Svokrovci a moja nenávisť k nim
☹ Ahojte maminy.Idem si k Vam len pre nazor,co by ste mi poradili...co si myslite...
Maminy,tak zacnem pekne poporiadku.Mame s manzelom 2 deticky.Mame 3,5 rocneho chlpceka a 3 mesacne dievcatko.Deticky su vytuzene,mam za sebou tazku operaciu chrbtice,pri ktorej mi dr.vraveli ze je len zazrak ,ze sa mi podarilo vynosit dietatko.Sme velmi stastni,ze ich mame.Ja a moja rodina,ich strasne miluju.Maju radi aj mojho muza.Caste oslavy,cohokolvek.Spolocne sedenia,zabava...No co sa tyka jeho rodiny ako su manzelovi rodicia a sestra s bratom.Ja si nemozem pomoct.Velmi ale skutocne velmi ich nemusim.Nechcem k nim ani chodit.No bohuzial si toto urobili sami.Svokra pri syncekovi riesila moje "slabe" mlieko.Rozpravala ako syncek zvracia len preto,ze ja mam slabe mlieko.No mne to nepovedala,samozrejme!Ale vedeli to moji susedia z bytovky...a ty ma zastavovali a pytali sa na to...ja som len usta otvarala.Bolo toho vela,co som sa dopocula ako "moja"svokra rozprava.No jedneho dna som sa ja uz nahnevala a vsetko som to muzovi povedala.Ten to potom po mojom vystupe povedal mame.Ta samozrejme povedala,ze to nie je pravda.Ale ty ludia nemali z kade vediet,ze syncek zvracia.Mal silnejsi reflux😯A napokon,mi po 3 rokoch povedala,ze manzel ako miminko velmi grckaval.Videla.ako sa trapim,aka som z toho bola hotova a z nej to vypadne po 3 rokoch.A takychto veci bolo viac.Narodila sa nam dcerka,a zase ja mam slabe mlieko a podobne hluposti.Darmo vysvetlenie typu slabe a silne mlieko neexistuje😡Ja ked vidim ako sa moj manzel zabava s mojou rodinou,ako s nimi popija.Ako ho maju radi.Ja mu az zavidim,ze "do akej rodiny sa dostal"No ja si s nimi neviem posediet,porozpavat...Ked mam synceka choreho,moja rodina vyvolava ako sa ma,ako sa citi...chodia nas pozerat s plnou taskou ovocia....no svokrovci nezaujem😡A tak je to so vsetkym.No ale co ma manzel krstnu mamu,ta je uzasna.Ta nas stretne spyta sa,porozravame sa.To je svokrina a sestra.Ja sa bohuzial s "mojimi" svokrovcami nemam o com.Ked mam s dcerkou poradnu opat moja rodina zavola opyta sa-ako to malinka zvladla.No oni sa nespytaju,nezavolaju.Dala som si prihlasku na vysku a opat ten isty kolotoc.Tak mi to je luto,tak by som chcela si so svokrou sadnut,pokecat,pomoct jej s niecim,vypit kavu...ale ja to uz nedokazem.Ta nenavist vo mne je hrozna.A s takymi situacia ,by som mohla pokracovat este velmi dlho.A bohuzial si uvedomujem ,ze to trosku aj narusa moj vztah s manzelom.Dakujem Vam za precitanie a za Vas nazor.
Stručné zhrnutie
- Konflikty so svokrovcami často vznikajú kvôli šíreniu informácií o bábätku (v diskusii príklady: obvinenia zo "slabého mlieka", zmienky o refluxe alebo o prekonaných kiahňach) a kvôli vnímanému nedostatku praktickej pomoci pri domácich prácach či pri starostlivosti o deti; diskusia navrhovala priame riešenia ako konfrontáciu, zapojenie manžela alebo obmedzenie kontaktu.
- Väčšina príspevkov odporúčala asertívnu komunikáciu a nastavenie hraníc (konkrétne: povedať svokre priamo, požiadať manžela, obmedziť stretávanie sa na formálne návštevy alebo sviatky), prípadne úplné prerušenie kontaktu pri opakovanom ohováraní.
- Alternatívne odporúčania v diskusii zahŕňali zmenu vlastného postoja (znížiť očakávania, "nebrať to k srdcu"), vyhýbanie sa eskalácii a sústredenie sa na vlastnú rodinu ako praktické riešenia pre dlhodobú psychickú pohodu.
