Syn sa vracia zo zahraničia s priateľkou, chcú bývať s nami v byte
Ahojte, potrebujem sa trochu vyrozprávať a možno aj počuť názor zvonku. Som rozvedená, ale pred dvomi rokmi som sa znovu vydala. Teraz žijem s manželom sama v 3‑izbovom byte v meste. Moj 20 ročný syn bol so svojou priateľkou pracovať takmer dva roky v zahraničí, ale rozhodli sa vrátiť domov. Istý čas budú poberať finančnú podporu z úradu práce a chceli by u nás bývať, kým si ujasnia, či pôjdu znovu von za prácou alebo si nájdu niečo tu a potom si budú riešiť aj vlastné bývanie. Máme jednu izbu úplne voľnú, takže s priestorom by problém nebol.
Môj manžel však z toho nie je nadšený, dal mi medzi rečou najavo, že s tým nesúhlasí. Tvrdí, že sa to môže natiahnuť na dlhšie a že je to zo strany syna zneužívanie. A že nám to aj naruší súkromie... Ja to ale tak necítim – je to moje dieťa a po dvoch rokoch, keď bol preč, sa teším, že by sme spolu trávili viac času. Samozrejme, syn s priateľkou by prispievali na domácnosť rovným dielom, nechcú nás vyciciavať.
Viem, že rozhodnutie je na mne, ale trápi ma to a chcela by som poznať pohľad iných – ako by ste to riešili vy na mojom mieste? Ďakujem za názory.
Prepac, prosim info, ma 20 rokov, 2 roky bol v na pracach v zahranici a mozno by isiel na VS? Ved to mi nesedi, v 18rokoch predsa neukoncil SS, ci mi nieco uslo?
@mk1111111111 písala, že necelé 2 roky a tiež písala to, že tu nechce dávať presne udaje, aby sa v tom niekto nespoznal
@lienka.7 Tá „neznáma deva“ môže pôsobiť pre mnohé z vás ako problém, ale úprimne… každý z nás bol raz pre rodičov niekoho iného tiež neznámy. Niekedy ten moment spoznania jednoducho prísť musí – inak by sa vzťahy nikdy neposúvali nikam.
Pre mňa je dôležité, ako sa správa môj syn – ak si niekoho pozve domov, nesie za to zodpovednosť on. Nie je to dieťa, ale dospelý človek, a od takého aj očakávam dospelý prístup: otvorený rozhovor, jasne nastavené hranice, a najmä rešpekt voči všetkému.
A čo sa týka kontroly, nejde o to, že niekoho autorka podozrieva. Ale ak niekto býva v jej byte, je úplne normálne, že chce mať prehľad. Ide tu len o prechodné riešenie, a pokiaľ vsetci pri ňom vedia, na čom sú, tak to nemusí byť žiadna dráma. Všetko je o komunikácii a vzájomnom rešpekte, nie o tom, či niekto niekoho „nainštaloval do izby“.
@fineta už som to tu písala, že moment spoznávania začína tým, že prídem niekde na návštevu, potom na obed, víkend a pod. Taktiež sa teda zoznamim s rodinou dotyčnej, ak to myslim vážne. Moment spoznávania nezačína tým, že sú ju hneď nastahujem do izby. Aspoň teda podla mňa je takýto postup normalny a logický. Podľa teba by bolo možno ôk sa zoznámiť 5 minút pred svadbou.
@mk1111111111 písala, že necelé 2 roky a tiež písala to, že tu nechce dávať presne udaje, aby sa v tom niekto nespoznal
@jaroe keď neodrobili celé 2 roky, tak nárok na podporu nemajú predsa.
@anonym_autor oni su pre neho cudzi, takze nema k nim citovy vztah. Ty ako matka chces prirodzene synovi pomoct. Dajte si nejaky cas na skusku, ak by mal manzel pocit, ze to je zle, zas aby to nepokazilo vas vztah a nebolo toto predmetom sporov medzi vami
@viera012345 vy ste sa tu už všetci zbláznili? Využívanie matky synom? Že sa chce vrátiť na pár týždňov max. pol roka domov k mame? Nuž nás teda tiež využila svokra, keď u nás počas rekonštrukcie svojho bývania pár mesiacov žila. Mali sme ju zrejme poslať tam, kde slnko nesvieti, nech si ide do podnájmu...Ja som sa tiež v 20tke po návrate zo zahraničia vrátila domov. A pre každého to bolo úplne prirodzené. Asi som mala ísť do hotela a následne rýchlo hľadať podnájom na tých pár týždňov, kým som si našla prácu a definitívne sa odsťahovala od rodičov...Prečo tu predpokladáte, že títo mladí sú lenivá, vypočítava lúza, ktorá si bude váľať šunky u rodičov? Možno vlastné skúsenosti, prípadne z blízkeho okolia, tak preto tento postoj, inak fakt nechápem.
