Syn chce prísť domov

nie nezobrala, rozvráti vám celé Vianoce.. ak bude lockdown, vieš si predstaviť, že s ním budete týždeň doma zavretí? podľa toho, čo píšeš, je mimoriadne problematický a ja by som to teda neriskovala.. navyše, vykašľal sa na vás už skôr, hoci ste mu dali strechu nad hlavou a všetko potrebné.. šancu mal, no prepásol ju.. je dospelý, nech sa zariadi podľa seba

Nie. Na jednej strane beriem že ti to nedá a rozmýšľaš nad tým, na druhej strane sa zachovaj správne voči zvyšku rodiny ktorá vždy stála pri tebe a správala sa zodpovedne a ked uz koli ničomu inému, tak koli nim by som ho späť už nevzala.. Zvyšok rodiny si viac nezaslúži trpieť koli jednému neprisosobivemu človeku, ktorý roky nieje schopný nápravy a len ničí všetkých naokolo.. Každý ma svoj osud taký aký mu patrí, tak nechaj žiť svoj osud aj syna...mal možnosť dlhé roky, nechcel, neprijal, vybral si... Tak to má byť.... Nedovol mu ešte viac ničiť rodinu ani teba

Chápem ako to cítiš, že ťa to trápi, ale nedovolila by som. Pretože budeš mať zase starosti a problémy len ty s ním. Ak by sa chcel zmeniť, tak nech to dokáže činmi.

Aj ked mu povie nie, tak sa moze mlady dostavit pred dvere a nanominovat sa, ono lahko niekomu do telefonu povedat nech nechodi, ale ak dojde na stedry den aj cestovnou taskou kolke by ste ho vedeli vykopnut nech taha prec?

on uz prisiel domov raz ,ked odisiel,z resocu,dcera sa s nim vadila na dvore nech ide prec,naco prisiel,sme zaculi vravu,tak sme otvorili a zostala som v soku,lebo volal,ze pride,ze mama,mas stastny den,len som nevedela,co tym mysli, a na to ze pride som mu hovorila ze nie,ze este musi prejst cas,aby sa to zhojilo a zabudlo...ale prisiel,dobijal sa dnu,len muz mu povedal,ze zavola policiu ak ihned neodide....tak vie,ze keby aj prisiel tak ho dnu nepustime,preto mi vola a chce aby som povedala ze prid

nie,nie je to lahke mu povedat do telefonu nie,povedala som,ze je korona aby sedel tam,tiez ze nikam nechodime,ale dcera bola nahnevana ze mu mam rovno povedat ze tu skoncil ,len nechcem mu ublizit,nema nikoho len nas

Chápem, ale pozri sa na to tak, že ty síce jemu ublížiť nechceš, ale on vám ubližuje bez výčitiek. A bez výčitiek vám zničí aj Vianoce.

a tak nejak dufam,ze casom sa to vyriesi,ze si najde pracu,podnajom..ale podla jeho reci je stale na tom tak,ze praca mu nevonia,ma exekutora,presvihol pred dvoma rokmi ucet v banke,siel do minusu a stale to neriesi,ani ked mu hovorim,ze dlh mu rastie...za peniaze ,co mu tam odkladali a dali ked odchadzal z resocu do ineho si dal operovat nos a teraz chce kupit husle....ale exekutor ho netrapi

Rozhodne nie! Cely čas si sa mu snažila pomáhať, snažila si sa ho vychovávať aby s neho vyrástol slusne vychovaný človek, snažila si sa ho viesť k práci, dali ste mu domov, na oplátku celý čas bol nevdačny, ešte ti pridával starosti a problémy! Zničili sa ti nervy kvôli nemu, ešte si na liekoch kvôli nemu.
Celý život len samé problémy, a ešte drogy? No nech mu pomôžu odborníci a potom nech sa postaví na vlastné nohy.
Nenechaj sa ďalej využívať, a nechaj to tak. Ja by som mu to povedala na rovinu, že nie. Dali ste mu domov, ty máš nasadené lieky kvôli nemu.
Uži si Vianoce v kľude s tvojou blízkou rodinou a nepridávaj si zas ďalšie starosti.
Ty si urobila všetko, je čas si myslieť hlavne na seba, aby si sa ty dala doporiadku.

ja neviem zeny,ale dakujem,musim sa vyplakat,alebo co,na jednej strane mi je ho luto,nema nikoho len nas,samota je strasna,na druhej strane som nan nahnevana za vsetko,tak sa to vo mne bije

Vyhľadaj psichologa, nie v zlom ti to hovorím. Pomôže ti a uľaví sa ti.

