Svokor je psychopat

@timea7 páči sa mi táto diskusia, naozaj, je to veľmi prínosné.
Ale mám jednu otázku: Čo má urobiť ona? Konkrétne, prosím Ťa.

@natalym odísť s celou rodinou na predĺžený víkend -majú šancu aj teraz vo štvrtok, niekde na chatu, kde budú len oni s deťmi. Prvý deň oddych, - dohoda - že ani slovo o situácii doma, ďalšie dni - deti sa budú hrať a oni dvaja sa budú veéééľa rozprávať. A počítať, s papierom a perom v ruke. Zisťovať nie, ako by to nešlo, ale ako by to mohlo ísť. Nerozumiem tej finančnej stránke, ak majú iné mladé rodiny aj s deťmi a ženou na MD na to, aby splácali hypo, nemyslím teraz príjem muža od 1600 eur vyššie, prečo by to nevyšlo im. Vychádza mi z toho, že alebo nevedia hospodáriť, aj auto majú na lízing, alebo plat jej muža v tej firme je biedny -myslím, že to bude skôr druhá možnosť. Neverím, že by nezvládali platiť hypo za byt, keď by obaja pracovali, veď žena nemusí byť nutne tri roky doma. Ja by som radila toto, plus ešte manželskú poradňu k tomu. Starého pána už nikto nikdy nezmení, celé roky ho všetci na slovo počúvajú, bude sa to len zhoršovať. Môžu sa čiastočne proti tomu obrniť, ak to teda dokážu, ale na tom, že v živote nebudú mať svoje súkromie, to nič nemení. Dom je na pozemku švagrinej a na dome je vecné bremeno 😝 😝 😝 😝 . Ja by som určite začala znovu, sú mladí, o desať, pätnásť rokov to už nebude mať zmysel, okrem ubúdania síl, nemožnosti získať hypo pribudnú aj psychické problémy, toto totiž nie sú klasické trecie plochy života dvoch generácií pod jednou strechou, toto je teror 😝 😝 😝 😝 😝

@timea7
Teba je škoda na tomto fóre. Mala by si sa zamestnať v nejakom prestížnom časopise a v listovej rubrike odpovedať čitateľom.

@peneloppe žartuješ, že? Ja som po ránu múdra jak rádio.... 😝 😝 😝 😝 😝 je mi ľúto žien,čo takto žijú, vlastne aj jej muža a detí, prežila som úžasné detstvo a vlastne celý život v milujúcej rodine, ťažko, veľmi ťažko sa mi tu čítajú takéto témy, aké sa tu množia, moja mama bola mojou najlepšou kamarátkou, žiaľ bola...mňa otec dodnes rozmaznáva a to som už stará koza, nikdy v živote nepovedal - to je môj dom, naopak, vždy nás s bratom opravil - to je náš dom, naša kamera, naše klávesy....ten pocit nesmiernej lásky je pre mňa obrovskou devízou v mojom živote, neviem, prečo dokážu byť ľudia na seba takýto hnusný, z čoho to pramení. Mne by bolo ľúto každého dňa prežitého v takomto ovzduší, život ma už poučil, že sa všetko môže zmeniť behom sekundy a preto si vážim každého dňa a nedovolila by som nikomu, aby mi ho takýmto spôsobom znepríjemňoval. Ani za cenu domu, dom je len skelet, rodina, zázemie, láska môže byť aj v paneláku. Nechcem, aby to vyzeralo, ako vystrihnuté z časopisu, ja sa tu chodím odreagovávať, hľadať námety,momentálne zháňam chladničku, asi sa odoberiem na modrú strechu 😎

