Svokra na návšteve
Ahojte.
Mierny výlev…
Som mama 2 malých chlapcov(2,5r a 4m)
Už sa stalo pár krat/rozumej 3x/ odkedy som porodila druhého, že sa mi ozvala svokra, či sa môže zastaviť. Ja iskricky v očiach, že aspoň na hodinu zoberie staršieho, aby nebol chudacik stále “odstrkovaný” (snad nemusím vysvetľovať ako to myslím…kojim). A proste ona sem prišla so svojou vnučkou 2ročnou. Nič proti malej nemám, ani proti svokre ale namiesto 2 deti musím obskakovat svokru a ešte aj malu. S kojencom na rukách… lebo na moje deti ani nekukne, len okolo malej sa toci cela návšteva a teda keď to urobila druhý krat som myslela, že mi oci vypadnú… problém je v tom, že ich príchodom u nás musím robiť policajta lebo obaja chcú rovnaké hracky, doťahujú sa, plaču a svokra nuti môjho maleho ustupovať. Na to mám najväčie nervy, aj som jej pocedala xkrat ze on je doma a sú to jeho hracky a ona furt svoje ze sa má deliť a kktiny…. Takze ja mám hlavu jak balón a mám proste nervy… samozrejme keď mala ísť tretia návšteva radšej som povedala, ze mám iný program a ked sa ohlásila dnes zas povolila som a ona zas prišla s malou už som bola prisaham celu návštevu odmerana, ani kavu som jje neurobila lebo som psychicky nevládala za prvé z toho tepla čo je vonku a za druhé vedela som, ze cela návšteva bude plač krik a zas poučovanie môjho syna….u nás doma😅😅😅… a teda sedela som s novorodencom v obývačke…oni boli na dvore a potom prišiel aj starší k nám dnu, lebo ho to nebavilo ze má sesternici stále ustúpiť… ono mne fakt nevadí ze prídu ale to ze mám stále u nás doma “poučovať” môjho syna lebi má teraz obdobie ze nechce požičiavať … a svokra jakeby sa v tom vyzivala ze má dáva do tej pozície.
Takze otázka, myslite ze to po dnešnej návšteve pochopila(dnes som zvolila inú taktiku na “roztržky o hracky” ked som bola prítomná povedala som malej nech vráti hračku lebo to nieje jej a maly ked nechce pozicat tak nemusí-svokra tak vyplestila oci na to nikdy nezabudnem, ale proste mala som toho akurát tak dost) alebo jej to fakt musímpovedať priamo do oci a riskovat tým možno hádku na cely život. Neviem…alebo sa jej mám narovinu opytat či príde sama? 🙈nechápem, ze niektorí ľudia sú tak neempaticki a nevedia sa vžiť do situácie druhej strany…take návštevy má vyčerpajú z energie. Naozaj som celé dni sama doma s 2ks ale toľko energie ako mi zobrali tieto návštevy v tej zostave nechápem … a muž to s matkou nechcem aby riešil, lebo naposledy ked jej niečo povedal rok sa s namk nebavila, zhruba pred polrokom na Vianoce sme obnovili kontakty aj to ona nás začala kontaktovať lebo údajne jej chyba vnúča…hlavne ze rok nechýbalo, neriešim… bývame dedinu od seba… ďalšiu návštevu rozhodne “nebudeme doma” povedala som si 3krat a dosť len neviem, či sa jej mám narovinu opytat či príde sama… fskt neviem, či by som zas nejakú vojnu týmto nezačala a či mi ti stoji za to sa po dedinách obchádzať… 🙄
Stručné zhrnutie
- Návštevy svokry so sebou často prinášajú konflikt o hračky medzi malými deťmi (príklad vekov uvedený v diskusii: 2,5 roka a 4 mesiace), riešením je nastaviť jasné hranice a pravidlá pre spoločné hry.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú priamo požiadať svokru, aby prišla sama, navrhnúť, že si zoberie staršie dieťa von, alebo nechať manžela, aby situáciu vysvetlil jeho matke.
- Niektorí odporúčajú používať pripravené frázy (napr. "príď sama" alebo "malý mi minule povedal…") a pravidlo, že „tvoj je tu doma“, aby sa zabránilo nútenému deliť sa o hračky v domácom prostredí.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať svokru, aby prišla na návštevu bez svojej vnučky?
A: Použiť priame, slušné znenie typu: "Môžeš, prosím, prísť nabudúce sama? Staršiemu by urobilo dobre mať vyhradenú pozornosť," alebo "Príď sama, chcela by som si s tebou oddýchnuť."
Q: Čo robiť, keď sa deti stále hádajú o hračky počas návštevy?
