Švagriná a jej svadba
Ahojte dievčatá a žienky.
Stala sa mi taká nepríjemná vec. Ide o to ze môj brat aj sestra môjho manžela plánujú svadbu tento rok resp už majú naplánované. Manžel sa jej minuli rok pýtal kedy to bude a odpoveď bola ze pred prázdninami. Tak s mojim bratom sme dospeli k tomu ze oni spravia na konci leta svadbu. Ja už som bola teda nachystaná na svadbu švagrinej máj / jún.
No teraz keď bol manžel u svokrovcov tak povedali ze ma termín vtedy a vtedy a ma ho v jeden deň zo svadbou môjho brata. Je nemožné stihnúť dve svadby keďže jedna je na sk a druha v cr.
Tak som to riešila zo svokrou ta ešte útočí na nás ze sme my tí zlí. Ale nám to skutočne nik nepovedal a to isté i švagriná ma to úplne v riti a ešte je aj drzá. Mali sme spolu vždy problém presne pre toto jej chovanie ze je ako nejaký generál co velí celej rodine a my musíme skákať ako ona píska. Jej mamka je na jej strane samozrejme. Ešte nám vykrikovali ze cela rodina to vie už rok a my dvaja nie.
Ja som tak zufala úplne ma takéto veci psychicky ničia celú noc som nespala iba plačem prosím poraďte niekto ako s toho von ako by ste sa zachovali v takej situácii.
Ďakujem všetkým za odpovede
Tak si
@komplikovana on je na mojej strane ale ma rad svoju rodinu. Ma veľkú rodinu... a s nikým nemám problém iba s tými dvoma osobami.
No ja by som sa práve chcela porozprávať zo svokrou pretože keď niekde ide manžel bezo mňa napr obed. Už hneď sú reči kde som prečo nechodím. Tak by som jej rada povedala po 7 rokoch ze preto ze sa tak správajú. Najhoršie je ako sa svokra hra na najlepšie pritom je to falosnica
Komenty necitam ale na tvojom mieste idem bratovi a muz by siel bud so mnou alebo na svadbu jeho sestry. Manzelia nemusia zas vsade chodit spolu jak take cecky
My sme mali podobný problém a išli sme, kde nám to oznámili prvý a kde nás chceli. Aj keď sme nešli na 50-ku manželovho otca, lebo nemal potrebu nám to oznámiť dopredu a vedel, že mame v tomto termíne svadbu.
@kat15 Netreba sa nechat manipulovat. Vy viete, kto vám termín oznámil prvý, nemusi vám nikto klamat, ze ste to vedeli skor, ak tomu tak nebolo. Treba si vediet nastavit hranice aj v rodine. Ano, aj manzel sa to musi naucit, pre jeho vlastne dobro. Trvajte na svojom, tvoj brat oznamil termin skor, idete tam. Bodka. A ked pochopia, ze to myslite vazne a naozaj v ten termin nepridete, najskor budu lietat hromy blesky, lebo "co ste si to dovolili". Ale nakoniec mozno aj termin svadby bude iny...😉
No keď čítam, aké máte vzťahy, podľa mňa dala ten termín naschvál takto - lebo ťa tam ani nechce, alebo aby mohla vyvolávať hádky 🙄
Sú to v podstate rovnocenné udalosti (tvoj brat, mužova sestra), takže by som bez výčitiek išla tam, kde nás pozvali skôr, tj. bratovi.
Isla by som bratovi, bez debaty a muz nech sa rozhodnesam kam pojde.
Taketo svagrinky pri. sestricky to je radost mat v rodine, ze?
Tiez sa mi svagrinej termin nezda byt nahodny. Ja by som sa s muzom nedelila a sla spolocne na bratovu svadbu (a je este k tomu aj svedok). Pre muza to nebude sice prijemne, ale tak spatna vazba je niekedy potrebana.
A povedz mu, ze nebude ani prvy a ani posledny ktory sa nedostavil (pre skvelu organizaciu) na svadbu svojho surodenca...no co uz.
@kat15 ty máš koľko rokov prosím ťa? Trpíš pre kľud v rodine, keď neprídeš na obed je zle, keď hento je zle, keď tamto je zle? Preboha aby jedna dospelá žena takto nariekala a takto sa stresovala. Už dávno si mala povedať, budem k vám chodiť, ak sa začnete správať normálne, dovtedy dovidenia a neriešiť ich. Ja nepochopím tieto príspevky, keď niekto má s niekým zlé vzťahy, ale nechce ich prerušiť, aby neboli zlé vzťahy. Čo???? To má akú logiku?
@kat15 Vobec by som nebola z toho smutna, este by sa mi aj ulavilo ze nemusim ist tam kde ma nemaju radi. To ze ides radsej vlastnemu bratovi ti nemoze mat nikto na svete za zle. A ak sa niekto taky najde, jeho problem nie tvoj. Neprezivaj pocity za druhich ludi, ako kto co vezme, co si kto bude mysliet, ci sa niekto bude hnevat a pod. Su to ich pocity nie tvoje. Myslis ze sa niekto trapi nad tymi tvojimi? Ze ich zaujima ako sa citis? Ze ich mrzi ze si kvoli tomu v strese a dokonca ze si revala? Bud rozumna ved si neurobila si nic zle, svagrina vas uistila ze svadba bude pred prazdninami - jej chyba, nema pravo sa hnevat. A ak sa bude hnevat, jej problem.
Podla mna sa musite rozdelit. Neist niekomu na svadbu si budu pamatat. Jednoducho sa uplne obetujete. Ty pojdes svojmu bratovi a on sestre. Ak mate deti, rozdelte si ich tiez. Spravite tak vsetko co mozte z vasej strany.
