Svadba manželovej dcéry
Ahoj dievčatá, potrebovala by som názory nestranných, lebo už asi nedokážem byť objektívna...
Môj manžel má za sebou už jedno manželstvo. Ženil sa pred 28 rokmi, keď mal necelých 19 rokov, nakoľko sa "pritrafila" tehotnosť. Ona je o 3 roky staršia. Tri mesiace po svadbe bol manžel povolaný na vtedy povinnú dvojročnú vojenskú službu. V prvom roku sa dostal domov raz, keď sa im narodila dcérka. V druhom roku už chodil domov častejšie. Keď sa vrátil domov natrvalo (bývali spolu u jej rodičov) , začali nezhody. Nebolo to nič vážne, žiadne násilie, alkohol, ani žiaden iný vzťah. Manžel hovorí, že veľkú rolu tam zohrala svokra, ktorá sa im miešala do vzťahu. Po pol roku spoločného života, po hádke, mu jeho manželka zbalila veci a vyhodila ho preč. Po čase vyjadrila snahu skúsiť to znovu. On už nechcel (aj keď nemal nikoho, býval späť u svojich rodičov). Rozviedli sa.
Na malú od začiatku prispieval, stretával sa s ňou podľa rozhodnutia súdu každú druhú nedeľu, ex nerobila v tomto našťastie nikdy problémy. S ex komunikovali len ohľadom malej. Keď chcela zvýšiť výživné, vždy sa bez problémov dohodli mimosúdne. Ja som svojho teraz už manžela spoznala, keď mala malá Lenka 9 rokov, ja som mala 19. Bola som úplne nezrelá, napriek tomu, že som jej otca strašne milovala a bolo to určite vzájomné, nevedela som sa vyrovnať s tým, že on má dieťa, že ona je na prvom mieste. Bežne sa stávalo, že my dvaja sme mali niečo dohodnuté, zavolala Lenka a on náš plán zrušil.... Chcel nás zoznámiť, ja som nechcela..... Dva roky mi trvalo, než som sa odhodlala, že sa s ňou chcem stretnúť. S mojimi pribúdajúcimi rokmi a postupne sa prebúdzajúcim materským pudom som si ju veľmi obľúbila a konečne som začala vnímať jeho záujem o svoju dcéru pozitívne.
S nástupom Lenky na strednú školu naše stretávanie už nebolo také pravidelné, veľa iných záujmov a povinností.. Mm to vždy nechával už na ňu, keď zavolala, že má čas, tak sme sa stretli. Neboli to síce nijako časté stretnutia, ale vždy veľmi príjemné 🙂
Lenka minulý rok končila VŠ. Pozvala nás na promócie a následne na spoločný rodinný obed. Dosť nás to prekvapilo, pretože keď sme sa s ex pár krát náhodne stretli, nikdy ani neodpovedala na pozdrav. Potešili sme sa, že dostala konečne rozum. Až neskôr sme sa dozvedeli, že jej matka nás na obede nechcela, bolo to len nedorozumenie medzi ňou a Lenkou, myslela si, že Lenka nás pozýva len na oficiálnu časť promócií a večer pred promóciami urobila kvôli tomu obrovskú scénu. Ale Lenka už naše pozvanie nechcela rušiť. Pri obede, kde nás bolo dohromady 11 sa ex tvárila, že nás nevidí.
Tento rok sa Lenka bude vydávať. Pri poslednom našom stretnutí Lenka prišla s tým, že podľa jej maminky máme zaplatiť časť svadby, konkrétne za rodinu môjho manžela, čo je asi 1700 €. Je to pre náš rozpočet dosť výrazná čiastka. Mali sme v pláne dať im určitú sumu peňazí, nech si robia svadbu akú oni chcú, ale určtie nie toľko. Zdá sa mi čudné, aby si oni naplánovali luxusnú svadbu a potom na ňu pýtali od rodičov peniaze (majú 27 a 33 rokov obaja zarábajú viac ako my)..... Súčasne s tým aj informácie o tom, že sedieť budeme niekde bokom, ďalej od hlavného stola, lebo ex si to tak želá, aby sme sa tam stratili..... oltáru ju tiež povedie niekto iný. To zabolelo... Stále nad tým rozmýšľam.... mám v svojom okolí veľa prípadov, keď sa otcovia o svoje deti nezaujímajú, neplatia výživné..... sú to fakt komplikované vzťahy a rozchody. Oni dvaja nikdy nič vážne neriešili, len boli veľmi mladí s odlišnými názormi na svet.... Takže nechápem, fakt nechápem, čo má jeho ex za ujmu, že sa takto správa 25 rokov po rozvode... A je mi z toho smutno. Na jednej strane by som bola nerada, aby sa kvôli peniazom pokazili vzťahy s Lenkou a jej budúcou rodinou..... ale na druhej strane......