A: Nastaviť pravidlo, že hračky v dome patria domácemu dieťaťu ("tvoj je tu doma"), alebo priamo zasiahnuť a požiadať hosťa, aby vrátil hračku dieťaťu; v diskusii odporúčali aj „inú taktiku“ — požiadať dieťa hosťujúceho, aby vrátilo hračku.
Q: Môžem požiadať manžela, aby riešil konflikt so svojou matkou?
A: Áno, v diskusii viaceré komentáre odporúčali nechať manžela, aby mamičke vysvetlil situáciu; jedna rada znela explicitne: "povedal by som manželovi, nech vysvetlí mamičke."
Q: Akú alternatívu ponúknuť, aby sa návšteva nezaobišla bez zmeny plánu?
A: Navrhnúť, aby svokra zobrala staršie dieťa so sebou na ihrisko alebo k sebe domov hrať sa so svojou vnučkou, alebo ponúknuť výmenu: "zoberte ho dnes k vám a nabudúce prídeť samé."
Q: Mali by rodičia hovoriť, že sú unavení, aby sa vyhli návšteve?
A: Niektoré hlasy priamo varujú, aby sa nepoužívalo ospravedlnenie "som unavená", pretože to môže viesť k obvineniam typu "dnešné mamičky sú rozmaznané", a namiesto toho odporúčajú konkrétnejšie hranice a pozvania.
Q: Ako formulovať citlivú, ale pevne vyjadrenú požiadavku smerom k svokre?
A: Odporúčané znenia sú: "Prosím, ak chceš prísť, príď sama, aby som si ťa mohla užiť a starší dostal vyhradenú pozornosť," alebo narazenie na dieťa: "Malý mi minule povedal, že by chcel babku len pre seba."
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastaviť hranice pri návštevách svokry je odporúčaný a praktický krok.
- Priame požiadavky typu "príď sama" alebo ponuka, že svokra zoberie staršie dieťa von, sú uvedené ako konkrétne riešenia.
- Nechať manžela, aby problémy vysvetlil jeho matke, je v diskusii považované za účinnú možnosť.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rodič by mal učiť dieťa zdieľať hračky už teraz, zatiaľ čo iní zdôrazňujú, že doma by platilo pravidlo, že hračky patria domácemu dieťaťu.
- Niektorí navrhujú uviesť dôvod vyhovorkou (napr. dieťa je choré), iní varujú, že také ospravedlnenie môže zhoršiť situáciu alebo viesť k súdmeniu o „lenivosti“.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalé nastavenie hraníc bez rizika dlhodobého konfliktu medzi partnermi v rodine?
- Ako najlepšie postupovať, ak svokra nerešpektuje požiadavky typu "príď sama" a stále prikladá vnuku/vnučke prednosť?
- Kedy je vhodné zapojiť do riešenia manžela a kedy konať samostatne priamym konfrontačným rozhovorom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
"príď sama" (priama požiadavka), ponuka, že svokra zoberie staršie dieťa von na ihrisko, fráza "malý mi minule povedal...", pravidlo "tvoj je tu doma", požiadať manžela, nech vysvetlí mame, vyhovorka "dieťa je choré", nepripomínať vlastnú únavu ako ospravedlnenie
Miesta a osoby
žiadne
povedz jej nech pride sama alebo ak chce nabalis jjej starsieho nech vezme von jeho nech sa aj pohra s jej hrackami a nielen stale u vas doma a ty si aspon oddychnes ..
Vies co mna este napadlo, ja sa rada vyhovaram aj na maleho, co mi “akoze” povedal. Len neviem do akej miery tvoj syn uz rozprava a je schopny povedat nieco taketo, ale napriklad by som si vymyslela, ze “viete svokra, maly mi minule povedal ze mu je luto ze vas nema iba pre seba ked pridete, ze by sa chcel hrat on s vami iba a nie aj so sesternicou….uvidite, pride cas ked budu so sesterkou najlepsi kamosi, ale teraz chce len babku” 😂 hotovo…
Teraz je to síce príšerne ale za 2 - 3 roky sa so sesternicou krásne zahrajú. Svokra si evidentne mysli ze sa "krásne hrajú" už teraz, preto ju brava zo sebou...
Neviem, skus ju poprosiť ci by občas neprišla aj sama. Alebo jej daj staršieho nech ho tentokrát vezme k rodine sesternice robiť hurhaj.... Vyhovor sa ze teraz si ešte v strese z bábätka a nerobí ti dobre viac detí po hromade.
Ja napríklad naozaj nemám rada návštevy s 1,5 - 3,5 rocnými deťmi (hlavne takými ukricanymi co robia neporiadok - co su v tomto veku asi všetky deti) , takže ta chápem, v tvojej situácii by som tiež vnútorné nervacila
Presne, zavolaj jej, ci sa moze zastavit pre starsieho a zobrat ho so sesternicou niekam von na zmrzlinu, ze ste zatvoreni stale na jednom dvore a prospelo by mu ist aspon do druhej dediny k babke. A inak preco vnucence nestrazi a nezabava u seba doma?