@timea7 ahoj...no pozistovala som presne ako to je...predsa len inak, sme si pozreli vypis z katastra...dom, pozemok na ktorom je, aj budova firmy je na manzela. Vecne bremeno nie je na dome, ale na dozivotne pravo uzivat firemnu budovu na podnikanie v prospech svokra. Oficialne ma trvaly pobyt svokor vraj u mojej svagrinej. Moj muz v rodinnom podniku nepracuje, nemame z toho ani cent. Ma svoju pracu. Nevravim, ze zaraba zle, ale tak my naozaj mame dost vysoke vydavky. Len auto cez 200€, k tomu nafta, inkaso, poistky, sporenie detom, mobil, dcerka chodi na zs do jazykovej triedy, to by clovek nechapal, kolko penazi minieme len v skole na vsetko, co vkuse vymyslia. Taktiez po skole sportuje, co tiez stoji peniaze. A potom pridu bezne drobnosti, vylety s detmi, aby neboli len doma a mali z toho zivota zazitok, raz za cas kino, cirkus, detske herne, oblecenie, strava, no ved nebudem tu popisovat vsetko, vsetci si tym prechadzame, co mame deti. Naozaj po vyplateni vsetkeho nam ostava necelych 300€ na stravu. A to neratam necakane vydavky, ako servis auta, lieky ak niekto z nas ochorie, oprava ci kupa noveho spotrebica atd atd..ano, mohli by sme trebars skresat a usetrit prave na tych vyletoch, kupovani detom drobnosti...ale zas aky by deti mali zivot, kebyze sme len doma, nikam nechodime? oni aj my sme zvyknuti ist niekam na predlzeny vikend, v lete a zime na vacsiu dovolenku, tiez nechcem, aby len doma sedeli a mali detstvo ako moj muz.

@timea7
Nežartujem 🙂

@timea7 inak presne take detstvo ake si mala ty som mala aj ja. A snazime sa s muzom taketo detstvo dat aj nasim detom...ucime ich laske, aj hlavne surodeneckej, aby spolu travili vela casu, hrali sa, bezne pouzivame prepac, prosim, dakujem. Hravame sa s nimi, clenime si cas len pre nich, naozaj im vytvarame podmienky na to, aby sa mohli rozvijat, maju vsetko co potrebuju a aj navyse, nic nie je moje, je to nase a pod. Lenze toto svokor neuznava. On berie rodica ako nadradeneho a decko ma posluchat a s tym ja zas nesuhlasim, a preto som u neho sprosta zena, co nevie o com je zivot.

@radkanika tak to je super, že pozemok, aj dom je tvojho muža, lebo si písala v inej téme, že pozemok, na ktorom stojí váš dom, je švagrinej. Ešte vyriešiť spoločný dvor so svokrovým domom, ak sa to teda dá. S tou firmou tomu nerozumiem, on v rodinnom podniku nepracuje, len je písaný na neho? Potom ani nemá prehľad a dianí vo firme, ale zrejme to tak starému pánovi vyhovuje. Ak tam nepracuje, PREČO skáče tak, ako otec píska? Už ráno som písala, že mám pocit, že máš problém s manželom a nie so svokrom. Veď sa sním nemusí hádať, ale trvať na svojom. Zrejme to nedokáže, ale to sa dá zmeniť, aspoň čiastočne. Výdavky máme všetci, u nás je momentálne reťazovka -poznáš to, keď sa pokazí chladnička, o týždeň vysávač, o dva práčka....ale keď budete pracovať obaja, zase bude situácia lepšia. Ale na tú chatu, ktorú som spomínala vyššie, by som išla, prvý dôvod - budete sami a vytrhnutý z toho blázinca, ktorý vám denne svokor robí a druhý dôvod -dáte svokrovi už konečne najavo, že ste samostatná rodina a budete si so svojím voľným časom nakladať, ako uznáte za vhodné a nepotrebujete, aby vás niekto riadil. Ešte som chcela dodať, že sa mi veľmi páči, že napriek všetkému,sa snažíte žiť spolu ako rodina, máte sa radi, venujete sa deťom spoločne, nech vám to vydrží a nedajte si to zničiť despotickým manipulátorom.

