Svokrovci sú u nás problém číslo 1
Ahojte, niektoré si ma možno aj budete pamätať...moji svokrovci sú u nás stále problém číslo jedna. Snažili sme sa to s manželom vyriešiť, prvýkrát sa s nimi pohádal, urazili sa, dva mesiace sa neozvali, ja som ich prvá zavolala k nám na návštevu, snažila som sa to dať všetko dokopy. To bolo pred rokom, no problém stále pretrvával, nič si z toho nezobrali...svokra mi stále malého trhala z rúk, trhala mi kočiar, horúci kávu položila na konferenčný stolík, keď malý začínal chodiť a o ten stolík sa opieral, nechávala nože na okraji linky, vysmievali sa mi, že je maly zamamaný (rok aj 3 mesiace), vyhodila mi veci, ktoré som dostala od manželovej babky, vraj to boli škaredé a staré veci, stále volala môjho muža jesť k ním, mna nie, keď sme boli na návšteve nebavili sa do mnou obaja, ani svokra ani svokor, malého mi vzali z kočiara a šli ho ukázať kamoške do obchodu bez opýtania sa nás, manželovi písali, že láska medzi mnou a synom je opičia, opakujem, syn má rok a tri mesiace, no proste, je toho neskutočne veľa....najviac ma mrzí, že ja som sa za cely ten čas stale snažila, aby bolo dobre, aby sme aspoň raz do týždňa u nich boli na návšteve. No, lenže za posledný mesiac mi zas vykypeli nervy, čo sa za cely rok nazbierali...prestala som tam chodiť...a oni začali hučať do muža, či ma zákazane tam chodiť odo mna, pričom môj muž im maaaalo kedy zavolá...šiel ich teda sám pozrieť a nahučali doňho, že sa správam ako dieťa, že rozbíjam rodinu, že sa správam ako teenagerka, že im nedávam malého, že to chcú so mnou vyriešiť...manžel ma tam obhajoval, povedal im to, čo pred rokom, tak sa dohodli, že prideme a vyriešime to....prišli sme, no lenže oni cely čas čo sme tam boli ani necekli. Necekla som ani ja, keďže som čakala, že začnú oni, ja som im už svoje povedala predtým. Prišli sme domov a manžel im volal, že čo nič nepovedali, a oni na to, že človek (teda ja) si musí až po čase uvedomiť, čo robí a urobil, a že sa pred malým nechceli hádať...cite, zas sme dospeli do štádia, kedy si oni zas NIČ NEUVEDOMUJÚ, ale ja som tá zlá, stále a už asi aj navždy budem...muž si neobhájil, keďže vraj sa ku mne dnes správali normálne...bavili sa so mnou, no svokra samozrejme podryvala...prosím vás, poraďte mi čo fakt robiť, lebo tu už NIČ nepomáha, ani tam chodiť, ani nechodiť, ani sa hádať, ani slušne povedať, jednoducho nič, vždy budem ja tá zlá...pritom moji svokrovci vždy každého zo všetkého obviňujú, iba oni sú dokonali, aj v rodine sa s nimi skoro nikto nebaví, keďže vedia, akí sú...môj manžel ich ma rad, chce, aby sme dá stretávali...no mne už táto pretvárka ide hore krkom a keď vidím svokrovcov, chce sa mi skočiť z okna...prepáčte, že je to take dlhé, a ďakujem tým, ktorí si to prečítali dokonca.
Stručné zhrnutie
- Starí rodičia môžu vykazovať nebezpečné a nevhodné správanie pri starostlivosti o malé dieťa, napr. vytrhávanie dieťaťa z rúk, položenie horúcej kávy pri stolíku, nechávanie nožov na okraji linky, podávanie malých predmetov (mušličky), a riešenia zahŕňajú priamu supervíziu, nepripúšťanie dieťaťa bez rodiča a nastavenie jasných hraníc.
- Diskutované stratégie sú úplné prerušenie kontaktu na dobu „rok, dva“, nechať manžela chodiť so synom samého, alebo obmedziť návštevy na vybrané sviatky (napr. Vianoce, Veľká noc a narodeniny) podľa dohody rodičov.
