Totálna vyčerpanosť po fyzickej a aj po psychickej stránke
Ahojte ,
som v 15 ročnom manželstve, máme tri deti vo veku od 9-15 rokov, čo sa týka sebaobsluhy sú samostatné . Manžel je priemerný , žiadny zázrak ale zas nepije , nefajčí , nebehá za ženami, je skôr submisívnejší alebo možno aj nie a nechce sa mu niesť zodpovednosť. O všetkom rozhodujem vlastne ja , lebo keď sa ho aj na niečo opýtam tak mi povie vždy urob ako ty chceš a aby bolo dobre. Deti v domácnosti ako tak pomáhajú , ale všetko musím zopakovať asi 5 krát a to každému jednému a až potom sa niečo urobí .
Pracujem , mám veľmi časovo nárazovú prácu , čiže raz je toho menej a raz až do zvracania a opakuje sa to v mesačných cykloch .
V poslednej dobe som nesmierne vyčerpaná a to ako fyzicky tak aj psychicky. Dnes som sa napríklad musela vrátiť autom z polovice cesty čo som nebola schopná odšoférovať ku klientovi , bola som tak nesmierne unavená že som sa bála že to niekde napálim. Neviem či ma vyčerpáva muž neustálym prenášaním zodpovednosti na mňa alebo deti ktorým musím všetko opakovať až následne vypením alebo je to spôsob života aký vediem alebo je to všetko spolu . Najradšej by som sa zbalila a odišla na týždeň , dva niekde kde budem úplne sama a nebudem nikoho vidieť a ani počuť a mala konečne trocha kľudu .
V podstate ani neviem ako to mám riešiť aby som nebola za kravu pred deťmi , mužom ale ak to bude takto trvať dlho asi niekde skolabujem . Nakúpila som si vitamíny a tie aj poctivo beriem ale nejakú extra zmenu nebadám. Dnes keď som si nachvíľu ľahla asi 5 krát sa mi otvorili dvere a vždy ma niekto prebudil kvôli kravinám až som sa nakoniec tak rozzúrila že som kričala ako pominutá , asi prvýkrát za tých 15 rokov.
Prosím ako by ste toto riešili vy, čo by ste robili na mojom mieste. Za každú radu budem vďačná.
@mimiqa "chlap ma nosit peniaze domov!!!" ?
To nie je pravda, obaja maju nosit. Lebo sa stane to co tu. Jeden nosi (vlastna firma), druhy vynasa (nakladne konicky, krcma). Ten co, nosi kolabuje, ten druhy je oddychnuty, vysmiaty a iba deleguje povinnosti. Plus navyse on sa moc nepredrie ani pri detoch. A nasr..ti su obaja. Jeden ze je unaveny a druhy, ze mu skoncil pekny bezstarostny zivot, ked vacsinu povinnosti hadzal na druheho a uz si na to zvykol.
To je ten isty prblem ako pri detoch. Naucte ich, ze niekto iny vsetko za nich urobi. Rodicia. Potom sa budu divit, ze deti budu na ne nastvane, ked prestanu vladat a budu chciet detom dat nejake povinnosti, ze deti nezajem a nastvanost.
@eeffka ja také poznám dve tu z koníka a jednu známu. Super ženy, všetko zvládali, milé, šikovné, chlapi si gule valali a nakoniec tie ženy opustili. Keď chlap nič nerobí, nedokáže ženu ani pochopiť čo všetko musí zvládnuť a nevie to oceniť. A presne ako to tu niekto písal. V novej rodine sa chlap dokáže zmeniť a zrazu pobehovať s handrou v ruke. Autorka, aj ten tvoj sa dokáže zmeniť. Vyhľadajte pomoc, začnite svoje problémy riešiť. Skus mu napriek všetkému dať šancu, aby sa zmenil, bez robenia si napriek. Ako s tou kartou. skvelý nápad, ale mala si mu to dopredu oznámiť, aby s tým počítal, že to tak bude a viac sa za tvoje peniaze nenapije. Lebo takto sa u vás oboch len bude stupňovať hnev a riešenie v nedohľadne.