@timea7 Chladničku? Akú? Píš IP. 😀

@vroni ja sa asi pocikám.... 😀 lepsie by som to nenapísala,super,presnemoj názor 😀 🙂 😉

@radkanika S manželom sa snažíš vštepovať deťom správne hodnoty a slušne ich vychovávať. Žiaľ to, čo sa deje v celej rodine/ svokrovo správanie/ deti vnímajú a poznačí ich to. Je veľmi dôležité, aby ste sa s manželom dohodli, ako budete postupovať, pretože správanie tvojho svokra je choré. Ak je dom výlučne vlastníctvom manžela bez ťarchy, môže s ním nakladať výlučne, ako on uzná za vhodné. Svokor už vrátenie daru nemôže žiadať späť /3 roky už uplynuli /. Všetky tieto skutočnosti si prever, podľa dátumu na liste vlastníctva a začni konať. Neviem ako máte členené pozemky, či má váš pozemok samostatnú prístupovú cestu, alebo musíte prechádzať cez svokrov pozemok, to by ste zrejme museli pri svokrovej arogancii riešiť súdne. V absolútnej tajnosti si napr. vyhliadnite a zabezpečte byt v lokalite, ktorá vám bude vyhovovať, v rámci manželovho a tvojho zamestnania, zoberte si hypotéku na tento dom ktorý vlastní manžel a kúpte byt. Keď sa odsťahujete zabývate a načerpáte sily, vlastne si oddýchnete od neustáleho teroru, môžete zvažovať, čo ďalej. Pracovať na predaji domu a vyplatiť hypotéku.

@marce63 dakujem za radu...ja by som to takto velmi rada riesila :/ zial manzel nie. Povedal, ze neodide, jednak preto, ze tymto strati uplne rodinu a deti tiez a ze predsa len su to jeho rodicia, a jednak ze naco mame riesit nieco na byvanie, ked vlastne byvanie mame. Nas dom je nepredajny vzhladom na to, ze je presne uprostred medzi svokrovcami a svagrinou, spolocny dvor so svokrovcami (hoci je manzelov)...jednoducho keby sa chcelo, aj tak by sa dalo, ale manzel to chce riesit opacne, vydiskutovat si to s nimi. Ale to uz tu take bolo, jeden cas sme sa dokonca zamykali, doslova doma, lebo svokor si prisiel bez ohlasenia kedy chcel pomaly az do spalne a je jedno, ci bolo osem hodin rano (co sme dostali sfuknutie, ze o osmej rano spime a robota stoji), alebo vecer o deviatej, ked uz sme my aj deti v pyzame boli a pomaly spat sli. Vtedy zas poznamka, ze boze nic z vas, zdochliny. Predtym aj ked dosiel, aspon ked otvoril dvere, zakrical, ze ci sme doma...teraz bezne urobi to, ze sedime v obyvke a zrazu sa pred nami objavi, sadne si a hodinu sa ho clovek nezbavi a je mu jedno, co aktualne robime, ci riesime cosi svoje, ci pozerame oblubeny program, ci sa hrame s detmi..vsetko musime prerusit, lebo on prisiel. Neviem, preco to zacal robit, uz nam to lezie na nervy, ze schvalne potichu ide ako duch a len sa objavi zrazu. To clovek uz sa aj boji nieco doma hovorit, aby nahodou nepocul co nechceme. Takze asi zac zacneme zamykat, aj ked je to trapne a hlavne blbe kvoli detom, kedze je uz vonku teplo a si chodia na dvor a teraz behat, odomykat a zamykat...ach jaj. No zial, pokial moj muz to zmenit nebude chciet, ja s tym vela nespravim :/ a hadat sa naozaj nechcem, uz takto mame aj bez hadok toho dost.

@radkanika tak v tom pripade si nepomozes. Ako ti uz niektore baby pisali, problem nemas so svokrom ale s muzom. A jemu sa cudujem, toto trpiet. Musi byt velmi submisivny tvoj muz, drsna vychova sa na nom podpisala.

predajte dom a chodte preč....uskromnite sa na chvílku ale nič nieje cennejšie ako pokoj

