Svokra zneužíva moju robotu
Ahojte babulky, potrebujem poradiť ohľadom svokry, neviem už ako ďalej. Manželova mama je veľmi komplikovanej povahy a servítku pred ústa si nedáva ( celkovo sú zvláštna rodina ) no je to matka môjho manžela takže ju rešpektujem a snažím sa vyjsť v ústrety pre pokoj v rodine rešpektovať ju , povzniesť sa nad všetkým a jedným uchom dnu a druhým von no čím ďalej je to horšie a ja už nevládzem neviem ako ďalej. Je silnejšej postavy, dosť lenivá , ráznej povahy , neviem rozlíšiť jej anglický humor no myslím, že v hĺbke duše nie je zlý človek len ma nemá rada resp. nevie zniesť , že manžel už,,nepomáha,, denne im ale buduje našu rodinu. Bývajú v druhom meste , často sme ich navštevovali no už upúšťame od toho...Obaja sme veľmi pracovitý a čo môžem im doma spravím keďže sú to starší ľudia - umyjem okná, podlahy,, prach, požehlím....., nemám s tým problém len mám pocit, že ma už zneužívajú na robotu. Ja robím a svokra pozerá tv, jediné čo urobí je navarí to sa musí uznať ) Mohla by som napísať bibliu, čo mi všetko povedala.... napíšem len zlomok čo mi zarezonovalo v hlave a spomeniem si nato. Na rodinnej oslave ma zhodila, že si neviem ani chleba odrezať a povedala to tak , že kto si nevie na chleba zarobiť ten si ho nevie ani odrezať ( krájala som inak chlieb ako oni a bola som vtedy bez práce) Ďalej...Najprv si musel mažel vybrať medzi mnou a ňou samozrejme , že si vybral mňa a odsťhovali sme sa do svojho, veľmi dlho to nevedela zniesť ( ani sme sa nenavštevovali pár mesiacov) potom sa to utriaslo , nikdy mi neurobila kávu, vždy keď prídeme k nim na návštevu obsluhujem všetkých ja. Nikdy mi nenabrala obed povie mi choď si zobrať, naber si ,ani vlastnému synovi nenaberie. Naposledy bola chorá a zavolala , či by sme jej nemohli spraviť palacinky, že má na ne chuť. Bohužiaľ nebolo to hneď na obed pretože sme boli na výlete tak som ich jej priniesla na večeru a do telefónu mi povedala, že je už po večeri, že ona nechce, že som sa nemusela unúvať a zložila mi- nechala som jej ich pred bránov( ja zničená po turistike som utekala domov jej robiť palacinky a potom zaniesť ....) Málokedy mi povie prosím ťa skôr všetko rozkazom a ja jej to splním - okúpať psa, umyť podlahy....( žiaľ áno toto je moja chyba mala by som sa rázne ozvať )
Veľmi sa uráža, odmietli sme si dať s manželom koláče čo kúpila ( kupuje lacné veci plné éčok a nám je z toho zle) tak sme radšej povedali, že si neprosíme a urazila sa nato. Alebo raz sme prišli cez víkend na kávu ich pozrieť, spravila som kávu nachystala sušienky a zavola všetkých do obývačky 3 krát som volala teta, poďte si dať kávu už máte nachystané ( ostala pozerať TV v spálni pretože išlo lyžovanie) dotklo sa ma to a keď sme odchádzali povedala som jej že dovidenia, že ste si mohli dať tu kávu s nami a ona, že pozerá tv a ja teda, že ďakujem, že je jej televízor prednejší ako vlastná rodina a povedala mi , že nemám začo....
no proste KOPU takcýhto príhod a vždy to hodíme za hlavu a už je to takto roky, žiaľ nevidím iné východisko len ich prestať navštevovať.
