Svokra a samota
ahojte, potrebovala by som nazory, aby som si urobila vlastny. Manzel je jedinacik, svokra este ma manzela, ale nie je v manzelstve stastna, nebude sa uz rozvadzat, lebo sa velmi boji samoty. Nema ziadne kamaratky, ziaden spolocensky zivot. Je mi jej luto. Snazila som sa ju zapojit do spolocnosti rovesnikov, ale to odmietla. A tu je problem velmi nam pomaha s detmi, a tak akosi automaticky predpoklada, ze hned ako ovdovie, ze pride k nam byvat, ALE mne ide priserne na nervy. Je velmi dotierava a nerespektuje sukromie, je necistotna a to nie som nejaky maniak na cistotu, je klebetna, ... Akosi sa na to pripravuje tym, ze mi v poslednej dobe podliezavo lichoti. Chovam sa k nej zdvorilo - v poslednej dobe s vypatim sil, ale to vdaka tomu, ze nie sme v kontakte casto. A ja teraz neviem, ci som ja taky nelaskavy clovek a netolerantny alebo mam pravo na sukromie, na ktorom mi zalezi a potrebujem okolo seba priestor, nie mat stale svokru prilepenu na chrbte, s ktorou si az tak nemam co povedat... Ako jej to taktne naznacit, ze kym bude pri sile, nemienim s nou byvat. Nechcela by som jej ublizit, nezasluzi si to, ale chcem si zachovat sukromie. Jedna vec je ucta k starsim, ale druha - respekt k mladsim. Tak dajte prosim nejaku salamunsku radu, lebo byvat s nou by som fakt nezvladla.
@spuntikmathiasko tak by ju mal aspoň podporiť, keď to bude rozprávať ona, lebo čo taký je alebo nie je, ak bude svokra u nich tak prevažná väčšina starostlivosti o ňu bude na pleciach jeho ženy, nie na jeho pleciach. A trecie plochy vždy skôr budú medzi svokrou a nevestou, ako medzi mamou a synom.
@olina77 tak ja som riesila uplne rovnaku situaciu ako Ty. Moju svokru si vazim, je matka mojho manzela, nemala lahky zivot, vychovala 3 deti sama, maminka jej zomrela, ked mala dva roky.
Ku nam chodila kazdy den, stale nam nosila nejake jedlo, kolace, brala mi dieta z ruk, do vsetkeho sa montovala, vsetko chcela vediet - vysledok, nulove sukromie. Jej nukana pomoc mi bola na obtiaz. Na ziaden kompromis nechcela pristupit ako obmedzenie navstev, varovanie dietata na konkretny cas ... . Vyriesilo sa to az vtedy, ked sme sa prestahovali do ineho mesta. Nemala ku nam uz ako chodit. Mame sukromie, vlastne pravidla, vlastny zivot - konecne!
Na navstevy chodi 1 - 2x do roka a musim povedat, ze som rada, ked uz ide konecne domov. Vztah medzi nami sa nezlepsil, je v nom take zvlastne dusno. Ked sa mala narodit nasa tretia dcerka, povedala manzelovi, ze k nam pride byvat - akoze pomahat s detmi. Razne som povedala "nie".
Inu moznost ako sa dohodnut s nou na nejakom kompromise a pravidlach nemas. Ak to vsak nepojde, budes musiet povedat razne i Ty "nie".
no ja neviem ako vy ostatne al emyslim ze mojej svokre je jasne ze ku nam len cez moju dobre odlezanu mrtvolu...
a to clovek ani nemusi byt nejak hruby, len rokmi sa najde 1000000+1 prilezitost sa vyjadrit k veci
mladi maju zit sami
2kohuty na jednom smetisku sa neznesu
na dovolenku s nami, co ste... ? sme radi ze si od nas oddychnete
toto je MOJ byt ...atd
moju svokru nemusim, nie je v podstate zla ale je to proste ten typ co este nikto neumrel a ona uz zehli pohrebny oblek, bezne mi zavola takym tonom , ze myslim ze je po svokrovi a ona nas len chcela pocut...
tak ak by nedajboze prezila svokra, verim ze pojde k dcere 🙂 ( ma dom , my len maly byt),
ide0lane by bolo ak by ostala vo svojom byte a muz ju moze chodit navstevovat a starat sa kolko uzna za vhodne... len aby mu krok vysiel
co sa tyka chodu domacnosti som ja stara skola, gazdina ju riadi a aj rozhoduje, nie ze chlap rozhodne a zena bude znasat...