@anonym_2fcb25 tvoja svokra si ale asi k vám spolu s nou nenastahovala svojho priateľa, ktorého ste nikdy predtým nevideli, či?
Plus, ty sa tiež vrátila domov s neznámym frajerom pre tvojich rodičov? Asi ťažko.
Autorka, ako matka si pre neho stále domovom a zázemím, ktoré mu v živote pomáha zvládnuť zlomové chvíle. Vrátil sa zo zahraničia a potrebuje prechodnú stabilitu. Je to dočasná pomoc, nie podporovanie pohodlnosti, natoľko si syna poznáš. Ak veríš svojej výchove, tak predpokladas, ze jeho dievca je nastavené podobne. Nejde o to, že by chcel žiť na úkor iných. Prosí o pomoc v medzietape, kým si s partnerkou nájde trvalé riešenie. Odmietnutie by mohlo znamenať zbytočné komplikácie alebo zhoršenie vzťahov do budúcnosti. Neviem si predstaviť jeho pocit v prípade odmietnutia, že máš v podstate nový život s mužom, do ktorého on už nepatrí. Máš jedného syna, dbaj na pekný vzťah, nepokazte si ho. Budujete s ním tým dôveru do budúcna. Ak mu teraz pomôžete, keď to naozaj potrebuje, upevní to váš vzťah. Takéto momenty si deti pamätajú celý život. Keď bude on o pár rokov stáť na nohách, bude si vážiť, že ste mu nedali košom a ver, že bude tak pristupovať aj on k ostatným. Už je dospelý – nejde o „puberťáka." Je to mladý muž, ktorý má priateľku a očividne sa snaží riešiť situáciu zodpovedne. Žiadosť o bývanie je pre neho spôsob, ako sa odraziť, nie využiť. Materská pomoc nie je slabosť. Pomáhať deťom v ťažkých obdobiach nie je prejav rozmaznávania, ale investícia do ich psychickej aj sociálnej stability.
Manžel nech ukáže ľudskú tvár. Syn je Tvoja - Vaša súčasť a nezmizol vaším sobášom. Mužov rešpekt k synovi je aj rešpekt k Tebe ako žene a matke. Máte spoločnú domácnosť, ale aj ty si jej spolumajiteľka. Máš rovnaké právo na rozhodovanie o priestore. Ak to vníma ako zásah do súkromia, dá sa nastaviť kompromis: pravidlá spolužitia, trvanie pobytu, čo vlastne aj oznámili. Je to celé o ochote a empatii, nejde o cudzieho človeka, panebože, je to váš syn. Manžel by nemal súťažiť o tvoju pozornosť, ale ukázať, že chápe úlohu matky, ktorou si. To neznamená, že ho musí milovať ako vlastného, ale že toleruje krátkodobú situáciu. Ukáže ti, že si pre neho partnerka – nielen spolubývajúca. Ak ustúpi, ukáže tým, že rešpektuje tvoje hodnoty. Nepomáha len vášmu synovi, ale aj vášmu vzťahu, pretože tým podporí tvoje rozhodnutie ako matky. Vždy sa dá stanoviť hranica - určite podmienky - pokojný režim, príspevok na energie, starostlivosť o domácnosť, varenie atď. (A aj je vysoko pravdepodobné, keď sú zvyknutí na samostatné byvanie, že im toto zdieľanie priestorov pojde na nervy rovnako ako tvojmu muzovi a budu chciet čím skôr preč...) Takáto pomoc je určite lepšia ako úplné odmietnutie, ktoré môže priniesť napätie a trhlinu vo vzťahu medzi vami na celý život. Môže sa stať, že viac vás mladí o pomoc už nepožiadajú... To by ťa asi šťastnou nerobilo...
@fineta dakujem za tuto odpoved.