@radkanika To ma mrzí, že táto varianta momentálne nie je použiteľná, ale ešte nie je všetkým dňom koniec, nikdy nevieš čo sa v budúcnosti vyskytne a možno kvapne tá pomyselná posledná kvapka a bude to práve tvoj manžel, ktorý bude riešiť situáciu. To máte postavené domy všetci na jednom pozemku a musíte prechádzať v jednej línii cez ten pozemok? Nemá každý dom samostatný prístup z cesty? Keďže človek nikdy nevie, čo mu prinesie budúcnosť, je dobré, aby ste boli pripravení s manželom na rôzne varianty, mali prehľad a vedeli pohotovo reagovať. Napr. svokor má podľa toho čo píšeš poruchu osobnosti / starý názov - psychopat/, je to neskutočný manipulátor / čo sa odrazilo riadne na tvojom manželovi/, nemám dosť informácií o celej rodine / dospelí/, ale mne sa vidí, že ty si asi jediná, koho sa mu nepodarilo zmanipulovať a to ti teda bude robiť riadne problémy, to títo jedinci neznesú. Bude sa ťa snažiť znemožniť a zdeptať. A to stým behaním do domu a na pozemok v blízkom okolí domu, veď to je otrasné. Týmto ľuďom musíš dať okamžite jasne najavo, že toto v žiadnom prípade nemôže robiť. Vy ste samostatná jednotka, rodina, ktorá má svoj program, svoje zvyky a svoje súkromie. Kľudne sa k nim do domu ohláste s manželom na 15 min. rozhovor, keďže tvoj manžel si toto s ním nevie vydiskutovať sám hoci by mal, tak chďte obaja, dohodnite sa na taktike a dopredu sa porozprávajte čo a ako, aby vás svokor neprekvapil zas nejakým nezmyslom. Ste manželia a ako manželka máš právo byť pri tejto diskusii, lebo sa to bytostne dotýka aj teba a vašich detí.
Napr. prídete k nim na dohodnuté stretnutie, sadnete si, tvárte sa neutrálne, nedajte sa ničím vyprovokovať, proste manžel prednesie to, čo si potrebujete vydiskutovať ohľade súkromia, ak začne svokor prekrúcať tieto fakty, hulákať alebo úmyselne odvádzať od témy- čo je pre týchto psychopatických manipulátorov úplne bežná taktika a keď sa im už nič nedarí, tak začnú vrieskať a vyhrážať sa, nedaje sa ničím vyviesť z miery a manžel nech pokračuje vo svojej téme, upozorní otca, že odbočil od témy a riešenia problému. V prípade že sa s ním nebude dať dokončiť rozhovor, nech oznámi stručne svoj záver, napr. rešpektovanie vášho súkromia, samozrejme obojstranné pravidlá, keď budete chcieť prísť k nim do domu, tak sa vopred ohlásite, keď oni k vám tak platí to isté. Napr. manžel chodí cez týždeň do práce, tvoja práca je doma okolo detí, takže ste obaja vyťažení, potrebujete si oddýchnuť a stráviť čas spolu a s deťmi, takže cez týžden sa dopredu dohodnete na nejakých spoločných nutných povinnostiach, aby vám zostal čas aj pre seba. Cez víkendy si aspoň jeden deň naplánujte výlet mimo dom a jeden deň môžete stráviť domácimi povinnosťami a keď bude čas, pomôcť svokrovcom. Návštevy svokra vo vašom dome obmedzte napr. len na oficiálne oslavy,narodeniny meniny a podobne. V blízkom okolí domu by som ešte urobila oplotenie, aj keď len symbolické, nízky plôtik , okolo vysadiť nejaké husté kríčky alebo tuje, aby ste mali trochu súkromia, spraviť tam kútik pre deti a tento priestor uzavrieť bráničkou. Samozrejme, dom si zamykaj počas dńa aj večer. Keď bude večer obchádzať okolo a niečo chcieť treba odpovedať, že zajtra a nepustiť dnu. Ja mám 52 rokov, dvoch dospelých synov, ale nikdy by som nedokázala byť ani z 5% taká otravná, ani žiadny normálny človek, ani nemáme takých priateľov a známich. Čo nejaké prípady poznám, kde sa ihneď na začiatku neurčili hranice, vytrpeli si ľudia veľa. Švagrinú a švagra neinformuj o svojich zámeroch, ale preventívne si zisti jej postoj, napr. aj ona by možno chcela niečo zmeniť, keď je takáto situácia v rodine, že svokra nič nezmôže, mali by súrodenci držať spolu. Veľa šťastia.

