Svokra mi rozmaznáva dieťa
caute, potrebujem sa poradit ohladne svokry, som zvedava na nazory. mam skoro trojrocnu dceru, svokra ju megarozmaznava. vsetko co mala chce svokra bezvyhrad spravy a to doslova plni kazde bizardne zelania malej dcery, chodi k nam tak 1-2x tyzdebnne, nakolko mam este male babo trocha pomoze v domacnosti, pre malu vzdy prinesie aj dve-tri nove hracky, pritom hraciek mame plny dom, samozrejme sladkosti napriek tomu ze mala velmi zle jedava aj tak ju napcha sladkostami, potom mala uz neje vobec. ked je u nas mala neje , poobede nespi, lebo podla svokry nemusi,lebo svokra si ju vzdy zastane, cely cas sa svokra s malou hra, uplne pomaly do odpadnutia. ked malu za nieco vyhresim, svokra uteka do obchodu a kupi jej odskodne aj tri tie obrovske lietajuce balony. v pritomnosti svokry ma mala ignoruje, neposlucha. mala ma svokru ale velmi rada, starsne sa tesi ked k nam pride, plus pre mna je to potom aj ciastocne odbremenenie, ale stva ma to bezbrerozmaznavanie, ktore mam pocit ze sa uz obracia dceru proti mne, ze svokru ma radsej nez mna, nakolko ja od nej aj nieco vyzadujem.
Stručné zhrnutie
- Starí rodičia často rozmaznávajú vnúčatá sladkosťami a hračkami, čo podľa rodičov môže narušiť denný režim, stravovanie a poslušnosť dieťaťa.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame nastavenie hraníc (napr. písomné pravidlá: "Nikdy dieťaťu nenoste hračky", "Nikdy nedávajte dieťaťu sladkosti", "Nikdy neznižujte moju autoritu pred dieťaťom", "Vždy dodržujte zákazy"), schovanie sladkostí, nechať hračky u starých rodičov alebo darovať prebytočné hračky.
- Ak dohoda s babkou zlyhá, praktické kroky sú obmedziť návštevy, požiadať manžela/otca, aby riešil situáciu so svojou matkou, alebo dočasne zabezpečiť platenú pomoc namiesto svokrinej asistencie.
Q: Ako obmedziť prísun sladkostí od starých rodičov?
A: Odporúčané postupy z diskusie: schovať sladkosti doma a dať dieťaťu len malý kúsok, dohodnúť so starými rodičmi pravidlo "sladkosti až po obede" a ak sa situácia nezlepší, obmedziť návštevy.
Q: Ako zabrániť kupovaniu nadbytočných hračiek od svokry?
A: Riešenia spomínané v diskusii: požiadať, aby hračky ostávali u svokry, zakázať kupovanie bez konzultácie, prípadne posielať prebytočné hračky na charitu alebo do detského domova (príklad: cez tetu pracujúcu na fare).
Q: Čo robiť, keď svokra znižuje autoritu rodiča pred dieťaťom?
A: Najprv viesť priami rozhovor a nastaviť jasné pravidlá; ak to nezaberá, odporúčalo sa, aby manžel ako syn prehovoril so svojou matkou; v krajnom prípade obmedziť kontakt so svokrou.
Q: Je rozumné nechať darčeky u starých rodičov?
A: Viaceré reakcie odporúčajú nechať niektoré hračky u starých rodičov, aby sa doma nekopili hračky, a tiež v prípade potreby darovať prebytočné hračky na charitu alebo do detského domova.
Q: Existuje knižný zdroj o riešení konfliktov so starými rodičmi?
A: V diskusii bol odporučený titul "Jak žít a nezbláznit se" od PhDr. Lidmily Pekárovej, kde sú kapitolky o starých rodičoch a návrhy ako obmedziť kontakt alebo reagovať prakticky.
Q: Ako zapojiť manžela do riešenia konfliktu so svokrou?
A: Viaceré príspevky radia, že rozhovor syna/manžela so svojou matkou má často väčší efekt než zásahy nevlastnej matky; v diskusii sa odporúčalo diskutovať s manželom a požiadať ho, aby stál na strane rodičovských pravidiel.
Závery z diskusie
Zhoda
- Starí rodičia majú tendenciu rozmaznávať vnúčatá sladkosťami a hračkami, čo môže narušiť režim a stravovanie dieťaťa.
- Prvým krokom je priama komunikácia a nastavenie hraníc; ak to nepomôže, obmedziť návštevy alebo požiadať manžela, aby riešil situáciu.