Niektore tie reakcie tu, no comment. Matky roka, fakt.. Ten chalan ma 20 rokov. 20!!! Vacsina vasich 20 rocnych synacikov este nemakala ani den v nejakej praci. Tento chalan ma evidentne ine nastavenie, ako velka cast dnesnych mladych, ktori svoju pohodlnost skryvaju za studium zbytocnej vysokej skoly a predlzuju si tym roky nicnerobenia a po skonceni VS idu aj tak za pas do fabriky. A vy ich s kludnym svedomim doma chovate a tu by ste 20 rocneho chalana nechali kludne na ulici.. Je mi totalne zle z takychto reci..
Autorka - je uplne v poriadku, ze chces syna prijat. Naozaj je. Si jeho mama, je uplne jasne, ze hlada u teba podporu. Nie je to navzdy, je to prechodne obdobie, je mlady, uplne ho chapem, ze potrebuje prehodnotit, co dalej, aj s ohladom na priatelku. Vzdy sa da spravit rozumna dohoda, aby aj tvoj muz s tym bol ok. Nemoze od teba ocakavat, ze odvrhnes syna, matka si navzdy. Sadnite si spolu, dohodnite sa na fungovani, komunikujte, budte otvoreni kompromisom.
@fineta dakujem za tuto odpoved.
Niektore tie reakcie tu, no comment. Matky roka, fakt.. Ten chalan ma 20 rokov. 20!!! Vacsina vasich 20 rocnych synacikov este nemakala ani den v nejakej praci. Tento chalan ma evidentne ine nastavenie, ako velka cast dnesnych mladych, ktori svoju pohodlnost skryvaju za studium zbytocnej vysokej skoly a predlzuju si tym roky nicnerobenia a po skonceni VS idu aj tak za pas do fabriky. A vy ich s kludnym svedomim doma chovate a tu by ste 20 rocneho chalana nechali kludne na ulici.. Je mi totalne zle z takychto reci..
Autorka - je uplne v poriadku, ze chces syna prijat. Naozaj je. Si jeho mama, je uplne jasne, ze hlada u teba podporu. Nie je to navzdy, je to prechodne obdobie, je mlady, uplne ho chapem, ze potrebuje prehodnotit, co dalej, aj s ohladom na priatelku. Vzdy sa da spravit rozumna dohoda, aby aj tvoj muz s tym bol ok. Nemoze od teba ocakavat, ze odvrhnes syna, matka si navzdy. Sadnite si spolu, dohodnite sa na fungovani, komunikujte, budte otvoreni kompromisom.
@anonym_2e43de ukaz mi odpovede kde píšu ze syna nemá vziať domov. 95perc odpovedi je ze syn ano,priateľka k rodičom.
Žiadna tu nenapísala ze ho nemá vziať.
Z čoho ti je zle?
@fineta dakujem za tuto odpoved.
Niektore tie reakcie tu, no comment. Matky roka, fakt.. Ten chalan ma 20 rokov. 20!!! Vacsina vasich 20 rocnych synacikov este nemakala ani den v nejakej praci. Tento chalan ma evidentne ine nastavenie, ako velka cast dnesnych mladych, ktori svoju pohodlnost skryvaju za studium zbytocnej vysokej skoly a predlzuju si tym roky nicnerobenia a po skonceni VS idu aj tak za pas do fabriky. A vy ich s kludnym svedomim doma chovate a tu by ste 20 rocneho chalana nechali kludne na ulici.. Je mi totalne zle z takychto reci..
Autorka - je uplne v poriadku, ze chces syna prijat. Naozaj je. Si jeho mama, je uplne jasne, ze hlada u teba podporu. Nie je to navzdy, je to prechodne obdobie, je mlady, uplne ho chapem, ze potrebuje prehodnotit, co dalej, aj s ohladom na priatelku. Vzdy sa da spravit rozumna dohoda, aby aj tvoj muz s tym bol ok. Nemoze od teba ocakavat, ze odvrhnes syna, matka si navzdy. Sadnite si spolu, dohodnite sa na fungovani, komunikujte, budte otvoreni kompromisom.
@anonym_2e43de ešte raz, SYNA PRIJAT MA, problém je s neznámou priateľkou, ktorú nepozná ani ona, ani muz.
Chapes tento podstatný fakt, alebo si tu dookola pôjdeš to svoje naučené???
