Syn sa vracia zo zahraničia s priateľkou, chcú bývať s nami v byte
Ahojte, potrebujem sa trochu vyrozprávať a možno aj počuť názor zvonku. Som rozvedená, ale pred dvomi rokmi som sa znovu vydala. Teraz žijem s manželom sama v 3‑izbovom byte v meste. Moj 20 ročný syn bol so svojou priateľkou pracovať takmer dva roky v zahraničí, ale rozhodli sa vrátiť domov. Istý čas budú poberať finančnú podporu z úradu práce a chceli by u nás bývať, kým si ujasnia, či pôjdu znovu von za prácou alebo si nájdu niečo tu a potom si budú riešiť aj vlastné bývanie. Máme jednu izbu úplne voľnú, takže s priestorom by problém nebol.
Môj manžel však z toho nie je nadšený, dal mi medzi rečou najavo, že s tým nesúhlasí. Tvrdí, že sa to môže natiahnuť na dlhšie a že je to zo strany syna zneužívanie. A že nám to aj naruší súkromie... Ja to ale tak necítim – je to moje dieťa a po dvoch rokoch, keď bol preč, sa teším, že by sme spolu trávili viac času. Samozrejme, syn s priateľkou by prispievali na domácnosť rovným dielom, nechcú nás vyciciavať.
Viem, že rozhodnutie je na mne, ale trápi ma to a chcela by som poznať pohľad iných – ako by ste to riešili vy na mojom mieste? Ďakujem za názory.
Som naozaj prekvapená, že väčšina z vás by svojmu dieťaťu, ktoré bolo mimo 2 roky, povedala nájdi si prenájom alebo nie, chcem svoje súkromie. Ako fakt? Ak by ma o to syn či dcéra požiadali, moja odpoveď by bola ANO. Matky roka 🙄
@luliu tu vôbec nejde o syna. Ide o to, že keď je dospelý a má partnerku, ide sa aj tá partnerka tam natlačiť. Prečo nejde ona ku sebe domov? Môžu byť skoro stále spolu, občas tam a občas tam....
Veď ak to je jeho prvá a bude aj druhá, a tretia... A s každou pôjde žiť k mame.... Majú 20rokov.
@luliu tu vôbec nejde o syna. Ide o to, že keď je dospelý a má partnerku, ide sa aj tá partnerka tam natlačiť. Prečo nejde ona ku sebe domov? Môžu byť skoro stále spolu, občas tam a občas tam....
Veď ak to je jeho prvá a bude aj druhá, a tretia... A s každou pôjde žiť k mame.... Majú 20rokov.
@bambulka224 veď jej rodičia bývajú 300 km od jeho rodičov, ako môžu byť stále spolu?
@trisha_r prosím? Toto snáď nemyslíte vážne!!! To naozaj je pre niekoho niečo prednejšie ako vlastné dieťa?! Vlastná krv? Z toho mi je naozaj veľmi smutno. Pretože správna matka, by pre svoje dieťa urobila prvé posledné. Kto si vyberie medzi priateľom (ktorý ani, nie je otec) a vlastným dieťaťom?priateľa?
@kvetinka_2 on nie je priateľ, je manžel. Zobrala si ho, s ním si urobila novú domácnosť, v novom byte. Toto nie je domov syna, ten už nie je. Ona si urobila nový domov so svojím novým mužom. A ten má legitímne právo hovoriť do toho, koho vo svojom byte chce a koho nie.
@kvetinka_2 on nie je priateľ, je manžel. Zobrala si ho, s ním si urobila novú domácnosť, v novom byte. Toto nie je domov syna, ten už nie je. Ona si urobila nový domov so svojím novým mužom. A ten má legitímne právo hovoriť do toho, koho vo svojom byte chce a koho nie.
@anonym_30b12b priateľ? manžel a nie je to vlastne jedno? Je to jej syn, vlastná krv. Keby si váž manžel doniesol domov novú známosť. Verím, že Vaše deti, by si obľúbili s plnou vašnosťou. Prosím Vás tomu sama neveríte.☺️A ešte, keby si ju doniesol do vašej spoločnej domácnosti. Pretože je to, to isté ako v autorkinej situácii, len v opačnom modele.nPrepáčte mi, musela som. 🤷Už sa nechcem hasteriť. Jednoducho, môj názor je, že dieťa, by malo mať prednosť pred novou známosťou, predsa je to vlastná krv.☺️
Tu ale nejde o to, ake sme matky / dobre alebo zle podla niektorych. Kazda jedna tu piseme, ze syna samozrejme prichylit. Ale preco cudzie dievca? Preco bez suhlasu manzela a majitela bytu? Jeho sa to netyka!? Keby to bolo opacne, tak ja nadsena nebudem ani nahodou. Jemu sa ako bude zit takto pokope? Na tom autorke nezalezi? Syn by to mal pochopit alebo jeho matka by mu to mala vysvetlit, ked nechape. Cize bud sam alebo ak chcu byt spolu, co chapem, tak nie na ukor inych, fungovat to nebude..
