Svokra je upnutá na mojom priateľovi
Ahojte....
Asi nás bude takých viac, ale potrebujem to zo seba dostať... s priateľom sme sa spoznali dávno, ale dokopy sme sa dali až pred dvomi rokmi... už vtedy mi bolo divné, že sa musel pýtať matky, či môžem u nich spat, ešte mal aj poznámku, že hádam to nejako prežije... a po tom, ako sme sa spoznali, to nasledovalo....
tvárila sa, že sa s ním teší, ale mne bolo zjavné, ako ma nemusí... je rozvedená, nemá žiadne kamarátky a upla sa na neho, ale až tak, že mu rozpráva o chlapoch, s ktorými spávala, dáva mu pusu na dobrú noc, furt mu vypisuje a posiela srdiečka a všetky podobne emotikony, take, čo mu ani ja neposielam... a to on ma teraz už 24 rokov (ja 25)... ja som síce bola vychovaná ináč, ale podľa mna je toto až prehnane...
bola schopná plakať, keď mal dlhšiu dovolenku a šiel ku mne na cely čas, údajne navštevuje psychiatra atd... predo mnou sa tvári v pohode, ale ja z nej cítim na 100 metrov, ako ma neznáša a ako jej kradnem synacika... nebyť jej, v živote nemáme vo vzťahu žiadne problémy... môžem rovno tak povedať, že ona je jediný problém v našom vzťahu... správa sa ku nemu ako ku 15 ročnému, robí mu raňajky, večera ho čaká na stole po príchode z roboty... mna jemu do sprav ohovára...
Po vyše roku som s ním otehotnela, už predtým nám vravela, ako my mame čas na dieťa, akoby mi chcela diktovať, kedy môžem a kedy nie... jej reakcia bola jasná, ostala v šoku a určite nie veľmi nadšená...
Porodila som predcasne, na konci 6teho mesiaca... po prepustení z nemocnice si priatel zobral dlhšiu dovolenku, aby so mnou mohol byt a pomohol mi vybavovať veci, ešte som aj kvôli oslabenej imunite dostala zapal priedušiek... boli sme na úrade vybaviť rodný list, kde pracuje a pýtala sa ho, kedy ku mne ide, aby sa na to psychicky pripravila, že bude preč.... akože vôbec nebrala ohľad na mna ako sa cítim a či ho potrebujem, zaujímala sa len o neho a o seba... keď som bola chorá, sám mi chcel navarit, ja som mu len pomohla a keď s ňou volal a povedal jej, že varil, strašne sa rozčúlila a začala mu potom vypisovať, nech sa nenechá mnou manipulovať, že ja nie som z cukru atd...
je toho proste veľa, zo začiatku ma aj mrzelo, že ma nemá rada, ale sama si svojim správaním a ohováraním ma postvala tak proti sebe, že mi je do placu od zlosti, už len keď vidím niekde jej meno... už ako tehotná, keď som u nich spala, jej šiel povedať dobrú noc a ona mu vo vedľajšej miestnosti tak hlasno pusu, že som to počula až do izby....
ja už neviem čo mám robiť, mám chuť radšej malého vychovávať sama, ako byt v jej prítomnosti... najlepšie je, že sme spolu takmer 2 roky a ona sa vyhýba tomu, aby sa vôbec spoznala s mojimi rodicmi, asi je pre nich príliš nóbl, keďže sú z dediny...
On si ju stále zastáva, aj keď väčšinou sa postaví na moju stranu, ale nedokáže pochopiť, že ona ma neznáša, furt mi hovorí, ako ma ona má rada, aj keď sám tomu už asi neverí.... a nedokáže pochopiť, že ten ich vzťah je chorobný... a mne to už dlho ide na psychiku... najhoršie je to, že my sme spriaznene duše úplne, ale ona mi robí zo života peklo... a to som tu nenapisala všetko 🙈🙈🙈
Stručné zhrnutie
- Chorobne pripútaná matka k dospelému synovi môže vytvárať dlhodobé konflikty v partnerskom vzťahu a narušiť starostlivosť o novonarodené dieťa.
- Riešenia diskutované zahŕňajú, že partner nastaví pevné hranice, vyhľadanie psychológa alebo rodinnej terapie a praktické riešenia typu presťahovania sa do samostatného bytu.