Q: Ako mám konfrontovať svokru, ktorá šíri klebety o mojom dojčení a dieťati?
A: Diskusia odporúčala povedať svokre priamo a konkrétne, ideálne za prítomnosti manžela alebo iných osôb, napr. poukázať: "Dozvedela som sa od cudzích, že o mne rozprávaš — prečo?" a vyžiadať, aby to prestala; alternatívne požiadať manžela, aby problém vysvetlil jeho matke.
Q: Čo robiť, ak svokrovci neponúkajú praktickú pomoc pri prerábke alebo pri starostlivosti o dieťa?
A: Odporúčania boli požiadať ich konkrétne o pomoc (napr. "môžete mi pomôcť upratať po výmene okna?"), pripraviť si záložný plán (platiť pomoc, požiadať rodičov alebo susedov) a ak odmietnu, nastaviť formálny vzťah a nečakať od nich praktickú podporu.
Q: Ako zapojiť manžela pri konflikte so svokrou?
A: Viaceré príspevky radili najskôr informovať manžela o probléme, požiadať ho, aby sa s matkou porozprával, alebo nechať manžela oznámiť svokre, že jej správanie (ohováranie, neangažovanosť) narušuje rodinnú pohodu.
Q: Je prijateľné obmedziť alebo prerušiť kontakt so svokrovcami?
A: Áno; diskusia uvádzala obmedzenie stretávaní na minimum, udržiavanie formálneho vzťahu (blahoželania a sviatky) alebo úplné prerušenie kontaktu ako legitímne riešenia pri opakovanom ohováraní či zasahovaní do súkromia rodiny.
Q: Ako si zmeniť očakávania, keď svokrovci neprejavujú záujem o vnukov?
A: Odporúčané kroky boli znížiť očakávania, prestaviť si hranice toho, čo od nich očakávate (akceptovať chladnejší prístup), a sústrediť sa na návštevy u vlastnej rodiny a budovanie inej podpory pre dieťa.
Q: Môže ma dlhodobá nenávisť voči svokrovcom poškodiť manželstvo?
A: Viaceré komentáre varovali, že dlhodobé živenie zlosti alebo "nenávisti" môže narušiť vzťah s manželom a že konštruktívnejšie sú riešenia typu asertívna komunikácia, nastavenie hraníc alebo odborné poradenstvo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporučila asertívnu komunikáciu, zapojenie manžela a/alebo obmedzenie kontaktu ako praktické riešenia pri konfliktoch so svokrovcami.
- Mnohí radili znížiť očakávania voči svokrovcom a sústrediť sa na vlastnú rodinu a vlastnú pohodu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že pocity "nenávisti" sú prehnané a ide skôr o prehnuté očakávania, zatiaľ čo iné príspevky obhajovali odstup alebo prerušenie kontaktu ako legitímnu reakciu na opakované ohováranie a nezáujem.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či priama konfrontácia alebo zmena postoja dokáže dlhodobo zmeniť správanie svokrovcov.
- Nejasné zostáva, do akej miery manžel bude ochotný alebo schopný trvalo zasiahnuť na strane partnerky pri konflikte s rodičmi.
Spomenuté značky a firmy
Sunar, Skype
Spomenuté produkty a metódy
reflux, kiahne, cisársky rez, kojenie/kojenie (kojit), Sunar, asertívna komunikácia, obmedzenie kontaktu, prerušenie kontaktu, formálny vzťah
Miesta a osoby
žiadne
@sonka14
ja ta naopak plne chapem! myslim, ze v skutocnosti to nie je tak, ze by si svokru nenavidela, len ti je proste velmi luto, ze nemas s nou taky vztah ako s rodicmi....
ja som na tom podobne ako ty (nechcem tu viac pisat - ak chces pokojne mi napis sukromne 🙂 ) moja rada je, NERIESIT to - absolutne. a nekazit si kvoli manzelovej rodine vztah s nim. pokial je co i len trosku bystry, pride na to, neboj - sice to bude dlhsie trvat, ale uvidis ze ano (overene u mna). darmo som sa snazila poukazovat na vsetko, co by malo byt inak, ale nic to nezmenilo.... a cim viac som ja snazila, tym viac to bolo horsie. nechala som to teda tak a kusala si do jazyka a cuduj sa svete - manzelovi sa oci otvrili aj samemu 😉 😉 😉 😉
chlapi myslia uplne inak ako my a kopec veci absolutne neriesia....
a s tym oknom ta presne chapem, mna by to vytocilo tiez..... ked si brali okno a vidia, ze si tehotna, tak logika, resp. mozno nejake to slusne vychovanie kaze sa spytat, pocuj Soni nepomozem ti s tym to upratat???
vela zdaru!