- Konkrétne komunikačné nástroje odporúčané v diskusii sú písomný e‑mail s výčtom nevhodných situácií a spoločné, jednotné stanovisko rodičov; iné návrhy zahŕňajú zdvorilé, obmedzené návštevy a „pauzu“ pri opakovanom porušovaní hraníc.
Q: Ako obmedziť kontakt so svokrovcami bez eskalácie?
A: Možné konkrétne kroky sú prerušenie kontaktu na dobu „rok, dva“, obmedziť návštevy na raz za čas (napr. Vianoce, Veľká noc a narodeniny) alebo nechať manžela chodiť so synom samého, pričom treba vopred dohodnúť pravidlá.
Q: Ako nastaviť hranice pri starých rodičoch týkajúce sa výchovy dieťaťa?
A: Odporúča sa napísať e‑mail s podrobným výčtom nevhodných situácií (napr. vybratie dieťaťa z kočíka bez opýtania, vyhodenie darov), spísať pravidlá, že rodičia rozhodujú o dieťati, a zaslať ho spoločne s manželom ako jednotné stanovisko.
Q: Je bezpečné nechať ročné dieťa u starých rodičov bez dozoru?
A: V diskusii sa uvádza príklad dieťaťa vo veku „rok a tri mesiace“, ktorému starí rodičia dali malé mušličky, ktoré mohol prehltnúť; odporúčania zahŕňajú nepúšťať dieťa bez rodiča a zvážiť, že sa návštevy bez matky neodporúčajú kým dieťa nedosiahne približne 3+ rokov.
Q: Čo robiť, keď manžel neobhajuje partnerku pred rodičmi?
A: Viacerí navrhujú, aby manžel stál pri partnerke, prevzal zodpovednosť za nastavenie hraníc, a ak to nespraví, zvážiť prerušenie kontaktu alebo aby on sám navštevoval rodičov bez partnerky.
Q: Ako reagovať na výchovné postoje starých rodičov ako „studený odchov“ alebo výroky typu „chlapi nepláču“?
A: Diskutujúci odporúčajú označiť takéto prístupy za nežiaduce, jasne ich zakázať pri styku s dieťaťom, viesť o nich rozhovor s manželom a v prípade pokračujúcich zásahov obmedziť alebo prerušiť kontakt.
Q: Kedy zvážiť úplné prerušenie kontaktu so svokrovcami?
A: Návrh v diskusii je prerušiť kontakt pri opakovanom nebezpečnom alebo ponižujúcom správaní, ak starí rodičia nikdy nepriznávajú chybu a ak návštevy ohrozujú psychické zdravie rodiča; ako konkrétne obdobie sa spomína „rok, dva“ alebo trvalé prerušenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Starí rodičia sa často nezmenia; nastavenie hraníc alebo prerušenie kontaktu sú realistické riešenia.
- Manžel by mal stáť pri partnerke a dohliadať na to, aby dieťa nebolo ponechané bez dozoru u nezodpovedných starých rodičov.
- Pri opakovaných rizikových situáciách (nože na linke, horúca káva pri dieťati, malé predmety) je odporúčané dieťa nepripúšťať bez prítomnosti rodiča.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú úplné prerušenie kontaktu („žiadne ďalšie šance“), zatiaľ čo iní navrhujú taktiku „pretvárky a obmedzených návštev“ (usmievať sa a stretávať sa len výnimočne, napr. 3× ročne).
- Niektorí tvrdia, že manžel má chodiť s dieťaťom sám, aby ochránil partnerku, zatiaľ čo iní varujú, že manžel nemusí pri starých rodičoch dostatočne dohliadať.
Otvorené otázky
- V akom veku a za akých podmienok je bezpečné dovoliť starým rodičom dieťa bez prítomnosti matky?
- Dokáže manžel dlhodobo a konzistentne stáť na strane partnerky pri nastavení hraníc?
- Je písomný e‑mail s výčtom incidentov efektívny spôsob riešenia dlhodobých rodinných konfliktov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
studený odchov, prerušenie kontaktu (rok, dva), písanie e‑mailu s výčtom incidentov, obmedzenie návštev na Vianoce/Veľká noc/narodeniny, nechať manžela chodiť s dieťaťom samého, pauza v kontakte, supervízia návštev, nepúšťať dieťa bez rodiča do 3+ rokov
Miesta a osoby
žiadne
Dva mesiace si mala klud a mala si byť rada, že sa to tak elegantne upratalo cez tvojho manžela. Tak keby náhodou boli teraz urazení, nezabudni ich zase pozvať, aby sa všetko "urovnalo".