ĎAKUJEM, keď ste dočítali do konca 🙂
@woodynka1 podľa toho, čo píšeš, je lenka jedno zmanipulované decko ☹ čudujem sa, že vo svojich 27 rokoch ešte stále nedozrela a nedokáže sa vzoprieť svojej matke (alebo nechce pretože jej vzťah k otcovi nie je taký úprimný, akoby sa zdalo? 😖)
nebudem rozoberať všetko, čo sa tu už miliónkrát rozobralo, poradilo.... všetko, čo tu bolo napísané, navrhnuté je síce pravda a citovo neangažovaný, racionálne premýšľajúci človek by konal tak...
mňa by ale veľmi zaujímal pohľad tvojho manžela, resp. jeho uvažovanie.... chápem, že mu je zrejme tiež celej situácie nesmierne ľúto, ale či aj napriek všetkému je ochotný vyhovieť lenke a ex alebo zvažuje, hľadá spôsoby, rieši... či je ochotný prijať tvoj názor, pohľad na túto situáciu, resp. akceptovať riešenie, ktoré navrhneš?
lebo ak nie, na situácii, žiaľ, nič nezmeníš 😔
mne osobne sa nepaci, ked sa dieta vysmieva, alebo si nevazi partnera svojho rodica - pokial teda je ten clovek normalny.... nie kazdy je sikovny, ale kazdy moze byt dobry clovek.... milujem svojho syna a chcem aby dobre vychadzal s mojim partnerom a tiez s momentalnou partnerkou svojho otca, pretoze cokolvek sa stalo medzi nami ako rodicmi - ublizilo to najma dietatu - preto sa snazim udrzat dobry vztah s byvalym manzelom (odpustit sa da vsetko - ked vravim vsetko, myslim tym naozaj vsetko a viem o com hovorim, zabudnut sa ale neda), s jeho partnerkou, byvalymi svokrovcami a podobne, pretoze len tak moze to dieta naozaj rast v harmonii a dusevnej pohode.. nepotrebujem mu ublizovat viac ako sa uz stalo... a este.... dieta sem nepadlo z neba... urobila som ho pri plnom vedomi spolu s jeho biologickym otcom .... a pokial cloveka neznasilnili, tak pre nejake dovody si toho biologickeho otca pre svoje dieta, teda partnera pri plodeni vybral, chodil s nim, zil (ked aj kratku dobu) - teda kazdy jeden byvaly ma snad aj nieco dobre, nieco pre co sa nam kedysi pacil.... a stal sa teda otcom nasho dietata... a bude nim az kym neumrie.... ci sa to uz niekomu paci alebo nie... ak ho dieta uznava ako otca - samozrejme.... tak ako ja budem do smrti (a mozno aj po nej) jeho mama... to je pokial sa mna tyka... viem, ze moj syn chce na svojich velkych akciach mat pritomneho aj svojho otca, a ani ma nenapadlo, ze by som kvoli tomu nesla ja....
co sa tyka mojho muza a jeho dvoch deti, ktore ziju s matkou, a on sa s nou nerozprava uz roky... snazim sa s nimi vychadzat, aj ked to je narocne, dve dievcata v plnej puberte... niekedy ich idem zobrat na vikend, niekedy ich zanasam domov ja, s ich mamou som sa este nestretla nikdy, ale pytam sa ako sa ma, ci je doma vsetko v poriadku, ako sa maju ich dedko a babka, teda pytam sa viac ako ich otec.... povedia mi kolko chcu.... a nevyzvedam co hovoria doma o mne, vsetko zavisi od povahy - ich, ich mamy, ich otca, mojej... a ked ma raz pozvu niekam, tak pojdem, lebo to budem brat ako prejav ucty, nie ako truc pre ich mamu
@woodynka1 Keby sme sa nevedeli s mm dohodnut a trval by na tych 1700e, ze jej ich da. Tak ja by som to nechala tak, ale nesla by som na tu svadbu a tiez by som potom ziadala peniaze na ucet pre nase dieta!
@maminuska tak ked je ex taky hrozny tak sa nemas predsa coho bat? Aka je sanca ze syn ho tam bude chciet? Podla mna nulova tak nechapem naco dopredu take ofuky a podmienky ze "bud...alebo..." Syn ma snad vlastny rozum, je dospely a ked vam ex robil take peklo tak ho ani nenapadne pozvat otca. Ale z toho co pises mas s exom najvacsi problem ty a tvoj terajsi muz a nie syn.