Ona k tebe nechce prísť preto, aby videla vnukov. Ale preto, že práve varuje vnučku, takže jej príde vhod hodiť ti ju na krk a mať pokoj. Keby jej išlo o tie deti, alebo o pomoc tebe, zobrala by tvojho staršieho + svoju vnučku niekam von.
Normalne jej povedz, ze ked chce prist, tak jedine sama, lebo mas svoje dve male deti, ktore ta vycerpavaju, a jej navstevu si chces vychutnat a trochu si s nou oddychnut.
Pre pokoj v rodine nabudúce povedz, že malý sú chorí nech vnučku nechá doma alebo sa jej na rovinu opýtaj, kedy zoberie tvojho staršieho syna na návštevu k nim (k tej druhej vnučke) keď pôjde...
Presne tak ako si to tu napísala to povedz milo aj jej. Že či by nemohla prísť sama, že staršiemu by urobilo dobre mať od niekoho vyhradnu pozornosť teraz keď máš mimco. A že aj ty si teraz viac vyčerpana, že by ti dobre prišlo, ak by prišla sama. A že ti tým pomôže a bla bla, proste aby sa cítila vítaná a aj ako cenná pomoc. Prečo máš vôbec problém jej to takto povedať? Ak sa je schopná na toto uraziť, tak to fakt radšej nech ani nechodí. Inak podľa mňa keď nebudeš priama s budeš vymýšľať výhovorky, tak to najskôr zoberie osobne a urazí sa.
Ja by som povedala mužovi, nech vysvetlí mamičke on.a mala by som rok svätý pokoj 😁
Tiež by som tak reagovala ..dufam ,že jej došlo ,že neja chodiť keď nechce pomôcť ...skôr problémy narobí ...
Ak bývate v susednej dedine, zavezte syna k babke a nech sa hrajú so sesternicou či s babkou, nech sa babka neunúva, ušetríte jej cestu, za ten čas nech napečie buchty. 🙂
Svokry vnucka nie je tvoja neter? Ja som urcite divna pre teba ale moje deti navstevam pozicavaju veci .. teraz mas sice male 4’m ( uz nie novorodenec) babo no o par mesiacov sa bude tvoj syn musiet naucit pozicat - zdielat hracky aj s bratom. Bola by fajn lekcia naucit ho podelit sa. Ale potom na oplatku dat svojho 2.5r k babke nech ho vezme domov k tej jej vnucke. Nabuduce Daj to babo svokre do naruce a detom vonku urob zabavu bez hraciek. Ak je horko mozu v spodaroch behat a ty ich s hadicou striekat. Alebo si mozu kopat lootu nahanat sa. Ty nemozes len “ odsuvat” prvorodene dieta ale mala by si si najst cas len prenho. Cize svokra nech kludne strazi mensieho v nutri a ty sa mozes venovat prvorodenemu. Vsetko je o uhle pohladu. Namiesto sustredenia sa na to co ti vadi zurit hnevat sa Proste staci z tej situacia vytažit co sa da. Zas neviem si predstavit poslat realne babku s dvomi detmi 2.5 a 2r niekde von Ved to je dost aj na matku co mà dvojicky v takom veku. Skus ju aj ty pozvat niekedy Mozno pride bez vnucky. A ked si taka vycerpana ze nechces nevladzes ani kavu urobit . Chodte niekde do cukrarne na zakusok kavu nemusis svokru “obskakovat.” A prospeje ti byt aj mimo dom, ale ak svokru a jej vnucku nemas rada nechces vo svojom zivote tak to nasilu nepojde.
No ono... dako casto su tie navstevy a kedze strazi vnucku (alebo naco ju berie so sebou?), tak vlastne ani sama prist nemoze/nechce. Ja by som jej to tiez takto uprimne vysvetlila. Ze deti sa len škriepia o hračky a ty si z toho unavena a s drobcom na rukach riesis hadky. Ja mam tiez babo, k tomu dcerky 5 a 3 roky, kojim, padam vecer polomrtva a takuto toxicku navstevu by som si nepripustila. A urcite pretlacaj pravidlo, ze tvoj je tu doma. Pokial hlada detsky kutik, kde vypusti malu a da si kavu, nech ide inde. Ale to jej samozrejme nehovor 😃
presne ako pisala @h2
Ona hlada len aupairku, spolocnost a zabavenie pre vnucku, to je cele.