Pises, ze mu nechces ublizit, ze nema nikoho len vas a to je OMYL!! On vas nikdy ani NEMAL, nechcel vas ako rodinu.

mam z tvojich slov pocit, ze si nanho bola od mala makka a lutovala ho, tak sa nenaucil zodpovednosti a pracovitosti. On kym komplet nepadne na dno , tak sa bude snazit vas zneuzivat. Zrejme dufa, ze z teba vytiahne aj nejake peniaze, ked uz su tie vianoce.

zrazu to vola "domov" ...ked otcovi a matke vulgarne nadaval vtedy mu domov a ludia v nom boli ukradnuti. On vie, preco vola tebe, si najslabsi clanok. Mala by si tentokrat byt k nemu jasna a nekompromisna. Iba tak ho naucite aby znasal dosledky svojich cinov. Ked nabuduce zavola, predaj telefon dceree alebo muzovi, povedz ze o tom, ci on moze prist na vianoce nerozhodujes sama a ze podavas otca k telefonu...hned mlady sklopi usi.

zober si ze on je dospely, ze samota? xy mladych ludi, zije samostatne vo svojom byte, prenajme ci ubytovni - mnohi su dokonca sami bez partnerov a zvladaju to. a ano, ak maju dobre vztahy pridu aspon na sviatky k rodicom. Ale su i taki co pre vzdialenost ci koronu ci kvoli praci ostanu aj na sviatky sami, a musia to zvladat.
On si vztahy dobabral, tak mu zostava spolocnost zariadenia kde momentalne byva.

Rada by som ti napísala súkromnu správu, ale si anonymná, nevadí...
v prvom rade,podľa mňa by s ním mal komunikovať manžel, teba to ničí, je to tvoje dieťa, máte ho od malička, je to tvoj syn, ty si ho vychovala, bola si s ním v ťažkostiach, snažíš sa a stále je to na prd, na teba ide veľmi citovo, manžel by to riešil chladnejšou hlavou...
Každopádne neviem, čo by som robila...ja by som mu asi nepovedala nie...ale urobila by som pravidlá a ak jedno poruší, tak dovidenia..vsetko by som to prediskutovala s manželom a dcerou...to je ale môj názor...
Môj bratranec, nie je adoptovaný, ale problémy od puberty sa s ním tiež ťahajú, svoju mamu psychicky vydieral samovraždou ak mu nedá peniaze..pil, robil problémy..tiež nevedeli čo s ním...teraz bude mať 19 ..zmenil sa (možno tomu dopomohol aj môj manžel, je to nadlho ak chces napíš mi správu....) Sám požiadal o pomoc chodí na psychiatriu, lieči sa zo závislosti, snaží sa...
Ja to vidím trochu aj z druhej strany....môj manžel bol na protialkoholickom liečení pred dvoma rokmi, stretol tam mnoho mladých ľudí, jedného má teraz manžel v práci.. je mi ho.moc ľúto...mladý 22 ročný chalan, po liečení, rodina sa na neho vykaslala (zrejme robil dosť problémov, chápem, ale teraz sa snaží ) pracoval, býval na ubytovni, snažil sa, rodina žiaden záujem, teraz na Vianoce bude na ubytovni, sám, ja sa potom ani nečudujem, že do toho spadnú znova, ak nemajú nikoho, kto im je oporou...
Neobhajujem ho, chapem ťa, tiež som si so svojím mužom všeličo zažila, naozaj ak chces napíš mi