@woodynka1 este byva s matkou? lebo ak ano, tazsie sa odolava, zaslepeny rodic dokaze hustit a vydierat zeby clovek neveril 😔 .. a ak dieta byva s nim, o o tazsie sa odolava...
7000 je bohuzial normalna suma za svadbu. otazka je, ci matka trvala na tom ze to zaplati a teraz chce podiel, alebo mladi tak chcu... ozaj je naj ked si sami, brat mal spolocne, bola pohoda, my spolocne, tiez pohoda, druhy brat si kazdy platil svoje a moja mamka, ktora nas viedla k tomu, ze v zivote su dolezite vzahy a vyznam, nie materialne veci sa zmenila na polosialenu osobu typu my musime mat lepsie a nase bude take lebo oni maju take... no som zirala a nespoznavala ju...
takze ozaj je asi na tvojom manzelovi ako sa k tomu postavi, ale sadla by som si s oboma mladymi, prebrala dovody a ich nazor na to, co maju uz dohodnute, aka je predstava, ich moznosti financovania, atd... mozno budete vediet zohnat nejake veci ovela vyhodnejsie, takze usetria na rozpocte...
Podľa mňa každý rodič dá rád svojmu decku, to je jedno či pýta či nepýta. Ak mám peniaze rada dám, on už musí zvážiť či je to už zneužívanie alebo nie. Ak ich nemám tak nemám čo riešiť. Poviem dcérke, že toľko skrátka nemám a čo sa postaví na hlavu, či ako?
Však sa jej rovno môže spýtať, či tie peniaze chce ona sama, alebo či ju poslala maminka. Ja by som dala, môj muž by nedal, ak by to cítil ako zneužívanie, alebo by rovno povedal, že nemá.
@rawmamka určite nemáme nízke sebavedomie (mám práve pocit, že nízke ho má ex, preto nás chce čo najďalej od seba), určite nechceme tancovať tak, ako ex píska....len máme obavy, čo to urobí s našim vzťahom s Lenkou... ale presne ako píšeš, prídu krstiny a iné významné udalosti, kde sa už naša prítomnosť "nestratí"
@nanervy_2 tiež som si čítala tú diskusiu na mojasvadba.sk, kde sa nevesty vo veľkej miere vyjadrovali, že im to príde úplne normálne, že rodičia majú platiť ich svadbu 😕 Preto som aj zakladala túto diskusiu, lebo som chcela vedieť, či je to fakt normálne platiť dospelým deťom svadbu. Aký názor na to majú nielen nevesty, ale všetky typy postáv, ktoré v mojom "príbehu" vystupujú 🙂
@maminuska k Tvojmu príspevku prečo nechceš svojho ex ani jeho manželku na svadbe vášho syna...... dúfam, že to nemám brať osobne, lebo..
1. mm platil výživné aj sa o dcéru zaujímal
2.+3. manželova ex má síce tiež novú rodinu, ale s mojim manželom a so mnou má zjavne problém len ona 😉 Jej nový partner na oslave promócií prišiel za nami, podal nám ruku a prehodil pár slov 😵 Ale až vtedy, keď tam ex už nebola 😉 Jej najlepšia kamarátka a Lenkina krsná mama, ktorá tiež bola na promóciách, na začiatku len sledovala situáciu, ale keď videla, že to s nami asi nebude až také hrozné, ako nás ex prezentovala, s nami super komunikovala, bola k nám veľmi milá. Exina matka, keď odchádzala zo spoločného obeda, a má už svoj vek a značné zdravotné problémy, na mňa volala: "Ingrid, pozdravuj tvoju maminku, už som ju dlho nevidela" . Manželov exsvokor, keď sme sa raz stretli na jarmoku, vytiahol z vrecka nejakú ploskačku, nalial obom a pripíjal na zdravie 🙂 Takže zjavne s nami má problém len ona 😢
4. ja som určite žiadnu zlobu nepáchala... v období, keď som robila au-pair, som mala Lenku na pár dní v hosťovskej rodine s mojimi au-pair deťmi, nech sa trošku priučí jazyku (Lenka sama, bez rodičov)
5. Lenka na našej svadbe bola 🙂
@horana ja úplne súhlasím s Tebou. Tiež zastávam názor, že nič nie je čierno-biele..... že vždy treba vypočuť aj druhú stranu..... ale keď som s mojim manželom 19 rokov, myslím, že môžem veriť tomu, že v ich krátkom vzťahu nebol žiaden závažný problém ako násilie, alkohol, alebo nevera. A neviem, ale žiaden iný vzťahový problém, nad ktorý by som sa nevedela ani po 25 rokoch povzniesť, mi nanapadá. Alebo?
