupom Lenky na strednú školu naše stretávanie už nebolo také pravidelné, veľa iných záujmov a povinností.. Mm to vždy nechával už na ňu, keď zavolala, že má čas, tak sme sa stretli. Neboli to síce nijako časté stretnutia, ale vždy veľmi príjemné 🙂
Lenka minulý rok končila VŠ. Pozvala nás na promócie a následne na spoločný rodinný obed. Dosť nás to prekvapilo, pretože keď sme sa s ex pár krát náhodne stretli, nikdy ani neodpovedala na pozdrav. Potešili sme sa, že dostala konečne rozum. Až neskôr sme sa dozvedeli, že jej matka nás na obede nechcela, bolo to len nedorozumenie medzi ňou a Lenkou, myslela si, že Lenka nás pozýva len na oficiálnu časť promócií a večer pred promóciami urobila kvôli tomu obrovskú scénu. Ale Lenka už naše pozvanie nechcela rušiť. Pri obede, kde nás bolo dohromady 11 sa ex tvárila, že nás nevidí.
Tento rok sa Lenka bude vydávať. Pri poslednom našom stretnutí Lenka prišla s tým, že podľa jej maminky máme zaplatiť časť svadby, konkrétne za rodinu môjho manžela, čo je asi 1700 €. Je to pre náš rozpočet dosť výrazná čiastka. Mali sme v pláne dať im určitú sumu peňazí, nech si robia svadbu akú oni chcú, ale určtie nie toľko. Zdá sa mi čudné, aby si oni naplánovali luxusnú svadbu a potom na ňu pýtali od rodičov peniaze (majú 27 a 33 rokov obaja zarábajú viac ako my)..... Súčasne s tým aj informácie o tom, že sedieť budeme niekde bokom, ďalej od hlavného stola, lebo ex si to tak želá, aby sme sa tam stratili..... oltáru ju tiež povedie niekto iný. To zabolelo... Stále nad tým rozmýšľam.... mám v svojom okolí veľa prípadov, keď sa otcovia o svoje deti nezaujímajú, neplatia výživné..... sú to fakt komplikované vzťahy a rozchody. Oni dvaja nikdy nič vážne neriešili, len boli veľmi mladí s odlišnými názormi na svet.... Takže nechápem, fakt nechápem, čo má jeho ex za ujmu, že sa takto správa 25 rokov po rozvode... A je mi z toho smutno. Na jednej strane by som bola nerada, aby sa kvôli peniazom pokazili vzťahy s Lenkou a jej budúcou rodinou..... ale na druhej strane......
ĎAKUJEM, keď ste dočítali do konca 🙂
@woodynka1 chápem to správne ? (nečítala som celú diskusiu), že ONI chcú, aby ste platili za hostí, ktorých pozvali oni, o ktorých pozvaní ste nerozhodli, ale sú to hostia zo strany tvojho manžela. Tak to je naozaj neštandartný a prinajmenšom bezohľadný prístup v duchu - ty nič, ty len zaplať a potom sa tam niekde dobre skry, aby ťa nebolo vidno. Ja by som tiež uvažovala nad tým, že by som tam nešla. A súhlasím s názormi, že toto nie je o ex, ale o dcére, ktorá sa takto bezohľadne chová k otcovi. Má 27 rokov a ak nie je úplne primitívna a citovo vyprahnutá, tak si musí uvedomovať, čo stvára. Plán B - ísť na sobáš (inak, situácia skutočne na zaplakanie, ale nie od dojatia), odovzdať dar a domov. Nešla by som na banket, kde si ma moje vlastné dieťa de facto neželá - inak by ma neusádzala niekde bokom, ale tam, kam rodič patrí aj so svojim životným druhom.
Myslim si, ze zakladatelka konecne pochopila celkovo co jej zeny chcu naznacit a resp. povedali narovinu.
Podla prispevkov je to rozumna zena a ja verim ze s manzelom sa spravne rozhodnu. Bohovsky tazka situacia, ale zvladne sa na 100% v intenciach zdraveho rozumu. Drzim placeky.
Čože, ako sorry ale ona sa ide vydávať, dobre zarobí a ešte pýta peniaze od vás s tým, že ju vlastný otec neprivedie k oltáru? Na tvojom mieste by som riešila najskôr to, prečo by ju nemal priviesť vlastný otec a prečo by ste teda mali vôbec niečo platiť, keď tam budete niekde v úzadí. A toto by ste si mali vyriešiť s Lenkou, pretože je to jej svadba a nie svadba jej matky, ona je tá ktorá rozhoduje.
daj vedieť ako pokračujete, asi aj nás niečo takéto čaká, môj partner má tiež dcéru z minulého vzťahu a aj ked je rozumnejšia ako matka a stará matka dokopy, po skúsenostiach s nimi veru občas mám obavy čo bude a čo nás čaká. gény sa nezaprú a dlhoročné huckanie a manipulácia urobia svoje.