@bykaterina áno viem, ale podľa príspevkov autorky témy názov presne vystihuje jej pocity....
@sonka14 ty máš zrejme nejaký problém sama so sebou, keď ťa neuveriteľne trápi, čo si hovoria susedia, čo hovorí svokra im, neviem, ja som to mala vždy v paži. Viac by ma na tvojom mieste trápilo, či ti bude manžel ešte dlho tolerovať tvoju neskrývanú nenávisť k jeho rodičom a neustále porovnávanie jeho rodičov s tvojimi, kedy ho to prestane baviť. Uvedom si, že on ich má rád, tak ako ty svojich. Tebe by dobre padlo, keby ťa napr. tvoji rodičia porovnávali napr. so sestrou? Ak sa ti niečo na správaní svokrovcov nepáči, tak im to povedz, ak potrebuješ pomôcť, je na mieste ich poprosiť, ak si tehotná a nie hneď všetko otočiť na nenávisť voči nim. Pripadáš mi trochu ako dieťa, ktoré ak niečo nie je tak, ako si to predstavuje, tak sa jeduje a hádže sa o zem. Ty sa nehádžeš, no živíš v sebe nenávisť. Že si si ty vysnívala vzťah so svokrovcami iný? No a? Možno si aj oni vysnívali inú nevestu, nenapadlo ťa to? Píšem ti to napriek tomu, že ja som so svokrovcami úžasný vzťah mala, so svokrou stále mám, svokor už bohužiaľ nežije. Trochu tolerancie by neuškodilo.
@sonka14 to by sme chceli vsetky. Moja kamoska vola svokrovcov maminka a tatinko, ma ich rada ako rodicov, so svokrou chodi na nakupy, do restiky len tak pokecat ako kamosky...musi to byt skvele...
Ale nie vsetci ludia si navzajom povahovo sadnu, skratka je to tak...moja svokra je uplne ina ako ja, nikdy som sa ludmi ako je ona nebklopovala, dokonca som sa takym typom skor vyhybala ( ona je typ, co musi byt vsade stredom pozornosti, strasne rada sa predvadza, odvsadial ju musi byt pocut a vidiet, do vsetkeho sa stara, urozpravanaaaaa, ze je to az unavne pocuvat, ku vsetkemu musi vyjadrit svoj nazor.) Takze ja som uz od zaciatku ocakavania velkeho kamaratstva nemala. Chapem, ze si sklamana, ze svokrovci nemaju k vnucatkam vztah, aky by si chcela ( v tomto ohlade ja nemozem povedat kriveho slova, lebo nasu malu zboznuju, aj dcerka ma rada ich...ale stoji ma to vela sil a premahania sa a nevsimania si, pretoze sa mi zda, ze svokra robi vsetko uplne naopak, vobec nerespektuje, ako chcem vychovavat a starat sa ja ). Bohuzial sa to neda nijako nasilu vynutit, ani vyprosit. Skratka je to take, ake to je.
@timea7 ale prd je to len zle pomenovanie pojmu, to nie je nenavist, ale zmes zufalstva, bezmocnosti, a este negativny vlyv na jej vztah a rodinu
@sonka14 Ja to mam este horsie. Moja buduca svokra ma nemusi uz dlhe roky a najradsej by sa ma zbavila a sama by vychavavala moju dceru. Ked som ostala tehotna,jej reakcia bola: a naco vam to bude? Mala som tiez rizikove tehotenstvo a ju zaujimalo len to,ci ma jej syn navarene,upratane a ci je o neho postarane. Po porode ju zaujimalo len to,ci kojim. Kvoli viacerym dovodom som nekojila a ona mi to doteraz vycita,ked je mala chora,tak hned ze preto,lebo som ju nekojila. Ked som mala zle vysledky cytologie( uz je to ok) tak mi povedala: ved tu ma kto po tebe ostat a ja sa o malu postaram. . . .ani si nevies predstavit,co by som dala zato,keby nam dala pokoj a nestarala sa nam do zivota je toho strasne vela,ani sa to neda vsetko napisat
@timea7 ale veď to by trápilo každého normálneho človeka. (Teraz tým nechcem povedať, že ty si nenormálna, lebo to máš v paži 😀) Človek žije v určitom prostredí a snaží sa vychádzať s ľuďmi naokolo, ktorý si o ňom vytvárajú určitý obraz. Možno, že je rozoberanie "slabého mlieka" so susedmi malichernosť, ale nabudúce to môže byť stav financií, rodinné problémy a pod. Niektoré veci majú zostať v rodine a pokiaľ si to ona sama neželá, tak nie je morálne vhodné o tom informovať celý panelák.