@timea7 to je samozrejme, ale to berem automaticky, ze ju podpori a ze ani on nechce mamu doma. Nepisala, alebo teda aspon ja som necitala opak.
Toto su velmi tazke temy. Svokry su samostatna kategoria a byvat so svokrou nie je dobre. Na druhej strane prave rozmyslam,ze kazda svojra je na prvom mieste matka svojho dietata,ktora ho porodila,vychovala,bdela pri svojom dietati ako my pri tych nasich a nakoniec skoncia povacsine tak,ze mladi s nou uz "nepocitaju",chcu byt sami.Ani ja by som nechcela zit so svokrou,na druhej strane byt svokrou a byt istym sposobom odmietana rodinou syna,alebo aj dcery musi byt velmi tazke a smutne.Vies ako to myslim,ze?Urcite ta neodsudzujem,pod strechou staci jedna gazdina,len ma tak napadlo ze je to tazke a vsetky raz budeme niecie svokry.Nechcela by som raz ostat sama,bez manzela a vidiet deti a vnucata raz za dva tyzdne...
@nini1010 ale to je o tom aky vztah si babka dokaze vybudovat s vnucatami, povedzme si rovno deticky do cca 8r chodia k babke s rodicmi a okolo 10-12r ich popravde babka velmi nezaujima ak z navstevy neplynu ine benefity.
ak je vztah dobry, vnuca predsa moze za babkou kedykolvek zajst...
nasi boli rozvedeny a napriek tomu som ja aj sestra zasla k babke otcovej vzdy ked sa mi zachcelo a to som byvala v tom meste 2m v roku a byvala som u maminej babky ( letne prazdniny, byvam v KE, chodievali sme do TN)
hoc len na 20min ked som sla naokolo... otec velakrat ani nevedel ze som tam bola, babke som volavala ja , nie cez rodicov...
@nini1010 ja by som zase nechcela žiť u niekoho s pocitom, že som tam navyše, trpená, s deťmi a vnúčatami sa môžeš vidieť aj častejšie, ak budeš chcieť a budú to chcieť aj oni, to nemusíš s nimi žiť. a sú rodiny, ktoré žijú od seba stovky, ba tisíce km. A by svokra v budúcnosti chcela bývať s mladými, tak by sa nemala chovať tak, že sa im len pri zmienke o jej návšteve zježia všetky chlpy, nie to, aby s ňou boli 24/7. Je tu dosť tém o citovom vydieraní, osočovaní nevesty, o montovaní sa do všetkého, čo mladí robia, o prekladaní nábytku, lašovaní po skriniach.....
koľko majú svokrovci rokov?
tak jej pomoc ti nie je blbe prijat, este ju chces odmietnut tak aby ti pomahat neprestala, ale ty pomoct jej nechces. hovoris ze vam pomaha len preto, aby si vydlazdila cestu k tomu aby mohla byvat s vami- to je tvoje zmyslanie, tvoje pohnutky. pomaha podla mna preto, ze nema nikoho ineho. btw. ty ohovaras s uplne cudzimi ludmi svoju svokru.....
@zun hladam riesenie, a neprecitala si si pozorne uvodny prispevok, pomoc vobec nevylucujem, naopak, ale chcem si zachovat sukromie, rada prijimas aj nevyziadanu pomoc? a si to schopna spracovat, bez toho, aby Ta to emocne nevyciciavalo? su take typy ludi, ktori sa cely zivot vezu na inych vobec im to nevadi, ja ale nie, ja odtiahnem co vladzem, aby som pomoc nemusela prijat, ale niekedy je to nevyhnutne, s pomocou svokre nemam ziadny problem, dalej v IP
@olina77 myslim, ze je to hlavne na debatu s tvojim muzom. Nepovedala si, ako to vidi on. Rata s tym, zesa musi o mamu postarat? Mas to tazke. Kedze je jedinacik, mali by ste to riesit. Ja to mam jednoduche. My sme 3 nevesty. Ja som si zobrala svokrinho milacika, takze som si "uzila" svokrinej lasky najviac. Ohovarala ma kde sa dalo a aj napriek tomu,ze som ju fakt mala zo zaciatku rada a zniesla by som jej modre z neba len aby som zapadla, robila nam zo zivota peklo. A to sme tam ani nebyvali! Videli sme sa sporadicky. V poslednom obdobi sa tiez zacala liskat a take reci, ako je u nas utulne a ze si tu vie predstavit byvat su bezne 😉 Ja v tom mam ale jasno. Pojde pekne k najlepsej neveste 😉 ja som bola ta najhorsia. Vybavene.
