Svokra mi rozmaznáva dieťa

čo ja by som zato dala keby k nám prišla svokra rozmaznať vnučky...Môže doniesť aj sladkosti za košík, aj hrať sa s nimi môže do rána - samozrejme najskôr nech s nimi spraví úlohy plus preskúšať všetky baby, aj navariť môže, v záhrade porobiť 😉....
no ale naša babka - moja svokra chce už len pokoj....
Ja by som si toho vážila že mi chce niekto pomôcť....🙂

@mihula
sa prosím zamysli nad tým čo píšeš ty a čo som napísala ja.
To že niekto dáva aj hranice neznamená že je tyran a nie je milujúci človek. Pretože ano aj tým zákazon môže aj babka, dedko preukazova svojmu vnúčaťu lásku. KEd nedovolím dieťaťu skočit z okna lebo by sa mu to páčilo som zla matka? Asi ťažko....
Nepísala som nič o tom že starý rodičia nemaju dieťa milova, santit s ním, kúpiť mu, ist na výlet... ale keď raz ako matka poviem že nechcem aby moje dieťa jedlo taku sladkost, alebo vtedy tak je uplne na mieste aby to respektovali.

@mihula veru este teraz mam v zivej pamati ako sme doma mohli kopcek zmrzliny a u babky ajj celu nanukovu tortu...alebo rozky so salamou pred obedom...a ako mi dedko ako detsku kupil rovno tri balony len preto aby mi urobil radost a ked nahodou jeden praskol mi vravi tak ked pojde babka do zahrady tak pojdeme na prechadzku a sli sme kupit dalsi /nech mu je zem lahka/...veru krasne spomienky na detstvo , alebo nam dovolili byt dlhsie hore a nas obskakovali, nemuseli sme nic robit dokonca ani len postele si postielat, lebo nas babka obskakovala a predsa len z nas nevyrastli rozmaznani frackovia a vieme si vazit to co mame a nemusime mat vsetko...a vieme si aj poupratovat... toto je nieco co moja dcera takeho dedka ako som mala ja nezazije, pretoze svokor je stary a chory, nevladze a moj otec uz nezije...

a prisli sme domov alebo babka odisla a bola realita, rezim a vychova rodicov....a vzdy sme dostali hlasku ked sme skusali hranice na rozmaznavanie je babka a ked sme s bakou plati to co povie babka a ked sme s rodicmi plati to co povedia rodicia

Babka je babka a vzdy bude rozmaznavat svoje vnucata. Tak to proste je... tak ja si vnuce rozmazli tak ti proste bude mit.... hlavni ze ze ty mas svoje hranice a mala to casem pochopi... muj maly ma ted 6r. A ja mam rodice v Anglii a kdyz tam jdeme tak mama rozmaznava maleho strasne od malicka I kdyz ji reknu at to nedela a potom jak sem prisla zpet na sk maly mrcel ze chce toto tamto... ne zadne take ja mam svoje hranice a jestli mi dite plaka tak plaka za 3 minuty to prejde. Ale jsu Rada ze maly 2 babka co mu vzdy neco daji 🙂

ano asi ziarlim, nakolko som mala pocit ze pre dceru som na prvom mieste ale v pritomnosti svokry z dcerinej strany totalna ignoracia, akoby sme sa ani nepoznali čo ma prekvapuje a mam pocit ze si tu jej ignoraciu svokra uziva a v svojom spravani ide dalej a dalej. plus vadi mi pocit ze v pritomnosti svokry s nou akoby musim o priazen dcery superit t.j. nic nesmiem zakazat, ziadne vyhresenie, nakolko by to bola len ukazka aka som na dceru zla a ona ta dobra, lebo ona nic nezakazuje. viem ze ak chcem aby mi trocha pomohla, tak proste nieco strpiet musim, aj ked sa mi to nepaci, ale toto mi uz pride az take nenormalne. tak som chcela poznat nazor na taketo spravanie niekoho nezainteresovaneho, ci je to v inych rodinach alebo len u nas.

