Svokra a samota
ahojte, potrebovala by som nazory, aby som si urobila vlastny. Manzel je jedinacik, svokra este ma manzela, ale nie je v manzelstve stastna, nebude sa uz rozvadzat, lebo sa velmi boji samoty. Nema ziadne kamaratky, ziaden spolocensky zivot. Je mi jej luto. Snazila som sa ju zapojit do spolocnosti rovesnikov, ale to odmietla. A tu je problem velmi nam pomaha s detmi, a tak akosi automaticky predpoklada, ze hned ako ovdovie, ze pride k nam byvat, ALE mne ide priserne na nervy. Je velmi dotierava a nerespektuje sukromie, je necistotna a to nie som nejaky maniak na cistotu, je klebetna, ... Akosi sa na to pripravuje tym, ze mi v poslednej dobe podliezavo lichoti. Chovam sa k nej zdvorilo - v poslednej dobe s vypatim sil, ale to vdaka tomu, ze nie sme v kontakte casto. A ja teraz neviem, ci som ja taky nelaskavy clovek a netolerantny alebo mam pravo na sukromie, na ktorom mi zalezi a potrebujem okolo seba priestor, nie mat stale svokru prilepenu na chrbte, s ktorou si az tak nemam co povedat... Ako jej to taktne naznacit, ze kym bude pri sile, nemienim s nou byvat. Nechcela by som jej ublizit, nezasluzi si to, ale chcem si zachovat sukromie. Jedna vec je ucta k starsim, ale druha - respekt k mladsim. Tak dajte prosim nejaku salamunsku radu, lebo byvat s nou by som fakt nezvladla.
@olina77 ja mam podobny problem a vyriesila som to tak ze som jej mimo reci povedala ze sa s manzelom mozno prestahujeme do Ameriky v buducnosti.
Takto, bavili sme sa o tom ako o moznosti ale nikdy to neurobime lebo tu mame rodinu a dom.
Ale ... jej to dalo signal ze nasa buducnost je nasa a slobodna a ona v planoch nie je
tak neviem, mozno je to hnusne ale snad to presmeruje jej myslienky
@olina77 podla mna by to mal riesit manzel a nie ty. Mne ked sa nepacili veci ohladom svokri povedala som manzelovi a on poriesil.
@olina77 toto je skvelý príklad....ak má svokra problém a chce bývať (čo i len chvíľu s mladými), tak už je prúser a nevesta problém, že nechce so svokrou bývať.
Ale ak potrebujú mladý niekde bývať u svokry, tak svokra aby sa prispôsobila, aby sa nestarala a ešte nebodaj aby zmenila všetky svoje dlhoročné návyky, len nech je nevestička spokojná.
.....
@olina77 tak ja som si predsatvila,ze som svokra....mam dvoch synom,takze mi to hrozi 😀 😀
no a keby som ostala bez manzela,chcela by som byt so svojim synom=niektorym,nie sama.
alebo sama,ale velmi blizko..co je na tom?teraz mozme frajerovat ako co urobime a neurobime,ked budeme starsie...ale neskor pridu choroby,neistota,atd...a ved rodina sme a budeme nadalej
ano,nechcela by som sa miesat do vnutornych zalezitosti svojich deti...
bud rada,ze mas akukolvek pomoc s detmi,atd
ono je krasne povedat,ze pomoc nechces=ze ti ju nanucuje,ale skus byt bez nej...skus...a potom uvidis,ake to bude
urcite najdete nejake riesenie,ked ten problem aktualny bude a samozrejme,musite sa dohodnut s manzelom
aby ste boli obaja spokojni
ako zenu ta chapem,ale ono vsetko v zivote ma svoje pre a proti a niekedy je lahsie sem tam sklonit hlavu ako sa trapit sam.
