Totálna vyčerpanosť po fyzickej a aj po psychickej stránke
Ahojte ,
som v 15 ročnom manželstve, máme tri deti vo veku od 9-15 rokov, čo sa týka sebaobsluhy sú samostatné . Manžel je priemerný , žiadny zázrak ale zas nepije , nefajčí , nebehá za ženami, je skôr submisívnejší alebo možno aj nie a nechce sa mu niesť zodpovednosť. O všetkom rozhodujem vlastne ja , lebo keď sa ho aj na niečo opýtam tak mi povie vždy urob ako ty chceš a aby bolo dobre. Deti v domácnosti ako tak pomáhajú , ale všetko musím zopakovať asi 5 krát a to každému jednému a až potom sa niečo urobí .
Pracujem , mám veľmi časovo nárazovú prácu , čiže raz je toho menej a raz až do zvracania a opakuje sa to v mesačných cykloch .
V poslednej dobe som nesmierne vyčerpaná a to ako fyzicky tak aj psychicky. Dnes som sa napríklad musela vrátiť autom z polovice cesty čo som nebola schopná odšoférovať ku klientovi , bola som tak nesmierne unavená že som sa bála že to niekde napálim. Neviem či ma vyčerpáva muž neustálym prenášaním zodpovednosti na mňa alebo deti ktorým musím všetko opakovať až následne vypením alebo je to spôsob života aký vediem alebo je to všetko spolu . Najradšej by som sa zbalila a odišla na týždeň , dva niekde kde budem úplne sama a nebudem nikoho vidieť a ani počuť a mala konečne trocha kľudu .
V podstate ani neviem ako to mám riešiť aby som nebola za kravu pred deťmi , mužom ale ak to bude takto trvať dlho asi niekde skolabujem . Nakúpila som si vitamíny a tie aj poctivo beriem ale nejakú extra zmenu nebadám. Dnes keď som si nachvíľu ľahla asi 5 krát sa mi otvorili dvere a vždy ma niekto prebudil kvôli kravinám až som sa nakoniec tak rozzúrila že som kričala ako pominutá , asi prvýkrát za tých 15 rokov.
Prosím ako by ste toto riešili vy, čo by ste robili na mojom mieste. Za každú radu budem vďačná.
Autorka, klobúk dolu. Prajem veľa síl, trpezlivosti a šťastia v riešení tejto životnej situácie. Prosím, popri tom všetkom, určite choďte aj k lekárovi, ako som písala vyššie, treba vylúčiť aj organickú príčinu, či sa už tento dlhodobý stres nepodpísal na niektorom orgáne. Obvodný - komplet odbery krvi, krvný obraz, mineralogram, biochémia, aj hemokult, kardiológ (ekg, echo, ergometria), endokrinologia (štítna žľaza, ale aj hormóny nadobličiek), so zobrazovacími metódami, gynekológia ( ak v tom kolotoči absentujú preventívne gyn.prehliadky a mamografia).
Držím palce.
@matabb73 zo zákona majú mať manželia rovnakú životnú roveň v tom má môj manžel pravdu a je to na ochranu tých finančne slabších . V drvivej väčšine sú to ženy lebo zarobia všeobecne menej . .Môj manžel je štátny zamestnanec , platovo ide podľa tabuľky, takže nejaké extrémne skoky v finančnej úrovni nemôžem čakať.
To že máme rozdelené BSM je kvôli tomu že ak by som pracovne pochybila aby netrpela rodina , nie kvôli tomu aby som druhého vydeľovala s peniazmi . Toto som ja nikdy nechcela a ani do budúcna nechcem .
To je však jediná šanca ako s ním zatrasiem a vrátim ho do reálneho sveta, nejaké prosby ,dohováračky , dlhý rozhovor to ide jedným uchom dnu a druhým von alebo to skončí na týždeň v krátkodobej pamäti a po chvili to ide u neho do koša. Ale NEMAŤ peniaze na svoje chobotoviny , to určite u neho zanechá hlbokú pamäťovú stopu . Musí prísť on s návrhom ako toto všetko riešiť a či vôbec riešiť , lebo ak by som začínala ja o tom rozhovor a chcela to riešiť ja NIČ ale absolútne nič nedosiahnem.