@sonka14 napriek všetkému čo si napísala si stále myslím, že nenávisť je priveľa, ale toto by som sa snažila so svokrou nejako "vydiskutovať".
@bykaterina zúfalstva a prosím ťa z čoho? Nepoviem, keď majú baby také svokričky, ktoré im premiestňujú nábytok, lašujú po skriniach, deti huckajú proti nim a pod. chuťovky, ale to, čo opísala, skutočne na zúfalstvo nie je. A ak je, tak je problém niekde inde, nie v svokre. Že si ona vysnívala iný vzťah a svokra jej doň nezapadá? To ako keď si žena vysníva muža, ktorý je vzdelaný, šikovný, empatický, pomáha jej,podporuje ju a do tejto predstavy sa snaží dosadiť žiarlivého tĺka, ktorý sa po príchode domov vykotí k TV s pivom v ruke...
@timea7 zufalst vo z toho ze su vztahy pokaslane, neprezila si nepochopis. Malichernosti ? ako psychický ,,utok,, je velakrat horsi ako facka. Asi zrejme mas ine priklady a pokladas to za normalne ale normalne to nie je
@huahua ak by ma trápilo, kto si čo o mne hovorí, tak som asi v blázinci už dávno. Ako to môžeš ovplyvniť? Snažím sa chovať ku každému slušne, kde môžem pomôcť pomôžem, ale ak má o mne niekto iné predstavy, tie nezmením, A či hovorí jedna suseda druhej o mne pravdu, alebo si povymýšľa, nie je v mojích silách ustrážiť. Míňam energiu na iné veci, ako na takéto kraviny. Možno som otrkaná rokmi v babskom kolektíve, kde sa to nikdy bez klebiet nezaobíde, ale naozaj to neriešim.
@bykaterina nie, nepokladám to za normálne, pokladám to za vec, ktorú nezmením, nie je to v mojich silách, čiže zaoberaním sa ňou by som sa oberala o energiu, ktorá sa dá využiť rozumnejším spôsobom.
@timea7 ano najlepsie je to mat v pazi ale skratka raz zacas pride cas ze ta to dostane, presne ako nas vcera... su to veci ktore zranuju a urazaju
@sonka14 "vzdy som tuzila mat uzasny vztah so svokrou" tu je podla mna chyba...preco? To predsa nie je norma alebo povinnost, neda sa to vynutit. Mne staci ti, ze sa akceptujeme, ze nie je zavisla na mm a ma rada nase deti. Vsetko navyse je nadstandard, ktory ma 1 z 10. Zmen svoje ocakavania a bude ti lepsie.
Nejdem čítať všetky komentáre,nechce sa mi;)ja ta chapem,ked pretečie pohár trpezlivosti už len blby vtip od človeka ktorého nemusis narobí problémy...chcem ti len povedať...musíš si urobiť poriadok v sebe,v svojej hlave...fungovať a prijať to ako to je...byť šťastná že si tvoj muž rozumie s tvojou rodinou a oni ho prijali,nie závidieť mu to...svokrovci nie sú rodičia tvoji,ani deti ktoré máte...záujem/nezáujem je len a len ich problém...ja som sa naučila,že poriadok si musí manzel urobiť doma sám,ja mozem povedať slušne čo sa mi nepáči,či čo mi prekáža ale doma to musí interpretovať sám...svokrovi sú generačné posunutí k mojim babkam...cize mi to straaaasne dlho trvalo...a dnes keď mi niečo svokra či svagrine povedia poza chrbát netrapim sa...vždy poviem,že to budem riesit až vtedy keď mi to druhá strana po ie do očí...susedov odfajci nech sa starajú o seba a svokru beries...usetris si silu,energiu a zdravie...nikomu nevnutis aby mal rád a stretával sa...bude s ati ľahšie žiť...užívaj si svoju rodinu
@bykaterina keď bude v sebe živiť nenávisť a robiť z komára somára, tak tie vzťahy zlepší? porovnávaním svokrovcov so svojimi rodičmi tiež nie.
