Svokra - Vianoce
Aký máte názor. S priateľom tvoríme pár 3 roky a 1 rok spolu bývame. Jeho rodina býva asi 5 km od nás. Moja rodina je 200 km odomna. Tieto posledné Vianoce som chcela ísť navštíviť rodinu konečne keďže sa vidíme veľmi málo. Navrhla som priateľovi aby sme trávili Vianoce u mojich rodičov a na druhý den jeho rodičov. U mojich rodičov som chcela tráviť deň Vianoc preto, lebo priateľ bol doteraz so svojimi rodičmi každé Vianoce a ja som so svojimi rodičmi každe Vianoce netravila keďže som bola stále odcestovana a pod. Veľmi málo sme sa videli a priateľ chodil za rodičmi takmer každý deň. Aj u nich žil donedávna a ja som so svojimi nežila už dávno. Jeho mama mu do telefónu povedala že prečo nemôžem ísť na Vianoce sama ku svojej rodine a on by išiel ku svojej rodine. Lebo že im bude smutno že neni na Vianoce doma... Čo by ste si o tom mysleli ? Chcela som aby bol somnou na Vianoce preto, lebo je môj partner a chcela som snim stráviť naše prvé spoločné Vianoce a taktiež som ho chcela spoznať s mojou rodinou. Priateľ mi navrhol aby sme išli k mojej rodine na druhý den po vianociach. No vtedy na druhý deň už nebola zhromaždena celá moja rodina. Už by sme boli len s mojimi rodičmi ktorých už pozná. Tak čo si o Tom myslíte. Je to citové vydieranie jeho mamy? Že jej bude smutno ? ..
Stručné zhrnutie
- Konflikt o tom, kde tráviť Vianoce je častý pri pároch, kde jeden partner býva blízko rodičom a druhý ďalej, a bežné riešenia sú striedanie sviatkov, trávenie Štedrého dňa vo dvojici a následné návštevy 25.–26.12., alebo spoločné Vianoce v spoločnom byte.
- Rodičia často hovoria veci typu „bude mi smutno“, čo diskutujúci označujú za citové vydieranie, a odporúčaným krokom je jasná komunikácia plánov so spätnými oznámeniami rodičom a nastavenie hraníc.
- Opakované uprednostňovanie rodiča pri rozhodovaní o sviatkoch je v diskusii považované za varovný signál o možnom dlhodobom probléme v rozhodovaní vo vzťahu; odporúčania zahŕňajú vyjednanie pravidiel, hodnotenie vzťahu alebo dohodu o striedaní.
Najčastejšie otázky
Q: Je bežné, že partneri pred sobášom trávia Vianoce každý u svojej rodiny?
A: Áno; viacero príspevkov uvádza, že ak nie sú partneri zosobášení a nemajú deti, bežná prax je tráviť Vianoce každý u svojej rodiny a návštevy dohodnúť na 25.–26.12.
Q: Ako prakticky dohodnúť striedanie Vianoc?
A: Bežný model je „jeden rok u mojich, druhý rok u tvojich“ alebo striedanie Štedrého dňa; odporúčané je oznámiť túto dohodu rodičom vopred a zapisovať dovolenky, napr. nahlasovať dovolenku v septembri, aby boli smeny a cesty naplánované.
Q: Má zmysel robiť Štedrý deň len vo dvojici a rodinné návštevy na 25.–26.12.?
A: Áno; konkrétny návrh v diskusii bol tráviť 24.12. spoločne vo dvojici a návštevy u rodičov vykonať 25. a 26.12., aby sa predišlo sporom a zabezpečilo súkromie na Štedrý večer.
Q: Ako nastaviť hranice, keď rodič partnera tlačí, aby zostal doma?
A: Odporúčané kroky sú jasne povedať plán vopred partnerovi aj rodičom, stanoviť pravidlá o tom, kto ide kam na Vianoce, a v prípade opakovaného nátlaku vyhodnotiť, či partner často uprednostňuje rodiča pred vzťahom.
Q: Čo robiť, ak mám obavy riadiť 200 km na Vianoce a brať so sebou psa?
A: Diskusia uvádza, že pre niektorých ľudí je 200 km zvládnuteľných a bežných, zatiaľ čo iní spomínajú obavy zo šoférovania a logistiku so psom; riešenia sú dohodnúť cestu s partnerom alebo plánovať návštevy mimo Štedrého dňa.
Q: Znamená partnerov súhlas s matkou, že sa nič nezmení ani po svadbe alebo s deťmi?