@anonym_30b12b priateľ? manžel a nie je to vlastne jedno? Je to jej syn, vlastná krv. Keby si váž manžel doniesol domov novú známosť. Verím, že Vaše deti, by si obľúbili s plnou vašnosťou. Prosím Vás tomu sama neveríte.☺️A ešte, keby si ju doniesol do vašej spoločnej domácnosti. Pretože je to, to isté ako v autorkinej situácii, len v opačnom modele.nPrepáčte mi, musela som. 🤷Už sa nechcem hasteriť. Jednoducho, môj názor je, že dieťa, by malo mať prednosť pred novou známosťou, predsa je to vlastná krv.☺️
@kvetinka_2 ale to sa potom nemusela nanovo vydavat..mohla mat priatela, partnera a zit kazdy vo svojom domove...toto zavana pruserom...len nemyslela na to, ze syn sa raz bude chciet vratit a uz sa vlastne nebude mat kde....to iste vnucata a pod
@anonym_autor poviem ti ako mama, že z dôvodu zachovania dobrých vzťahov, by som s tým nesuhlasila. Môžete sa snažiť akokoľvek, starí aj mladí majú bývať zvlášť. Naozaj......
@lienka.7 @mk22 ... dámy obdivujem vás, že máte trpezlivosť a energiu dookola vysvetlovať nechápavým to isté, syn Áno priateľka nech ide k svojím rodičom.
Ak chcú bývať spolu nech si nájdu izbu v zdielanom byte (majú na to peniaze 2600eúr podporu) s mladými ľudmi a nie obmedzovať dospelých manželov.
Pri registrácii MK by sa mali robiť psycho testy, ale to by neboli diskusie na 22 strán kvôli slabo chápavým.
@fineta už som to tu písala, že moment spoznávania začína tým, že prídem niekde na návštevu, potom na obed, víkend a pod. Taktiež sa teda zoznamim s rodinou dotyčnej, ak to myslim vážne. Moment spoznávania nezačína tým, že sú ju hneď nastahujem do izby. Aspoň teda podla mňa je takýto postup normalny a logický. Podľa teba by bolo možno ôk sa zoznámiť 5 minút pred svadbou.
@lienka.7 áno, taký postup je logicky v prípade, že by spolu žili na SK. Tak jasne, že v tom prípade by bolo čudné priateľku rodičom nepredstavit a rovno ju k nim nasťahovať. Toto je iná situácia. Nevieme, ako dlho sú spolu, možno sa dali dokopy v zahraničí a keď aj prišli počas tých 2 rokov domov, tak každý k svojim rodičom, nebol priestor a možno ešte ani potreba sa ísť predstavovať. Pochybujem, že od začiatku plánovali, že vtedy a vtedy sa vrátia na SK a budú chcieť na pár týždňov bývať u autorky a tak by bolo vhodné ísť dievčinu predstaviť. Možno sa rozhodli len nedávno, že sa vrátia domov, tak zoznámenie prebehlo aspoň na diaľku.
My sme ostali u nasich 3 mesiace po prichode zo zahranicia. Rodicia manzela poznali uz z dovoleniek. A nebola to taka tragedia, ako sa tu obcas opisuje🙂
Samozrejme, nam toto riesenie navrhli oni , ja som povodne chcela byvat ( pocas prerabky nasho kupeneho bytu) v podnajme...ale mama ma prehovorila, nech ostaneme u nich🙂
Zvladli sme to ( i ked pre manzela to bolo tazsie, predsa byva u svokrovcov🙂
Ale zalezi na tom, aka je jeho priatelka, aky je syn a ako sa dokazu respektovat vzajomne. Predsa v 20 tich ten rozum ( nic v zlom🙂 ,je este niekde inde, hlavne pokial je clovek zalubeny🙂
Ale 3 mesiace nie je taka dlha doba si myslim. Ale naj si sadnut vsetci spolu a urcit jasne oravidla uz na zaciatku. Nebolo by fer obmedzovat manzela.
@lienka.7 @mk22 ... dámy obdivujem vás, že máte trpezlivosť a energiu dookola vysvetlovať nechápavým to isté, syn Áno priateľka nech ide k svojím rodičom.
Ak chcú bývať spolu nech si nájdu izbu v zdielanom byte (majú na to peniaze 2600eúr podporu) s mladými ľudmi a nie obmedzovať dospelých manželov.