Chceš či nechceš je to tvoja svokra, matka ktorá vychovala tvojho syna,patrí do rodiny, neviem prečo ideš proti nej,ale ved nemusíte spolu bývať, to je úplne normálne každý nech ma vlastnú domácnosť,, keď nechceš tak nechceš a kľudne sa s ňou o tom porozpravaj narovinu, veď je to tvoja akokeby ďalšia mama,, inak kto nieje klebetny,,, a čo sa týka deti je super ze chce s nimi tráviť čas, veď ty si zober s toho len to pozitívne, aspoň máš čas pre seba, určite máš dobrú svokru len si nevieš nájsť k nej cestu a trošku ju skus aj ty chápať, nikto nechce byť sám,,
@sasa1310 myslím, že najlepšie je, ak je svokra aj nevesta každá vo svojom od začiatku, ale všetci dobre vieme, že to tak nejde vždy. Ak sú ľudia tolerantní a dá sa dohodnúť, dá sa aj pri troche dobrej vôle spolu existovať. Ale ak už dopredu viem, že by mi to vadilo, tak je asi lepšie do toho neísť. Mladá rodina je jedna, ak ovdovie svokra a ak ovdovie aj mama zakladateľky témy, urobia si z bytu geriatriu? Pomáhať rodičom určite áno, ak je pomoc nevyhnutná, ak oni pomáhali s vnúčatami, tak o tom ani nehovorím. Ale ak bývajú v jednom meste a svokra je sebestačná, tak tlačiť sa k mladým rečami v čase, keď to vôbec nie je aktuálne, je vydieranie.
@timea7 samozrejme, že majú bývať všetci sami. To som len napísala obrazne, že keď je to naopak tak už všetci, že nech je svokra sama. Ale keď mladí potrebujú bývať u nej, tak to je všetko v poriadku.
Chcela by som vidieť ako začínali títo mladí, či im pomohla alebo či sami bývali od začiatku. Lebo aj na tom záleží.
A strašne mi vadia také príspevky, že bývam u svokry a ona smrdí a podobne....Každý nech sa postará v prvom rade sám o seba a keď žiada pomoc od druhého tak aspoň držím ústa a krok. A svokre, rodičom svokrovi vraciam vždy požičané...Ak mi pomohli na samom začiatku, tak je snáď samozrejmé, aby som im pomohla aj ja.
@sasa1310 velmi trefne napisane....a este by som dodala,ze aj keby sa uplne prisposobila(ta svokra teda)aj tak by dobra nebola
ja som za to,aby mlade rodiny boli same,ked tak po tom tuzia...ale same ako same,nie same s "hrozienkami z rodicovskeho kolaca pomoc"i,kt.vooooobec nechcu,ale co maju robit 😀
@terezka1947 samozrejme, veď koľko je tu tém, že svokra robí hento a svokor tamto a pritom si neuvedomujú, že oni sa im vsunuli do domácnosti do ich súkromia, keď k nim idú bývať. Ako k tomu príde tá svokra alebo svokor, že zrazu majú namiesto jedného trebárs 3 v domácnosti. A že aj oni došli o svoje súkromie....Aj tá svokra a svokor alebo mama a tato chcú mať svoj kľud už. A majú na to plnohodnotné právo
Ja tomuto hovorím len jedno " Dospelý človek, ktorý žije u rodičov spolu s rodinou vlastne vychováva svoje deti vo svojej detskej izbičke": 😀
@sasa1310 ja ťa úplne chápem, aj som v podobnom duchu písala viac krát príspevok do témy o svokrách, kde sa mladé nevestičky sťažujú, aj keď uznávam, že niekedy opodstatnene. Ale zbudujem si dieťa, nemám kde bývať, nemám dokončenú školu, u rodičov byť nemôžem, lebo je nás tam, ako hadov, tak budem šúchať u svokry pätami, kým si niečo nenájdeme a nie meniť chod zabehnutej domácnosti. Len tak na okraj, u svokry som nejaký čas po svadbe žila, deti sme ešte nemali, máme úžasné vzťahy a so svojím otcom žijem a starám sa o neho. A rada, lebo mi celý život pomáhal a snažil sa ma vždy pochopiť. Ale ak by svokra bola osobou neznášanlivou, do všetkého strkala nos, s ničím nebola spokojná, ignorovala ma, tak by som si ju domov nenasáčkovala ani náhodou. Ja mám už k svokre bližšie ako k neveste a úprimne povedané, nebola by som nadšená, keby sa mi domov nasťahovala nevesta, s tým, že by som sa ja niekedy nasťahovala k mladým, nerátam absolútne, pomaly si pozerám nejaké pekné domovy dôchodcov 😀 😀 😀 😀 😀
@sasa1310 hej a postavili dom,dokonca umoznili zacat mladym v tom dome,aby si trebars prisporili na svoj domcek...sami sa VZDALI samostatnosti a ponukli rodinu aj neveste,pripadne postavili dom,alebo venovali poschodie...aaaaale...