A: Nie je to jednoznačné, ale viacero príspevkov varuje, že opakované vzorce poslušnosti voči matke môžu pretrvávať aj po sobáši a pri deťoch, a odporúča sa pozorne sledovať opakujúce sa vzorce správania pred záväznými krokmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Striedanie Vianoc (jeden rok u jedných rodičov, druhý rok u druhých) je v diskusii považované za praktické riešenie.
- Mnoho účastníkov považuje za normálne tráviť Štedrý deň vo dvojici a návštevy vykonať 25.–26.12.
- Jasná komunikácia plánov rodičom a partnerovi vopred je odporúčaná ako krok na zníženie konfliktov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že kým partneri nie sú zosobášení a nemajú deti, má každý tráviť Vianoce u svojej rodiny; iní tvrdia, že stabilný pár by mal Vianoce tráviť spolu v spoločnom bývaní.
- Niektorí považujú vyjadrenia rodiča typu „bude mi smutno“ za citové vydieranie a neprijateľný tlak, zatiaľ čo iní to považujú za pochopiteľné prejavy emócií rodiča.
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť hranice, aby boli akceptovateľné pre partnera aj jeho rodičov?
- Zmení sa postoj partnera k uprednostňovaniu rodiča po svadbe alebo s príchodom detí?
- Ktorý model (striedanie, Štedrý deň vo dvojici, spoločné Vianoce v byte) dlhodobo najlepšie funguje pre páry s rozdielnymi rodinnými vzdialenosťami?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedanie Vianoc, trávenie 24.12. vo dvojici a návštevy 25.–26.12., striedanie každé druhé Vianoce, oznámenie plánov rodičom vopred, nahlasovanie dovolenky v septembri, nastavenie hraníc, dohodnuté plánovanie smien a dovoleniek
Miesta a osoby
žiadne
Kým nie ste zobratí, tak vaše chodenie a bývanie nič neznamená ani pre tvojho priateľa, ani pre jeho matku. Tak to chodí a nič s tým neurobíš. Nie je to ten istý status.
Či je to citové vydieranie? Myslím si, že áno. I keď podľa mňa, každý rodič chce mať svoje dieťa na Vianoce doma, takže jej pohnútky sú pochopiteľné. Ale so všetkou úctou k nej, nemá vám do toho čo kecať. Mali ste jej pekne oznámiť ako to všetko na Vianoce plánujete a podľa toho sa aj zariadiť. Úprimne...po svadbe (ak plánujete) a keď prídu deti, až vtedy uvidíš to "citové vydieranie" z každej strany: prídite, prečo ste neprišli, malého sme nevideli 2 dni...😃
Tvoj priateľ vedel ako sa cítiš a prečo chceš ísť ku svojim rodičom a ze si po minulé roky s nimi nestravila Vianoce? Ak hej a aj napriek tomu sa rozhodol tak ako mu mama nakázala, tak mi z toho vychádza ze v jeho hierarchii si ty na druhom mieste až po jeho mame. A to podľa mňa nie je zdravý vzťah.
To ze ho jeho mama "citovo vydiera" (podľa tvojich slov), na tom nič zlé nevidím, ved každá mama by chcela pri sebe svoje dieťa a to je úplne normálna požiadavka. Zle je ako sa k tomu tvoj priateľ postavil.
Moja sestra kym neboli zobrati a nemali deti spolu chodili 10 rokov a na vianoce kazdy ku svojej rodine. Teraz maju deti a uz su na vianoce spolu ako rodina. Ja akonahle som sa vydala, vianoce len s muzom. My v nasej rodine taketo nosenie frajerov za vianocny stol nerobime. Rodicov chodime navstevovat 25. 12.
Cize kazdy ku svojej rodine alebo si urobte vianoce vo dvojici.
Kým sme s namželom neboli zosobášení, Vianoce sme trávili každý so svojou rodinou. Po svadbe sme sme to striedali podľa okolností, teraz už pár rokov sme na štedrý deň s mojou mamou, okolo Štefana chodíme k svokrovcom, tam sme aj týždeň.
Myslím ze a je to citové vydieranie, ale záleží od partnera, podľa mňa by ste mali byť spolu a nie aby zdupkal jeho matke, keď to urobí teraz urobí to aj potom, aj keď už vy budete ako rodina.