Pri registrácii MK by sa mali robiť psycho testy, ale to by neboli diskusie na 22 strán kvôli slabo chápavým.
@vakatko nemyslím, že tu je niekto nechápavý, skôr tie rôzne názory súvisia s vlastnými skusenostami. Minimálne 2 diskutujúci to tu aj spomenuli. Ja vo svojom okolí nemám žiadnych takýchto tragédov, ktorí by zneužívali rodicov, nevedeli a nechceli sa včas osamostatniť, preto to nevidím automaticky tak čierno.
@anonym_autor svojho syna ľúbim, ale ja by som to sama nechcela. Keby prišiel sám, ok, s priateľkou určite nie. A to bývam v rodinnom dome. Ak si myslíš, že mladí budú chcieť mať s tebou spoločný program, si naivná.
Ja neviem ale 4 ludia na trojizbovy byt je realita vacsiny rodin. A to si hovoria ze maju velky byt. Mam sice male deti ale keby sme s muzom uz sami a niektore chce prist na istu dobu k nam neodmietla by som ho. Samozrejme pravidla hned od zaciatku ale ak nejake nase dieta v 20tke bude chciet travit s nami vecer pri telke ci kartach tak sa budem tesit na rozhovory a srandu.
Inak tomu dievčati nie je trápne nasťahovať sa k cudzím ľuďom? Kde cudzí pán vo veku jej rodičov leží možno v trenkách na gauči a cudzia pani možno pobehuje v nohavičkách? Že sa napchá cudzím ľuďom do kuchyne? V pokoji tam bude nažívať, chodiť im do chladničky? Aj keď prispeje na jedlo? Ja si toto neviem absolútne predstaviť, že by som ako niečia frajerka toto robila. Na to treba tiež istú dávku drzosti.
@vakatko nemyslím, že tu je niekto nechápavý, skôr tie rôzne názory súvisia s vlastnými skusenostami. Minimálne 2 diskutujúci to tu aj spomenuli. Ja vo svojom okolí nemám žiadnych takýchto tragédov, ktorí by zneužívali rodicov, nevedeli a nechceli sa včas osamostatniť, preto to nevidím automaticky tak čierno.
@jaroe suhlasim, tiez si nemyslim,ze by to muselo mat hororovy scenar,ako tu viaceri kreslia🙂
No, vacsina rodicov na SR tu ma deti na vysokej a cez weekend im mama operie, navari, nabali jedlo na tyzden a posiela peniaze.... mozno prave tento par je viac samostatny ako vacsina mladych, ktora byva na intraku...samozrejme nehadzem vsetkych do jedneho vreca...vela studentov aj pracuje popri studiu🙂
Inak tomu dievčati nie je trápne nasťahovať sa k cudzím ľuďom? Kde cudzí pán vo veku jej rodičov leží možno v trenkách na gauči a cudzia pani možno pobehuje v nohavičkách? Že sa napchá cudzím ľuďom do kuchyne? V pokoji tam bude nažívať, chodiť im do chladničky? Aj keď prispeje na jedlo? Ja si toto neviem absolútne predstaviť, že by som ako niečia frajerka toto robila. Na to treba tiež istú dávku drzosti.
@anonym_8f1463 čosiii,neblázni.. aby nám milujucim matkám toto vadilo,
😄
@vakatko nemyslím, že tu je niekto nechápavý, skôr tie rôzne názory súvisia s vlastnými skusenostami. Minimálne 2 diskutujúci to tu aj spomenuli. Ja vo svojom okolí nemám žiadnych takýchto tragédov, ktorí by zneužívali rodicov, nevedeli a nechceli sa včas osamostatniť, preto to nevidím automaticky tak čierno.
Premyslene si vybavili všetky papiere, aby mohli byť na podpore 6mesiacov.
Mladá sa chce bez chrbtovej kosti nasťahovať k cudzím ľuďom, aby ušetrila na ubytku, lebo ju doma nechcú. Red flag.
Tiež som žila v zahraničí, super som zarábala, ale ani ma nenapadlo vybavovať podporu, nebola som na to odkázaná. Prišla som, zaplatila si zdravotnú a hľadala prácu, po 2voch mesiacoch som sa zamestnala.