@bykaterina
tie, co to neprezili, nepochopia, skoda tu akychkolvek reci....
Ale logika uvazovania, ze ked ja nieco ocakavam a nie je to tak, tak ta divna som preto IBA JA, je mile damy tu diskutujuce SCESTNA!!!
a ano, kazdeho normalneho cloveka trapi, ze za chrbtom o nom debatuje svokra s inymi, ze ked vidia, ze som tehotna a nepomozu, ale okno si zobrat vedia.... atd, atd....
jaaaaj, zeny troska empatie by to chcelo...
3/4 z Vas tu soni iba naklada, ale ziadne riesenie neponuklo... cim to asi je, hm???
Este ti napíšem...ja keď niečo chcem od svokry(uhorky,zaváraniny,kapustu,postrážiť maleho,vziat malhleho von,zaniest niekde papier a pod) poviem rovno:babka,prosím,mohli by ste...ešte sa nestalo aby ma odmietla...poytam,poviem...a poviem ti ešte jednu vec v dobrom:vzala si si muža,spolu s jeho rodinou...ale vybrala si si chlapa,nie svokru!!!žiješ s nim,nie s nou...takz hlavu hore...
@lienka.7 vieš, možno by pri predostretí problému bolo dobré použiť iné slová - baby toto ma trápi, som sklamaná z toho, neviem, ako riešiť a nie opisovať, ako ich nenávidí a to čím ďalej tým viac. No dobre, nenávidí ich a čo teraz s tým? Keby sa teoreticky začali zaujímať a volali po každej poradni (inak nechápem, či je to až také dôležité), keby pokecali s ňou na kávičke, pomohli jej napr. s upratovaním, tak by ich začala milovať? Totiž jej výpoveď je len konštatovaním, opisom jej pocitov, ale nikde som nečítala, že si s nimi aj s manželom sadli, povedali - viete trápi nás, boli by sme radi, dalo by sa zmeniť to a to? Či je to uzavreté, že nenávisť je čím ďalej tým väčšia? Tu sa totiž ťažko ponúka riešenie, zaujímalo by ma, ako to vidí jej manžel.
@timea7 ako ked ty chces aby si mala s niekym dobry vztah a mali zaujem o vlastne vnucata je z cestne a zvelicovanie ? ja keby som ti mala pisat co nam robia mm rodicia tak nechapes..pritom nikdy nic zle sme neurobili len to ze sa snazime mat trosku lepsie a ze neprepijeme a neprefajcime, a ideme napr. na vylet dovolenku,...a to ze je dovjaky meter to uz ani nehovorim ..., ked sa susedia pytaju mm ze na dome este nevideli jeho rodicov ako sa ma citit ? a pritom chodia k druhemu synovi okolo nas ...
@veronicka88 babka ju ohovára kade chodí a ona bude babka toto a babka hento, nemohli by ste, no nemohla a ešte si zlízne dalšie ohováračky, vidno, že si nemala do činenia s takou osobou.
@lienka.7 uplne suhlasim 🙂, ale ja mam stastie ze mm nie je slepy a presne vie definovat co sa deje a stojime pri sebe, len nie kazda zena to tak ma ☹
@bykaterina to kto nezažil nechápe, čoho su schopne svokrušky. dvojitý meter, bežna vec.
@timea7
stojim si za tym, ze zo strany
@sonka14 tu v ziadnom pripade nejde o nenavist!
ide iba o jej sklamanie, ze to nie je tak, ako si proste predstavovala.... za to este tu nemusi byt ukamenovana, ze je nenormalna a problem je iba a iba v nej.... preco ked vies svokra lozit k inym, nemoze aj ku nej??? TOTO ju trapi..... a jedinym liekom na toto je proste to neriesit a basta.... zbytocne sa inak bude sona trapit...
problemy su vzdy na oboch stranach, nikdy nie na jednej! nepozname cely pribeh, cize sudit na zaklade "vylevu srdca" a momentlanych pocitov soni je trosku silna kava.... len tolko k tomu.
@timea7 pozor poopravim ta sem tam admini zmenia nazov -upravia , co sa tyka niekotrých starych rodicov su mnohí aspon na skype alebo volaju si a su viac v kontakte aj ked je medzi nimi aj 1000 km ako niektorí co byvaju o ulicu dalej 😉