@marce63 no kiezby to vsetko takto slo :/ svagrina je zvlastny clovek, svokra to ospravedlnuje prave tym,ze si cely zivot pri otcovi prilis vytrpela. Ja by som to nazvala psychickou poruchou, naozaj ona je neskutocne uzavreta, nema rada ludi, dokonca s bratom (mojim muzom) ziadny vztah, max.sa mu pozdravi, neusmieva sa, ja ju uprimne aj lutujem. Zije si sama zatvorena v dome a otca strasne neznasa. Ona ma svoj dom ohradeny, k nej otec vobec nechodieva, proste maju skaredy vztah. Zial u nas je to tak, ze k nim sa prechadza cez nas, ci chcem ci nie. Len problem je v tom, ze svokor zije v domnienke, ze VSETKO je jeho, tym padom sa nemusi pytat a moze robit co on chce, teda aj k nam chodit, lebo to ON nam postavil dom, ON nam ho daroval. Momentalne je uz urazena aj svokra, asi preto, ze nepustam teraz deti k nim. Nerada ich do toho zatahujem, ale jednoducho viem ake su a plakali by,ked by som zavelila domov. A hlavne nechcem, aby tam sli kvoli svokrovi, lebo on nema mieru a nebudem deti vystavovat reciam typu "ta tvoja mater je sprosta, to ja som tu vsetko postavil, mna musite posluchat..."..atd. Neviem ako sa to cele vyriesi, svokra ziadala mojho muza o to, aby sme prisli a pomerili sa s otcom, aby nebolo zle. Co v preklade znamena, aby sme mu uznali pravdu a ja sa ospravedlnila!!! Teda my obaja, ze sme si snad dovolili urobit vlastny program s detmi. Manzel mame povedal, ze nie, ze ja som tak nahnevana, ze teraz uz nie som ochotna ustupit pokial sa aspon neospravedlni- a to on nikdy neurobi A ze aj jeho to uz nebavi, ze nie sme male deti, ktore treba komandovat. Tak je teraz ticho, nikto s nikym nekomunikuje, ale aspon nam tu teraz pan vsetkeho nelozi a doma mame pokoj.

@radkanika No pekne. ☹

@radkanika bohužiaľ potvrdzuje sa to, čoho som sa včera začala obávať, tvoj manžel nechce odísť a ani nikdy neodíde. Nemáš problém so svokrom, ale s manželom. Uprednostňuje svoje pohodlie a majetok pred pohodou a slobodou a je smutné, že sa vyhovára na rodinu....akú on má rodinu? Od takej by každý normálny človek utekal čo najďalej....že to tvoj muž vyrieši? Úprimne, ty tomu veríš? Veď ho zase mama tlačí do toho, aby po tisíci krát sklonil hlavu, držal hubu a krok. A ešte sa ospravedlnil. ZA ČO?! Pre pokoj v rodine všetko 😝 😝 😝 😝 😝 ale TOTO je pokoj v rodine?! Ty to máš ťažké...alebo sa prispôsobíš, vzdáš sa slobody, pohody a pokoja, budeš naďalej žiť aj s deťmi v ovzduší buzerácie, kontroly a nadávok, alebo odídeš aj s deťmi a donútiš manžela, aby sa už konečne začal správať ako otec rodiny a nie ako sopľavé decko. Nehnevaj sa na moje tvrdé slová, ale ak ty neurobíš rázny krok, tvoj manžel neurobí nič, alebo len mierne bu-bu-bu, ktoré bude mať účinok dva dni.....keby som bola na tvojom mieste, tak by som manželovi povedala, že ak sa otcovi, ktorý ma bez príčiny urážal a nadával mi, ospravedlní, tak si ho prestávam vážiť. Nie ste svokrovi ničím zaviazaní, len sa bojíte začať znova, no čo už, nie je to ľahké, ale každý si musí v živote vybrať priority.