Ľutujem ta:( Máš to ťažké, poradiť asi neporadím, jedine nechať ich žiť vlastný život. Malý je maly, čiže potrebuje maminu.
Veď keď sa chce s nimi muž stretávať, nech vezme malého a ide s ním k svojim rodičom. Nechápem prečo by si mala ty nasilu chodiť niekam , kde sa necítiš dobre...
A čo keby si im všetko napísala v maily, aby si si to v klude pripravila, ved ani Ty sa nechceš hádať pred dieťaťom, veľmi vecne, bez nejakého rozduchavania emocii, ale s podrobným vysvetlením každej nevhodnej situacie a ich reakcie. Popíšeš, čo Ti vadí, aj to že vy s manželom rozhodujete o dieťati a oni to musia rešpektovať, oni nemaju čo komentovať alebo nesuhlasiť. Oni už dieťa mali a toto dieťa je vaše a budu rešpektovať vaše pravidlá. Mali by ste to napísať spolu s manželom, on môže dať svoje názory. S manželom musite byť jednotní pred straými rodičmi
Takéto chovanie a ešte sa ideš snažiť nie o urovnať? A dosť, môj život moje dieťa moje pravidlá. Ak to budú takto pokračovať nevytvoris si autoritu účtu a rešpekt.
"najviac ma mrzí, že ja som sa za cely ten čas stale snažila, aby bolo dobre, aby sme aspoň raz do týždňa u nich boli na návšteve." Trpis masochizmom ??? Akoze preco sa pchas do zadku niekomu, kto ta ocividne neznasa... Nechcu, nemusia, ale neuvidia ani maleho - bud sa zacnu spravat ako ludia, alebo maju smolu - nik im nekaze, ze ta musia milovat, ale spravat sa s uctou dokazes aj ked toho cloveka nemusis.
muz nech chodi so synom kedy chce, aspon budes mat pokoj a ty tam nechod. uvidis aki budu spokojni a aj ty
pozri sa, vyskusala si, snazila si sa, aby sa veci dali do poriadku, druha strana to pravdepodobne neakceptovala, tak co este viac chces urobit, aby si ostala pri zdravom rozume? To je ako keby si sla hlavou proti muru. Vysvetli to chlapovi, nech ta nenuti tam chodit, ved sam vidi ako sa veci maju. Ak chces, dieta mu daj a nech za nimi chodia bez teba. Treba si uvedomit, ze tvoji svokrovci sa nezmenia, lebo ty chces. Su taki aj taki budu, tak treba pracovat s tymto faktom. Urci si hranice, co si ochotna akceptovat a co uz nie. To, ze si ich nevesta im nedava ziadne pravo, aby sa k tebe takto chovali a aby si sa spravala tak ako oni piskaju.
Tak aj s manzelom ste sokrovcov sprdli a odsunuli. Potom ste sa vsetci rozhodli to medzi sebou urovnat ale nikto nic nepovedal... Az z domi manzel volal rodicom prco nic nepivedali a rovnamo ani vy... Komunikovat neviete len o dirta sa trhate.... Aspon to som si z toho prispevnlku odniesla ja...
Ale skusajte to... Neodsuvajte ich bokom
@jks27 ja som sa poučila, že sa neoplatí brat ohľad na ľudí, ktori neberú ohľad na mňa. Cím viac sa im budeš podriadovat a vychádzať v ústreti tým horšie pre teba, taka nepriama umera. Ú normálnych ľudí to platí naopak. Asi si zvyknutá že u druhých sa ti láskavosť a empatia opatuje a preto nedokážeš pochopiť správanie svokrovcov. Poradím ti, už im nelez do zadku, neorganizuj stretnutia, nechaj to na ich syna. Netráp sa nimi. Chod na zdvorilostu návštevu raz za čas, nie na "povinnú". Ak ta nastvu tak si od nich daj pauzu. Uvidíš časom pochopia že ťa nemôžu ovládať, keď uvidia že máš na háku. A ďalšia vec, keď sa ti nieco nepáči tak sa ozvi hneď, nedus to v sebe. Ak ti berú dieťa preč bez oznámenia alebo opýtania tak chod s nimi, bud im za zadkom a ak sa im to nebude páčiť tak ich smola. A neber si k srdcu všetko čo povedia.