Ja si zas myslím, že je jedno či ho mama vydierala, snáď je dosť starý na to, aby sa rozhodol on sám kam pôjde a doma to vysvetlil. Ale zrejme bude doma nasáčkovaný, varený a pečený furt, lebo to tak chce aj on, nie len jeho mamička.
problém nie je to, čo chcela partnerova matka (nie je ti svokra), ale čo chcel tvoj partner. Nerieš, akým spôsobom ho ovplyvňovala jeho matka, ale prečo sa dal ovplyvniť, a či to je jediný prípad, kedy robí to, čo chce jeho matka
takisto šípim "nebezpečenstvo" aj do budúcna. a to konkrétne také, že jeho mama sa vám bude večne pchať do života a on si to nechá. k príspevku: kým som nemala dieťa, s partnerom sme striedali Vianoce. jeden rok u našich, druhý u jeho matky a takto dokola. keď prišlo dieťa, Vianoce výhradne doma. avšak i tak som bojovala, pretože ja som si predstavovala pokojné 3 dni doma, že strávime my dvaja a dieťa, ale už 25.od rána som počúvala (to boli asi jeho darčeky pre mňa), ako sa patrí ísť na Vianoce pozrieť rodinu a žeby sme mali ísť k jeho matke a bla bla bla....pre pokoj v rodine sme potom teda niekoľko rokov šli k jeho matke 26.12. na celý deň. bolo to utrpenie. ona keďže bola s ním denne niekoľko desiatok minút v telefonickom kontakte (áno, žiaľ, bolo to tak), tak si nemali už ani čo povedať, so mnou už vôbec nie (nenávidela ma, ukradla som jej syna). čiže bolo to niekoľko hodín trápneho sedenia a pozerania TV. mňa to neskutočne vyčerpávalo, lebo som sa tam necítila dobre. dieťaťu to bolo fuk, ešte že tam bolo, lebo aspoň to slovo-dve sa prehodilo na tému dieťa. chcem tým naznačiť, že už teraz keď ona kýve s tvojím priateľom, bude s ním kývať, aj keď budete mať rodinu, alebo aj keď sa vezmete. chyba je v ňom, nie v nej. ja so svojimi skúsenosťami by som už nechcela takého, čo večne urobí tak, ako si mama žiada... a na moje potreby a túžby nepozerá :(
Rovnaká situácia, byvame v jeho meste ja mám rodinu 250km...absolutne som neriešila, obom nam to prišlo prirodezene niesme manželia deti nemáme, ja k svojim on k svojim a spokojne obaja
Mal ísť s vami, určite. Je jedno či ste manželia alebo nie. Koľko vzťahov je bez papiera 20 rokov (neuznávam to), to sú stále rozdelení na Štedrý deň? Zrejme máte “mamičkára”. Treba sa porozprávať a zvážiť tento vzťah.
Ja sa priznám, že tomuto nerozumiem. Spoločné Vianoce si spravte u seba v spoločnom bývaní. My ho dokonca máme a aj tak na Vianoce chodí každý ku svojej rodine a medzi sviatkami sa navštívime u nich aj u nás. Spoločné Vianoce si my dvaja robievame pár dní vopred. Podľa mňa svokra nepovedala nič zlé. Bolo by im smutno, keby nebol doma, tak ako je asi smutno aj vašim, keď si preč ty a je jedno, či je to 5 km alebo 200 km.
Ešte ste spolu len chvilu a uz sa jeho mama do vás stara a manipuluje? No bud to rovno teraz usekni a nastav pravidla, alebo cakaj, že pri kazdej prilezitosti bude svokrička pchat nos do vsetkeho a dvakrat tak do toho, do coho ju nič.
Napriek tomu, v prispevku nepises, ako to dopadlo. Ci riešiš vianoce, co budu v r 2022?
Myslím si že keď nieste zobratý a nemate deti tak ste mali ísť každy domov. Ja by som k svokre nešla.. a tiež spolu byvame už 2 rok ale na vianoce dokonca až do silvestra som doma a beham s rodičmi po návštevách.
Tak trochu nechápem heslo -nie ste zosobášení tak Vianoce trávte každý u svojej rodiny, osobitne, od seba. Ak tvoríte stabilný pár, denne riešite spoločnú prevádzku spoločných veci, spolu trávite dovolenky, prečo by Vianoce mali byť výnimka len preto že svadba nebola.