A ze to mas strpiet a o niekolko rokov sa uz budu pekne hrat. No mozno ano, ale skor si myslim, ze o par rokov uz auparku a spolocnost pre vnucku nebude potrebovat. A tvoj bude mat svojho mladsieho surodenca ako spolocnost.
A teba berie, ved si este mlada a si zvyknuta, ved mas dve, tak ries.
Ona od teba nieco potrebuje (vyuziva ta), ale ty toto nepotrebujes.
v prvom rade sa treba pozriet pravde do oci
chodi k tebe len kvoli vnucke a nie kvoli tvojim detom, aby sa vnucka zahrala
tvojde deti su vnucata druhej kategorie
a ona si je toho vedoma toho ze mas byt vdacna ze ona a jej vnucka sa s vami kontaktuju
rady si uz dostala aj co povedat ale hlavne si nastavit hranice
ked zavola ze pride povedz
babka pridete sama? vas vnuk Jozko by chcel aby ste sa mu povenovala samemu a uvidis vo povie ale najskor to nebude respektovat a pride aj s nou alebo urobi z teba hlupanu ze ti to vobec vadi ze tam ide aj s vnuckou
a prestane chodit
Preco normalne nekomunikujete? Uz pri druhom raze by som jej slusne vysvetlila, ze si unavena z 2 deti a nie, aby si mala starosti s tretim. Povedz, ze si si myslela, ze zoberie deti na ihrisko. Bud to svokre nedojde samej, alebo to fakt robi naschval.
Netreba sa spoliehat na dymove signaly, biektorym ludom to musis jednoducho vysvetlit.
2 rocne deti sa este nevedia hrat s kamaratmi, niekedy sa zahraju vedla seba, ale urcite nie spolu. Ja suhlasim hore, kludne by som pripravila par fraz ako ti navrhuje @luckynat, pride aj s malou? Super tak moze zobrat aj tvojho na ihrisko, nech sa tam spolu pekne zahraju a Ty si zatial nieco doma urobis s babatkom. Napriklad... ja by som nevysvetlovala, ze si unavena, pretoze v tomto zeny vedia byt hnusne, v style, ja som tiez deti odchovala a ani tolke vymozenosti sme nemali a bla-bla-bla... a ak jej to nedochadza, tak vysvetlovanie nepomoze... bud zahrat do autu, alebo s usmevom obratit svokrin napad proti nej...
@cookie29 presne tak, prvy komentár má inšpiroval najlepšie. Proste slušne, úprimne a narovinu. Ja som nevedela nájsť tie správne slova a proste mozog mám na dovolenke asi niekde 😁 preto som potrebovala viac názorov, aby som sa inšpirovala ako “urážlivej” svokre povedať ako veci vidím.
Takze baby ďakujem❤️ ak sa nenahnevate nebudem každej extra odpisovať a áno, viem, že moje deti sú na druhej koľaji, ale mne to je naozaj od srdca jedno, lebo som zo 4deti a moja strana rodiny je naozaj veľká, takze moje deti nie sú ukratene o pozornosť, o sesternice a bratrancov ani o starkych akurát čo sa z muzovej strany týka je to komplikovane a nechce sa mi to rozoberat aj keď sa viaceré pýtate otazky “a preco nejde vnuk s ňou hentam, a preco nejdu na ihrisko aa preco nevezieme svokra na ruky maleho a preco a preco…”No lebo nemáme taký vzťah, po tej hádke čo bola minuly rok a popravde u mna keď raz niekto strati dôveru už málokedy mám záujem budovať dôverný vzťah aj so všetkým, čo k tomu oatri a mám na to proste svoje dôvody, ja ak vidím že nieje záujem nepretlacam nic nasilu… Ale na ďalšej strane je ore mna dôležité, aby kým žijú aj rodičia môjho muza mali moji deti ako taký vzťah k ním a stretávali sa so starými rodičmi. To že mame my nejaké boriery je nás problém. Ak budú deti veľké rozhodnú sa same, či tak budú chodiť alebo nie 😊
Takze ďakujem Vám za vás pohľad!
@h2 no toto presne. Jej dcera je “unavená” s jedným 2rovnym dietatom. Ale ja s2detmi unavená nemôžem byt, to mi vždy tak povie že “zena musí nazbierať silu z päty a postarať sa sama o deti” 😂😂😂😂 Hahah milujem
Nechápem či týmto starším už nedopína aké to je a bolo keď mali oni deti.dosť máš aj zo sebou aj s detmi a este im okoli rici..musiš si dupnúť alebo proste nech si to vyrieši manžel
Ja by som normalne povedala ze nech pride sama, ze evidentne sa deti nekamosia teraz a maly si skor ako sesternicu chce uzit babku…ked by zacala namietat ze ona uz malej slubila alebo co tak povedz ze nevadi tak pridete nabuduce sama a my si dnes spravime iny program 🙂