Nateraz ho nechám tak a uvidím ako sa teda " popasuje s danou výzvou a ako sa na to bude pozitívne pozerať.
Ale popravde myslím si že s ničím nepríde, otrasie sa a zostane to po starom . len tie nákupy tých všetkých vecí budú ďaleko striedmejšie . Dám mu nejaký čas , rok a potom sa pohneme každý svojim smerom.
@andreatytler vacsinou to trva jednoduchšim ludom. Bola tu raz jedna ze ci je stara v 38 na druhe dieta Lebo partner nechcel a povedal jej ze je stara. Nakoniec ako z chlpate deky z nej vyslo ze je uplny blb co jej nadava podcenuje ju a rok nemali sex. Mne je cudne ze si autorka mysli ze o vsetkom musi rozhodnut ona este aj blbu pizzu ci auto vybrat ale pritom cely cas je vsetko ako to chce on. Ani upratovacku jej nedovolil. Ale zaraza ma ze 20 alebo kolko rokov su spolu mu vsetko tolerovala vsetko tahala ako to vyhovovalo jemu a jeden den tema na MK zrazu si vie snim poradit odpovede mà perfektne kartu mu blokla. Nehovorim ze klame ze je to cele vymyslene ( co je dost mozne) ale ze tam je nejaky sebaklam. Minimalne bol tych 20 alebo kolko rokov. Ludia si k nam dovolia len tolko kolko im dovolime. Takze v tom ich vztahu by som nehadzala vsetku zodpovednost za jeho zlihanie na muža . A ako ho tu opisala . Neschopneho zamestnanca ktoreho by mala vyhodit. O vsetkom musi rozhodovat no ani na dovolenku ist nemoze upratovacku nemoze Lebo on rozhodol. Proste minimalne zije v nejakej iluzii ze musi vsetko ona vybrat. Pritom nemoze nic .. iba co on dovoli. Ak je toto cele realne tak uz mala byt aspon 5rokov rozvedena.
@miadi 16 rokov spolu , 15 rokov manželia ,9 rokov som bola na materskej , 6 rokov podnikám , 3 roky mám skvelý príjem . Upratovačku som nechcela ani ja a nie že nedovolil , auto nevybral vykašľal sa na to . Môj muž je schopný štátny zamestnanec ale totálny vychcanec a sebec vo vzťahu k rodine a fungovaniu . Na dovolenku idem sama a potom asi aj s deťmi . Čo ti ešte nie je jasné ?
Áno, rovnakú životnú úroveň. Ale normálna žena, ktorá zarobí menej, si odmaká domácnosť a deti, keď podrastú, tak aj popri svojej mizerne platenej práci, alebo skrátenom úväzku, lebo o deti sa treba postarať, pokiaľ ten druhý rodič nestíha pomôcť, lebo je v práci. A nie je na bicykli/wellnese, alebo na pive/káve a už vôbec nie, keď nemá čím zo svojho účtu zaplatiť, lebo si kúpila drahé značkové 35. lodičky.
Ale tak áno, sú aj zlatokopky, ale to asi väčšinou až v druhom kole, ona vek 25, on 55.
Nikto mu nekáže byť v štátnej správe za tabuľkový plat. Môže aj on mať firmu a prispievať na životnú úroveň. Ale prečo by to robil, keď to má takto pekne vyšpekulované a roky mu to tak funguje. Ešte mu aj kamoš poradí.
Ale to sa nedá udržať, keď jeden maká ako kôň, dušu ide vypustiť, pomaly, aby sa naklonoval, aby mohol byť na dvoch miestach naraz a ten druhý hľadí na svoj relax a kult tela, aby sa zakonzervoval a nepomôže ani po požiadaní a už vôbec ho to samé nenapadne.
Právne si asi viete pomôcť, ako na takéto prípady. Deti snáď rýchlo pochopia, najstarší určite. Bude musieť pomôcť so súrodencami, veď to je úplne normálne a v poriadku. A vy sama sa musíte začať starať sama o seba, čas na relax a na svoje zdravie. Lebo deti.
Čo už s ním..