@woodynka1 Je mi fakt luto ex aj Lenky. Ona je medzi 2 kamenmi s vymytym mozgom od matky a jej matka nestastna, zatrpknuta zena. Peniaze su otazne, ale to, ze otec bude na svadbe a k oltaru ju povedie niekto iny je uplne rana pod pas. Na jeho mieste by som trvala na tom, ze ju povedie a budete mat obaja adekvatne miesto. Je to jej otec, ktory sa o nu staral podla tvojho opisu, a je s prepacenim sproste ako sa k nemu chcu zachovat. To sa medzi slusnymi ludmi nerobi. A nejde o tie peniaze ... Drzim Vam palce, napis ako ste nakoniec dopadli. Vela psychických sil manzelovi, bude ich potrebovat
@woodynka1 Aj mne pride divne, dokonca drze, pytat od rodicov peniaze na svadbu. Ak sami ponuknu pomoc, prijmem, ak chcem alebo potrebujem, ale pytat od nich, mi pride drze. Ak nemam peniaze na velku svadbu, tak velku svadbu nerobim alebo robim, ked si na nu nasporim. To by malo byt samozrejme. 🙂
No a to, ze ju otec neodvedie k oltaru a miesto neho niekto iny, tak to teda verim, ze zabolelo. Nehovoriac o postoji a spravani sa ex. Smutne situacie. ☹
Ja by som sa s Lenkou porozpravala a vyjadrila vsetky svoje pocity. Byt asertivny a zaroven citlivy je niekedy velmi tazke. Drzim palce! 🙂
@woodynka1 Ak chcu drahu svadbu, tak nech si ju zaplatia. Otec by mal sediet bokom ale svadbu si nechá zaplatit? a kto ju povedie k oltáru?
Niektoré deti vydieraju svojich rodičov tym, ze sa rodicia rozviedli a frackovia si myslia ze im to moze nahradiť finančne, ubohé
Ahoj dievčatá 🙂 zatiaľ sa to nikam veľmi nepohlo... máme teraz trošku hektickejšie obdobie doma, s Lenkou sme sa ešte nestretli..... najskôr sa samozrejme stretneme, vyrozprávame si, čo nás trápi... Mm nikdy s Lenkou nerozoberal svoj vzťah s jej mamou, ale zhodli sme sa, že teraz nastala chvíľa, keď to treba. Dúfame, že sa dozvieme, ktoré z tých vecí, ktoré nám boli predostreté, si želá naozaj Lenka, a do ktorých bola dotlačená svojou mamou.. a podľa toho sa rozhodneme, ako sa k celej veci postavíme my... koľko dáme peňazí, či pôjdeme na hostinu.....
@rakywanda mne to skor pride, ze ex chce, nech tato zaplati aj za nu...
@woodynka1 tak drzime palceky a hlavne klud pri debate, ale aj rozvahu. Zase nie kazde slovo treba zhltnut aj s navijakom ako sa vravi 😅
@woodynka1 to máte podľa mna dobré rozhodnutie, treba si vyjasniť všetko čo sa dá, vyložiť karty na stôl, upratať v spomienkach a ozrejmiť pravdivo a citlivo všetky fakty. a bud to ustojíte, alebo nie. aspoň budete vedieť na čom ste obe strany. a možno by mal byť pri tom aj ženích, ved bude súčasť rodiny, tak by mal poznať pozadie a byť v obraze, aby nemal skreslené a mylné info. nemáte čo skrývať a maskovať.
dcéra môjho partnera bola hnusne manipulovaná matkou a najmä starou matkou. neskutočne ma štvalo, ako útočí na tatka, ako ho vydiera, hysteričí, nadáva - najmä preto, že im nezavdal jediný dôvod . vlastne jeden áno - ked ho vyhodili z domu za to že si dovolil ozvať sa a opýtať, kde a ako naložili s jeho peniazmi a oponovať pubertálnemu hajzlíkovi, tak sa nevrátil na kolenách. vždy zostal zaskočený výpadmi svojej dcéry, nevedel v rozpakoch ako má reagovať, čo povedať. videla som ako ho to trápi, tak som zopárkrát hodila s krpatou reč - veľmi slušne, citlivo, vhodne jej veku som jej ozrejmila čo sa stalo a ako, čo sa deje v súčasnosti a že si má veľmi dobre rozmyslieť ako sa má správať k svojmu otcovi. keby sa aj na mňa hnevala, nech, otca som očistila , vzťahy sa zlepšili a už rozumne pochopila čo a ako. tak sa držte a želám pekné vzťahy.