Keď som sa Lenky pýtala, čo má jej mamina za problém s nami, prečo nás ani nepozdraví... akože keby som im ja, alebo niekto iný rozbil rodinu, chápem ju.. ale ja som mala vtedy 10 rokov a verím 100 % svojmu manželovi, že nikto iný v tom nebol.... Odpoveď bola, že so mnou jej mamina nemá absolútne žiaden problém..., o tatinovi jej nikdy nepovedala nič zlé, posielala ju za ním (nemyslím teraz pre svadobné peniaze 😀 😀 😀 😉 ), ale vraj je niečo, čo mu nevie odpustiť. Ale ani vlastnej dospelej dcére nepovie, o čo sa jedná.... Ja neviem, ale tak napíšte mi, čo také by to mohlo byť, kvôli čomu by ste svojho ex po 25 rokoch neodzdravili, ani jeho novú manželku, proti ktorej nemáte vôbec nič. Ešte jeden postreh.... raz sme sa náhodne stretli v jednom obchodnom centre, úplne mimo nášho mesta. My sme ju vôbec nevideli. ONA prišla zo zadu za nami a prihovorila sa nám!!! Kks, ja som ju nepoznala, nevedela som, s kým rozpráva mm, tak ma to vykolajilo 😲 V telefóne tiež vždy normálne komunikovala.... Všetky ostatné naše stretnutia (dohromady som ju videla tak 8x v živote) boli vždy na nejakej dedinskej akcii, kde ju a mm veľa ľudí pozná. Tak uvažujem, či v tom nebude nejaký problém.
@woodynka1 ja si myslím, že je trošku zlá komunikácia tvojho manžela so svojou dcérou. Ak by mali otvorený vzťah a nie len sem tam zdvorilostnú návštevu, tak by si osobne vydiskutovali medzi sebou, ako to na svadbe bude a čo otec svojej dcére chce dať. Je úplná drzosť si vypýtať peniaze na svadbu od rodičov. Toto robia možno detičky bohatých rodičov, alebo detičky, čo sa berú velmi mladé, tak mamička a otecko zaplatia. Inak mi to príde trápne. Predsa svadbu si robia dvaja dospelí ludia, majú si naplánovať takú, aby na nu mali peniaze. Ak im rodičia sami navrhnú, že niečím prispejú, tak ok. Iná vec je, že samozrejme rodičia ak môžu, tak určite svojim deťom prispejú na svadobný dar, v dnešnej dobe sú to väčšinou peniaze, alebo nejaké veci, čo treba na svadbe. Mne rodičia dali obálku, ale vôbec som netušila, kolko v nej bude a dali mi ju vopred, aby nám pomohla pri prípravách. A zaplatili mi ešte aj nejaké zákusky, divinu a podobne. Velmi to pomohlo, ale naozaj som to od nich nepýtala. Vzišlo to od nich samých.
A to k oltáru, mi príde podraz od jeho dcéry, ved určite neurčila jej matka, kto ju k oltáru povedie. To že nebude otec sedieť za vrch stolom je bohužial normálne, pretože tam sedia väčšinou po jednej strane rodičia nevesty a po druhej strane rodičia ženícha, prípadne ešte krstní rodičia. A kedže u nevesty by museli sedieť až "dva rodičovské manželské páry", tak s uprednostnuje matka, respektíve rodič, ktorý mal dieťa vo výchove. Aj my sme to tak mali. Avšak sedieť by mali hned z kraja takmer za vrch stolom. Ale k oltáru by mal viesť otec, pretože sa k nej priznával a aj sa s nou stretával.
@woodynka1 fu... no, myslím si že doba keď rodičia platili svadbu svojim deťom je asi dávno preč. ja som vydatá už 9 rokov a svadbu sme si tiež platili samy. aj môj brat so ženou, aj všetci známy a priatelia, všetci si svadbu platili samy. rodičia pomohli, áno, napríklad moja mamina nám platila koláče. ale to je všetko. že príde dcéra s rozpočtom a určenou sumou za otcom mi príde úplne divné a nepáčilo by sa mi to. ak by prišla "oci, idem sa vydávať, mohli by sme ťa poprosiť niečo prispieť, pomôcť?", to by bolo ok, ale takto je to podľa mňa nevhodné. druhá vec ma zarazila že sa tam máte stratiť z očí... to čo je? je to jej otec, má sedieť pri nej za vrchstolom a viesť ju k oltáru. akože na platenie výdavkov je dobrý a potom nech tam radšej ani nepríde? cítila by som sa úplne rovnako ako ty a je mi ľúto tvojho manžela. toto by som si s dcérou teda vydiskutovala. a jeho ex nech si uvedomí že ide teraz o ich dcéru, len o ňu a spory s ex majú ísť bokom
Naozaj je to divné, že niekto takto pýta peniaze od rodičov, my sme si svadbu hradili sami a keď nám niekto dal svadobný dar, tak bolo na ňom koľko.