Co je natom divne ze nema upratovacku? Tak nie kazdy chce vo svojom dome cudziu zenu. Dnes najst aj dobru upratovacku na ktoru sa mozes spolahnut,doverovat je umenie.Mozno nad tym vobec neuvazovala zeby ju mala mat, kazdy doma ma dve ruky. Deti si maju urobit poriadok v izbach a standardne veci v domacnosti primerane veku. Ak nemaju haciendu tak autorka predpokladala,ze to zvladne rodina aj bez takej pomoci.
Mozno ste jej dali chrobaka do hlavy a pouvazuje nadtym. Chcela sa poradit tu na MK co robit,ako to riesit a diskusiou prisla na rozne napady co a ako ma zrusit. Nic na tom nie je divne nedajboze vymyslena diakusia ako niektora napisala.
Ja dodam,aby autorka nemala vycitky za tu kartu. Ze to urobila napriek alebo bez upozornenia. Ved ten muz ju vyciciava,svoje € mina na seba,vyuziva € manzelky na bohvie co, deti ma na salame, lebo on je dolezitejsi a este mala prist za nim ze,moj zlatusik priprav sa nato ze nebudes mat pristup k €? Preco po tolkych sklamaniach mala byt voci nemu a jeho trapasom ohladuplna ked on nie je. Takto krasne pochopil,ze ma autorka gule. Za cely tyzden dostal dost naznakov toho,ze ocakava zmenu, caka sa od neho zapojenie do rodiny a jemu to bolo uprdele jedno.. Kolko zien tu na MK radi aby zrkadlili spravanie,aby druha osoba pochopila co robi, a teraz ak to urobila to ma byt zle? Nemyslim. Jemu trebalo poriadne spadnut na hubu,aby zaregistroval,ze daco sa deje.
@miadi ja tomu aj verím, žena 9r na materskej všetko obstarávala, lebo " veď je doma", potom rozbiehala firmu, bola v jednom kolotoči a po práci automaticky pokračovala v tom co robila predtým doma na MD. "Veď je žena starostlivosť o dom a deti sú ženské záležitosti" možno to aj počúvala zo všetkých strán, tak proste isla. Časom si situáciu možno aj čiastočne uvedomovala, ale na pre výchovu neboli čas a sily, jednoduchšie a efektívnejšie bolo keď to zariadila sama, bez doprosovania, hádok a dotahovaciek. Až kým neprišiel zlom, telo vypovedalo a to bola možno ta povestná posledná kvapka, že začne riešiť, ak nechce skončiť v nemocnici. Nehovoriac o tom ze väčšina slovenských žien je vychovávana obetovať sa pre rodinu a partnerom tolerujú aj horšie veci ako koníčky a lenivosť. To ze je niekto schopný v jednom smere, neznamená ze zvláda všetky aspekty života ľavou zadnou.
Suhlasim s vyssie uvedenym. Nie kazdemu vyhovuje upratovacka. Ja som to odmietla aj ked muz na tom trval.
Pocas materskej a aj potom ked som robila na polovicky uvazok, tak som domacnost zvladala sama. Muz nikdy nic, ale doslovne. Oni mali doma vzdy upratovacku...my samozrejme nikdy...
Prisla Korona, musela som zacat viacej varit, homescholing, homeoffice...3 ludia stale doma... a tak muz musel pomahat s upratovanim (adaptoval sa skvele, vysava, riady, pomoze s pradlom..)...este osomre ze teda najst tu upratovacku. Ale doteraz gula ocami kolko roboty to je, ze co vsetko som davala do Korony sama...fakt treba zatlacit na tych chlapov, lebo oni nemaju ani paru o tom co taka cista domacnost obnasa...a to mam len 150m2 byt a nie nejaky domisko so zahradou.