@woodynka1 Vela veci sa poprekruca, nez sa k tebe dostanu, preto by som neriesila, ci su veci naozaj tak, ako si sa ich dozvedela. Jednoducho by som dcere dala taku sumu, aku som planovala a hotovo. A co sa teba tyka, mas sice s dcerou dobre vztahy a si aj manzelka jej otca, ale mne osobne na tvojom mieste by bolo aj tak cudne ist na svadbu, kde je aj ex. Bol by pre teba problem tam neist? Nech moze tak Lenkin otec sediet na "cestnom" mieste, tam kam aj patri?
@woodynka1 ja by som na vasom mieste urcite prispela... 1700eur nie je v dnesnej dobe zas tak vela a nestoji to za to pokazit si vztah s Lenkou a jej buducou rodinou. Ak neprispejete Lenka sa pravdepodobne urazi (nakolko jej mama jej vsugerovala, ze je to vasa povinnosti) a nebude mat zaujem aby ste sa stretavali s jej nastavajucou rodinou (manzelom + buducimi detmi). Z uvedeho vyplyva, ze jej otec ju ma rad a zalezi mu na nej a mohol by byt potom z toho jedneho dna nestastny a olutovat to, take veci sa potom, uz len velmi tazko napravaju. Ja osobne by som to kvoli 1700euram neriskla, pretoze by som nikdy v buducnosti nechcela vidiet, ze moj manzel nieco lutuje a trapi sa kvoli nastrbenemu vztahu s dcerou. Organizaciu svadby, zasadaci poriadok a kto ju povedie k oltaru by som nechala na nu, nevravim, ze si myslim, ze su jej rozhodnutia spravne, ale je to jej den.
@blackcrystal ja by som zas takto k tomu nepristupovala,lebo zas by mi bolo ešte viac ľúto,že si mám náklonnosť a budúce návštevy jej rodiny a vnúčat kupovať. Raz ak nemám tak nemám a na tom nie je nič zlé a 1700€ je dosť, nie je to horibilná suma,ale ani bežná suma čo má človek denne na účte.
@janka258 chapem co chces povedat, no z mojho pohladu to neberiem ako kupovanie si naklonnosti. Skor to vidim ako rodicovsku zodpovednost a povinnost, ale je to samozrejme individualne (zalezi od sposobu ako kto vychovava deti). Moj osobny nestranny nazor, je taky, ze by som mala pocit viny (a mozno aj zlyhania), keby som neprispela svojim detom pozadovanu sumu na studium, byvanie a svadbu. Ale je pravda, ze ja som prehnane zodpovedny clovek.
...sami moc nechcú čítať komentáre, ale na to, že má Lenka 27 a jej nastávajúci 33, by som povedala, že vzhľadom k povahe problému sa jedná o kvalitný prúser... to čo sú za ľudia, preboha?
@blackcrystal no toto veru je horibilná a prehnaná suma, málokto má v dnešnej dobe také príjmy, aby si za pár týždňov tolko mohol odložiť . mne sa konečne po rokoch trochu zlepšil príjem, ledva som si našetrila za dva roky 1 500 éčok , bez dovoleniek, bez značkového oblečenia, drahších potravín, šetrím kde sa len dá, ale teraz by som ich mala vyrútiť za jeden-dva dni ?!!?!?!?!? veľmi by som si rozmyslela minúť čo len iba 500vku!!!
maximálne na dovolenku s liečebnými procedúrami aj to preto že by som to potrebovala kvôli zdraviu a najmä za všetky starosti z posledného obdobia.
u nejde o lakomosť, ale reálne zváženie pre a proti a rozvahe, že treba mať aj nejakú rezervu pre nečakané okolnosti.
a kupovať si vopred dobré vzťahy s dcérou, zaťom a prípadnými vnúčatami ???
to nie je predplatné časopisu !!!
keby mali byť založené na peniazoch - nestoja mi za to !