@sharmana tak ja na ich mieste ani nechcem byt pri hlavnom stole ak to vyvolava napatie.. a tiez nemam rada reci hned za vrchom stola, dalej je to urazka a podobne nezmysli... my sme to vyriesili okruhlymi stolmi a nik sa nemohol stazovat ze mal mat poprednejsie miesto 🙂
@woodynka1 nie, nie je to financovanie bezne, len v niektorych krajoch. pride mi to pri ludoch okolo 30ky uz stracajuce vyznam, nehovoriac o tom, ze jedna strana ked je solvetnejsia ako druha, je to tiez trochu nefer..neries preco sa ti dvaja rozisli, staci ze tam boli zranene city a nikdy neukoncene a neodpustene slova... v kazdom pripade je to medzi nimi, je zbytocne, aby to niekto preberal. ani ich deti dokonca..
@diablikovci od koho by si pýtala tie peniaze, nerozumiem
@woodynka1 všetci tu kydaju na ex. Halooo nepoznam jedinu ex,ktora by si stoj co stoj dupala, ze na svadbe svojho decka chce za kazdu cenu celu exmanzelovu rodinu. Moj osobny nazor, ze herecka Lenka si vymyslela, ze chce velku svadbu. Mama povedala ok, ale ja otcovu stranu platit nebudem (ved preco a j!!!), ak ich tam chces vypytaj si peniaze od neho. A tak Lenka prisla.....Takze nie mamicka je manipulatorka....
@woodynka1 Samozrejme ze ma problem jeho byvalka, ved to je jasne na prvypohlad.. Podla tvojich vlatsnych slov sa tvoj muz sa vydaval ako velmi mladucky, dovodom bolo ze musel - cize nezodpovednost ze ich oboch stran, nepoznali sa dostatocne. Tazka doba, musel na vojnu ked sa narodilo dieta, vonkajsie okolnosti prispeli ze sa vazne nastrbil ich vztah. Aj moja mama bola na mna sama, ked otec po mojom narodeni siel na vojnu a tiez sa im vazne nastrbil vztah. Chybalo malo a rozviedli sa (mozno kedy sa predtym brali len preto ze museli, tak im podla mna urcite padne, lebo tam nebola ta zakladna postupneho spoznavania, chodenia, lasky, to mohla byt presne ta posledna polozka), ale aj ked sa nie, ona sama bola prve roky na mna. Musela zvladat vsetko a prislo jej to zatazko. Jedna vec ze ten chlap za to nemohol, ze to stat brat takto oporu zenam v tej najnevhodnejsej chvili. Druha vec je ze ta zena to citi ako zradu, lebo ona je ta co si to vyzere. 🙄
Pises ze svokra sa im miesala do vztahu. Tu by som videla rozne priciny, mlady nemal peniaze na vlastny byt, nepacoval tak ani podnik mu nemohol pridelit ako sa za siciku dalo, bol mladucky. Urobil dieta zene, o ktoru sa nasledne nevedel postarat. Museli byvat u jej rodicov a prve roky oni museli prevziat aj jeho ulohu. Ked prisiel po vojne do reality, asi sa prilis nevedel obracat v roli otca, dieta videne len na sporadickych navstevach, rodinna rutina do ktorej nastupil uz ako do rozbehnuteho kolotoca, kde nemal vybudovane miesto. Maloktory chlap by to ustal. Musel posobit ako piate koleso u voza. Mlada vynervacena mama bez opory, zacal jej vadit a ani sa prilis necudujem ze ho vykopla. Mnohe dnesne pary, bez vojny, so samostatnym byvanim aj tak chce mlada zena casto chlapa vykopavat, kym len tento na rolu otca nedospeje. Aj ked tam najskor v navale bezradnosti tiez, nemyslela to tak, len uz nevladala, nevedela ako dalej. Skoda, ze on neprekonal hrdost a nevratil sa potom. Ze jej vlastne neodpustil. To vniamam ako jeho hlavnu vinu. Hoci na nej bola cela tiaz starosti o rodinu, necudujem sa ani jej ze to neustala. Ale teda on sa nevratil - tzn. neodpustil jej. A ona to teraz uz dlllheee roky nevie odpustit jemu, ze jej neodpustil. Ze ich jednak nedostatocne podrzal v zaciatkoch, neposkytol oporu byvania, starostlivosti ako by nalezalo, hoc to nemal tiez odkial vziat.