Vasu rodinu uplne rozbil a bolo mu to sum a fuk ako sa vsetci citite. Obetovali ste sa,vzali si ho,chceli sa postarat. Ja si myslim a citim,ze si pre neho urobila maximum co si mohla. Do telefonu ti povie,to co vie,ze zaberie. Manipuluje,citovo vydiera. Ty si sa so svojou rodinou este nedala dokopy po jeho spravani, vsetci mate otvorene rany. Jeho znovu prijatie je ako sypat soľ do rany. Poliz si otazku, ci ti stoji aby jeden clovek znicil dalsie 3 - teba,muza,dceru. Ak s tym muz,dcera nesuhlasia,neber ho k sebe. Potrebujete sa vsetci z toho vyliecit. A hlavne mlady pan prijat dosledky svojich činov.

ak sa nezmenil, tak nie. NIektori hovoria, ze taktito ludia takym skaredym spravanim volaju o pomoc, chcu byt lubeni a pod. - no to asi ste uz vsetko skusili, ze?

Nie a bodka. Nedvihala by som mu ani telefon a keby sa objavil pred dverami, vykopla by som ho aj s taskou. Clovek ma odpustat a dat druhu sancu, ale toto co robi on, je cez ciaru. Nie a bodka, koniec diskusie! Ries to razne, ak nechces prist aj o dceru, lebo raz bude mat tvojho odpustania drogovozavyslemu synovi plne zuby!

Váš syn sa asi moc nezmenil, usudzujem to s toho, že zase on chce všetko a nemyslí na iných (keby sa zmenil chcel by prísť na návštevu, ospravedlniť sa, porozprávať sa, ale on chce pokračovať akoby sa nič nestalo). Vy by ste si mali odpustiť, lebo to nie je vaša chyba, to kde sa dostal, bola jeho voľba. Aj keby ste pre neho urobili čokoľvek neviete ho vrátiť na "správnu" cestu, to musí chcieť on. Niektorí ľudia potrebujú padnúť na úplne dno, stratiť všetko, aby sa dokázali odraziť a prehodnotiť svôj život, niekomu ani to nepomôže.

Pouvazovala by som aj o zablokovani jeho cisla, aby sa mi ani nevedel dovolat a zila si zivot bez neho. Mne stacili tvoje prispevky na to, aby som vydedukovala, ze tvoj syn sa s velkou pravdepodobnostou nikdy nezmeni. Pozri sa co stvaral cele detstvo a co robi aj teraz. Citovo ts vydiera a nici. Rovnako aj tvoje druhe dieta. Co urobila tvoja dcera tebe, ze si zasluzi, aby sa s drogovozavislym psychicky narusenym manipulatorskym bratom musela na dvore hadat, kym on sa snazi nasilu dostat do domu a jej mama sa len blbo prizera? Nie je to tak nahodou tvoja zodpovednost dat si syna na poriadok? Dala si obom detom sancu na dobry zivot v novej rodine, dala si im lasku. Tvoja dcera ju prijala, syn ju dobrovolne zahodil. Tak preco trestas svojho muza a dceru, ktora tvoju lasku prijala tym, ze im chces nanutit tohto odluda a prave na Vianoce? Preco im to robis? Clovek sa ma spravat slusne a s uctou po cely rok a nielen, ked mu to kalendar diktuje. Ja viem, ze ta tato situacia boli, ale ty s tym nic nezmozes. Ak ho naoriek vsetkemu vezmes spat, ublizis manzelovi aj dcere. Vianoce ci nie, sancu dostal, posral ju. Nech si to vyzerie sam a bodka. Chybu spravi kazdy clovek v zivote a ano, treba vediet odpustat. Ale vsetko ma svoje hranice a hlavne, ked su v tom tvrde drogy. Toto stiahne so sebou kazdeho a aj tvoju rodinu, ak nebuchnes po stole a nieco s tym nespravis. Vela stastia!

Nie

@zooeynka úplne kľudne by som ho poslala aj na Štedrý deň tam, odkiaľ prišiel, keby mi roky spôsoboval to, čo opisuje autorka témy. Nie tieto Vianoce by s nami nestrávil. Zavolala by som mu, že ak mi svojím životom počas minimálne dvoch, troch rokov ukáže, že sa zmenil, že navždy zavrhol drogy, že pracuje, potom bude mať u nás dvere otvorené a nie len na Vianoce a my sa budeme snažiť zabudnúť na to, čo bolo.