@radkanika Život píše rôzne príbehy a tento váš je skutočne zaujímavý. Takže situácia sa posunula do roviny ignorácie a ticha. Vo vašom prípade je aj to nejaký posun. Ja som napríklad tolerantný človek, ale na druhej strane mám jasno a zastávam stanovisko, že veci si treba vydiskutovať, vždy sa nájde nejaké riešenie. Nemám rada hádky, takže pri riešení problému sa snažím byť ústretová. Zaujala si správne stanovisko a
s manželom sa dohodnite, že proste neustúpite a hlavne sa nedajte zatiahnuť do hádok, ktoré svokor zrejme s obľubou vyvoláva, aby terorizoval rodinu. To že k nim nepúšťaš deti, je správne, tie jeho dehonestujúce reči na tvoju osobu, to je to najhoršie, toto sa proste nedá ničím ospravedlniť. Dávaj si na deti veľký pozor, pretože tento človek môže mať diabolský plán, ako ich pekne pomaly začne manipulovať a napríklad príde puberta, dieťa bude štvané proti tebe. Nesmieš dopustiť, aby sa takto pred deťmi o tebe a manželovi vyjadroval. Pre deti je to otrasný vzorec správania. Svokra trpí syndrómom dlhodobo týranej osoby, proste ho bude ešte aj ospravedlňovať a všetko zariaďovať tak, aby bol pokoj a svokor bol spokojný.
Pre ňu by bolo veľkým prínosom chodiť aspoň k psychológovi na terapiu, pretože skôr či neskôr na toto všetko doplatí zdravím. Tak isto si s manželom dávajte veľký pozor na zdravie, lebo psychický teror sa po čase prejaví vo forme zdravotných problémov.

@miriam11 Veď práve, je to narušený jedinec / svokor/ a takým ľuďom keď splníš aj všetky priania, nikdy nebude dobre. Keďže sa im už dlho nedarí zmeniť situáciu, pre nich je prínosom aj to, že svokor sa s nimi nebaví a nebehá k nim, kedy sa mu zachce. Ak bude svokor ignorovať akékoľvek pravidlá slušného správania
a dohody z jeho strany žiadne, nech sedí doma a čaká na ospravedlnenie, ktoré si jeho chorý mozok nárokuje.
Takíto ľudia vysielajú toľko negatívnej energie, že sa to po čase odrazí na zdravotnom stave rodiny. ☹