Moj nazor, obaja mladi nezodpovedni, obaja spravili chyby. On to mohol v koncovke zachranit, vratit sa a dat druhu sancu - aj keby kvoli dietatu. Ale pre vlastnu hrdost uz nechcel, mozno aj pohodlnost. A toto je podla mna to co mu nevie odpustit, ona je ranena zena, s trnom, ktory nevie odpustit, lebo tam hnije uz roky. On dopadol tak ze sa nakoniec vykrutil a zil si slobodny zivot bez zavazkov. Na nu dopadla plna tiaz vychovy dietata bez otca, na ktore vsak zamiesili rovnakym dielom nezodpovednosti obaja. Ale hlavne ona si to vyzrala, ako na zaciatku, tak aj cele dospievanie mladej. Za jeden jediny prehresok, ze ho vyrazila vtedy. Jemu sa teraz lahko hraje povzneseny, ja nic, ja muzikankt. Nie je ale chyba len vtedy ak niekto nieco zle urobi, ale casto aj vtedy ak neurobi to co mal urobit. A to je jeho pripad. Ale viem sa presne vcitit aj do tej zeny, ktorej praskali nervy, ktoru tiez akiste manipulovali rodicia, ktori ju mali na krku, ktora nemala pri sebe tu oporu v chlapovi, ktoru by si zasluzila.
Zaverom: videla by som to na 1/2 zodpovednost kazdeho z nich, + jej prehresok vyhodenia, ktory ale ale plne vyzdrala viac ako do dna. A jemu vlastne vyhovovalo sa starat o dcerku len zdialky, lebo je to lahsie, mat ju ako ideal, ako kvetinku, na ktoru sice plati ale tym to hasne.
Btw ak sa smiem spytat teraz mate deti? Stara sa uz aspon poriadne?
no doba sa mení. My sme robili dve svadby, pred desiatimi a štyrmi rokmi. Obidvom deťom som platila svadbu ja s manželom a svatovci tiež podľa toho, kto mal koľko ľudí zo svojej rodiny na svadbe. Keďže manželia mojich dcér sú skoro z druhého konca republiky, z ich strany bolo malo ľudí, na jednej 6, na druhej asi 20. Tak som to chcela, chcela som, že im dám vzdelanie a keď si aj počas štúdia zarobili, vzdelanie sme platili my ako rodičia a tiež sme chceli, že im urobíme svadbu. Jedna sa vydávala 2 dni po promóciach, druhá 1 rok po promóciach, tak si to naplánovali už rok pred svadbou. Nestihli si zarobiť na svadbu, ale svadbu sme chceli platiť my, lebo svadba je rodinná slávnosť a zúčastnila sa na nej širšia rodina, ešte ako nás rodičov tety, ujovia, bratranci, sesternice, naši súrodenci s rodinami. A k tomu, kto ju povedie k oltáru poviem toľko: nie vždy bolo zvykom, že k oltáru vedie mladých otec, resp. mama ak sa syn žení. V minulosti to bol starší družba a staršia družička , myslím, že u staršej dcéry to bolo tak, mladšiu viedol otec a keď som sa ja vydávala, v tom čase nepamätám, že by mladých viedli k oltáru rodičia, iba starší družba a staršia družička. Nevieme aký je zvyk u Lenky. Pokiaľ ide o pozvanie otca, mala by ho pozvať aj s jeho terajšou manželkou a mali by sedieť na čestnom mieste po jej pravici a mama ak má manžela/partnera/ tiež. Peniaze by nemala pýtať, mala by sa s otcom porozprávať, koľko budú mať hostí, koho bude pozývať a on by sa rozhodol. V čase, keď som sa ja vydávala celú svadbu platila nevesta, aj keď manželova strana chcela platiť, moji rodičia to odmietli, taký bol zvyk, nakoľko sa hostina robila aj u ženícha a potom sa išlo k neveste. Iná doba, iné zvyky, ťažko odsudzovať, až na to, že by nemala priamo pýtať peniaze a dať otcovi čestné miesto.
@diablikovci od koho by si pýtala tie peniaze, nerozumiem
@horana vtedy boli byty zdarma keď sa narodila Lenka
@cecil36
@mijo53
Neviem ako to vtedy chodilo. Ci sa dala dat ziadost hned a kym bolna vojne tak par rokov by uz z poradovnika uplynulo, neviem kolko sa cakalo. Ale to je aj problem sucasnych mladych ked podcenia byvanie u rodicov/svokrovcov. Dnes sice nie je vojna, ale ani byty zdarma, a tak ked mladi naivne daju vsetky svoje prostriedky napr. do zrekonstrupvania casti domu po starych a potom ho ale s nimi zdielaju, casto uz len toto rozbija ludom vztahy, temer kadzodenne su take temy tu.