@anonym_30b12b priateľ? manžel a nie je to vlastne jedno? Je to jej syn, vlastná krv. Keby si váž manžel doniesol domov novú známosť. Verím, že Vaše deti, by si obľúbili s plnou vašnosťou. Prosím Vás tomu sama neveríte.☺️A ešte, keby si ju doniesol do vašej spoločnej domácnosti. Pretože je to, to isté ako v autorkinej situácii, len v opačnom modele.nPrepáčte mi, musela som. 🤷Už sa nechcem hasteriť. Jednoducho, môj názor je, že dieťa, by malo mať prednosť pred novou známosťou, predsa je to vlastná krv.☺️
@kvetinka_2 synovi by som pomohla. Ale kedze som si na jej mieste urobila novy zivot s novym muzom, musim mu pomoct inak. Pomozem mu zohnat byvanie, pomozem mu s relokaciou apd. Kazdopadne do bytu, kedze si to moj novy manzel nezela by som ho nevopchala, na to som mala mysliet predtym. Este by sa mi mozno podarilo presvedcit muza, ze na mesiac, dva ale iba on sam, s tym, ze by si aktivne hladal pracu. Ale nie na pol roka, nie s priatelkou. Urcite v ziadnom pripade nie. Preco to hovorim? Lebo vlastna skusenost. Toto nam pokazilo vztahy v rodine ( spolocne byvanie dietata s partnerom u rodicov ).
@kvetinka_2 synovi by som pomohla. Ale kedze som si na jej mieste urobila novy zivot s novym muzom, musim mu pomoct inak. Pomozem mu zohnat byvanie, pomozem mu s relokaciou apd. Kazdopadne do bytu, kedze si to moj novy manzel nezela by som ho nevopchala, na to som mala mysliet predtym. Este by sa mi mozno podarilo presvedcit muza, ze na mesiac, dva ale iba on sam, s tym, ze by si aktivne hladal pracu. Ale nie na pol roka, nie s priatelkou. Urcite v ziadnom pripade nie. Preco to hovorim? Lebo vlastna skusenost. Toto nam pokazilo vztahy v rodine ( spolocne byvanie dietata s partnerom u rodicov ).
@anonym_30b12b pokiaľ je manžel, tak ak ma pamäť neklame existuje BZSM, čiže polovička bytu je aktomatika tvoja, a je na tvojom zvážení, koho si doň vpustíš. Tvojmu manželovi neostáva nič iné, len to akceptovať. A pokiaľ ti aspoň trošku srdce hovorí, že mu pomôž mu, tak to urob. O niekoľko rokov, by si to mohla ľutovať.☺️❤️Z mojej strany je to asi všetko, len úprimne poviem, že mi je z toho veľmi smutno.
@anonym_autor Takéto veci treba dobre zvážiť, lebo bejde len o to,ze Vy sa prispôsobíte mladým/dokonca priateľku Vášho syna ani veľmi nepoznáte/,ale aj o Vášho manžela, ktorý by sa prispôsoboval dvom mladým ľuďom/ak som správne pochopila, manžel nežil v spolocnej domácnosti sni s Vašim synom a jeho priateľku už vôbec nepozná ani z rozprávania.Tieto skutočnosti by mohli narušiť dobré vzťahy vo Vašom manželstve...Na druhej strane je tu mladý pár.Vas syn už nebude mat na matku toľko casu ako kedysi,lebo má priateľku s ktorou fungoval posledné dva roky .V prípade,ze sa jeho priateľka dostane do úzadia,tak to zase naruší jeho vzťah... Ešte sme nespomínali prakticku stránku spolužitia/platby réžie, mimoriadne platby, návyky, ktoré ovplyvňujú spotrebu energií, nákupy,varenie, stravovanie, upratovanie a údržba bytu, pranie a v neposlednom rade denný rozvrh/pokojne sa môže stať,ze kým Vy a manžel po príchode zo zamestnania a nutných domácich prácach preferujete pokojné činnosti ako čítanie, rozhovory o priebehu dňa, atď.,tak mladí budú chcieť počúvať hudbu, hrať hry, vybavovať hovory s kamarátmi... čo aj pri najväčšej opatrnosti a ohľaduplnosti v panelakovom byte narúša ticho a pokoj.Najjednoduchsie bude synovi ponúknuť dočasný azyl/jasne stanoviť čas,po ktorý ich prichylite... nie neurčito, že keď sa rozhodnú o tom kam budú smerovať ďalej,ale určiť napr.ze na 2 týždne,na mesiac/.O tejto dohode by mal vedieť,okrem Vás a syna,aj Váš manžel a synova priateľka.Aj na dobu azylu dohodnúť pravidlá ohľadom financovania, údržby a fungovania.Synovi pokojne vysvetlite,ze ho milujete nadovšetko, ale z praktického hľadiska je podnájom ako pre nich,tak aj pre vás tá lepšia alternatíva/keď sa rozhodnú ostať na Sk, už budú mať začiatočné byvanie, ak sa rozhodnú odísť,je jednoduché ukončiť nájom /