Máte nejaké postrehy ako toto v pokoji vyriešiť? potrebovala som sa vyrozprávať..... Ďakujem za rady, postrehy 🙂
Toto sa nevyriesi, to uz je raz taka a to nezmenis, viem ze ti to nie je prijemne, jedine co ti mozem poradi tak co najmenej sa s nou kontaktuj pre svoje psychicke zdravie :-ň
Tak podla toho, čo píšeš, už tam nebyvate a na návštevu tiež už chodíte pomenej. Keď tam prídete,že "musíte" a ona ide pozerať TV, tak urob kávu pre všetkých, a keď ju nevypije jej vec.Alebo ju ani nerob, nikdy som nerozumela, prečo keď niekde "prídem na kávu" tak tu kávu ja robím pre všetkých. Posedte a odidte. Hotovo. A upratovať a podobne nemáš nijaký dôvod, keď máš svoju domácnosť. Keď daka rodinná oslava, tak to už prežijes. A co sa týka palaciniek, tiež nevidím dôvod, aby si ich robila, keď ona nie je chorá, ani nevladna.
@xeonela myslela som si, že už to iné nebude, chcela som sa tomu vyhnuť, ale asi to inak nepojde. Minulý rok som im posadila jahody , paradajky neboli schopní ich ani popolievať hadicou tak som dožrala, že to nevedel nik ani poliať ( bolo mi to ľúto tak som z práce chodila to polievať) .... tento rok toho nakúpila znovu aby som im to posadila ale povedala som, že nie lebo si nevážia moju robotu.
@katarina0123 Katka, je to naozaj tazke zit s takymto manipulatorom, ktory zistil, ze moze manipulovat slabsiu povahu. V prvom rade je potrebne sa naucit povedat NIE. Nikto nie je stvoreny zo zeleza, aby donekonecna tahal ako kon bez nasledkov. V prvom rade sa vy dvaja musite pozerat na seba, budovat svoju novu rodinu, ak nebudete vy dvaja s manzelom v pohode, nebudete vediet ani len pomoct inym. Ak jeden z vas to psychicky nezvladne tak bude tato pani manipulatorka ako sa hovori na koni! Odporucam velmi dobre clanky o manipulatoroch a ich trikoch - https://www.postoj.sk/72619/psychopat-je-majste... Vsetko dobre zelam!
@jaskolka ona je taký typ, nič nerobí teda robí- varí ale to je všetko lebo už potom nevlýdze je obéznejšej postavy a zvyšok dňa ( je už na dôchodku) presedí pri TV. Kúpili sme jej psíka aby sme ju donútili chodiť ale zbytočne. Chceli sme si ho zobrať k nám ale to nedovolila, že už si zvykla no žiaľ na prechádzku , veterinu, kúpanie a podobne sa staráme my s manželom... domáce práce robí svokor ( upratovanie a podobne)
Ako úprimne, ale keby mne chcela svokra, aby som z druhého mesta po robote chodila jej upratovať, variť a podobne, a pritom ona je úplne v pohode, tak si potukam na čelo a ani ma nehne. Nič v zlom, ale sama si vyrábas zbytočne problém. Poviem nie, a nejdem, finito. Ako sorry, ale starať sa o dve domácnosti? A ešte sadiť a polievať záhradu? 🙉🙉🙉Nikoho nasilu nedonutis niečo robiť, či chodiť vonku. Je zdravá? Je spôsobila? Zrejme áno, nič iné nepíšeš, že by bola nejako odkázaná na iných. Nechce? Nebude? Ok, jej vec, proste to pust z hlavy
@majkabambulik práveže ja viem povedať nie dokonca, u nás je manžel ten čo nevie povedať rodičom nie ( čo aj chápem) no ke´dže si ho veľmi vážim a vážim si aj jeho rodinu napriek tomu aká je zahryzla som si ho jazyka, myslela osm si , že sa to nejako zmení ale už to prekračuje medze a nechcela som aby to skončilo tak, že jej všetko vykričím leboto už by bolo tak, že už nikdy v živote tam nevkričíme a voči manželovi by mi to bolo ľúto. Sú to predsa rodičia jeho... :/
@jaskolka záhradu som chodila polievať denne pravda, ale čo sa týka upratovania nerobila som to denne ak som sa zle vyjadrila tak to uvediem na pravú mieru keď sme tam prišli čo bolo v intenzite 2 krát do týždňa plus víkend tak vtedy . Proste sme sa manželom naobedovali u nich prípadne dali si nejaké občerstvenie a išli pracovať či trebalo pokosiť, drevo uložiť alebo povysávať , riady dať do myčky proste hoc čo no už to prekračuje medze a došlo to do takého štádia , že radšej ani telefón nezdvihneme pretože oni nevedia pochopiť, že sme pracujúci ľudia a máme toho vyše hlavy....hlave teda svokra. chvalabohu, že knám nechodí na návštevu lebo nemáme výťah a bývame na najvyššom poschodí :D
@jaskolka teda s tým, že nám povedali aby sme to išli urobiť ( nemali sme s tým problém) ale už sa to stalo pravidlom a namiesto oddychu po práci nás u nich čakala ďalšia práca a máme pocit, že si nato veľmi zvykli.....