@zuzana76 súhlasím s tebou. U nás rovnako.
Dám starým rodičom a nech sa tam hompalaju aj na lustri. Doma dobre vedia co môžu a co nie. Pre mňa je dôležité že sú tam spokojné deti, starí rodičia sú spokojní a všetci sú šťastni. A tiež som od nich nepocula nejaké zbytočne rady.

Moja svokra vzdy vravi "babky su na to aby rozmaznavali".. Mala som obdibie ked som ju slusne poprosila aby nenosila detom stale nove hracky, urazila sa aj trocha.. Casom moja prosba zapadla prachom a moj pohlad na vec tiez.. Moje deti babku vidia tak raz za mesiac a upustila som od toho - ja som hlavny vychovavatel, nerozmaznavam, nemam to v povahe.. Ale babku uz necham nech kona ako chce.. U nas je problem uprednostnovania druhych vnukov, ale aj tak ma moje deti rada, tak nechavam nech si to deti uzivaju.. (ked som bola s tretim v nemocke pocas tehotenstva s preeklampsiou, bala som sa ze deti tam strasne priberu, lebo by do nich len sladkosti davala a na pohyb s nimi ona nema zdravie.. Nakoniec s nimi ani nebola, maximalne dva dni, lebo nemala cas)

Ak ti to bytostne vadi, tak nejako zariad aby k vam chodila menej.. Da sa o deti starat aj bez pomoci svokry ci mamy..

@tami2014 vidina nie je vôbec žiadne,lebo som bola mladá a hlúpa. Po smrti otca som vyplatila súrodencov,takže som vlastne odkúpila 1/2 domu. Mama o predaji nechce ani počuť. Takže asi tak.

@barusia a nemôže svokra malú zobrať von alebo k sebe kde by si nemusela s nou súperiť?

Pre dceru si na prvom mieste len ked je tam babka si uziva babku....ked je nasa s babkou som rada ze mam chvilu klud a pre seba a nie aby som supwrila o priazen , tu jej davam ked je so mnou a ten pocit ze keby sa mi nieco stalo tak je tu niekto pre moje dieta koho moje dieta zboznuje je na nezaplatenie...

@barusia nečítala som všetky príspevky,ale tak skúsim Ti poradiť....
Mala som niečo podobné u mojich rodičov.
Ak s tým neseknes teraz,nedáš potom s dcérou rady.Teraz je ešte malá,ale vekom Ťa bude ignorovať úplne.Radsej by som tu pomoc od svokry nemala,ako takúto pomoc,ktorá robí viac zla ako úžitku,Sama si poupratuj,navar,zariad sa sama,obmedz jej návštevy na 1 x mes napr.Vybuduj si nanovo vzťah a autoritu u svojej dcéry,lebo neskôr to už také jednoduché nebude.

Odporucam precitat si aspon prve kapitoly z knihy: Jak žit a nezblaznit se (PhDr. Lidmila Pekarova). Píše sa tam aj o starých rodičoch a ako riešiť práve takéto problémy, keď starý rodičia nerešpektujú výchovu rodičov, pretože rodičia majú viesť výchovu detí a ak s nimi nie je možná dohoda, tak sa odporúča nehádať sa s nimi, proste ich neprerobíš, ale zároveň sa tam odporúča obmedziť kontakt, prípadne doslova odložiť ten kontakt na neskor, ked uz dieta zacne rozumiet co je správne a co nie. To velmi zjednodusujem teraz, ale tam je to v tej knihe lepsie napisane (aj ked niekto nemusi suhlasit). Je tam aj celkom dobry napad ako reagovat, ked napr. stary rodic dietatu vyslovene posluhuje a ako to dietatu vysvetlit.