@cacianka ja to neberiem ako kupovanie (ako som napisala uz vyssie) + som typ cloveka, pre ktoreho plati, ze ked su stastne deti uprimne to robi stastnou mna. pre mna je rodinne stastie na nezaplatenie. chapem, ze nie kazdy ma kopu penazi na rozhadzovanie ale ak by dcera povedala,ze jej zalezi na svadbe snov, dala by som aj to posledne.
Ono záleží či tie peniaze má alebo nemá. Ak má tak dieťaťu by som prispela, ja som tiež s otcom nemala ktovieaký vzťah a určite aj tušil, že jeho peniaze sa mi páčia a aj tak my ich dal, lebo chcel a čo mi mal iné dať.
Ak ich nemá tak niet čo riešiť, zase ja ako dcéra by som pochopila, že rodič nemá a preto budem skákať do výšky na ktorú mám.
Ahoj dievčatá... vyzerá to tak, že vec je vyriešená, aj keď od happyendu to má ďaleko.... teda pre mm a mňa....
Stretli sme sa my štyria..... Lenka s budúcim manželom, môj manžel a ja... debatu začal mm s tým, že by bol rád, keby Lenka zvážila, či ho na tej svadbe naozaj chce, lebo tá celá situácia, do akej ho postavila, je nelichotivá.... že to celé zvažoval, a keď má jej matka s ním taký obrovský problém, aby tam zbytočne nepôsobil na niekoho stresujúco.... Hneď na to reagoval ženích, že toto predsa nie je riešenie...... že prídu ďalšie dôležité udalosti ako krstiny ich detí a čo potom? Že prečo sa nestretnú bio rodičia a neskúsia sa nejako dohodnúť...? Jednoznačne sme súhlasili, že tiež sa nám to vidí ako najlepší spôsob... pokiaľ ex bude súhlasiť, mm sa s ňou určite stretne a pokúsi sa nájsť nejaký kompromis, aby si Lenka mohla svoj deň maximálne užiť....
Hovorili sme o všetkom, čo som písala tu v mojom úvodnom príspevku.... tému peňazí som začala ja.... možno trochu posilnená 2 dcl vína, som bola celkom otvorená.... že to bola na nás trochu silná káva, keď prišla Lenka ako posol od maminky pýtať peniaze na zaplatenie svadby od otca a zároveň naznačila, že ako otec tam figurovať nebude.... že nás to veľmi zabolelo...
Lenka povedala, že ju to veľmi mrzí, že sa na to žiaľ vôbec nepozerala z tejto strany a určite to chápe..... že je veľmi rada, že sme si to otvorene vyrozprávali..... Celý rozhovor sa niesol podľa mňa v úplne príjemnom priateľskom duchu, smiali sme sa už z toho.... ja som mala z toho veľmi dobrý pocit... Uzatvorili sme to tým, že Lenka sa na druhý deň porozpráva s jej matkou, či je ochotná stretnúť sa so svojim exmanželom.
Prešlo pár dní, Lenka sa neozývala... mm jej potom volal (Lenke), nezodvihla ho.... neskôr napísala SMS, že je toho na ňu teraz strašne moc.... a či by sa mohli stretnúť - najlepšie len oni dvaja...
Tak sa stretli.... A výsledok..? Lenka prišla na to, že bude najlepšie, keď na tú svadbu nepôjdeme...... a že ju mrzelo, keď som jej ja povedala o tom ako prišla pýtať peniaze na svadbu.....
Musím povedať, že stále tomu nemôžem uveriť, že to tak jednoducho vzdala... Teda, neviem, či to bolo jednoduché, ale ja z toho akosi nemám pocit, že by nejako bojovala.. Je pravda, že možno ani nechcela bojovať...... neviem, čo bolí viac... :(
@woodynka1 prispievala som do tvojej temy a mam otazku, ak na svadbu nepojdete, ako to potom s finanaciami a tym vsetkym okolo...ja by som povedala, ze je pod vplyvom matky a ona sama sa nedokaze rozhodnut, na jednej strane chapem mama je dolezita, ale v takychto zalezitostiach by sa mala rozhodovat sama, ak by to bolo jej rozhodnutie, tak by sa urcite hned ozvala alebo vam uz pri stretnuti mohla povedat, ze takto nie a nenatahovat vas...
@jeennyv už pri tom predošlom stretnutí, kde sme boli všetci 4, sa Lenka vyjadrila, že keby to náááhodou došlo do takého extrému, že by sme na tú svadbu fakt nešli, čo teda verila, že sa nestane..... tak určite nebude volať nikoho z otcovej strany, lebo si to nevie predstaviť, aby tam oni boli a my nie........ a teraz sa otca pýtala, či by mu vadilo, keby tam jednu jeho sestru s rodinou pozvala...