@katarina0123 neviem, kolko rokov ma svokra, ale zrejme nie tolko, aby si nemohla okolo seba sama poriadit. To je sice fajn, ze Ty vies povedat nie, ale kym Tvoj manzel (ako jej syn) jej nevysvetli, ze ako sa ma chovat. tak je to k nicomu. On by sa mal ozvat. Ak to nevie/nechce, tak problem je on, nie leniva stara tetka.
@katarina0123 už im nerob slúžku. Je jedno, že sú to jeho rodičia. Nepomáhaj im. Ohovárať ťa budú tak či tak. Budú k tebe hnusný, či už pomáhaš alebo nie.. s niektorými ľuďmi sa proste nedá a ty sa môžeš aj roztrhať, ale nezmeníš to. Ak aj naďalej trváš na tom chodiť za nimi, aspoň nenechaj so sebou zametať
@denisa0504 Ďakujem za radu, asi prišiel čas povedať si svoje a už to nechám na osud čo sa z toho vykľuje 🙂
@dskjhfdlkdjhl to je pravda, roky jej nič nepovedal ( aj sme sa kvoli tomu neraz pohádali , že si ma nevie zastať ale on mi len povedal, že to je mama , že ona je taká aby som to tak nebrala)c dokonca miestami počas tých rokov som mala pociť, že sa jej bojí, že na všetko pristôpi a urobí čo povie. Manžel je veľký dobrák neublíži len pomôže... no s tými palacinkami a s tou kávou jej už povedal svoje...
@katarina0123 vyzerá to byť veľmi komplikované a ťažké na normálne fungovanie...
niektoré veci mám zažité, tak ti rozumiem a myslím, že s takou povahou nebude možné vyjsť tak aby boli všetci ok...
ale je pár vecí, ktoré ma zarazili - prečo keď ty prídeš na kávu ju varíš pre všetkých? Toto som robila len pri oslavách keď jeden človek nestíhal v rámci pomoci... inak by mi bolo divné že som na návšteve a musím si kávu uvariť.
Naberanie jedla - no sú rodiny, kde si proste naberá každý sám. Mimo témy - ani ja nenaberám vždy svojim deťom, a to sú ozaj deti. Možno to oni majú doma inak.
Upratovanie... - no sú ľudia, ktorí to majú inak, aj u nás mnoho vecí robil svokor. Keď si na ten systém zvykli, tak im to tak asi vyhovuje. Nerieš to za nich.
Čo sa týka pozerania telky - tu mi to príde trošku diskutabilné - ja by som to v pohode vzala že si chce pozrieť niečo čo ju baví. To predsa nie je telenovela 355 časť z 1235. Nie ste malé deti, ktoré by mali mať prednosť. Ste dospelí, tak ako aj ona, nežijete 2000 km od nich. /Keby som mala u seba vnúčatá, buď by som pozrela popri nich, alebo by som oželela. Ale to sú malé deti/.
Keď si im zasadila zeleninu a jahody - viem, že si to myslela dobre, len oni to proste asi k životu nepotrebujú a tak to aj vyzeralo.
To že svokra vyzerá byť panovačný, povýšenecký a premúdrelý typ nezmeníš. To s tým chlebom bolo inak dobre sprosté. Je z príspevku jasné, že sa snažíš, ale sú veci kde proste fungujete inak a keďže to nie sú nevládni ľudia, tak ich nechaj nech si fungujú. Pokiaľ teda nepôjde o niečo extra. Ona to iste neocení. Neviem ako sa k tomu celému stavia muž okrem toho, že si vybral teba. Pravdu má v tom, že mama už iná nebude. Prestaň tlačiť na pílu hoci s dobrým úmyslom a ušetríš si kopu problémov. Nech si žijú ako im vyhovuje a vy spravte to isté.