- Praktické taktiky zahŕňajú schovanie sladkostí, ponechanie hračiek u svokry a darovanie prebytočných hračiek.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rozmaznávanie starých rodičov je v poriadku a dávajú deťom lásku a zážitky, ktoré rodičia nemusia poskytnúť; iní tvrdia, že to vedie k podkopaniu rodičovskej autority a dlhodobým výchovným problémom.
- Niektorí odporúčajú tolerovať malé prehrešky vďaka praktickej pomoci svokry; iní radia radikálne obmedziť kontakt, ak svokra nerešpektuje pravidlá.
Otvorené otázky
- Ako presne zabezpečiť, aby manžel aktívne podporil rodičovské pravidlá voči svojej matke?
- Koľko obmedzení návštev je primeraných pri súčasnej závislosti na pomoci od starých rodičov?
- Ako rozpoznať, či správanie svokry je prejav osobnostného či psychického problému a ako to komunikovať?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
Jak žít a nezbláznit se (PhDr. Lidmila Pekarova), schovanie sladkostí / sladkosti až po obede, ponechanie hračiek u starých rodičov, darovanie hračiek na charitu/detský domov (cez tetu pracujúcu na fare), písomné pravidlá pre starých rodičov (príklad 4 pravidiel), obmedzenie návštev, požiadať manžela/otca, aby riešil konflikt, platená upratovacia/pomocná služba namiesto svokrinej asistencie
Miesta a osoby
PhDr. Lidmila Pekarova, Anglii
@zuzikboc fakt sa asi nerozumieme.Ja by som od svokry v tomto pripade nic nechcela a tým padom by tu nebol tento prispevok alebo ponosa?
Ja som tiež mal dve deti po sebe,ale mama v robote,svokra doma-Nemala som preve dobrý vztah s nou.Bola riaditelkou v MS tak ti nebudem vraviet ako a co bolo najlepsie.Ale ja som svoju svokru nikdy neoslovila,že nieco od nej potrebujem.Radsej som si vsetko obehala sama s detmi-bez auta aby nebol problem.Deti videla ked som muža hnala na navstevu ku nej,ja som nesla lebo.....nebudem pocuvat co mam robit.Co robila ona s detmi u seba neriesila som.Prisli spokojne najedene,neviem co jedli,ale kedže vecerat nechceli,usudila som že hladne nie su.Ze najedene sladkostami?no a co pre to sa im nic nestalo,nebolo to kazdý den.
Svokre som zasahovat do výchovy nedovolila,pokial to bolo u mna.U nej som neriesila-načo aj vsak?
Toto je vsetko o tom,ona svokru potrebuje a mala ju ma evidentne rada,matka to neakceptuje a tu už nastav koprivka na vsetko čo svokra urobí alebo povie.
Urcite treba zmenit pristup aj z jednej aj z druhej strany a ak to nepojde,tak ozaj zaplaatit niekoho,kto pomože
@mihula V tomto sme za jedno 😊 Hneď v prvom príspevku som zakladateľke písala, že toto podkopávanie autority si treba so svokrou vydiskutovať (a z vlastnej skúsenosti viem, že väčší úspech má syn, ako nevesta) a ak to aj tak nebude fungovať, treba obmedziť návštevy a radšej sa zaobísť bez svokrinej pomoci. Ale zasa ja sama, v úlohe potenciálnej budúcej svokry by som si nevedela predstaviť, že by som sa nemohla vidieť s vnúčatkom len kôli tomu, že budem úmyselne ignorovať výchovu jeho rodičov 😳 Určite by som sa s dcérou dohodla, aj za cenu ústupkov z mojej strany, len aby to fungovalo 😊.
U mojich rodičov to vždy fungovalo, ústupky sa robili formou: Vieš čo, maminka má pravdu, teraz sa musí ísť spinkať. Ideme si spolu pospinkať a keď sa vybúvaš, pôjdeme ... Alebo: Sladkosti sa naozaj nemôžu papať pred obedom, tak ako povedal tatinko. Poď, zatiaľ ich odložíme a keď zjeme babkin obed, spapáme ich spolu 😉 A čuduj sa svete, decká ( či už moja, alebo bráchove) si vždy dali povedať 😊
dakujem baby za odpovede, ja si myslim, že svokra ma nejaky psychicky problem, že sa boji ak nieco nespravi dcere po voli tak ju prestane mat rada. vsimla som si ze ak dcera prejavi aj najmensiu negativnu emociu voci nej, tak svokru to uplne do kolien dostava. alebo to robi cielene, aby dcera mala radsej ju ako mna. ja uz neviem...minule si napr. dcera sadla v pritomnosti svokry na mna, videla som ze zostala cela nesvoja, že si nesadla na nu...su to take hluposti, ja uz neviem ci ja nie som normalna, alebo jej spravanie je uz trocha cez ciaru...