Ahojte baby, fuuu ako to tu čítam tak nie som jediná, ale človek keď sa niekomu vyžaluje, hneď mu je lepšie na srdci. Ja mám tiež v rodine takých ľudí, ktorí rozkazujú, udávajú ešte aj takt ako dýchať. My máme ale iný prípad. Môj muž, keď bol slobodný zobral hypo(otec mu povedal, že nech zoberie) a povedali mu svokrovci, že keď sa ožení tak pôjde bývať sem aj s nevestou a oni pôjdu do rodičovského na dedine. Lenže sa tak nestalo, silou mocou chceli aby sme šli bývať do domu nad nich, ale keďže sme chceli byť sami tak sme išli bývať do rodičovského, kde nás nechceli pustiť, až keď sme oznámili, že ideme brať úver na byt, tak sa zhrozili a povedali tak chojte. Do rod.domu sme vrazili 10tisíc a chceli sme sa dohodnúť, že aby to prepísali na muža a ten nový na svokra a boli by spokojný všetci.Aleeeee svokor povedal, že nič nebude prepisovať a že máme vydržať kým zomrie. Nechcú sa ani vymeniť a stále chcú nás mať v hrsti a pod kontrolou. Úver platia oni a ešte je to na 15 rokov.Muža citovo vydierajú s tým štýlom, že ich už nemá rád a že rodičom má pomáhať...a kameňom úrazu nie je len toto, najhoršie je, že muž im robí mukla na záhrade tu v rodič. lebo oni sem chodia a dirigujú a drbú ho...za hovadiny...sadievala som s nimi i ja...ale stále som počúvala a ty si manťavý na muža...a vy ste sprostí(lebo chceme viac zeleniny sadiť ako zemiakov). Stačí jedna vec, že sa mu povie nie..a už robí cirkus. Tento rok som oznámila mužovi, že nebudem s nimi sadiť a v ten deň, keď prišli tak som šla k našim aj s malou. Mala som svätý pokoj, nemusela som počúvať, že toto daj takto a toto takto a prečo si toto ni takto. Keď som prišla domov, čakali ma doma výčitky od mm, že prečo som odišla, že otec sa strašne nasral aj s mamou, že som tu nebola, že svokor vravel, že si má somnou urobiť poriadky a že čo si myslím, že kde lógujem a tak(a to som im povedala v januári, že sadiť si mi krumple nebudeme, takže to vedeli). Tak mi povedal, že keby som bola tu tak sa vraj tak veĺmi nerozčúli iba trošku za veci ktoré si on vždy nájde. Jeho totiž rozčúli aj smietka na dvore...Robia zo všetkého cirkus.Svokra vždy pred ním všetko tutle len aby sa niečo nedozvedel svokor, čo by ho rozčúlilo. Synom povie, nech sú ticho a robia čo chce otec,aby nebolo zle.Ešte sa tvária, že my máme byť vďační, že sme tu. A k nim s malou ani nechodím ako k našim. Zle sa u nich cítim. Oni sa nevedia posadiť a porozprávať sa normálne o veciach...oni len rozkážu, lebo si zmyslia a my máme počúvať ako mladšia generácia.Sú strašne sebeckí vo všetkom ale oni tvrdia, že nie, že môžeme byť radi, že máme každý kde bývať, ale to majú pravdu, lenže ten teror vôbec nemusí byť. Keby nás nechali dýchať.Môj muž je mäkký ako jeho mama, stále frfle doma, že nestíha robiť všetko sám, lebo oni potom prídu do záhrady, len raz za čas a inak to je všetko na nás...Každého z rodiny komanduje, ohovára a oni sa ho všetci boja. Nikto mu nič nepovie až keď teraz som ja povedala dosť, už som najhoršia nevesta, nevďačná, drzá a neviem aká ešte.Mojich rodičov tiež uráža ale nie predomnou.Svokra si nemôže ani mamu vlastnú prísť pozrieť lebo on tam vraj nerád chodí (ale nemá dôvod sú strašne milí) a na autobus ju nepustí. A ona ho počúva. MM doposiaľ som mu pomáhala lebo to bolo aj pre nás ale už som si povedala dosť.A môj mm som povedala, buď povieš aj ty dosť alebo sa mi potom nesťažuj, že nestíhaš...no načo to robíš, keď sa mi potom doma sťažuješ ...to nie mne ale im hovor. Vždy mi je zle,keď majú prísť, preháňa ma a strašne ma bolí žalúdok. Môj mm, povedal, že musíme odtiaľto odísť lebo už nechce toto počúvať furt a že on im bude furt pomáhať lebo sú to jeho rodičia, že by si vyčítal, keby jeho otec dostal napr. infarkt lebo by sa rozčúli, že mu už nebude pomáhať. Tak som sa ho spýtala, či ten infarkt môže dostať on a zanechať mladú rodinu samú...a že jeho otec ho ešte aj prežije, lebo sa šanuje. MM je ochotný ísť aj do bytu ale radšej by vraj dom staval, len ja sa bojím, že sa nezmení a pôjdeme od seba a dom neviem kto by koho vyplatil ako, byt je menej finančne náročný. Keď jeho rodičia odídu vždy zo záhrady,,,tak je strašne nasratý , nemastný neslaný.Nedá sa s ním rozprávať. Ja si myslím, že 90% je to jeho chyba, lebo si neotvorí hubu. A keď sa chcem o tom rozprávať, tak mi povie, dobreeee veď toto si už hovorila dokedy sa budeme rozprávať o tom istom. Varoval ma a povedal, že aby som nič nevravela keď tam on nebude aby mi vraj svokor nezabil facku a on ma tak nemohol ubrániť, pretože ja som mu neraz slušne povedala, že nemá pravdu a že my by sme to chceli takto.Povedal, že nás ľúbi a že pôjde s nami preč....ale ja mám obavu aj z toho, že bude v byte nervózny(on je typ kutil s.r.o) a neviem či sa niečo zmení začnú ho vydierať a bude zase tam chodiť im robiť...lebo kto iný...jeho brat sa na to vysral a svokor je ľavý on iba rozkazovať a dačo málo pobabrať. Robí sa dobrým katolíkom, dobre že sa vodou svätenou neoblieva a potom robí toto. A je toho xy-vecí. Kočky poraďte čo robiť???? Ja sa bojím, že to, že sa porozprávam s mužom znovu, nepomôže. Mám mu dať ultimátum, že buď príde o rodinu a môže sa tam zožrať nervami s nimi alebo prestane počúvať rodičov na slovo a na prvom mieste budeme my a nie oni a my.Čo mám robiť?? PS: mm dochádza za prácou 40km...a chceli by sme niečo v meste okresnom ale tam bývajú svokrovci, myslíte, že by to bol problém....či radšej najďalej od nich. Lebo keď sme bývali v podnájme spolu ešte slobodný v meste tak k nám starý ani nepáchol. ☹