@katarina0123 No, malo by to vyjst od neho, on je syn. Ak to nevie/nechce, tak potom skus byt Ty maximalne asertivna. Tiez mam taku prijebnu svokru (to nie je preklep), ale ja som sa naucila na jej utoky bud neodpovedat, alebo potom velmi stroho, slusne, ale pritom tak, ze v konecnom dosledku to ju nasrrdilo a uz si dava pozor. Okolo krku si nepadame, ale vieme vedla seba vydrzat. Jednoducho uz zistila, ze mna ona nevytoci. Teraz narazam na to krajenie chleba. Neviem, ako si reagovala, ale ja by som sa usmiala a podala by som jej, nech sa predvedie, ze sa necham poucit.
@bagre ďakujem za odpoveď, s tou kávou ani neviem proste od vtedy ako sme s manželom spolu čo už je teda tento rok 10 rokov tak vždy mi povedala aby som išla všetkým sprvaiť kávu keď sme prišli a tak sme sedeli pri káve a rozprávali sa a nejako to ostalo, že robím kávu ja lebo teda manžel.... u mojich rodičov je to opačne vždy keď prídeme moja mamina nás pohostí a ,,obskakuje,, tak som naučená aj ja ale u nich je to všetko celé opačne.
@dskjhfdlkdjhl asi to takto skúsim i ja. Tvárila som sa, že to nepočujem a krájala ďalej no samozrejme, že ma to hnevalo. Pamätám, si , že ešte keď som chodila na vysokú školu raz som robila opravnú skúšku v lete a ona mi vykričala, že čo nemám spravené skúšky, že všetci majú už hotovo a to sú ťažšie školy ako som si ja robila. Ona nemá Vš...no proste kopu kopu takýchto ponižujúcich poznámok....
@katarina0123 skoda ze si to nezatrhla uz na zaciatku. Mne keby svokra povedala u nich ze mam nieco spravit tak ju asi vysmejem hned prvy krat. Som na navsteve a nie neprisla som makat. Ine je keby sa dohodlo dopredu ze treba s niecim vacsim pomoct v dome alebo mimo domu. To by nebol problem. Ale prist na navstevu a makat to ani nahodou. Pekne s tym obsakovanim prestan, aj so zahradou a s kadejakymi sluzbickami. Bude sa k tebe spravat rovnako akurat budes mat menej prace :D
@katarina0123 Skus to, na tu moju to funguje, skoda, ze mi nemal kto na zaciatku poradit, mohla som si usetrit nervy a energiu. Ono, nie vzdy cloveku napadne taka spravna reakcia, vtedy je fakt lepsie sa usmiat a tvarit sa, ze si nad vecou, ale casom sa da vypracovat a odpovedat trefne. To zvladnes, aj ked si musela skusku robit cez prazdniny😉
@katarina0123 aby som trošku upresnila - keď prídeme k našim, môj muž si niekedy naberie jedlo sám /keď mama nestíha, alebo sa niečo iné rieši/, aj kávu uvarí hoci je "na návšteve" ale to sú trochu iné vzťahy, až na malé výnimky také v pohode medzi mamou a mojím mužom . Ale ak teba má svokru za nejakú hlúpu stvoru ktorú neznáša a musí ju vytrpieť tak by som tam kávu nepila, jedla len výnimočne, nečakala ochotu pracovať na vzťahoch a určite im nerobila pracovnú silu. A svokra by mi nerozkazovala
Ja som sa kvôli mojim svokrovcom narevala dosť... a prestala robiť nadprácu, prestala čakať čokoľvek dobré. Inak pred 2 rokmi sme zasadili paradajky lebo som mala veľa, - ostali tam do ďalšej jari...