Ako som už písala tiež som žila s podobným sebcom. Sme tri roky po rozvode a žije sa mi omnoho lepšie. Už sa mu nemusím doprosovať, aby niečo zariadil a s niečim pomohol. Už nemusím čakať, či to urobí a mať nervy z toho, že to neurobil. Teraz viem, že veci sú na mne a dosť som zapriahla do fungovania domácnosti deti. Syn má 22, ten varí a nakupuje. Dcéra má čoskoro 13, s tou je to niekedy boj teraz, kvôli puberte, ale vie výborne upratovať a je skoro úplne samostatná. Dáva si sama aj oprať veci. So synom som mala zo začiatku trochu boj, kým pochopil, že to, čo rozpráva otec nie je pravda ak chce, aby sme doma fungovali v kľude, musí sa riadne zapájať. Teraz po troch rokoch to funguje perfektne. Keď som bola vydatá, bývalý mi dosť kazil aj výchovu detí. Rozvodu som sa dosť bála, ako to zvládnem, ale teraz je to úplne super oproti tomu, čo som žila. Ja som pred druhým tehotenstvom tiež ťahala rodinu finančne, lebo tie jeho zamestnania boli všelijaké. Po druhej materskej, keď som začala pracovať, ma zas neskutočne vytáčalo, keď som prišla unavená domov a doma bordel, pritom on bol celý deň doma. Robil na živnosť, tak nie vždy mal robotu. S deťmi som tiež riešila všetko sama, on sa ani nezaujímal, či niečo treba. Ani netušil ako sa učia, čo mu zostalo dodnes. S dcérou, keď bola malá, som vždy všade chodila sama. Proste, bol to sebec, ktorého rodina nezaujímala. Ja Ti úplne rozumiem ako si z tvojho muža zúfalá. Si vyťažená a od neho očakávaš spoluprácu, aby rodina fungovala. Aj Ťa chápem, ak sa bojíš rozvodu, tiež som sa bála, hlavne kvôli deťom. Ale teraz musím skonštatovať, že fungujeme omnoho lepšie ako predtým. Tvoje deti sú už dosť veľké, aby veľa vecí zvládli sami, aj pomôcť s tým najmenším. Užívajú si dobrú životnú úroveň vďaka tvojej práci, tak je prirodzené, že ti majú pomáhať, aby to tak zostalo. Ja by som sa tiež svojej práce nevzdala. To pochopí len žena, pre ktorú je práca dôležitá a nie je jej cieľom len staranie sa o rodinu. Podľa tvojich príspevkov vidím, že už máš toho dosť. Skús sa s tvojím mužom na rovinu porozprávať o tom, čo si tu písala a aj aké zmeny od neho očakávaš. Ak mu na rodine záleží, zmení svoje správanie. Ak nie, schopná žena ako ty, dokáže žiť aj sama.
@number19 mas pravdu ja som dosť introvert a mam rada súkromie ale v istom obdobi keď som bola na rizikovom som mala pani na upratovanie lebo mamky som nechcela obťažovať uz nie sú najmladšie a poriadok som chclea mat...takze chapem veľmi dobre ak niekomu vadí prítomnosť cudzej osoby .Na zaciatku som bola z toho nervózna a bolo mi to doslova blbe, ue ja ležím a pani upratuje vedľa ale potom smw si zvykli na seba a nakoniec aj po pôrode chodila ku nám dosť dlho , ja som aj po 1,5 malej začala riešiť prácu takze bola to pomoc velka pre mna. Môj muž je ako tvoj on rmo stále hovoril záplat si upratovačku ale mne daj s upratovaním pokoj .....má náročnú prácu a odpor k domácim prácam ....to len tak som ti napisla mimo tému , že keď sa da treba si nechať pomôcť🙂
Tak upratovačka , tú sme nemali hlavne kvôli tomu že muž nechcel doma cudzích ľudí a aby som bola objektívna ani mne to nie je zrovna pochuti. Ja mám rada svoje súkromie a ako sa poznám než by prišla upratovačka aj tak by som upratala pre upratovačku .