@barusia a aky ma svokra vztah s manzelom a tvojim manzelom? a aky so svojimi kamarátkami? mozno to ti napovie, preco sa tak trasie o vztah s vnuckou.
moze pre nu vnucka byt dalsi novy zaciatok (sanca) ako si ziskat niekoho, kto by ju mal nazoaj rad (aj ked popravde ide na to zo zlého konca). ak sa jej to nepodarilo u rodiny a známych.
(resp,. si toto moze niest este z jej vlastnej rodiny, kde napriklad uprednostnovali jej surodenca).
moze to byt snaha napravit chyby, ktore narobila u svojich deti. resp. ze si predstavovala, ze bude mat s nimi iny vztah (snad kazda zena si uz pred prvym tehotenstvom predstavuje, ake bude jej materstvo), ale kedze povahu dietata neprerobis, tak jej vztah s vlastnými detmi bol iny a teraz dufa, ze ten vysnivany bude mat u vnucky.
moze to byt superivost s tebou. ziarlivost. mohol ju muz podvadzat. alebo baba, ktoru ona ma za najlepsiu kamosku, sa s nou sice uzko priateli, ale sama povazuje za najlepsiu kamosku niekoho iného.
tak chce teda aspon raz nad nejakou zenou vyhrat. citit, ake je to krasne byt pre niekoho ta uprednostnovana, dolezita.
mozno je taky ten typ zeny, co ma misie (nazvala by som to "americky" typ) a vzdy sa snazi v nich zaskviet. byt super matka, manzelka, super gazdina, super babka, ....
ma o tom nejaku predstavu a stresuje ju, ked sa jej to nejak nedari.
Bud rada,moja si svojich vnuceniec ani nevšimne.a to chodi okolo nas 2krat denne.najmladšia ju videla asi 4krat,a to ma dva roky.ale to je na inú tému.😢
@zuzana76 no mne zase, keby dcéra priniesla svoje dieťa s tým, že nechce, aby som jej dávala sladkosti alebo že majú určité pravidlá, tak by som to dodržiavala. Rozmaznávať sa dá aj inak, ako kupovaním kopy hračiek a sladkostí. Napr. spýtať sa, čo by dieťa chcelo robiť, kam ísť a prispôsobiť sa mu. Alebo ak potrebuje nové oblečenie, zobrať ho do obchodu a nechať vybrať, čo sa mu páči. Samozrejme, nedá sa 100% -ne vyhovieť každému ale určité hranice by mali byť vo všetkom. Moja svokra mala predstavu, že deti bez sladkostí neprežijú. A keď začali problémy s jedením, tak sa všetci sťažovali, že dcéra nechce jesť, a bla bla bla. Tak som jej povedala, že to je jej zásluha, keď ju napchá sladkosťami, tak jasné že nebude. Štvalo ma to, roky sme s tým bojovali, potom ako tak pochopila. Nerešpektovanie matky a výchovy je podľa mňa dosť nechcem napísať že drzé, ale nenapadá ma vhodný výraz. Cez? Zase ani tten starý rodič si nemôže robiť čo chce. Predsa len, ak majú rodičia určité zásady alebo nechcú aby sa deti napchávali sladkosťami (čo nie je v ich prospech, čo sa týka zdravia) tak by to mali rešpektovať.
@septemberkl je prosím kniha aj online ? Alebo by si bam vedela uviesť pár príkladov 🙏🙏🥰
Toto čo robí je cesta do pekla a jej následky budeš znášať ty. Čím skôr to utneš tým lepšie. Kopa žien funguje bez pomoci nielen svokry ale aj muža, dá sa to. Keď už argumentuješ tým, že ťa odbremení.. Možno ta odbremení ale zarába ti na pekný prúser..
@mihula Ach jaj, asi sa nerozumieme. Ja celú dobu nehovorím o tom, že jej nemá nikdy nič dopriať 😉 Ja hovorím o tom úmyselnom podkopávaní "poobede nespi, lebo podla svokry nemusi,lebo svokra si ju vzdy zastane, cely cas sa svokra s malou hra, uplne pomaly do odpadnutia. ked malu za nieco vyhresim, svokra uteka do obchodu a kupi jej odskodne aj tri tie obrovske lietajuce balony. v pritomnosti svokry ma mala ignoruje, neposlucha"
A o tom, že keď Ti rodičia povedia, že napríklad dieťa chodí poobede spinkať (len príklad), a dieťa bude pár dní u teba, tak ju len z trucu neuložíš, lebo podľa teba nemusí? 😉