Nech si žijú ako im vyhovuje, sú aj divné rodiny... a vy s mužom si spravte tak, aby bolo dobre vám. ❤
@katarina0123 to ako fakt ty prídeš na návštevu a robíš kávu? 😂 No mne ta tvoja svokra príde ako úplne lenivá, zatrpknuta, rezignovana ženská. Chudák jej muž. Vy máte výhodu ze nebyvate s nimi, tak sa podľa toho aj za riaďte. Pomoc treba obmedziť na minimum. Záhrada? Však šup travnicek a žiadne zeleninky. A som si inak myslela ze keď je človek chorý, tak by mal jesť ovocie, poprípade slepačí vývar, niečo ľahké. Ale pani chcela palacinky, no pekná herečka. Sa správa ako malé decko. Neobskajuj ju. Máš predsa svoju domácnosť. A koľko má pani rokov? A hlavne sa jej nesnaž zapacit, to je stratený čas. Neviem si predstaviť že táto žena bola niekedy milá, ciperna, prajna..
no myslim ze 10 rocne vyrocie, co tam s muzom chodis, je krasne jubileum aby si s niektorymi vecami sekla. Moji svokrovci su poviem to velmi pekne a eufemisticky "svojrazni" . Tiez na zaciatku, ja blba, ochotna, tuziaca po dobrych vztahoch s ludmi, pre ktorych bol od zaciatku len P... a K.... a dones sa to nezmenilo. 😖
Tiez som si uzila hlasok, vyrokov, vzdy pri kazdom som si myslela, ze toto snad nic neprekona...ale prekonalo. Muz ale stal pri mne, aj sa s nimi vadil, aj obmedzil kontakty, dokonca ja som ho musela prehovarat aby im obcas aspon zavolal. Aj po telefone boli konflikty, kricali na seba. Proste jedna toxicka rodina.
Konec filma... presla som na rezim JBMNT, nezajem, ignore. oooooobcas ked tam raz za rok prideme , teraz nastastie pre koronu ani tolko. pozdravim, odzdravim, kolko x mame so sebou aj vlastne jedlo, vlastne mi ja zahadou akoze preco tam vlastne chodime, z akejsi imaginarnej ucty. Kavu sebe i muzovi varim uz davno. Aj riady si po sebe umyjeme. Svokra navari, ale coraz horsie, tak jeme len s premahanim.
proste vztahy nevztahy, ale ako chceli tak maju.
uprimne podla mna sa snazis az privelmi - v snahe, aby ste spolu vychadzali a mozno i aby ta mala rada, proste nechas/te so sebou zametat - podla mojho nazoru je najvyssi cas to radikalne utat a bud sa nauci vazit si co pre nu robite alebo sa nenauci a ty aspon budes mat viac casu na seba
v ramci zachovania vztahov tam chodte raz za rok alebo nech ide manzel castejsie sam a hotovo, fakt si nezasluzia co pre nich robis
@katarina0123 Ono podla mna sa nezavdacis aj keby si neviem co robila, takze zbytocna tvoja snaha a mozno aj dobre, ze vies im povedat nie. Pretoze ja mam s tymto velakrat problem a potom len ja na to doplacam 😉
@katarina0123 uprimne. Ona kope a ty natrcis druhu stranu chrbta, aby este mala kam? Minimalne pri tom chlebe by som to utala. A ak by chcela nieco "jaaj ja radsej nic nebudem robit, ja ani chleba neviem odktojit...". Neviem naco tam chodite tak casto. Preco jej tvoj muz neda hranice? Ak si on nevie spravit poriadky, prestala by som tam pre moje dusevne zdravie chodit. Rodina nerodina, nie som onuca.
Inak je celkovo nechapem, to oxidovanie dospelych ludi pri rodicoch. Aj keby vztahy boli malovane, tak navstevovat niekoho 2x do tyzdna, plus vikend mi pride privela. Ani najlepsich kamaratov by som tak casto nepozyvala. Dobre je to rodina, ale navsteva ako navsteva, kazdemu to narusa rezim, sukromie, nestale pre druhyh varit, alebo naopak stale sa kamsi chystat, svoju domacnost nechavat tak.
Mne pride navsteva raz do tyzdna pri dobrych vztahoch s rodicmi a svokrovcami tak akurat. zalezi aj od vzdialenosti. My chodime k rodicom este menej, moj otec je stary , chory, mama tiez... ked sa dovalime 6sti, 2 dospeli plus 4 pubertalne deti, je to pre nich zataz.
Nezmeni sa.