Moji rodičia majú 5 izbový dom, nikdy by ma nenapadlo a ani by som nemala tú drzosť pýtať sa, či si tam môžem nasťahovať frajera, ktorého nikdy nestretli.
Premyslene si vybavili všetky papiere, aby mohli byť na podpore 6mesiacov.
Mladá sa chce bez chrbtovej kosti nasťahovať k cudzím ľuďom, aby ušetrila na ubytku, lebo ju doma nechcú. Red flag.
Tiež som žila v zahraničí, super som zarábala, ale ani ma nenapadlo vybavovať podporu, nebola som na to odkázaná. Prišla som, zaplatila si zdravotnú a hľadala prácu, po 2voch mesiacoch som sa zamestnala.
Moji rodičia majú 5 izbový dom, nikdy by ma nenapadlo a ani by som nemala tú drzosť pýtať sa, či si tam môžem nasťahovať frajera, ktorého nikdy nestretli.
@vakatko holt, ale teraz je predsa NOVA DOBA, to nevieš? Mladý sú drzý, nevychovany, idú aj cez mŕtvoly keď niečo chcú oni. (Asi dobre základy výchovy v rodine?) Ja normalne ziram na niektoré tu komentáre, ako má muž jednoducho držať ústa a krok a dospelý "syncek" pre nich s pani columbovou ma byt na prvom mieste.
Asi si zabudli odpojiť konečne tu pupocnu šnúru...Aby este nedopadla tak, že si pokazí vztah s mužom a syn aj frajerkou nadurdene odísť preč, lebo Zuzke, sa tam páčiť nebude (je tu kopec diskusii už neviest, ako im svokra lezie na nervy v jej vlastnom dome🤦♀️).
A co by mi vadilo najviac, je, že pokiaľ my s mužom by sme boli v praci, tak oni sa budú doma cely deň len tak vyvalovat? Dvaja mladí ľudia? Jaj, zabudla som, majú predsa narok na oddych a podporu 👌 odrobili si AZ 2 roky a tvária sa, ako by makali 20 rokov niekde v bani bez prestávky.
@anonym_autor veď si dohodnite podmienky, aby boli obe strany spokojne. Napr ok, nech prídu na max 2-3 týždne, dovtedy nech sa rozhodnú a idú si po svojom. 🤷♀️
Premyslene si vybavili všetky papiere, aby mohli byť na podpore 6mesiacov.
Mladá sa chce bez chrbtovej kosti nasťahovať k cudzím ľuďom, aby ušetrila na ubytku, lebo ju doma nechcú. Red flag.
Tiež som žila v zahraničí, super som zarábala, ale ani ma nenapadlo vybavovať podporu, nebola som na to odkázaná. Prišla som, zaplatila si zdravotnú a hľadala prácu, po 2voch mesiacoch som sa zamestnala.
Moji rodičia majú 5 izbový dom, nikdy by ma nenapadlo a ani by som nemala tú drzosť pýtať sa, či si tam môžem nasťahovať frajera, ktorého nikdy nestretli.
@vakatko a ako ty vies kolko si oni v zahranici zarobili? Si videla ich vyplatne pasky a ucty? Preco si taka negativna? Ved moze byt za tym vela veci...dievca moze byt uplne z ineho konca Slovenska ako je chlapec. A ani nevies, ci to dievca neprehovoril syn a uz z nej robis zlatokopku. Vidis , mna mamina prehovarala, nech ideme ku nim🙂 pre mna moze byt red flag, ze ti to rodicia ani nenavrhli...ak pojdem v tvojom negativistickom mode, mozem tu vytvorit vymysleny pribeh o tebe ako ty o dievcati,ktore nepoznas....hmmm, veka si zarabala ( ktohovie, co to bolo za pracu)...hmmm rodicom si tak nechybala, ked ti ani nenavrhli byvat u nich...radsej prazdne izby ako teba v dome....cita sa to pekne? Ved predtym ako niekoho odsudis,vypocuj si ich pribeh a nie hned bez faktov vlastnou fabulaciou si uz urobila psychologicky profil niekoho,koho si v zivote ani len nevidela.