- Ako informačné a edukačné zdroje v diskusii zazneli kniha "Když nám rodiče ničí život" a román Simony Monyovej "Tchyně a uzený".
Q: Ako presadiť, aby partner nastavil hranice so svojou matkou?
A: Diskusia odporúča, aby partner sám jasne komunikoval hranice; konkrétne riešenia zahŕňali rodinnú terapiu alebo psychológa, použitie ráznych pravidiel (napr. obmedzenie telefonátov) a v krajnom prípade ultimátum.
Q: Čo robiť, ak partner stále býva u matky a nepresťahuje sa?
A: V príspevkoch sa odporúčalo presťahovanie do vlastného bytu alebo kúpa bytu; v jednom prípade účastníčka uviedla, že pár kúpil byt a robia kompletnú prerábku s plánovaným nasťahovaním.
Q: Kedy by som mala vyhľadať psychológa alebo rodinnú terapiu?
A: Viaceré komentáre odporúčali psychológa alebo rodinnú terapiu, ak vzťah matky a syna obsahuje manipuláciu, časté scény alebo keď partner mení názory podľa matky; psychológ má byť tretím, objektívnym pozorovateľom.
Q: Ako riešiť svokru, ktorá je fixovaná na syna (oidipovské pripútanie)?
A: Diskutujúci spomenuli pojem "oidipovský syndróm" a odporúčali odborné vyšetrenie u psychiatra/psychológa, nastavenie hraníc partnerom a presmerovanie starostlivosti na vnuka/vnučku ako taktiku.
Q: Ako obmedziť manipuláciu cez časté telefonáty a emócie zo strany matky?
A: Navrhované taktiky zahŕňali jasné pravidlá kontaktu (príklad z diskusie: obmedziť komunikáciu na konkrétne dni, napr. kontakt len v piatok), zníženie dostupnosti a zapojenie tretieho odborníka na mediáciu.
Q: Aké knihy alebo materiály pomôžu pochopiť toxické vzťahy s rodičmi?
A: V diskusii bola odporučená kniha "Když nám rodiče ničí život" (odkaz spomínaný cez Databazeknih.cz) a román "Tchyně a uzený" od Simony Monyovej.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner musí nastaviť pevné hranice vo vzťahu k matke, inak situácia dlhodobo narúša rodinný život.
- Psychológ alebo rodinná terapia je odporúčaný krok pri manipulatívnom alebo patologickom vzťahu matky k synovi.
- Presťahovanie sa do samostatného bytu alebo kúpa vlastného bývania bola uvádzaná ako praktické riešenie na získanie nezávislosti.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú priamy, rázny zásah (ultimátum, prerušenie kontaktu), zatiaľ čo iní radia diplomatickejší prístup a postupné zapájanie svokry do rodinného života s nastavenými hranicami.
- Niektorí považujú problém primárne za vinu svokry (jej manipulácia); iní vidia hlavný problém v partnerovi, ktorý sa nedokáže od matky odstrihnúť.
Otvorené otázky
- Ako dlhodobo zmeniť dospelého syna, ktorý bol od detstva manipulovaný matkou?
- Dokedy je rozumné čakať, že sa svokra "zvykne" na nevestu a vznikne normálny vzťah?
Spomenuté značky a firmy
Databazeknih.cz
Spomenuté produkty a metódy
oidipovský syndróm, psychológ, psychiatrička/psychiater, rodinná terapia, ultimátum, UPT (vyvolaný potrat), stomia, operácia hernie, kúpa bytu / presťahovanie, obmedzenie komunikácie (napr. telefonáty len v piatok), kniha "Když nám rodiče ničí život", kniha "Tchyně a uzený"
Miesta a osoby
Simona Monyová, Tunisko, Bratislava
No, problem si si vyrobila ty sama. Po roku otehotniet je dost skoro. Nehovoriac o tom,ze on byva s maminkou. Nebyvali ste spolu sami,nemate byvanie,nie ste zobrati. Cele zle. To ste si mali najskor poriesit a svokra by potom bola ten najmensi problem. Rodina sa inak zaklada.