@olina77 ale to, ze vam enormne pomaha s detmi ti az tak nevadi, ze? Cize momentalne sa svokra celkom hodi, lebo ju potrebujem, potom sa uz hodit nebude
V prvom rada, ak nechces, aby sa ku tebe niekto stahoval a celkovo nemiesal sa do zivota, tak sama tu osobu nevyuzivaj...potom si nejakym sposobom moze narokovat nieco na oplatku. Tolko moj nazor.
Diskusia som necitala, ale to je prve, co ma napadlo. Cize chybu robis hlavne ty
Okrem ineho pises - potom mi moze odmietnut pomoc s detmi a tu potrebujem....Cize vychcana si az az
@olina77 najskôr si to ujasni s manželom. Ale v žiadnom prípade ťa nemôže manžel nútiť si do aj tvojho domu nasťahovať svoju matku. je to tvoja domácnosť. Existujú domovy dôchodcov, ak by bola nevládna, alebo prípadne kúpa blízko sa nachádzajúcej nehnutelnosti. Samozrejme určit si pravidlá návštev, aby nebola u vás každý den non stop. Ale toto musí riešiť s nou tvoj manžel, od teba by to brala ako útok nevesty.
To že ti opatruje deti, no musíš si uvedomiť aj ty, že ti pomáha a nemôžeš teraz len chcieť a ona len plniť čo ty si praješ. Ak naozaj nechceš byť "dlžná" za opateru tvojich detí, zariad si to inak, aby ti to nevyhadzovala na oči.
A čo tak nasťahovať si do domu aj tvojich rodičov? Už nebude tak sama. Skús to šplechnúť manželovi, ak by trval na svojom. Toto som ja povedala zo srandy svojmu mužovi, ked prišlo na tému staroba, rodičia a podobne, že to aj ja mám povinnosti voči svojim rodičom a všetkých si predsa nasťahovať do domácnosti nemôžeme. 😉
@olina77 uz som si precitala...nazor nemenim
absolutne som proti byvaniu svokier s mladymi a samozrejme stahovanie je absurdne. ale ty riesis nieco, co nenastalo, uz pochovavas svokra...
otazka: preco si doteraz brala od svokry vsetku jej pomoc bez mihnutia oka? lebo ju potrebujes, ako si napisala? preco si si nestanovila hranice na zaciatku....lebo sa ti to aj hodilo, ze sa vam stara o dieta? ved si odpovedz na tuto otazku...nie som sama s tymto nazorom....
@mircalla priebezne pomaham, aj ja - a neboli ma to 🙂 (aj ked to nie je este take caste) a decka su sikovne a samostatne, nie rozmaznane potvory, ktore by ju vycucli do spiku kosti, okrem toho je to taky prirodzeny kontakt starych rodicov a vnucat, netrpi pri tom ani jedna strana -n aspon mi tak povedia, ked sa spytam 🙂, ale ked boli mensie, snazila som sa vsetko odtiahnut sama - cize som nebrala pomoc "bez mihnutia oka" 🙂
@olina77 podla mna si v tomto pripade nepomozes....rozhodujuce slovo asi bude mat v konecnom manzel ( ano, ano, medzi manzelmi to ma byt na dohode a bez tvojho suhlasu ju nema preco stahovat domov, ale vieme ako to chodi, ak ide o rodicov a hlavne mamicky a syncekov atd.....a predsa tiez nie sme bezcitne zvery bla bla....), takze by som skor na to isla cez neho a vsugerovala mu nieco v zmysle, "ved ked babka preda po smrti dedka dom, bude mat na dobry penzion, nie?" 😉 a este budes za skromnu, ze nechces dedit, nech si babka prachy uzije....