@lenka1993 tak to nie si sama

@mihula Nie je pravda, že starý rodič, ktorý rešpektuje výchovu rodiča musí byť tyran. Moji rodičia od momentu, keď sa stali babkou a dedkom zastávali názor, že rodičmi sme my, my máme zodpovednosť a ak niečo ohľadom dieťaťa povieme tak to aj platí. Ale to neznamená, že svoju vnučku nerozmaznávali, ak za to považuješ, že ju nadovšetko ľúbili a otec sa s ňou jašil tak, že sme ho sem-tam museli napomínať, aby si neublížil (dcéra bola pri ňom vždy v bezpečí, radšej by sa sám dolámal, ako by sa jej malo niečo stať). A aj dcéru sme od malička učili, že má poslúchať starých rodičov, ale ak sa ich príkaz, alebo pokyn nezhoduje s tým, čo sme povedali my, tak vždy platí naše slovo. Dcéra už je dospelá, a s mojím ocom má úžasný vzťah (mama už nežije, inak to bolo u nej rovnaké). Svokra sa správala vlezlo, tak ako autorkina, snažila sa vždy presadiť u mojej dcéry svoje (lebo my sme ako rodičia hlúpi a nezodpovední), zahŕňala ju sladkosťami a hračkami a moje dieťa, teraz už dospelé ju nemôže ani cítiť. Svokre to totiž ostalo do dnes, ona si neuvedomuje a nedá povedať, že Mika už je dospelá a samostatná a stále u nej presadzuje svoje a moja dcéra sa kôli nej plánuje po maturite odsťahovať (svokra býva v byte pod nami).
@barusia Čo sa týka tvojej svokry, tie hračky a sladkosti by som na tvojom mieste neriešila. Sprav, ako ti radia baby, sladkosti schovaj (daj jednu malú a zbytok odlož) a hračky trieď. My sme ich posielali po tetuške, čo pracuje na fare do detského domova, deti nám vždy poďakovali obrázkom. Ale čo sa týka toho, že ťa pred malou znevažuje a že naschvál ju hucká proti tebe tým, že jej pred tebou dovoľuje to, čo si ty zakázala, to by som rýchlo uťala. Ak si to nedá slušne vysvetliť, tak by som asi zregulovala ich kontakt. Btw, ako sa k tomu chová manžel? Z vlastnej skúsenosti viem, že svokra sa unormálni skôr po dohovore syna, ako nevesty. Vie o tom? A stojí za tebou?

Hm, často čítam tieto diskusie o svokrách, lebo aj ja mám svokru... A sú dve skupiny, dva extrémy - svokry (niekedy mamy), ktoré sa absolútne nezaujímajú a svokry (mamy), ktoré to preháňajú. Správne by to malo byť niekde medzi tým.

Podľa mňa toto je tiež extrém, ten druhý... Sladkosti a hračky sa dajú obmedziť - ja som napr. zakázala obom stranám kupovať hračky bez dôvodu. Sladkosti malá síce ešte neje, ale veci ako piškóty, sušienky, chrumky som nateraz tak isto zakázala z jediného dôvodu, malá odmieta jesť normálne jedlo, ovocie, zeleninu, lebo sa natlačí tohto. Nebudeme jej to kupovať ani my, ani dedkovci (aspoň nateraz). Takže v tomto by som hľadala nejaký kompromis, dovoliť, ale v menšom množstve napríklad.
No, podľa mňa tu je problém skôr v tom, že svokra si vnučku doslova kupuje, napr. s tými balónmi - ak mama zakáže, uteká kupiť balóny - jasné, že vnučka potom viac vzhliada k babke ako k mame. Ak by chcela byť babka za dobrú, pokojne by stačilo objatie a vysvetlenie v štýle, že babka drží s vnučkou, ale musia posluchnúť mamu (hlavne, ak to je doma, nie u svokry bez prítomnosti mamy). Áno, starí rodičia sú na rozmaznavanie, ale aj to by malo mať svoje hranice a mali by pri tom rešpektovať rodičov.
A že u dedkovcom sú hranice inde ako doma? Áno, ono to možno platí na väčšie deti, ktoré si už rozdiel uvedomujú, ale nie na menšie, dvoj-, trojročné deti, ktoré to ešte úplne nechápu... Potom aj vo väčšom veku bude pre ne normálne, že hranice sa určujú podľa toho, čo chce dieťa, lebo však niekto dovolí... A mame môžem skakať aj po hlave, lebo však babka to schvaľuje.