Muz v nasej firme si tiez zobral syna s manzelkov syna. Tiez adopcia. Nemohli mat vlastne dieta. Syn ich sice prijal, ale stale utekal, robil si svoje a povedal, ze on to tak jednoducho ma. Nedokazal si pomoct. Nedokoncil ani strednu skolu. Nonstop na ulici s bezdomovcami a taky hobo zivot mal. Zil na ulici asi od 14 rokov. Najskor ho policia vozila domov a potom sa na to policajti vykaslali. Nemalo zmysel ho vozit. On za hodinu zase usiel. On bol taky aky bol. Pricom slusna dobre zarabajuca rodina bez nasilia alebo nejakeho psycha. Nakoniec sa koli nemu ten par rozviedol. Neviem co je so zenou, ale viem ze muz ma novu zenu a s nou 2 deti. Viem len, ze s tym synom niesu vobec v kontakte pretoze ten vztah bol tiez strasny. Kamaratku ktoru adoptovali, tak tiez vztah k novej rodine nikdy nenasla. Nema vyslovene tu mamu rada a hovorila, ze ona nema rada ju a nikdy ju nechcela. Ja som ju osobne nikdy nevidela, ale pochybujem, ze zena co nechce deti by presla adopcnym kolotocom. Ono adoptovat dieta ani pred 25 rokmi nebolo vobec lahke. ALe nebudem jej odporovat, nevidim do nich. Ja v okoli nemam moc stastne pribehy pokial ide o adopciu. Poznam 3 deti osvojene, a ani jednej tej rodine a nepodarilo nadviazat vrucny vztah. Musi to byt pre vsetkych velmi tazke ... To ti len pisem, ze v tom, ze mate s adoptovanym dietatom problemy niesi sama. A podla toho co vidim, tak to asi nebude ani vynimocne.

Je to individualne, poznam pripad, kde si par adoptoval dieta, resp. ona si ho adoptovala na seba, neboli este zobrati. On nemohol mat deti pre zdr. problemy a viac menej som mala pocit ze adoptovaneho syna lubil viac otec nez ona. Ona visela na partnerovi, a syna brala ako prostriedok na to, aby bol partner stastny. Lenze on zomrel, a syn jej ostal, a nejaky extra vztah nemaju, ona ho odsuva, k rodicom kamaratkam, lezu si na nervy obaja.

Ale napr. v muzovej rodine, sesternica s muzom adoptovali chlapca, a super krasny vztah, sadli si cela rodina, maju sa radi Je to mily zdvorily sikovny vydareny chlapec, uz ma okolo 16 rokov a ani v puberte ani v detstve s nim nemali problemy.

dalsi znamy si adoptovali dvoch poloromskych nevlastnych bratov, a chlapci sa drzia, maju nejake poruchy ucenia, mozno ADHD, ale inak pekne vzthy, zapadli do rodiny aj sirsej. Nerobia vylomeniny a to su uz tiez po tej najburlivejsej puberte.

Nie .. on potrebuje poriadne padnut na nos. Sam sa dopracoval tam kde je. Je dospeli. Tak nech sa tak aj chova . Povedz mu ze moze k vam dojst az ked bude mat svoj zivot vyrieseny. Ked bude mat pracu byvanie a bude čisty. Inak nech sa neoopocaži ukazat lebo zavolas nanho ty policajtov. Nie je vytany. Tough love. On potrebuje vediet ze prekrocil hranice. A nech je len sam mozno mu docvakne .Nelutuj ho. Dala si mu vsetko Mozno aj privela. No nenic teraz vianoce 3 ludom. Sebe muzovi dcere. Mala by si pozbierat silu a povedat mu to. Nech sa vam ani neozve kym si neda zivot do poriadku! Ak ho budes lutovat a dovolis mu prist teraz tak mu tym vobec nepomozes a on bude dalej robit vsetko tak ako mu to prejde.