samozrejme,su svokry a svokry....a nevesty a nevesty
neda sa iba brat a nic neponukat
ja som za osamostatnenie mladej rodiny,ale s tym,ze sa osamostatnia aj od pomoci zo strany rodicov,nech dokazu sami,co je v nich
potom by tu tych roznych tem o svokrach bolo menej
ved si uvedomme,ze aj my raz budeme svokrami...co teraz ukazeme svojim detom,toto mozu raz praktizovat na nas
no nie je krajsie mat velku rodinu ako byt stale nafucany a ofucany?
inak,kto je idealny?nikto...takze fakt to niekedy chce len troska pokory a sebareflexie
treba si vymyslat problemy ked ziadne nemas?Do buducnosti nikto nevidi tak to pusti z hlavy. a ak ti mozem poradit, snaz sa aby svokra sama nechcela ist k vam 🙂
@terezka1947 ano, my máme skvelé vzťahy aj s mojimi rodičmi aj so svokrovcami. Lebo sa vidíme kedy chceme, kedy dostaneme na seba chuť a koľko chceme. A nie, že musíme
@sasa1310 ja uz rodicov nemam..ked sme sa s manzelom zobrali,tak sme nestihli riesit seba,ale rioesili sme choroby mamky...a nelutujem ten cas...mnohych veci sme sa vzdali,ale nas vztah to posilnilo
manzel ma uz iba otca,mama mu uz umrela...a tiez nejaky super vztah nemaju,ale viem,ze ho sameho nechat nechce...do toho teraz prisla jeho choroba...no a co mam urobit ja?
nemozem povedat,ze idem od stastia vyskocit z koze....ale na druhej strane,je to jeho otec a jediny stary rodic mojich deti...bude to tazke...ale zvladneme to,lebo aj on chcel byt pri mojej mame,ked potrebovala pomoc
clovek vychovava svoje deti prikladom
a nic,co dobre urobime sa nestrati
tu riesime nezmyslene temy ako pomoct utecencom,co su kilometre vzdialeni,ale ked sa uz jedna o pomoc blizkemu=taaaak eeee,to nie
poznam vela ludi,co pomahaju z pohodlia svojho domu kazdemu,ale napr.rodicov maju v domove dochodcov(a nie su za tym nejake zdravotne a ekonomicke dovody),skratka...chcu si zit svoj zivot
takze....nebudem odsudzovat tych,kt. su urcitym sposobom sebecki...kazdy uz si ten svoj zivot musi odzit nejako sam,len by si mal uvedomit,ze "karma je svinka" 😀
este samotne osamostatnenie sa radost a pokoj do rodiny neprinesie
@olina77 no tebe aspon svokra pomoze... moja vela vody nenamuti .. rodicia detto ale tiez vseci cakaju opateru 24 hodin denne aby neboli sami... .... ja som sa ale aspon zariadila s tym ze od nikoho pomoc necakam.. tak mi naznacovanie nieje trapne v tomto rpipade si trochu pod tlakom okolnosti ak sa na tu pomoc spoliehat potrebujes
@spuntikmathiasko moj manzel nie je ten typ
nerozmyslas predcasne, uz zajtra totiz moze ta situacia nastat. take udalosti zivot prinasa zo dna na den, postavi nas pred hotovu vec a treba ju vyriesit.
samota je strasna, obludna, niciaca. len to nepochopi nikto, kto este nemal moznost to prezit. ja ano, dvakrat, dvakrat som bola postavena pred situaciu, co robit, ci postavit do stredu vesmiru seba, alebo pomoct zmiernit bolest zo samoty. zvolila som si to druhe. len obykle inak clovek vnima svokru a inak vlastnu mamu, takze ten prvykrat to bolo tazsie.
otazka - ako by si sa zachovala, co by si spravila, ak by doslo k situacii, ze jeden odide nahle, v jedinej sekunde a druhemu sa zruti system a zostane nevladny, trvale odkazany na 24 hodinovu starostlivost? Lebo toto sa deje, nepisem tu teorie. Ako mate doma toto vyriesene?
ak sa nechcem o nikoho starať na staré kolená, (svorka, rodičia) a chcem mať svoje sukromie a kľud, tak logicky nebudem od nikoho nič očakávať a už vobec nie im na krk vešať svoje dieťa. jednoduché.