@barusia Inak, zaujímala by ma jedna vec, čo na to tvoj muž? Ako on vníma správanie svojej mamy?

Ja mám podobnú svokru a vôbec to neriešim. Malého síce vídava pomenej, ale ak k nám príde, príp. my sme u nich, tam mu kúpi všetko, dokonca aj to, čo nie je potrebné.
Ja sa nemôžem sťažovať, lebo akonáhle niečo vyslovím, že niečo by sme potrebovali, tak nám danú vec kúpia.
Oni sú tu proste od toho, aby vnúčatá rozmaznávali, na výchovu ste doma vy.
Ja si neviem predstaviť, že by som mala odignorovať svokrovcov, nakoľko nám neskutočne veľa pomáhajú a to nielen materiálne. Beriem ich ako svojich rodičov.

@barusia
Prepac, ale preco myslis, ze ju potrebujes 1-2 x do tyzdna, aby ti pomohla s domacnostou a malou?
Ja uz rodicov bohuzial nemam, svokra zije v CR, k nam sa dostane max 5 x rocne na 1,5 dna (pride v nedelu poobede a v utorok rano uz odchadza). Na malu som absolutne sama, pomoze mi s nou len manzel a nikomu inemu by som ju ani na hodinu nezverila (samozrejme by bolo ine, keby snou svokra bola v kontakte od malicka, ale takto mam pocit, ze ju nepozna, nevie odhadnut, coho vsetkeho je.schopna, takze ja by som ju s nou sama nenechala). No ale to som chcela, ze vsetko sa da. Chapem, ze mas dve deticky, ja rodim v januari, takze aj u nas sa to zmeni a urcite tobude narocnejsie, ale budem to tak.ci tak musiet zvladat sama aj potom. Nevravim, ked tych 5x svokra pride a na cely jeden den sa s malou zabavi (pod mojim dozorom), tak je to pre mna strasny oddych, ale urcite by som to nepotrebovala 2x tyzdenne. Navarit a upratat sa vacsinou da aj s malou, obcas ma den, kedy jej to nalada nedovoli, ale vtedy pockam na manzela, kym sa s nou zabavi abola porobim si neskor.
K tomu rozmaznavaniu, hracky bezdovodne by som uplne stopla, proste prisny zakaz, na co si kupuje jej lasku? To mi nepride normalne,sladkosti obmedzila na max 1 ks a malej sa to da, ked ty uznas za vhodne. Ale co vidim ako vacsi problem, su tie reci, co jej vtlka do hlavy a hlavne sabotovanie tvojoch rozhodnuti a nariadeni. Skus sa snou porozpravat, ze to takto dalej nejde, ze jednoducho musi vzdy podporit tvoju autoritu, lebo z nej ONA vychova rozmaznane dieta, co si bude dovolovat k vlastnej matke, to by som okamzite stopla na tvojom mieste. Ak by to nebola schopna akceptovat, serem na celu jej pomoc a obmedzim kontakt. Ked ju chce tak.velmi rozmaznavat, nech ju rozmaznava laskou a pozornostou, ze sa s nou bude hrat a nieco ju ucit a nie materializmom, to v ziadnom pripade.

@mihula len ono ide aj o princip. Syn ich rad vidi len ked mu nieco donesu. Ked nepridu s nicim alebo aj mi knim a nic mu nedaju je sklamany. To podla mna spravne nie je. No vysvetli to malemu decku.