@jks27 prepáč ale je to tvoja vina.. Načo sa to snažíš s takými ľuďmi urovnať? A ešte keď tebe ako matke/vám ako rodičom robia takéto veci? Tvoj muž je ich syn asi vie ako na nich alebo to tak nevníma, nech tam chodí ale načo sa to TY (ešte by som pochopila že on) snažíš dať dokopy? Kašľať im na hlavu, tvoj syn potrebuje milujúcich a spokojných rodičov, nič sa mu nestane ak sa nebude stretávať so starými rodičmi
Svokre odkaž ze ona je vzor opičej lasky ked pozyva len svojho syna bez manželky. 🤣tak nech radsej neukazuje prstom na druhych,
@jks27 ja by som to urobila ako moja svagrina. Pretvarka, pretvarka a usmev na tvari. Na navsteve u svokrovcov 3xdo roka ( vianoce, v.noc a synove narodky)na hodinu.(Stale sa vyhovori, ze nieco ma alebo ju boli hlava alebo pracuje. ) Na navsteve sa usmieva, chvali, rozprava o pocasi. Zablahozela na sviatok smskou. Vnuka da na strazenie, ked jej to vyhovuje. Inak nekomunikuje ako je rok dlhy, a to byvaju 7 minut autom od seba v rovnakom meste.Svagor chodi so synom sam k nim. Uz je to 14 rokov, vsetci si zvykli. A takto nema nikto nervy, ani ona ani oni.
@jks27 sama píšeš, že sa s nimi nikto nebaví, lebo sú hrozni, tak čo teba tak ženie, aby ste boli jedna veľká šťastná rodina. Ved ty nie si povinná ich navštevovať. Ak tvoj muž chce, nech ide sam s malým a bude pokoj. A raz do týždňa je dosť pre fungujúce vzťahy, tu stačí raz za pol roka.
@lenuska9999 ide o to, že muž pri nich absolútne na malého nedáva pozor, pretože “oddychuje” od malého, veď nech sa hrajú starí rodičia, čo je prirodzene, ale v prostredí, kde starí rodičia vedia dať pozor, čo moja svokra absolútne nevie, to aj môj muž o nej hovorí, že je nepozorna, prchká, spomalená...a môj svokor už začína tiež...nechcem ho teraz dávať mužovi, nech ho berie samého, pretože viem, že muž nebude dávať pozor a oni tiež nie...tiež sa nedávno stalo, že dali malému maličké muslicky z mora, nech sa hra, ja som akurát vošla do izby a maly ich mal v ústach, mohol ich prehltnúť a oni si to ani nevšimli, môj muž kľudne sedel na gauči....a kopu iných veci, ako som vyššie písala...nechcem dávať malého bez môjho dozoru, ma len rok a tri mesiace
Toto sú klasické triky, že "príďte, porozprávame sa o tom", samozrejme, tvárili sa, ako že sa nič nestalo a povedali si, že "mladej už vychladla hlava", lebo oni si chybu NIKDY nepriznaju! Vidím to jedine na prerušenie akéhokoľvek kontaktu. Keď bude malý väčší, nech si ho tam muž berie, ale sám. Proste keď sa nedá, sa nedá. Zachovaj si aspoň psychické zdravie, lebooni sa nezmenia nikdy. Teraz tam malého nepúšťaj a keď bude väčší, tak so skripaním zubov budeš musieť
@brankova Tak to robila Moja svagrina a vedela preco.. A ked som vravela svokrovy ze mà prve vyrocie smrti ci bude nieco nejaka omša alebo tak ., tak ma odbil ze to uz je minulost mrtveho netreba viac spominat . Na pohrebe sme sedeli v kostole v druhej lavici so svokrovcami v prvej svagor a deti .Svokra ked zistila ze nema naj sedenie vyskocila presla popri rakve teatralne ju pri tom pohladila. A šup ho do prvej lavice k synovi a jeho dospelym detom. 300 kondolujucim ( alebo okolo 350) kazdemu jednemu sa žalovala že jej nikto nepovedal ze mala svagrina rakovinu ( bojovala 3roky a ku koncu to povedali svokre a ta bola urazena ze to nevedela skor zeby jej doniesla raz polievku) uplne chapem preco jej to svagrina nepovedala. Par tyzdnov po pohrebe boli vianoce robila som dinner pre vsetkych a aj tam sa svokra zas stazovala ze ONA nevedela ze je na tom tak zle bla bla robila svagrovi vycitky mala som chut dat jej panvicou po hlave mega egoista.