Dal vobec ten muz vtedy ziadost?
Kazdopadne keby bol zrely, co ale asi nemohol, mal pockat na vlastny byt, mozno keby mal vtedy rozum a rozhad ako teraz tak by to chapal, zene odpustil a vratil sa, resp. zacali by odznovu, obaja uz pouceni v novom spolocnom byte, mozno by bolo vsetko inak...a mozno nie...mozno sa tazko hovori...A prave tato doba, kotora je teraz uz 25 vzdialena, takze ani ten muz si uz nepamata vsetko realne ako sa dialo a prezentuje to len ako dojmy, kde svoju pripadnu vinu vytesnil, nakolko jej plne nerozumel, ze prave odtial sa odvija pocit sklamania tej jeho byvalky. On si ani nemusi uvedomovat co vsetko robil zle, ako hovorim hlavne mozno sa staval do pozicie "kto nic moc extra nerobi tak nic nepokazi" co mohlo prave tej zene vadit, bohvie, vsetko len dohady..
to su take dohady co bolo vtedy a ako to mohlo byt. aj moji rodicia sa brali mladi, dieta na ceste. otec tiez isiel este pred mojim narodenim na vojnu, mama zila u svojich rodicov. ked sa vratil z vojny, dostali byt,odstahovali sa a zili svoj vlastny zivot a ziju ho dodnes.
ale to je uz jedno co bolo alebo nebolo pred tolkymi rokmi. skor sa treba sustredit na pritomnost. hlavne je z s dcerou ma otec dobry vztah tak byvalu by som fakt uz neriesila. po 25 rokoch? naco
@woodynka1 Uplne suhlasim s nazorom, ze financovanie svadby rodicmi je prezitok, a je pekne, ak prispeju, ale financovat celu svadbu, to nie...
Trosku mam pocit, ze vas tam jeho ex chce (bez toho, aby su viedol k oltaru a sedeli ste bokom) len prave kvoli tejto platbe...nemozem si pomoct...
Myslim, ze tvoj manzel sa spraval voci manzelke i dcere ferovo cele tie roky, ich vztah stratka nevysiel, ale podla toho co pises, sa takmer ani nepoznali....co sa tyka dcrey, vzhladom na situaciu robil maximum.
Vyzeras ako velmi rozumna zena, nenadavas na nikoho, objektivne opisujes situaciu. Ja by som jednoducho jasne povedala, ze taku velku sumu si nemozte dovolit, ale prispejete...
Mladi dobre zarabaju - ja by som teda rozhodne nezniesla fakt, ze moji rodicia platia celu svadbu. Takto to chce teda ex, ale lenka je predsa dospela osoba, takze mala by mat snahu, ze to budu financovat aj oni...no ja by som sa zahbila, bud je zmanipulovana matkou alebo neviem...Inak segra sa mi tiez vydava, a svadbu si platia sami, a to je na materskej....
@woodynka1 Inak citam dalej, ak nie niekto robi svadbu za 7000 s 90 hostami, tak by mal rozmyslat v prvom rade, ako to zaplatit...myslim, ze dost chyba je v lenke, kedze funguje ako speaker manzelovej ex....toto si maju riesit medzi sebou. a inak je to lenkina svadba, je dospela, pride mi cudne, ze takto plni matkine prikazy ohladom jej vlastnej svadby
V prvom rade si zhodnotim, ze kolko mam financii na svadbu a nie naopak, mam luxusnu drahu svadbu a zhanam peniaze - to sa tyka lenky aj ex
@horana už sa tu teraz zbytočne polemizuje, hypotetizuje - čo ten chlap urobil zle.. Pokojne to ale mohlo byť tak, že v podstate nerobil veci zle, len ich nerobil podľa predstáv svokrovcov.. To je úplne bežná prax, žiaľ... Aj tak si myslím, že pokiaľ nepil, nedrogoval, nebil ženu, dieťa ani svokrovcov, nerozflakal majetok a pod. a urobil len tú chybu, že potom, čo ho žena raz vyhodila, nemal už chuť ani vôľu sa k nej vrátiť - tak je takáto "nenávisť " zo strany ex absurdná
Jasne ze vracat sa k minulosti nema zmysel, vrtat sa v tom - nie, len chcem ukazat ze vinny boli najskor obaja, napriek tomu ze on moze tvrdit ze ona ma vykopla a citit sa na koni, ze to tak nemusi zdaleka byt a ze problem bol, ako to uz casto byva, najskor uplne rovnocenne obojstranny.