Možno by ste mohli zľaviť z nárokov len ja ja ja. Bude sa Vám ľahšie dýchať.

no tak vnimam tuto diskusiu ako trosku extremnu chvilami.... mnohe tu pisete, ze si autorka nevazi co ma, ze ma byt rada ze sa babka zaujima a podobne.....
ale nie je vsetko cierno-biele....
ak stari rodicia robia uplny opak toho, co si praju rodicia, napriek tomu, ze im to bolo x-krat povedane, tak to spravne jednoducho nie je....
Proste ak si dani rodicia nezelaju aby dieta jedlo sladkosti, mozte si o tom mysliet co len chcete, ale mali by ste ich prianie respektovat....

Autorke : ak si uz babke stokrat povedala co si zelas a ona to napriek tomu nerespektuje, napada ma este jedno riesenie - aj ked neviem ci je u vas pouzitelne: skus dat babke malu aspon na tyzden-dva vkuse, nech sa s nou hra do bezvedomia, nech ju krmi sladkym, nech ju neda spat... myslim, ze tak po troch dnoch sa to vypomsti, asi to tak trochu "schyta" aj mala, ale ja deti uz od malicka ucim, ze pravidla ktore mame doma maju zmysel, vysvetlujem im ho a ked pravidla nedodrzia, ublizia si v konecnom dosledku same....

Ja mam teda stastie na respektujucich dedkovcovm a babkovcov z oboch stran a tam potom viem, ze mozem nechat kludne volnost v ich fungovani, lebo zasady dodrzia....

Treba nechat starym rodicom volnost a nedusit ich, ale na druhej strane aj stari rodicia musia respektovat zakladne principy smerovania deti... vyzaduje to citlivost na oboch stranach... ono totiz dieta to velmi rychlo cele prekukne co sa deje a nauci sa v tom plavat.... Vypomsti sa to neskor a babka sa raz este bude cudovat ak bude podkopavat rodicov......

@barusia ja nie som zástancom tohto "zlatpkopeckeho stylu'- na to,aby som niečo dostala (pomoc v domácnosti, šperky, luxusnú kabelku, stráženie detí...dosad čokoľvek), som nútená vydržať to, čo mi nevyhovuje. Nie, nie si nútená.Ja chápem,že ti pomôže keď svokra zaskoci, ale zvládla by si to aj sama Ak by si chcela.Ale hold nič nie je zadarmo a za všetko treba niecim zaplatiť.Mne by to za to nestalo, ale každý máme priority inde.A teraz priklad z praxe. Dieťa dievča si takto "kupoval"starý otec. Keď on prišiel mama bola priehľadnej diagnostiku ako vzduch. A bolo to veru často. Pred mamou sa dedko vyjadroval štýlom"aaa mama nic nevie dedo ti kupi, dovolí..., Mamu si nevsimaj ona frfle vždy atď. Vyskedok.Dievca na strednej škole odišlo bývať k dedovi, mamu ignoruje.

Tak vies, ono je to tak, ze rodicia vychovavaju a stari rodicia rozmaznavaju, to ti povie asi kazdy, vratane tych starych rodicov. Chapem, ze to absolutne kazi malej navyky ale tak mozno si normalne so svokrou sadnut, bez toho aby tam bola mala pri vas a vysvetlit jej napriklad s tym jedenim, ze jej nemoze stale davat sladkosti lebo potom ti odmieta jest normalne jedlo. Uz to, ze jej kupuje hracky tak co no, v tom jej branit velmi nemozes, nech si ich teda nechava u nich aby si o ne nemusela zakopavat a mozno casom svokra aj sama pride na to, ze uz ich ma dost.

Stari rodicia su na to aby rozmaznavali. Ja toto absolutne neriesim, predsa len ked budeme u starych rodicov, tak nech si ich drobec uzije 😉