len tak mimochodom, zda sa mi, ze tu neide o ziadnu krizovu situaciu, kolko mladych zo dna na den opusti detsku izbu a ide do podnajmu s frajerkou, a prekazky riesia za pochodu, a vidim v tomto podobnost, mladi sa rozhodli spolu zit, dokonca budu mat na pol roka nadstandartny prijem, tak nechapem, preco tiez neidu rovno do podnajmu a rodicov nech navstevuju. Ja to tu nevnimam, ze mamicky musia pomoct, kolke z vas, ktorym deti odisli do podnajmov, lebo sa chceli osamostatnit s partnermi, vnimali, ze im upreli pomoc, lebo im nedali detsku izbu na spolocne byvanie? Pomoc vnimam inac, vnimam to ako zle situacie, ktore osoba nevie/nemoze sama riesit, a vtedy jej niekto pomoze. Najcastejsie najblizsi, tu vsak neevidujem nic zle, nic strasne, nic krizove, bezny standart
@anonym_autor ,
pred mnohými rokmi som riešil takú istú situáciu.
Odpovedám Ti teda z vlastnej skúsenosti a hovorím: pre svojho syna a partnerku by som to urobil opäť kedykoľvek.
Nie kvôli takým tým frázam typu: "Čo by urobil Ježiš?" alebo "Každý, kto dal život dieťaťu, stáva sa jeho dlžníkom" ale z presvedčenia, že moje dieťa má vždy miesto v mojom živote a oporu vo mne, kedykoľvek to bude potrebovať.
A partnerka, ktorú si vybral takisto!
Dnes už majú mladí svoj vlastný byt, vysokoškolské vzdelanie, jeden druhého a istotu, že sa na mňa môžu kedykoľvek obrátiť.
A príspevky, v ktorých Ti radia nechať to tak, nech si mladí poradia sami, by som JA úplne odignoroval. Všimol som si totiž, že zavrhovali práve tie prispievateľky, ktoré neovládajú problematiku práce v zahraničí, ani správny postup požiadania o vyplácanie na Slovensku, nečítali nič o povahe syna a jeho priateľky, o ich plánoch do budúcnosti, eventuálne možného zvýšenia kvalifikácie štúdiom, nečítali nič o pomeroch v rodine priateľky, o dôvodoch ich návratu...
Ale už dopredu vedia, že to nepôjde, že si mladí sú po dvoch rokoch práce leniví, chcú si váľať šunky, vyciciavať slovenský systém, že si ich uviažete s partnerom na krk navždy, vedia aj, že mladá bude behať po byte hore bez a zvádzať Tvojho manžela, aké to budú hádky kvôli sporáku, chladničke a toalete...
...a pritom si mnohé ako vysvitlo z diskusií ani len zadanie témy neprečítali!
Denné strasti isto prídu, boli aj u nás, ale preto sme ľuďmi a rodičmi (poniektorí!), aby sme sa o nich rozprávali a riešili.
Za mňa ešte raz: ja som tú výzvu prijal, šiel som do toho a neľutujem ani hodinu z tých rokov.
Držte sa!
@anonym_autor ahoj autorka, ja by som zo zahranicia urcite neriesila prenajom, kedze tie fotky vyzeraju lepsie nez realita. Takze aj ja by som sa stahovala domov, a z domu si vybavovala obhliadky...
Tvoj syn a priatelka, doteraz mali svoje sukromie, teraz nebude mat ani 1 z vas, ani im tato situacia nebude dlhodobo vyhovovat, par tyzdnov vydrzite.
Najom, sa vacsinou podpisuje na 1 rok, a kedze ani sami nevedia co bude....
Neznáma slečna je možno budúca nevesta, matka jej vnúčat.... Veď tam nejdú bývať na rok, dva, tri ale na maximálne 6 mesiacov.
Sú to dvaja mladý ľudia, dlhšie sú v zahraničí, chcú si prísť domov upratať myšlienky, pozrieť rodinu a kamarátov. Je úplne zbytočné aby si na taký krátky čas hľadali podnájom, autorka ma voľnú izbu za ktorú jej normálne zaplatia.
Určite to aspoň skúste, veď ak to nebude fungovať tak si sadnete a budete to riešiť.
@anonym_autor treba nájsť kompromis.
Napr pol roka.
Aj so synom si sadnúť aj s manželom. Ide o to že sa musíte dohodnúť všetci.
Manzel musí vedieť ze tebe na tom záleží, a musí aj akceptovať, ale zase aj manžela treba akceptovať.
Takze taky nejaký normálny čas. Predsa len vas tam bude dosť😊