@woodynka1 neviem, ale pre mna tieto jej nazorove zmeny, cisto pripadaju, ze kona tak ako to prediskutuje a poriesi s mamou, no neviem....viem, ze urcite to cloveku v takej situacii nepadne dobre, ale aspon skoncia vase starosti s tym ci ano ci nie...postupom casu sa to prehrmi a utrasie....
@jeennyv áno, tie názorové zmeny sú jednoznačne spôsobené ovplyvňovaním jej matky.....ale aby sa 27 ročná inteligentná baba nechala takto manipulovať mamou? Rozum sa mi zastavuje... a je mi z toho fakt strašne smutno.... áno, je to čerstvé, prebolí to, prehrmí to.... ale keď som videla mm, aký je z toho zronený, plačem tu 😢
Popriala by som jej v kostole vela stastia, dala peniaze (kolko ja chcem a nie ona) a hotovo. V podstate to vyriesila za vas a nemyslim si ze vo svoj prospech. Tvojho muza to preboli nejak, ale myslim ze ju to bude mrziet viac a dlho. Nuz, je to dospela zena a ked sa necha takto manipulovat je to jej problem, s tym musi zabojovat sama. Nechcela by som byt cely zivot len babka v rukach odvrhnutej zeny 😝
@woodynka1 ja tu vidim jedneho cloveka co ma este vsetkych 5pokope a to je buduci manzel.
Zhrnul to presne, co do buducna??? ja som z rozvedenej rodiny, otec na promocii aj svadbe bol ( bez zeny, napriek tomu ze s nou slusne komunikujem) popravde ho ani nenapadlo ju tam tahat, esp pozvanie som formulovala jasne, pozyvam TA!
Peniaze som od neho nepytala, necakala, dal dost, vysoko nad slusneho otca, kupili sme si zan 1/2 1.auta 🙂
s mamou komunikovali odmerane ale slusne. ( promocie a svadba)
krstiny mojich deti sme ho nevolalai nakolko ja sama som pragmaticka ateistka... asvokrovci dobreze kolenacky chodia, tazke bezpredmetne, oslavy robievame na 2x, vsetci a potom samostatne otec so zenou.
ja som trosku inej povahy , ja sa nepytam, ja oznamujem, posedenia som si 50% platila zo svojho takze nejake take ze by ma niekto do niecoho nutil, ee. Dievca ak sa nespamata bude v krci kym pani mamicka neumrie... v urcitom veku sa uz treba spravat dospelo, a 27 je uz myslim tak +4roky za tym vekom.
@woodynka1 je to tazke aj pre tu Lenku .. ona musi zosuladit nie svojich "rodicov" normalne pri stole ako bezni ludia, ale dva pary rodicov, ktori sa bud neznasaju alebo nevidia, alebo su tam svary..., priserna uloha, a nedajboze nieco opomenies jedna strana sa bude citit urazena, je to katastrofa.
Matka by sa uz nemala Lenke miesat do toho co od koho ziada a koho pozyvat, je stara koza. Tvoj manzel ked chce nech prispeje, a kolko on chce, resp. Vy, ale urcite nie pod natlakom. Mne to pride tak, ze Lenka je este nie uplne zrela. Inac by Vas vsetkych iba pozvala, a nechcela by od nikoho nic, a nechala by Vase problemy ako rodicov Vasimi problemami. Zavisi ale aj od povahy, moznoze ju mama prilis ovplyvnuje, a dcera Lenka je submisivna, prihliadajte potom na to. A neberte to tak osobne, predsa len nema lahku ulohu pocuvat u Mamy aky je Otec a potom sa sama citit previnilo ze Vas nepozvala, lebo ... x milion dovodov v jej hlave.
Je celkom mozne ze ked uz bud emat vlastnu rodinu, vlastne byvanie, tak sa vztahy uplne zmenia. Je dobre potom na stare zabudnut.. pride vnuca a tak. Uplne inde bude cely Vas aj jej svet.
@woodynka1 ale ja som nikde nenapisala, ze ty s tou druhou stranou musis suhlasit. 😉 Ale stale si stojim za svojim, ze sa Lenka sprava ako nespojpravne decko alebo je to inak ako to prezentuje.... Btw neries, ze exka sa rozhodla spravit dcere svadbu, to je je osobna vec.Tvoja zas to, ze nemusis tu otcovu stranu zaplatit.