@anonym_30b12b pokiaľ je manžel, tak ak ma pamäť neklame existuje BZSM, čiže polovička bytu je aktomatika tvoja, a je na tvojom zvážení, koho si doň vpustíš. Tvojmu manželovi neostáva nič iné, len to akceptovať. A pokiaľ ti aspoň trošku srdce hovorí, že mu pomôž mu, tak to urob. O niekoľko rokov, by si to mohla ľutovať.☺️❤️Z mojej strany je to asi všetko, len úprimne poviem, že mi je z toho veľmi smutno.
@kvetinka_2 nie je polovička bytu automaticky jej, spravili to tak, aby bola spokojná, čiže polovicu bytu prepísal na ňu. Takto si to povedzme. A ako spolujamiteľ bytu mám čo povedať k tomu. Ak s tým nesúhlasím, nie je možné si tam nikoho nasťahovať. Iba so súhlasom všetkých vlastníkov bytu. To teraz hovorím z pohľadu zákona.
@trisha_r prosím? Toto snáď nemyslíte vážne!!! To naozaj je pre niekoho niečo prednejšie ako vlastné dieťa?! Vlastná krv? Z toho mi je naozaj veľmi smutno. Pretože správna matka, by pre svoje dieťa urobila prvé posledné. Kto si vyberie medzi priateľom (ktorý ani, nie je otec) a vlastným dieťaťom?priateľa?
@kvetinka_2 ... áno,matka urobí pre svoje dieťa prvé a posledné, lenže ked je to dieťa dospelé a nie je odkázané na pomoc, tak si matka musí racionálne zvážiť,ze kde sú hranice materinskej lásky a využívania matky dieťaťom.Dospely syn s partnerkou chce bývať v byte, ktorý je domovom jeho matky a jej manžela... nechápem to. Chce ušetriť za nájom na úkor súkromia a partnerského života matky?
@anonym_autor ak je tvoj byt, a ty s tým nemáš problém, prečo nie. Môže to byť obohatenie. Mňa po rozvode naši tiež prichýlili. Potom som sa osamotnila. Veď niektoré deti ostávajú s rodičmi aj oveľa dlhšie. Len to citlivo vykomentuj s manželom, aby sa necítil odstrceny z debaty
Autorka, ako matka si pre neho stále domovom a zázemím, ktoré mu v živote pomáha zvládnuť zlomové chvíle. Vrátil sa zo zahraničia a potrebuje prechodnú stabilitu. Je to dočasná pomoc, nie podporovanie pohodlnosti, natoľko si syna poznáš. Ak veríš svojej výchove, tak predpokladas, ze jeho dievca je nastavené podobne. Nejde o to, že by chcel žiť na úkor iných. Prosí o pomoc v medzietape, kým si s partnerkou nájde trvalé riešenie. Odmietnutie by mohlo znamenať zbytočné komplikácie alebo zhoršenie vzťahov do budúcnosti. Neviem si predstaviť jeho pocit v prípade odmietnutia, že máš v podstate nový život s mužom, do ktorého on už nepatrí. Máš jedného syna, dbaj na pekný vzťah, nepokazte si ho. Budujete s ním tým dôveru do budúcna. Ak mu teraz pomôžete, keď to naozaj potrebuje, upevní to váš vzťah. Takéto momenty si deti pamätajú celý život. Keď bude on o pár rokov stáť na nohách, bude si vážiť, že ste mu nedali košom a ver, že bude tak pristupovať aj on k ostatným. Už je dospelý – nejde o „puberťáka." Je to mladý muž, ktorý má priateľku a očividne sa snaží riešiť situáciu zodpovedne. Žiadosť o bývanie je pre neho spôsob, ako sa odraziť, nie využiť. Materská pomoc nie je slabosť. Pomáhať deťom v ťažkých obdobiach nie je prejav rozmaznávania, ale investícia do ich psychickej aj sociálnej stability.