A áno od únavy prechádzam do hnevu , na neho ,na deti , na seba že som toto tak dlho trpela. Na druhej strane viem či by som po ňom kričala alebo sa normálne s ním rozprávala , vysvetľovala výsledok by bol a je rovnaký . Nepohol by sa ani o kúsok , tam naozaj len musí nastúpiť reset šokom , na bežne veci on nereaguje. Alebo povie dobre a aj tak sa na to vykašle pre 1000 ďalších dôvodov.
Ani od tohto kroku si nerobím žiadne ilúzie že hneď lusknutím prsta sa z neho stane pomocníček domáci , že bude ochotne s deťmi behať , nakupovať a riešiť domáce veci na primeranej úrovni . Pravdepodobne nebude alebo neviem aký zázrak by sa musel stať aby " sa zrazu zmenil "
Dnes ráno mi povedal že hovoril večer s kamarátom právnikom a ten mu povedal že má mať rovnakú životnú úroveň ako ja. Na čo som sa začala smiať a mu vravím uvedomuješ komu to hovoríš ? Tvoja životná úroveň do včerajška bola väčšia ako moja , vieš koľko stáli tvoje bicykle ?Vieš že ich máš 5 v garáži povešaných po stenách a na 6 jazdíš ? Za posledný bicykel si zaplatil 7500 teur. 7500 eur !!!!. Vieš koľko nás stáli tvoje jontáky , prilby, dresy a neviem čo , lebo ty si asi myslíš že v 48 rokoch budeš druhý Sagan ?
Nakoniec som mu povedala jeho obľubený slogan ber to ako životnú výzvu , niečo čo ta posunie vpred a pozri sa na to pozitívne. Že čo je na tom pozitívne ? upraceš si garáž a časť bicyklov predáš .
Ono manažovať firmu a menežovať rodinu je rozdiel . Vo firme platíte ľudí aby konali vo svoj prospech , rodina je iná , tá funguje na osobných vzťahoch či sú už dobré alebo zlé . Neposlúcha vás zamestnanec , neurobí si svoju prácu jednoducho ho vyhodíte. V rodine to také jednoduché nie je .
On vôbec koľko zarobí ? Zarobí aspoň 1200€? Lebo keby teba nemal, neviem kde zoberie 7500€ na bicykel.
@miadi Nuz, znie to navonok divne, ale poznam v reale dva rovnake pary, viac ako dobre uz takmer 20 rokov... Ma to rovnaku schemu. Baba je mudra, komunikativna, vtipna, pracovne velmi uspesna, prakticka, pracovita. Extremne rodinne zalozena. Peniaze nosi ona. Ale... ako zena si neveri. Ma pekneho sympatickeho vysportovaneho muza na okrasu (zhodou okolnosti aj tito su vasnivi cyklisti 🙂... a ti muzi svoje postavenie patricne zneuzivaju. Ziju v presvedceni, ze zena nikam neodide, nie je pre inych muzov zaujimava a to im dava sebaistotu. A urcite neplanuju neodchadzat, ziadna ina zena by ich pohodlny zivot nefinancovala. Okrem tej, ktoru si zaviazali detmi, minimalne 2, aby to malo vahu. A tie zeny drzia a drzia...
Tak toto je teda iná pálka, že 7500 za bycikel. Som netušila. Otec roka. No co už. Máš poučenie. Už by som mu nedala ani cent.
Mám pochopenie pre tvoje reakcie, ale ako hlavný problém vidím u vás, že ty si chlapom v sukni vo vašom vzťahu a samozrejme sa preto necítiš dobre, pretože to ani nie je prirodzené.