My sme spolu 17 rokov, zo začiatku sme asi 1-2x boli u svojich rodín, lebo aj kvôli práci na smeny, potom sme trávili už spolu, prípadne sme sa prestriedali u rodín. Ale asi 7 rokov trávime sviatky výhradne u mojej mami, otec zomrel, svokrovci sú 2 a dobehne k nim dcéra s rodinou. Ale čo je hlavné - môj partner sám od seba už takmer v septembri si nahlasuje dovolenku, plánuje smeny, aby sme išli SPOLU. Neťahá sa k mamičke, lebo ona zavelila a chce rozdelit
Takže moja rada autorke : pozorne si vsimaj ich vzťahy, lebo chlapec vyzerá ako nevyzrety, závislý a prilepený na mame ako 3. cecok s neodstrihnutou pupočnou šnúrou. Tráviť s mamou takmer každý deň tak to mi bliká nielen kontrolka, ale maják !
My odkedy sme spolu začali bývať tak Vianoce sme trávili spolu. Raz u jeho rodičov, raz u mojich, potom samy. Treba vo vzťahu robiť ústupky. U nás tiež bolo, že čo bude svokra robiť, keď môj drahý už u nich nebude, že už to nebudú Vianoce, ale potom jej svokor dohovoril, že nech nás nechá, že tiež chceme mať svoju rodinu, že je to normálne tak už s takými rečami prestala.
Nesúhlasím s teóriou o sobáši (a to mám manžela). Podľa opisu toho celého je to absolútne jedno, či tvoríte pár na papieri alebo bez, toto isté a s takým istým výsledkom budete riešiť každé ďalšie Vianoce .
U nás to bolo tak, že kým sme neboli manželia, každý trávil Vianoce u svojej rodiny, vopred sme sa tak dohodli. Po sobáši to striedame - jeden rok tak, druhý rok naopak. Rodičom sme to oznámili, nepýtali sme sa na názor. Skôr by som sa zamyslela nad tým, či svokra zmýšľa podobne alebo lipne na svojom synáčikovi a bude vám toto robiť aj po svadbe.. Mnohé svokry si uzurpujú právo na synov a nevesta sa musí vo všetko prispôsobiť. Možno len tohto by som sa trochu obávala.
Chudak chlap :D. Mama donho huci, frajerka donho huci..ma to tazke :D. K teme: isla by som sama..daju sa robit prestavky a tak..hlavne v klude. Neho by som nechala bez vycitiek nech si vyberie co je mu lepsie..mal by sam chciet spoznat celu Tvoju rodinu, zaroven, mozno pre neho Vianoce nebudu najlepsi termin, s takou mamou..
Tu by mi blikali všetky kontrolky, lebo chlapec počúva mamu. Nechcem vidieť, čo bude, ak budete mať dieťa. Svokra blízko, bude u vás každý deň natrepana alebo bude chcieť, aby ste tam vkuse chodili, piclo by ma.
Nebrerie ta ako jeho.partnerku. Mozno sa aj cudovala preco na vianoce nechodis donov ale travis ich u nich. My sme s muzom chodievali na vianoce k rodicom az po svadbe.
@janickacrazy ty jej svokru poznas, ze vies ako sa bude spravat? A chlap ma pocuvat zenu? To je co za normu? Chlap by mal mat hlavne vlastny nazor a neriadit sa podla zeny alebo matky, v opacnom pripade to asi zle dopadne.
@bettie Neprekrucaj, nikde netvrdím, že chlap má počúvať ženu. Ale keby mne môj chlap po 3 rokoch chodenia povedal, že ide na Vianoce k mamičke a ja mám ísť k rodičom, tak balím kufre a viac má nevidí.
Najlepšie je tráviť 24.12. Vianoce spolu dvaja (a keď pribudne dieťa tak už ako rodina) ..a potom 25-26 navstevy
Lebo ináč sú to potom len hadky kde budete, ku komu pôjdete, jedny rodicia urazený, druhý rodicia urazený, aj vy dvaja každý sa cíti u svojich lepšie u svokrovcov ako u cudzích, proste zbytočne komplikácie..
Chápem ze 3 ročný vzťah nieje veľa, ale už ani malo. Od svokry to bolo hlúpe že syna vola domov a teba k nim nepozve.
A nechcela som cestovať za svojou rodinou aj z toho dôvodu, že som mala veľa veci a bála som sa šoférovať takú diaľku, plus ešte som musela so sebou ťahať aj psa.. preto som chcela aby išiel somnou aj priateľ. No jeho mama chcela aby som išla sama a on aby išiel ku nim.PODOTYKAM. so svojou rodinou bol KAZDY DEN . Ja svoju rodinu vidím raz za 4,5 mesiacov aj neskôr.