Manžel nech ukáže ľudskú tvár. Syn je Tvoja - Vaša súčasť a nezmizol vaším sobášom. Mužov rešpekt k synovi je aj rešpekt k Tebe ako žene a matke. Máte spoločnú domácnosť, ale aj ty si jej spolumajiteľka. Máš rovnaké právo na rozhodovanie o priestore. Ak to vníma ako zásah do súkromia, dá sa nastaviť kompromis: pravidlá spolužitia, trvanie pobytu, čo vlastne aj oznámili. Je to celé o ochote a empatii, nejde o cudzieho človeka, panebože, je to váš syn. Manžel by nemal súťažiť o tvoju pozornosť, ale ukázať, že chápe úlohu matky, ktorou si. To neznamená, že ho musí milovať ako vlastného, ale že toleruje krátkodobú situáciu. Ukáže ti, že si pre neho partnerka – nielen spolubývajúca. Ak ustúpi, ukáže tým, že rešpektuje tvoje hodnoty. Nepomáha len vášmu synovi, ale aj vášmu vzťahu, pretože tým podporí tvoje rozhodnutie ako matky. Vždy sa dá stanoviť hranica - určite podmienky - pokojný režim, príspevok na energie, starostlivosť o domácnosť, varenie atď. (A aj je vysoko pravdepodobné, keď sú zvyknutí na samostatné byvanie, že im toto zdieľanie priestorov pojde na nervy rovnako ako tvojmu muzovi a budu chciet čím skôr preč...) Takáto pomoc je určite lepšia ako úplné odmietnutie, ktoré môže priniesť napätie a trhlinu vo vzťahu medzi vami na celý život. Môže sa stať, že viac vás mladí o pomoc už nepožiadajú... To by ťa asi šťastnou nerobilo...
Autorka, ako matka si pre neho stále domovom a zázemím, ktoré mu v živote pomáha zvládnuť zlomové chvíle. Vrátil sa zo zahraničia a potrebuje prechodnú stabilitu. Je to dočasná pomoc, nie podporovanie pohodlnosti, natoľko si syna poznáš. Ak veríš svojej výchove, tak predpokladas, ze jeho dievca je nastavené podobne. Nejde o to, že by chcel žiť na úkor iných. Prosí o pomoc v medzietape, kým si s partnerkou nájde trvalé riešenie. Odmietnutie by mohlo znamenať zbytočné komplikácie alebo zhoršenie vzťahov do budúcnosti. Neviem si predstaviť jeho pocit v prípade odmietnutia, že máš v podstate nový život s mužom, do ktorého on už nepatrí. Máš jedného syna, dbaj na pekný vzťah, nepokazte si ho. Budujete s ním tým dôveru do budúcna. Ak mu teraz pomôžete, keď to naozaj potrebuje, upevní to váš vzťah. Takéto momenty si deti pamätajú celý život. Keď bude on o pár rokov stáť na nohách, bude si vážiť, že ste mu nedali košom a ver, že bude tak pristupovať aj on k ostatným. Už je dospelý – nejde o „puberťáka." Je to mladý muž, ktorý má priateľku a očividne sa snaží riešiť situáciu zodpovedne. Žiadosť o bývanie je pre neho spôsob, ako sa odraziť, nie využiť. Materská pomoc nie je slabosť. Pomáhať deťom v ťažkých obdobiach nie je prejav rozmaznávania, ale investícia do ich psychickej aj sociálnej stability.
Manžel nech ukáže ľudskú tvár. Syn je Tvoja - Vaša súčasť a nezmizol vaším sobášom. Mužov rešpekt k synovi je aj rešpekt k Tebe ako žene a matke. Máte spoločnú domácnosť, ale aj ty si jej spolumajiteľka. Máš rovnaké právo na rozhodovanie o priestore. Ak to vníma ako zásah do súkromia, dá sa nastaviť kompromis: pravidlá spolužitia, trvanie pobytu, čo vlastne aj oznámili. Je to celé o ochote a empatii, nejde o cudzieho človeka, panebože, je to váš syn. Manžel by nemal súťažiť o tvoju pozornosť, ale ukázať, že chápe úlohu matky, ktorou si. To neznamená, že ho musí milovať ako vlastného, ale že toleruje krátkodobú situáciu. Ukáže ti, že si pre neho partnerka – nielen spolubývajúca. Ak ustúpi, ukáže tým, že rešpektuje tvoje hodnoty. Nepomáha len vášmu synovi, ale aj vášmu vzťahu, pretože tým podporí tvoje rozhodnutie ako matky. Vždy sa dá stanoviť hranica - určite podmienky - pokojný režim, príspevok na energie, starostlivosť o domácnosť, varenie atď. (A aj je vysoko pravdepodobné, keď sú zvyknutí na samostatné byvanie, že im toto zdieľanie priestorov pojde na nervy rovnako ako tvojmu muzovi a budu chciet čím skôr preč...) Takáto pomoc je určite lepšia ako úplné odmietnutie, ktoré môže priniesť napätie a trhlinu vo vzťahu medzi vami na celý život. Môže sa stať, že viac vás mladí o pomoc už nepožiadajú... To by ťa asi šťastnou nerobilo...