@jks27 urcite nepustaj sameho Ja som malu kym nemala 3+ nepustila k nim bezomna lebo oni maju mega schody nedavaju pozor a proste si myslia ze 2r mà rozum ako 10r a proste uz su senilnejši ( to Nie je urazka iba fakt maju cez 80) v obyvacke maju 3m umelu palmu ktora je ich celorocny vianocny stromcek 🤣a v nej prišpendlikovane umele vtačiky ktore mala vyberala ked bola mensia takze mohla spendliky zjest keby som tam nebola. Takze kludne sa riad sebou. Uz teraz si zla tak horsia uz nebudes 😂nemas kam klesnut. Je to čisty masochizmus co robis aj ja som to robila chodila k nim casto byvaju hnet kusok od nas .. chcela som aby mali pekny ozajstny vztah s vnuckou ale oni na to moc nie su. A aj im to vyhovuje viac iba par x za rok . Niektore veci sa proste nasilu nedaju.
@jks27 chod tam co najmenej,nech chodi muz so synom. ty musis verit,ze muz sa postara a da na neho pozor. a nech ti muz nehovori nic od nich,ziadne odkazy,otazky,poznamky.
moji svokrovci sa tiez s nikym nebavia,so susedmi,surodencami.muz ich ma rad,pre mna je navsteva u nich tazka.snazila som sa ich mat rada,nadviazat vztah,chodime tam casto na vikendy.vela som sa naplakala,narusa to aj nas vztah s muzom.ale pochopila som,ze nie su schopni nadvazovat a budovat vztahy.ked sme spolu,vypocujem si vsetky ich zazitky,co jedli,co si kupili,vsetky drby o zlych susedoch a neschopnych bratrancoch a po dvoch nociach ideme domov.mna sa nic neopytaju,nedavno som sa 2x prebrala pri operacii a nikto sa nezaujimal,ako som na tom ani aky to bol pocit sa prebrat pocas zakroku.nic o mne ich nikdy nezaujimalo.dolezitejsie boli reci o nicom,o latke na suknu,o silonkach.... svagrina meni nalady ako aprilove pocasie,treba s nou hovorit opatrne,na vsetko reaguje podrazdene.
ale na druhu stranu nas vzdy nabalia zeleninou,chodime odtial s plnym autom.ja to nedokazem odmietnut,lebo oni maju len dve deti a vsetko robia pre nich.ale viac by ma potesilo,keby im na vztahu so mnou zalezalo.bola som k nim vzdy mila,slusna,vzdy som respektovala ich domaci rezim,nevymyslala som ani som im neprotirecila.
Ak je situacia tak ako popisujes, potom mas moj obdiv za to, ze si vydrzala tak dlhu dobu vobec byt schopna s nimi udrziavat kontakt a este sa snazit aj o zmierenie. Skutocne ale mi hlava neberie, preco by si sa vlastne mala s nimi zmierovat, ked si im vpodstate nic neurobila a len trpis ich divné nálady a sproste detinske spravanie. Proste to takto chcu mat a hotovo. Vybrali si. Viac by som tam nesla a dieta tam pustila az ked povyrastie. Tou zlou budes tak ci tak. Tak naco sa snazit??
@miadi ano, na jednej strane nekomunikovat a mat svaty pokoj. Na strane druhej, mozno ak sa da treba prehryzt vnutorne nastavenie na svokrovcov napr.a tak ludsky sa zaujimat. Moj otec je tazka povaha, castokrat nanho nadavam pred muzom. Muz sa ale nikdy nevyjadril, ze ho nemusi,dokonca mu kadejako pomaha aj financne, zaujima sa ako sa ma...V tom je mi vzorom, pretoze keby som mala takeho svokra aako moj otec,neviem neviem, ci by sme sa rodinkovali...
@jks27 tak nerieš a úkonci kontakt - rok, dva. Ži svoj zivot