@number19 no snažíme sa to vyriešiť ale to žiaľ nejde však nedá sa naklonovat je veľmi nahnevaný na nich.
Ja len nechápem ako jedna mama teda moja svokra môže robiť také rozdiely medzi deťmi.
To je fakt radosť byť v takej rodine... inak zvyšok rodiny je fajn nemám s nimi problém
@whatever1 ona je ešte arogantná keď to manžel s nou riešil brat ešte skúšal nemožné to preložiť a sam povedal ze nech oni sa posnazia keďže to majú v meste kde bývajú a nepotrebujú ubytovanie je to predsa jednoduchšie aby my co to mame 120 km od baraku ale ona nie.
Ja mam celkovo pocit ze ona to ma u prdele.
Máš pravdu je zbytočné sa nad tým trápiť len jednoducho je mi s toho úzko keď sa jedná rodina takto zachová a vidím manzela ako sa trápi
To znie ako keby sa dotyční ženili a vydávali iba preto aby vám spôsobili neriešitelné problémy. Ak nebudete na oboch svadbách tak sa zrúti svet. No keď myslíš.
@anavianavi my sme všetko spravili keď sme organizovali všetko tak aby nebol problém to ze nás ona oklamala nie je nas problém. Kto zaplatí alebo vráti bratovi tie peniaze sa ubytovanie manžela.
Však švagriná sa nám sama vyhrazala pred našou svadbou ze ak jej nedáme vedieť včas tak nepríde ... takže také chovanie si môže strčiť niekde ona stále iba manipuluje
@melanta ja na jednej strane chapem, casto su to dospele deti, ktore boli vychovavane vo vztahoch, kde sa rodicom neodporuje, kde sa detom zabranuje mat vlastne vnutorne aj vonkajsie hranice atd. Kazdopadne, to treba zmenit, lebo sa neda zit plnohodnotny zivot s tym, ze ich bude niekto stale manipulovat pocitny viny a strachu.
@katkine_terapie ďakujem za komentár vidím ze to chápete. Ja už naberam odhodlanie to všetko s nimi ukončiť. A mat kľud
@kat15 stojte si za svojim, nedali vam vediet, je to ich problem. Tak ci tak vam to bude do smrti vycitane- nebol na sestrinej svatbe. Nauc sa jednu vec- akceptovat situacie, pripadne povahy cloveka. Za tych 7 rokov, co ste manzelia, mozes skontatovat- su to zli ludia a naucit sa s tym pracovat. Vies co mozes od nich cakat - nic dobreho. Neries ich, co urobili, co mohli urobit inac, ze robia rozdiely medzi detmi. Nenechat sa vtiahnut do ich nezmyselnych hadok. Bude sa ti lahsie zit.
@number19 máš pravdu. A že tie vzťahy sú úplne zlé, je absolútne jasné. Ale je tu aj ale. Z toho, čo autorka píše, oni neoznámili švagrinej presný dátum bratovej svadby, len že bude na konci leta. Čiže je aj chyba autorky, že neoznámili ten termín hneď, keďže vedeli, že svadbu ide plánovať aj švagriná. Možno by švagriná naplánovala svadbu na iný deň. Možno nie, ale o to silnejší argument by mala autorka.
@kat15 pozri, oni vam robia iba to, co im vy sami dovolite. Ked nastavis hranice (ano je to tazke, najmä ak niekto tebe alebo muzovi v detstve potlacal), bude sa ti zit ovela lepsie a najmä spokojnejsie. To neznamena, ze oni ti prestanu "robit zle". To znamena, ze ta to nebude stresovat, trapit, nervit... Ak sa niekto urazi za to, ak nepridem niekde, ked ja uz mam iny program, tak hold bude urazeny. Ty sa nemusi s nimi hned do krvi pohadat, ani ukoncovat vztahy tresnutim dveri. Staci iba vediet co chces a asertivne im to tlmocit. Priklad: Zavolaju vas na obed a vam to nevyhovuje. Dakujem, ale mame iny program, nabuduce radi prideme. Ze sa na to urazia? Toto nevies ovplyvnit, to je ich mentalne nastavenie. Ked vam to nabuduce bude vyhovovat, tak pokojne na ten obed chodte. Ak chces vyhoviet vsetkym, nevyhovies tomu najdolezitejsiemu cloveku pre teba- sebe. A to vedie akurat tak k psychosomatickym problemom.
@anavianavi
A to si ako predstavujes? Nech si to len ta truba pamata do smrti. Mozno ju niekedy ocvieti a pochopi, ako sa chovala. Ale tit ludia vacsinou ziju aj umieraju blbi ako traky.
Obeta je starat sa o chore postihnute dueta. Podriadivat sa psychoclenom rodiny/ znamym je debilita a submisivnost. Pleties si pojmy.
@kat15, prestan sa rucat a namiesto toho si (sama pre seba) riadne treskni do stola. Manzelova rodina je banda manipulatorov a cim viac im budete ustupovat, tym viac to budu zneuzivat. Nemozes byt v zivote so všetkými zadobre, s niektorymi ludmi sa to jednoducho neda. Snad si nemyslis, ze rozhovor so svokrou pomoze. No, nepomoze. Akurat budes za kravu. Proste ten termin mate obsadeny, zial, nemozete prist. Na obed mam(e) iny program, lutujem, nie. Áno, budu dupat nohami a zurit a vydierat. Ale potom pochopia. A vztahy sa alebo upravia alebo ukoncia. Ale nebudu s vami moct viac hojdat.