@fineta krasne mudro napisane, sama mam jedineho syna, zatial stredoskolak, normalne mi je smutno z mnohych sprav. A uplne chapem autorku.
Autorka, ako matka si pre neho stále domovom a zázemím, ktoré mu v živote pomáha zvládnuť zlomové chvíle. Vrátil sa zo zahraničia a potrebuje prechodnú stabilitu. Je to dočasná pomoc, nie podporovanie pohodlnosti, natoľko si syna poznáš. Ak veríš svojej výchove, tak predpokladas, ze jeho dievca je nastavené podobne. Nejde o to, že by chcel žiť na úkor iných. Prosí o pomoc v medzietape, kým si s partnerkou nájde trvalé riešenie. Odmietnutie by mohlo znamenať zbytočné komplikácie alebo zhoršenie vzťahov do budúcnosti. Neviem si predstaviť jeho pocit v prípade odmietnutia, že máš v podstate nový život s mužom, do ktorého on už nepatrí. Máš jedného syna, dbaj na pekný vzťah, nepokazte si ho. Budujete s ním tým dôveru do budúcna. Ak mu teraz pomôžete, keď to naozaj potrebuje, upevní to váš vzťah. Takéto momenty si deti pamätajú celý život. Keď bude on o pár rokov stáť na nohách, bude si vážiť, že ste mu nedali košom a ver, že bude tak pristupovať aj on k ostatným. Už je dospelý – nejde o „puberťáka." Je to mladý muž, ktorý má priateľku a očividne sa snaží riešiť situáciu zodpovedne. Žiadosť o bývanie je pre neho spôsob, ako sa odraziť, nie využiť. Materská pomoc nie je slabosť. Pomáhať deťom v ťažkých obdobiach nie je prejav rozmaznávania, ale investícia do ich psychickej aj sociálnej stability.
Manžel nech ukáže ľudskú tvár. Syn je Tvoja - Vaša súčasť a nezmizol vaším sobášom. Mužov rešpekt k synovi je aj rešpekt k Tebe ako žene a matke. Máte spoločnú domácnosť, ale aj ty si jej spolumajiteľka. Máš rovnaké právo na rozhodovanie o priestore. Ak to vníma ako zásah do súkromia, dá sa nastaviť kompromis: pravidlá spolužitia, trvanie pobytu, čo vlastne aj oznámili. Je to celé o ochote a empatii, nejde o cudzieho človeka, panebože, je to váš syn. Manžel by nemal súťažiť o tvoju pozornosť, ale ukázať, že chápe úlohu matky, ktorou si. To neznamená, že ho musí milovať ako vlastného, ale že toleruje krátkodobú situáciu. Ukáže ti, že si pre neho partnerka – nielen spolubývajúca. Ak ustúpi, ukáže tým, že rešpektuje tvoje hodnoty. Nepomáha len vášmu synovi, ale aj vášmu vzťahu, pretože tým podporí tvoje rozhodnutie ako matky. Vždy sa dá stanoviť hranica - určite podmienky - pokojný režim, príspevok na energie, starostlivosť o domácnosť, varenie atď. (A aj je vysoko pravdepodobné, keď sú zvyknutí na samostatné byvanie, že im toto zdieľanie priestorov pojde na nervy rovnako ako tvojmu muzovi a budu chciet čím skôr preč...) Takáto pomoc je určite lepšia ako úplné odmietnutie, ktoré môže priniesť napätie a trhlinu vo vzťahu medzi vami na celý život. Môže sa stať, že viac vás mladí o pomoc už nepožiadajú... To by ťa asi šťastnou nerobilo...