@klip0 teraz sme kúpili byt a prerábame ho... bohužiaľ je to blízko nej a už ju vidím, ako ho bude vyvolávať na obedy a bude si ho tam cicikat.... mne najviac vadí to, že ona si na ňom vybíja to, že nemá chlapa a musí ho furt objímať, mojkat sa s ním... mne to príde nechutne si vybíjať fyzicky deficit na synovi...
@stanulienkat každé voľno bol u mna, chceli sme najskôr do podnájmu, ale to sme nechceli neskor kvôli cenám, tak sme hľadali byt... my medzi sebou problém nemáme, len ona ma problém so mnou
A mate dieta a on chodi k tebe len cez volno? Preco nieje u teba stale? To je chyba ze uz toto si dovolila, ako moze chlap co ma dieťa a ma byt opora rodiny, zit s mamickou a k partnerke a matke jeho dieťaťa chodiť len na navstevy. Rodina sa nema delit, ked aj prerábate, mate byt spolu a nie on u mamicky ako 16r tínedžer
@lucka194 veď kašli na ňu preboha. Máte spoločné bývanie stará sa o vás. To že pôjde pozrieť svoju matku no a? Veď je to jeho matka. Príliš tragický to berieš a podľa mňa to príliš prezivas. Keby tvoj chlap bol pri nej od rána do večera nepoviem. Ale to že mu navarí ti vadí? Veď nech zoberie aj pre teba... ušetríte 🤣 Ty tam ist nemusíš, nemusíš byť jej kamarátka.
@lucka194 volno je volno,byvanie je byvanie. A normalny vztah a start dietata do zivota je ine. Proste ste zacali z opacneho konca a nemali ste poriesene zakladne veci. Dalsie dieta z rozvratenej rodiny. Svokra mala pravdu,ste na dieta mladi. Toto skor,ci neskor asi neustojite. On ma 24 rokov,je to decko. Mali ste cas aspon par rokov.
@elizabet173 ja som bývala v starom dome dočasne, kde nebolo ani pre mna dobre bývať ako tehotnej... od pôrodu som u rodičov a chodí sem...
Tp jw jedno ze je v nemocnici ved vy nieste len frajeri co chodia vonku za rucicky a sem tam na zmrzku alebo do kina. Vy ste rodina a rodina ma byt spolu, to je jedno ze maly je v nemocnici, ty si doma. Co ako ked bude starsi a pojde do tabora tak pojde k mamicke lebo maly doma nieje? Vy ste rodina a mate byt spolu a nie on u mamicky. Toto by som teda nikdy v zivote neprekusla
@lucka194 ale problém je tvoj priateľ? Keby niet jeho závislosti od matky- toto by si neriešila. Jemu to buď vyhovuje alebo si ju nechce poštvať proti sebe. Tento boj asi nevyhras- lebo tvoj chlap rád sedí na dvoch stolickach
@stanulienkat tak veru, uplnu pravdu máš... Toto ani nie ze nemysleli dopredu, oni nemysleli ani počas a stale nemyslia...
Ďalší príklad neodstrihnutej pupočnej šnúry. Toto skončí nedobre. Ona je pre neho matka, ma nad ním obrovskú moc, v tomto boji nikdy nevyhrás
@vlcik1 my problém spolu nemáme... len ona ma problém so mnou, lebo nevie prestrihnúť pupočnú šnúru... on sa už teší, že budeme spolu bývať, len ona nie je pripravená na to, že je už dospelý a ma rodinu... sama mi ešte písala, že jej mame dať čas aby si na to zvykla, ale pre ňu to bude veľmi ťažké... ale mrzí ma to jej správanie ku mne, nie že by bola rada, že si našiel normálnu ženu, ktorá nie je ľavá a vie sa postarať o rodinu ale správa sa takto a to som jej nič neurobila...
@elizabet173 nevedela som ešte že nežijú spolu. Ja som to pochopila tak že chodí na obed k nej. Takže zbytočne radiť ked ešte ani spolu nežijú a autorka nevie ako to bude ked budu spolu bývať. Už to je chyba že bývajú oddelene ale kto vie ako to ma ona doma u rodičov. Ťažko radiť na ti mali myslieť oni dvaja oni vedia situáciu. A ona pozná partnera či bude celý deň u matky
A to on doteraz este byva s mamou a nie s tebou?