@oli18
dobry den, keby moja mama vedela robit s pocitacom, tak by som si pomyslela, ze Vy ste moja mama a napisali ste o nas..., presne to iste je aj u nas, len s tym rozdielom, ze moji rodicia maju byt a my dom...., a moj manzel sa presne sprava ako Vas zat...., mojich rodicov ide az roztrhnut, ale kvoli mne su ticho, lebo keby sa ozvali, manzel ma taku hnusnu povahu, ze nema vsebe ani kusok vdacnosti, je naveliko vo vsetkom a nepohne s nim nik...., ak chcem mat poriadok okolo domu, musim si ho spravit a podobne...

@deniska244 Čiže vy bývate v dome po svokrových rodičoch na dedine a manžel dochádza do mesta za prácou 40km. Svokrovci bývajú v dome v meste, kde má manžel prácu. Oni ho požiadali o hypotéku na jeho meno, predpokladám že ju použili na prerábku domu. Keďže mu jeho rodičia sami ponúkli alternatívu, že keď sa ožení, pôjdu bývať na dedinu a on s rodinou môže bývať v meste. Keďže to nedodržali, požiadajte ich, nech si hypotéku prepíšu na seba, pretože ak sa chcete odsťahovať do mesta a kúpiť byt na hypotéku, nie je pravdepodobné, že manžel dostane hypo. keď už jednu na svoje meno má. Potom píšeš o úvere, takže neviem aký druh pôžičky zobral, ale zrejme to nebude malá suma, keď má sa bude splácať ešte 15 rokov. Takže si prever aký druh pôžičky vzal na svoje meno a až potom môžete podniknúť ďaĺšie kroky, v prípadeže sa rozhodnete kúpiť byt v meste.

Bývame v dome mužových rodičov...mm má prácu v inom okresnom meste.Úver je zo št.fondu rozv. bývanie do 35rokov, nejde to preložiť a ak by šlo mm to neurobí...to by bol cirkus zase...

@radkanika Vyhrážkami len dokazuje, že Vás nerešpektuje a nevie riešiť veci konštruktívne. Nemôže vám zobrať, čo už raz je manželovo, toho sa asi báť nemusíte. proste žiarlia, už neni len ich, ale má svoju rodinu a to nevedia zniesť. asi sa s nim netreba baviť vôbec, nič vysvetlovať, on nie že by nevedel pochopiť, ale nechce. a ked on sám nechce, nikto ho nedonúti. nepoznám svokrovcov, a zvlášť svokry, ktoré by na nevestu nežiarlili.

hľadajte cestu, ako sa od nich odpútať, a nie ako sa to nedá...
aj keď je to veľmi ťažké. manžela sa spýtaj, či sa ja naďalej radšej nechá buzerovať a zostane tam, alebo pôjde so svojou ženou a deťmi niekde, kde bude mať svoj kľud a svoje lásky.
áno, rodičom treba pomáhať, vrátiť tretí groš, ale nie sa podkladať a nechať sa takto chrapúnsky buzerovať, urážať, manipulovať a podliehať diktatúre.
na dom si môžete zobrať hypotéku, a ak by ste nevládali splácať - nech si ho len banka berie, a aj keď je dvor spoločný - možno svokra poteší, ked sa mu jedného rána pozdraví taký počerný že ,dobré ráno sused,...
veľmi slušne ale dôrazne vysvetli svojmu mužovi, že tam odmietaš vegetovať, nechať manipulovať svoje deti, nechceš aby žili v negatívnom prostredí ako on, a že veľmi aktuálne a súrne zvažuješ odchod - s ním , alebo bez neho, je to na jeho rozhodnutí, ty už si...
veľmi ti držím palce, nikto by nemal žiť v takomto psycho ...