@fineta vacsina z komentujucich pise, ze ANO - pomoc treba, ale na dobu urcitu.
akurat nemame trning na Evitovky 😀
@anonym_autor ak je tvoj byt, a ty s tým nemáš problém, prečo nie. Môže to byť obohatenie. Mňa po rozvode naši tiež prichýlili. Potom som sa osamotnila. Veď niektoré deti ostávajú s rodičmi aj oveľa dlhšie. Len to citlivo vykomentuj s manželom, aby sa necítil odstrceny z debaty
@zazka666 nie je to jej byt. Je to byt jej manžela a nej, v pomere 50/50. A bez súhlasu všetkých majiteľov bytu si tam nemôžeš nasťahovať iného človeka. Iba s ich vysloveným súhlasom.
@anonym_autor ja by som syna vzala k sebe na ako dlho chce. Len raz som počúvala muza keď som.bola v podobnej situácii a doteraz mám výčitky svedomia.
@vilma7 v gastre, fabrikách, skladoch ano, za peniaze navyše, keď si chcú zarobiť.Netreba sa chytať každého slovicka
@anonym_b92088 áno robí sa sviatky piatky ale nie nonstop, aj pri pomocných prácach platí zákonník pokiaľ nerobíš na čierno. A ak robíš na čierno nemáš narok na podporu. Takže autorkin syn ak má nárok na podporu tak nerobil nonstop
Nevraviac o to že prakticky nikto nenapísal že nemá dovoliť synovi aby sa vrátil. Syn sa vrátiť domov môžeš a priateľa sa tiež môže vrátiť domov
Autorka, ako matka si pre neho stále domovom a zázemím, ktoré mu v živote pomáha zvládnuť zlomové chvíle. Vrátil sa zo zahraničia a potrebuje prechodnú stabilitu. Je to dočasná pomoc, nie podporovanie pohodlnosti, natoľko si syna poznáš. Ak veríš svojej výchove, tak predpokladas, ze jeho dievca je nastavené podobne. Nejde o to, že by chcel žiť na úkor iných. Prosí o pomoc v medzietape, kým si s partnerkou nájde trvalé riešenie. Odmietnutie by mohlo znamenať zbytočné komplikácie alebo zhoršenie vzťahov do budúcnosti. Neviem si predstaviť jeho pocit v prípade odmietnutia, že máš v podstate nový život s mužom, do ktorého on už nepatrí. Máš jedného syna, dbaj na pekný vzťah, nepokazte si ho. Budujete s ním tým dôveru do budúcna. Ak mu teraz pomôžete, keď to naozaj potrebuje, upevní to váš vzťah. Takéto momenty si deti pamätajú celý život. Keď bude on o pár rokov stáť na nohách, bude si vážiť, že ste mu nedali košom a ver, že bude tak pristupovať aj on k ostatným. Už je dospelý – nejde o „puberťáka." Je to mladý muž, ktorý má priateľku a očividne sa snaží riešiť situáciu zodpovedne. Žiadosť o bývanie je pre neho spôsob, ako sa odraziť, nie využiť. Materská pomoc nie je slabosť. Pomáhať deťom v ťažkých obdobiach nie je prejav rozmaznávania, ale investícia do ich psychickej aj sociálnej stability.
Manžel nech ukáže ľudskú tvár. Syn je Tvoja - Vaša súčasť a nezmizol vaším sobášom. Mužov rešpekt k synovi je aj rešpekt k Tebe ako žene a matke. Máte spoločnú domácnosť, ale aj ty si jej spolumajiteľka. Máš rovnaké právo na rozhodovanie o priestore. Ak to vníma ako zásah do súkromia, dá sa nastaviť kompromis: pravidlá spolužitia, trvanie pobytu, čo vlastne aj oznámili. Je to celé o ochote a empatii, nejde o cudzieho človeka, panebože, je to váš syn. Manžel by nemal súťažiť o tvoju pozornosť, ale ukázať, že chápe úlohu matky, ktorou si. To neznamená, že ho musí milovať ako vlastného, ale že toleruje krátkodobú situáciu. Ukáže ti, že si pre neho partnerka – nielen spolubývajúca. Ak ustúpi, ukáže tým, že rešpektuje tvoje hodnoty. Nepomáha len vášmu synovi, ale aj vášmu vzťahu, pretože tým podporí tvoje rozhodnutie ako matky. Vždy sa dá stanoviť hranica - určite podmienky - pokojný režim, príspevok na energie, starostlivosť o domácnosť, varenie atď. (A aj je vysoko pravdepodobné, keď sú zvyknutí na samostatné byvanie, že im toto zdieľanie priestorov pojde na nervy rovnako ako tvojmu muzovi a budu chciet čím skôr preč...) Takáto pomoc je určite lepšia ako úplné odmietnutie, ktoré môže priniesť napätie a trhlinu vo vzťahu medzi vami na celý život. Môže sa stať, že viac vás mladí o pomoc už nepožiadajú... To by ťa asi šťastnou nerobilo...