"má mať rovnakú životnú úroveň ako ja".😂 tak toto pocut od chlapa, tak sa zlozim do kolien od smiechu. Ten co sa flaka, kupuje si za spolocne super vybavu povie tomu, co robi od rana do vecera, ze chce rovnaku zivotnu uroven. Nech zalozi firmu, robi od rana do noci a nesie zodpovednost od rana do vecera a hned ju bude mat. Moze zabudnut na piva, bajkovacky,...
Nechces mu pozicat sminky, ruz a damske spodne pradlo? :D ten chlap je u vas jednoznacne za zenu. Tie reci o rovnakej zivotnej urovni rozdavaju blondate pipky, ktore sa vydali, aby nemuseli pracovat, po rozvode chcu dalej sediet doma, nerobit a dostavat tolko penazi za nicnerobenie ako predtym. A kamarat pravnik ho nevysmial, ze co je to za chlapa?
Spytaj sa ho, ci mu gu.. nezavadzaju na bajku, aj tak ich nepotrebuje, ked sa sprava ako rozmaznana zenska. 😂
Takže, keď sa baví s kamarátom právnikom a ten mu takto poradí, podľa mňa je konečná. On sa zmeniť nechce, parazitovanie mu vyhovovalo, ťaží z povahy dobrej ženy. Ide do boja. Myslím, že treba urobiť kroky na ochranu svojej osoby, detí a majetku. Bude to bolieť, bude to drahé. Deti sa už môžu samé rozhodnúť, s kým chcú žiť.
To sa nehanbí povedať, že mu máš ty zabezpečiť jeho životnú úroveň? Ja niekedy žasnem, ako sa dnes niektorí chlapi správajú. Veľmi sa mi páči ako ženy kritizujú, že prebrali mužskú rolu. Lenže v niektorých prípadom žena nemá inú možnosť, keď chlap sa správa ako baba. Chyba bola, že mal tak dlho prístup k tvojim účtom. Ja, keď som po svadbe rokoch zistila, že môj bývalý nedokáže hospodáriť s peniazmi, tak som si založila vlastný účet, na ktorý on prístup nemal a zaviedla pravidlo, že každý bude hospodáriť s tým, čo zarobí. Výdavky sme platili na polovicu a zvyšok si každý riešil sám. Páči sa mi, že si mu konečne zatrhla prístup k tvojim financiám. Keď chce mať koníček, nech si ho financuje sám. Inak, máš riadne pevné nervy. Ja som trochu cholerik a pri takýchto situáciách sa viem riadne vytočiť. Potom som bola samozrejme za fúriu a on chudáčik, čo musí so mnou žiť.
Ak chce mat rovnaku zivotnu uroven ako ty, nech si na nu zarobi...idiot.
On vlastne chce akoze co 🤷♀️ze rovnaku uroven 🤦♀️🙊
Svojim pracovným nasadením a záujmom o rodinu si zaslúži životnú úroveň krabice od chladničky pod mostom a sám ako prst. Tým nechcem nikoho uraziť, životné osudy sú rôzne.
Snad sa budem mylit, ale ked uz chlap takto rozmysla- boji sa o vlastnu zivotnu uroven viac ako o vztah a deti, nevesti to nic dobre. Mila autorka, prajem vela sil a menej hnevu, ten skodi iba tebe. Skus sa dostat do kludu, aj ked si viem predstavit ako to musi v tebe vriet. Si silna a sikovna zena.
@komplikovana presne.. Ze zas riesi seba.. Deti maju mat zivotnu uroven.. A on zas len on
Som jediná, ktorá by mu klinec zapichla do gumy(akože náhodný defekt)??
@miadi hej tiez som rozmyslala, super sikovna, zena co si vybuduje firmu je v podstate neschopna "mamazerka" (mama je spravne). Hmmm 🤔🤔🤔 nejak mi to nevychadza.