@hanka_april samozrejme sa niektore veci nedaju predvidat, mozem aj ja umriet predcasne a potom som sa zbytocne pytala ... 😉, ani svokru/svokra by som urcite len tak nenechala, ked uz budu nevladni a budem moct sa o nich postrat (co je tiez podmienka 🙂 ), na to si uvedomujem ich ochotu a podporu
baby,nehnevajte sa....ale trosku mi je smiesne ako tu mnohe prezentujete,ze sa svojim detom natiskat nebudete,ze vy chcete byt samostatne,ze radsej domov dochodcov,atd....
hej,teraz ste este mlade,samostatne,zdrave...moze sa to potom velmi pribudajucimi rokmi zmenit 😉
a neviem,neviem...
jaaaa si napr.neklamem,ze vsetko chcem a zvladnem raz sama...a ked sa aj deti na mna vykaslu,tak mne smutno a tazko bude
a neviem ci sa mi bude pacit v DD,no ale mozem zacat uz teraz samu seba presviecat,ze ano 😀 😀
a uz teraz zacnem aj detom rozpravat,aby ma tam raz dali
@olina77 predtym si pisala, ze pomaha dost a jej pomoc potrebujes.
vztahy svorka/rodina aspon co som si tu precitala dost funguju asi takto - svokrovci/rodica nam zaplatili celu svadbu - ale na druhej ide mi na nervy, ze nam kecaju do svadby.
byvame u svokrovcov (dovod je vacsinou financny - chceme usetrit) - na druhej strane ide mi na nervy, ze sa nam pletu do zivota
ono su to spojene nadoby, len vseobecne priklady
v prvom rade si si mala riesit pomoc s detmi inak - isteze pestovat so svokrou normalne vztahy a navstevy, ale nie byt odkazana na jej pomoc (aspon teda si sa vyjardila, ze nemozes o jej pomoc prist), to je rozdiel.
@mircalla nechcela som rozvirit diskusiu na zivot a na smrt 🙂 , Tebe rodicia alebo svokrovci nepomahaju? ak ano, robis si ciarky, potom im prisudis hodnotu, aby si mohla rovnakym dielom splatit - ono to dost dobre ani nejde - casto krat to mozme splatit len na svojich detoch, problem je v potrebnej a v nevyziadanej pomoci a vyhnut sa citovemu vysavaniu, to nikomu nerobi dobre, ale aj ked staroba a samota su nanic... ☹
@olina77 rodicia byvaju pomerne daleko - maly je s nimi 1 den za 1,5 mesiaca.
svokrovci uz davno neziju.
ja si ciarky nerobim. narazam na tvoj uvodny prispevok, kde si o svokre nenapisala nic pozitivne, pritom jej pomoc naplno vyuzivas...aspon zatial. potom si uz trosku zmenila retoriku...
netvrdim, ze som za natiskanie sa niekomu do zivota, manipulovanie, ale uz som sa vyjadrila vyssie..tazko uz teraz regulovat vztah, kedze svokra pochopila, ze sa v mnohom na nu spoliehas.....neviem nakolko bola pomoc nevyziadana ci vyziadana, ale zrejme nevyziadana nebola
Ja som za to, ze nech su vztahy akelkolevek super -tak ziadne byvanie so svokrovcami a to ani mesiac
@mircalla presne to som si tiez vsimla. U nas je to rovnako, ale naopak 🙂 Ked je treba robit, pomahat, chce to od nas, ale ona obskakovala prave deti tej najlepsej neveste. (Ktora na nu teraz kasle🙂 Mne nepomahala nikdy, bola pri dcerke jediny raz, ked bola mala v skolke, ochorela a ja som zacinala v novej robote. Ani mi jej pomoc nejako nechybala. Jeden produkt jej vychovy mam doma, a nestoji to za vela 😉 radsej si deti vychovam sama....
@timea7 bolo by lepsie, ale ked napisala, ze taky nieje ☹