@fineta tu nie je problém syn ale ta pre nich 2 neznáma deva. Pise to tu 95% žien. Ale niektoré asi nevedia čítať... co uz. A na tento podstatný fakt tu vsetky tie "milujuce" matky akosi zabúdajú. A po ďalšie, keď je aj syn taky milujúci a slušne vychovaný, tak nebude priateľku predstavovať spôsobom, že ju rovno nastahuje do detskej izby. Navyše, ani nevedia na ako dlho a podobne. Bola tu spomínaná aj ako varianta škola. Co potom? Vyrazi ich autorka ako študentov?
Dokonca mam pocit, ze autorka tu niekde písala, že si bude kontrolovať, ci niečo nemizne z bytu... to ako fakt? Vo vlastnom byte si mam kontrolovať, či má "navsteva" neokrada?
Ako tu bolo spomínané, nech sa paci, peniaze majú, môžu ísť obaja do podnájmu. Spolu. Plus tým pádom, ze to nebudú mať za "pán Boh zaplat" ale budú musieť platiť, tak budú mať aj rýchlejšiu motiváciu sa rozhodnúť co a ako.
Ešte raz, toto nie je doeta, ktoré sa nevie samo o seba postarať, je to už dospelý pracujúci jedinec, ktorý sa vie o seba postarať a keď mu autorka povie, že nie, neskončí na ulici ci pod mostom.
@trisha_r prosím? Toto snáď nemyslíte vážne!!! To naozaj je pre niekoho niečo prednejšie ako vlastné dieťa?! Vlastná krv? Z toho mi je naozaj veľmi smutno. Pretože správna matka, by pre svoje dieťa urobila prvé posledné. Kto si vyberie medzi priateľom (ktorý ani, nie je otec) a vlastným dieťaťom?priateľa?
@kvetinka_2 tu ide o tú jeho priateľku nie syna, veď ju ani nevideli na živo. Pokiaľ pracovali v rámci EU krajín je divné že ani raz za dva roky nebol doma na návšteve, nepredstavil priateľku, ani ona nebola navštíviť jeho. Len ju videla cez messenger.Nepoviem keby sú v Austrálii alebo niekde inde na opačnom konci zemegule že jednoducho to nejde. Ale v rámci EU to ozaj problém v dnešnej dobe nie je
@kvetinka_2 tu ide o tú jeho priateľku nie syna, veď ju ani nevideli na živo. Pokiaľ pracovali v rámci EU krajín je divné že ani raz za dva roky nebol doma na návšteve, nepredstavil priateľku, ani ona nebola navštíviť jeho. Len ju videla cez messenger.Nepoviem keby sú v Austrálii alebo niekde inde na opačnom konci zemegule že jednoducho to nejde. Ale v rámci EU to ozaj problém v dnešnej dobe nie je
@sense v tejto diskusii je divnych ovela viac veci 🙂
@fineta tu nie je problém syn ale ta pre nich 2 neznáma deva. Pise to tu 95% žien. Ale niektoré asi nevedia čítať... co uz. A na tento podstatný fakt tu vsetky tie "milujuce" matky akosi zabúdajú. A po ďalšie, keď je aj syn taky milujúci a slušne vychovaný, tak nebude priateľku predstavovať spôsobom, že ju rovno nastahuje do detskej izby. Navyše, ani nevedia na ako dlho a podobne. Bola tu spomínaná aj ako varianta škola. Co potom? Vyrazi ich autorka ako študentov?
Dokonca mam pocit, ze autorka tu niekde písala, že si bude kontrolovať, ci niečo nemizne z bytu... to ako fakt? Vo vlastnom byte si mam kontrolovať, či má "navsteva" neokrada?
Ako tu bolo spomínané, nech sa paci, peniaze majú, môžu ísť obaja do podnájmu. Spolu. Plus tým pádom, ze to nebudú mať za "pán Boh zaplat" ale budú musieť platiť, tak budú mať aj rýchlejšiu motiváciu sa rozhodnúť co a ako.
Ešte raz, toto nie je doeta, ktoré sa nevie samo o seba postarať, je to už dospelý pracujúci jedinec, ktorý sa vie o seba postarať a keď mu autorka povie, že nie, neskončí na ulici ci pod mostom.
@lienka.7 Tá „neznáma deva“ môže pôsobiť pre mnohé z vás ako problém, ale úprimne… každý z nás bol raz pre rodičov niekoho iného tiež neznámy. Niekedy ten moment spoznania jednoducho prísť musí – inak by sa vzťahy nikdy neposúvali nikam.