Pre sucasnost z toho ale tazko nieco vyvodit, fakt je to az prilis dlha doba. Skor tak v mysli si uprimne odpustit vzdy ked na to prijde myslienka, poslat naslene myslienky odpustnia, len tak "do vetra", kazdy za seba zospovedajuc. Aj ked to vyzra bezvyznamne, ma to svoju silu.
Ked sa na to clovek pozrie, tak vsetci zucasntneni su vlastne "chudinky", byvalka, muz, aj ta Lenka, ona tiez len vyuziva co moze. Dieta z rozdenej rodiny, ktore si nenazilo kontinualnu stabilitu lasky kompletnej rodiny, snazi sa prezit s tymto hadicapom, ktory nie je vidno. Bola nutena naucit sa trochu taktizovat a vyuzivat peniaze ako si vypytat (nahradna forma stability), ako kazde podobne dieta ktore sa nauci ze na pocite viny predkov sa da co to trnut. Ale mozno jej to vycitat? Ked sa tam na to divam ani jednemu z tej trojice nemozno jeho chovanie prilis vycitat, tak nejak do toho boli uvrhnuti kazdy svojim vlastnym dielom nezrelosti.
my sme si zaplatili svadbu sami. rodicia nam prispeli ako svadobny dar kolko chceli, umrela by som od hanby pytat si od nich sama... 😅 lenka bude asi tiez mat nejaky problem so samou sebou, ked sa pokojne s takouto poziadavkou dostavi 😕 ked chyba zdravi rozum jej matke, mala by ho mat ona, vek 27 rokov je uz na dostatocny... to si ziada otvoreny rozhovor otca s dcerou a ujasnit si ako sa veci maju.
ad pozvanka na svadbu, pokial by ma chceli ako otca niekde odpratat bokom, sla by som len na obrad. to iste aj v pripade keby tam nebola ziaduca moja dlhorocna partnerka, ktora ma navyse s lenkou dobre vztahy...
mne sa osobne lenka nepozdava, nadava sa tu na jej mamu, ale mne aj ona z toho vychadza ako dost podivny prvok celej tejto kauzy 😀
@dejnas Jasne, ved sa nehram na to ze to bolo jedine tak, a to tvoje su tak isto hypotezy co pises. Urcite mohlo byt aj tak, ale rovnako mohlo byt aj tak ze ked aj " nepil, nedrogoval, nebil ženu, dieťa ani svokrovcov, nerozflakal majetok" bohvie ako bol vlastne celkovo pricinlivy v tej rodine, ci sa len tak prizivoval a oni vsetci cakali viac, vacsiu angazovanost (vlastne ano, mozno sa nechoval podla ich predstav, ale nakolko boli "opravnene"?), to uz podla mna ani on sam si nepamata. Ked dojde vyzrety chlap z vojny, maka ako by zebezpecil rodinu, ani nema cas v zacitkoch sa nejak "chovat pred svokrovcami". On si to podla mna teraz uz pamata cez mnohe sita vnimania, sam by to nepriznal, neda sa k tej info uz dostat. Mozno by bolo zaujimave vypocut si ako tu situaciu vniamla jeho byvalka, postupne sa s nou skusit zblizit a nechat si to porozpravat, mozna scenar pre zakaldatelku, aj ked neisty ci to vyjde.
Nenavist ex prave preto ze by v pripade ako tvoj bola absurdna, nemala by dovod ju zivit, lebo aj ju to znacne vycerpava. Skor to ma nejaky realny zaklad, nejaky jej pocit zranenia.
ešte k tomu pýtaniu peniazov na svadbu..... Bolo cítiť, že jej je to maximálne nepríjemné, triasol sa jej hlas..... Bolo mi jej ľúto 😔 Ale aj keď to tak chce jej matka, Lenka je dospelá, zrelá žena, keď s tým nebola stotožnená, nemala nám to predsa ani hovoriť... Neviem, či je až do takej miery ovplyvniteľná, že svoju matku poslúcha v takýchto nezmysloch a tlmočí ich ďalej... ale viem si predstaviť, že ex vie byť dosť nepríjemná na ňu...... aj keď ste tu niektorá písali, že je to snaha vytrieskať z otca posledné peniaze.... musím povedať, že ex nikdy nedávala nejaké prehnané požiadavky na výživné. Vždy to bolo podľa mňa zodpovedajúce veku a potrebám Lenky... Ja nepochybujem o tom, že spomínaná cena ich svadby 7000 € je pravdivá. Neverím tomu, že by nás Lenka klamala.