@caoli nehnevaj sa, ale sám je len ten, kto chce byť sám. Moja bývalá šéfka je vdovou vyše dvadsať rokov. Je aktívna v jednote dôchodcov, v zväze žien, vo zväze turistov, záhradkárov a ja neviem, kde všade ešte, má kamarátky, nejaké domáce zvieratá, tri deti, sedem vnúčat, ale žije sama a keď sa chceme ako starý kolektív stretnúť, tak sa smejeme, že ona je najviac zaneprázdnená. A ak sa niečo neočakávané stane, tak považujem za samozrejmé postarať sa o mojich najbližších, ak sú chorí a moju pomoc potrebujú. V takých situáciách sa v rodine, ktorá drží spolu, príliš nerozmýšľa, ale koná. Mojej kamarátke zomrela svokra na rakovinu a svokor bol v tom čase v nemocnici po infarkte. Behom troch dní mala poriešené, presťahované a o svokra sa starala až do jeho smrti. Bol to ale príjemný pohodový pán, keby mi znepríjemňoval život celé roky, tak mu maximálne vybavím penzión. V rodine by sa mali všetci chovať k sebe ako rodina nie len vtedy, keď jeden druhého potrebuje, ale stále.
@timea7 nehnevam sa, lenze nie kazdy je takto disponovany. ty mas takyto priklad a urcite nie je jediny a ja viem o inych. tiez nie ojedinelych.
samota a osamelost nie su totozne pojmy. osamely sa moze citit aj clovek, ktory nie je sam. dokonca aj tvoja byvala sefka. a nikto z vas o tom nemusi ani len tusit.
@olina77 tak to mas blbe. Skus jej to naznacit obklukou v ramci rozhovoru, vymysli si napr., ze mas kamosku ktorej umrel svokor, alebo sa rozviedli a svokra sa k nim chce nastahovat a ona nechce, ze sa pohadali a v tom povec ze teda ti jej luto jej svokry, ale ze predsa musi aj ona chapat ze mlady chcu mat sukromie a tak to dako obkecaj. Vymysli si daky pribeh aby jej docvaklo. Vsak nepozna vsetky tvoje kamaratky, nie?
@caoli ja sa nepriem, len ak má človek pocit osamelosti, napriek tomu, že nežije sám, tak je s tým treba niečo robiť, navštíviť odborníka. Ak si ho najbližší nevšímajú, s tým odborník nič neurobí, ale pomôže tomu, kto sa cíti sám, sa s tým vyrovnať. A čo sa týka mňa, som introvert, sama som vždy bola veľmi rada, je to tak aj teraz. Ja si vystačím. Prirodzene, bola by som veľmi šťastná, keby sme sa starobu prežívali vo dvojici, nikto nevie, či neodídem skôr ja, ale ak by som zostala sama, tak budem veľmi spokojná, kým budem vládať, v nejakom malom bytíku, alebo v penzióne. Mala som taký penzión za panelákom, kde som kedysi bývala, určite by som volila túto alternatívu pred tým, aby som žila s mladými. Poznám sa veľmi dobre, takže to smelo môžem povedať. Ale chápem aj opačné pocity, mám známu, ktorá sa radšej zašívala v práci, len aby nemusela ísť domov, keď vedela, že ani muž, ani dcéry nie sú doma, čomu som sa divila zase ja, takže každý z nás je iný, každý inak samotu vníma, niekto ako trest, niekto ako bonus.
@spuntikmathiasko super nápad, trochu priehľadné, ale malo by to zabrať, len by bolo lepšie, keby to vybavil jej muž.
@olina77 môže sa stať aj to, že svokra si nájde nového partnera, a na vás sa vykašle, aj na pomoc s deťmi. zatiaľ to nerieš, nevieš, čo bude. zbytočne sa dopredu stresovať.