Pre mňa je dôležité, ako sa správa môj syn – ak si niekoho pozve domov, nesie za to zodpovednosť on. Nie je to dieťa, ale dospelý človek, a od takého aj očakávam dospelý prístup: otvorený rozhovor, jasne nastavené hranice, a najmä rešpekt voči všetkému.
A čo sa týka kontroly, nejde o to, že niekoho autorka podozrieva. Ale ak niekto býva v jej byte, je úplne normálne, že chce mať prehľad. Ide tu len o prechodné riešenie, a pokiaľ vsetci pri ňom vedia, na čom sú, tak to nemusí byť žiadna dráma. Všetko je o komunikácii a vzájomnom rešpekte, nie o tom, či niekto niekoho „nainštaloval do izby“.
@kvetinka_2 ... áno,matka urobí pre svoje dieťa prvé a posledné, lenže ked je to dieťa dospelé a nie je odkázané na pomoc, tak si matka musí racionálne zvážiť,ze kde sú hranice materinskej lásky a využívania matky dieťaťom.Dospely syn s partnerkou chce bývať v byte, ktorý je domovom jeho matky a jej manžela... nechápem to. Chce ušetriť za nájom na úkor súkromia a partnerského života matky?
@viera012345 vy ste sa tu už všetci zbláznili? Využívanie matky synom? Že sa chce vrátiť na pár týždňov max. pol roka domov k mame? Nuž nás teda tiež využila svokra, keď u nás počas rekonštrukcie svojho bývania pár mesiacov žila. Mali sme ju zrejme poslať tam, kde slnko nesvieti, nech si ide do podnájmu...Ja som sa tiež v 20tke po návrate zo zahraničia vrátila domov. A pre každého to bolo úplne prirodzené. Asi som mala ísť do hotela a následne rýchlo hľadať podnájom na tých pár týždňov, kým som si našla prácu a definitívne sa odsťahovala od rodičov...Prečo tu predpokladáte, že títo mladí sú lenivá, vypočítava lúza, ktorá si bude váľať šunky u rodičov? Možno vlastné skúsenosti, prípadne z blízkeho okolia, tak preto tento postoj, inak fakt nechápem.
@sense v tejto diskusii je divnych ovela viac veci 🙂
@nyusika chvíľkami mám pocit keď čítam príspevky autorky , že či ti ozaj píše matka syna alebo jeden z páru zisťuje ako by to riešili iný aby mali argument že ale iné by to urobili. Alebo bolo treba trochu rozprúdiť diskusiu na MK, keďže autorka reaguje len na tie ktoré zdieľajú jej názor a ostatné ženy ktoré píšu syna prichytiť bez priateľky ktorú nepozná a niektoré otázky ohľadom mladých a ich práce zámerne ignoruje
Prepac, prosim info, ma 20 rokov, 2 roky bol v na pracach v zahranici a mozno by isiel na VS? Ved to mi nesedi, v 18rokoch predsa neukoncil SS, ci mi nieco uslo?
Prepac, prosim info, ma 20 rokov, 2 roky bol v na pracach v zahranici a mozno by isiel na VS? Ved to mi nesedi, v 18rokoch predsa neukoncil SS, ci mi nieco uslo?
@mk1111111111 ja som napríklad strednú končila v 18tke. A to som bola na obyčajnej 4ročke s maturitou. Môže mať tiež narodky až v lete, alebo mohol byť na 3ročke alebo na 8ročnom gympli
@fineta vacsina z komentujucich pise, ze ANO - pomoc treba, ale na dobu urcitu.
akurat nemame trning na Evitovky 😀
@nyusika väčšina píše sice, že ANO, ale popritom štipľavé komenty, že sa mladí idú niekam vopchať, váľať si šunky, nech si mladá ide k svojim a stretávajú sa koľko len chcú (300 km), načo si potrebujú oddýchnuť (pričom to možno len nebol správny výraz autorky na túto situáciu), budú pravidelne po 2 rokoch poberať podporu a neviem ešte aké jedovaté poznámky.
@anonym_autor chyba bola že si prikývla okamžite ako vravíš. Tvoja prvá reakcia mala byť ,poradím sa s manželom. Ten je totiž to tvoja priorita a venuje ti svoje roky života. Nie tvoj syn.
@trisha_r prosím? Toto snáď nemyslíte vážne!!! To naozaj je pre niekoho niečo prednejšie ako vlastné dieťa?! Vlastná krv? Z toho mi je naozaj veľmi smutno. Pretože správna matka, by pre svoje dieťa urobila prvé posledné. Kto si vyberie medzi priateľom (ktorý ani, nie je otec) a vlastným dieťaťom?priateľa?