svokra je dospeli clovek ktory ma narok spravat sa ako chce (ani mne by sa to spravanie nepacilo a tymto ho nechcem ospravedlnovat). Takze riesenie nieje menit svokru ale obmedzit kontakt. ja viem ze je pohodlnejsie mat klud ale 2 krat tyzdenne je podla mna uz dost silny vpliv keby to je dva krat do mesiaca tak by som neriesila... takto to uz moze na nu vplyvat vychovne... ono je to nieco za nieco musis si zvazit priority ak si povies ze tu svokru tam na pomoc potrebujes tak zial musis ju brat taku aka je ako povedat jej mozes ze sa ti to nepaci kazdy ma narok vyjadrit svoj nazor ale co ti to pomoze ak ona je jednoducho zo svojim spravanim spokojna... moja babka bola tiez velmi dobra ku nam aj ked nam nekupovala kopce veci bola dost setrna ale chodila okolo nas ako okolo malovaneho vajca doslovne.. milovali sme ju... a nemam pocit ze by mi to nejako uskodilo (chodila k nam tak raz za 2-3 tyzdne na navstevu a raz ci dva krat za rok sme isli k babke na tyzden na prazdniny so segrou... )... a to aky ma dcera vztah s tebou podla mna nieje zavisle od toho aky ma vztah s inymi... je to vaz vztah vy si tto musite budovat...

Ano, stari rodicia su.na rozmaznavanie, ale to moze znamenat aj to, ze detom venuju 100% pozornost a nie 2x tyzdenne hracky. Nasa babka sice chodi malo, kedze je z daleka, hracky aj oblecenie vzdy nejake donesie, ale snazim sa ju krotit, sladkosti vie, ze nosit nema, ked tak napecene a ked pride, malej sa venuje na 120%, blazni sa s nou, hra sa s nou, mala si to neskutocne uziva. Ale nikdy, nikdy nezbroji proti mne a ked poviem, ze treba sa ist najest alebo spinkat, tak malu aj v najvacsom zapale zacne krotit a podpori moje rozhodnutie.

moji svokrovci su super, ale z nasej prvorodenej sa isli pototo... tesne pred obedom (ako naschval) povytahovali cokolady a aby neplakala lebo ich videla a chcela, tak jej dali. jasne ze potom neobedovala. kazdy tyzden nova hracka (to iste aj moj otec a este castejsie)... tak som niekolko krat upozornila, ze sladkosti az po obede a ked bude revat lebo chce, tak ako zacne, tak aj prestane, ze mna takyto plac nezaujima.
a hracky a darceky tiez obmedzit - to hlavne moj otec nechapal nikdy az raz prisiel a prva otazka - dedo co si mi doniesol, ziaden pozdrav, nic. len daj co si doniesol - zobrala, nepodakovala a po rozbaleni hodila vec do kuta. tak vtedy pochopil, ze decko sa nie na neho uz tesi, ale len na to aby dostalo a vec si aj tak nevazi. takze s tym sa skoncilo.
hracky od svokrovcov ostavali u nich - ked sa to zacalo kopit a tam s tym deti behali, hucali, strielali, tak pochopili a prestali kupovat.
a ked ju natlacili cokoladou, tak dedko dostal vnucku k stolu, ze nech si ju teda nakrmi aj obedom a ukaze mi, ako este bude obedovat, lebo to bol iba KUSOK cokoladky, IBA jeden dzusik...

svokra mi posledne mesiace takto pomahala s domacnostou koli mojim zdravotnym problemom, pomoc v domacnosti od nej preto nevnimam ako dlhodoby standard a bolo to fakt ze situacia si to vyzadovala, nie ze som pohodlna a chcem mat veget. budem rada ked si uz vystacim sama, nestoji mi to za to. ona napr. necha malu porozlievat vodu po podlahe alebo rozhadzat halusky , sice to po dcere ihned uprace ale mne to nepride normalne, ved dospely clovek je na to aby dieta manazoval a nie ze dieta riadi ju, len aby bola pred malou za tu dobru. ked nahodou za nieco zaplace, tak je z toho uplna kovbojka ze preco place. ked jej poviem aby nekupovala tolko hraciek tak mi povie nieco vtom zmysle te jej bude kupovat co uzna za vhodne, ze teda ma to nema trapit co kupuje. no nic baby, dufam ze toto uz skoro skonci, obmedzim jej navstevy, fakt mi to za to nestoji.