@miadi ver tomu, že realne. 15r pisala manželstvo a syn 15r, dcera 12 a tretie 9. Kým deti nemali, obaja síce zili spolu no Vies dobre koľko času voľného mal každý a o koľko povinnosti mali menej.. láska Atd.. prišli deti- ona v práci pauza no pribudli deti zvladala tešila sa z rodiny.. roky išli deti pribudli rástli povinnosti ( +skola krúžky Atd) pribudlo neúrekom a k tomu vseeetkemu aj jej kariéra... a boj o čas... zvladala šla... už riadiť muza nestíhala... a prišiel bod že spadla na nos z únavy.. a to je tento bod. Preťažený organizmus.... chyba že ako deti rástli nedelegovala mnohé a blb muž že nechcel vidiet čo sa okolo neho deje a tichučko v kúte si užíval všetko čo mali aj komfort rodinný. Zena si všetko uvedomila a kona uvažuje mudro držím jej palce veľmi.
@miadi hovorí sa tomu manipulátori. Môže trvať roky, kým človek zistí, že s takým žije. Stačí, keď je trochu introvert a má podlomené sebavedomie. Alebo puntičkár, ze dlho to všetko tak robí, lebo je spokojnejší so svojou prácou ako s odfláknutou prácou partnera. Ale dlhodobo, a už vobec nie celý život, sa tak žiť nedá.
Ach zlata autorka mne je to jasne ty mas problem len si až teraz zistila vdaka MK kde. Tak drzim palce v jeho riešeni.
@anjelicek26 tak ak majú deti umyť kúpeľňu, upratať izbu, povysávať ... jednoduché rutinné a ľahké domáce práce, to vôbec nie je ich zneužívanie, veď majú od 9-15 rokov.... vôbec si nemyslím, že by mali mať jednu činnosť.... to ako napr. vyložiť každý deň myčku a ostatné má robiť kto? mama? čím skôr sa to naučia a pochopia, tým lepšie. Potom z nich budú rozmaznané fracky, ktoré budú podobné ako ich otec. Máme 12 ročnú a vyžadujem od nej v sobotu doobeda normálnu prácu porovnateľnú s mojou. Neumýva okná, ani nerýľuje, len upratuje. Nešetrím ju v tomto vôbec. Tiež to musím dokola pripomínať, najlepšie je, keď to spíšem na papier a ona frčí... niekedy sa to snaží spraviť čo najrýchlejšie, niekedy jej to trvá večnosť. Aj variť ju nechám, aj piecť, spolu zavárame. Ale aj sa spolu hráme
Waaau. On svojim konanim prekvapuje kazdy den. Ide sa radit s pravnikom? Wtf? Tak ten uz je inak na € nastaveny ak, ako prve riesi svoje financne zabezpecenie. Po tomto by som sa uz na neho nevedela ani pozriet a nie este zachranovala vztah. Ked si to tak predstavis by ste mali byt spolu dajmetomu 30rokov . To je doba. Ved on by sa mal pri tebe ako prasa v zite. Statny zamestnanec, čochvila odide do predcasneho dochodku. cele dni veget + nekonecny limit financii. Kto by to nechcel. A on teda chce a dava to najava,ze chce naspat naco bol zvyknuty.
Urcite by som sa mala pri nim na pozore,lebo ako dlhodobo nebude mat tolko € k dispozicii ako bol roky zvyknuty bude robit horsie a horsie veci. Nech si preda tie bike ktore zapadaju prachom a nech si financuje co chce. Rok je podla mna dlha doba,ale to uz ty vies a neskor zistis ci sa oplati.
Na dovolenku chut,potom aj s detmi. A on nech si najprv nasetri, alemz tych predanych bikov zaplati pre vas vesetkych. Co podla mna neda
Ale ved to len vydiera, aby si sa zlakla, ze aj on je na koni, lebo zistil od kamarata...ved on je muzska zlatokopka.Chce sa mi z neho vracat akeho parazita si si chovala.Preco ste mali zuzene BSM?
To je typicky egocentrik iba ja ja.moje pohodlie, klud, volny cas...a ego mu nedovoli povedat sorry zmenim sa, budem sa spoluoodielat na vychive, staristlivosti velke rozmaznane decko.A ty dobrak hlupak🙂verim, ze si na dobrej ceste k zmenam
@luccija nikdy nie su dve rovnake situacie.... mozu sazdat v niecom podobne.ale vzdy je tam nieco ine ,rozdielne.A to moze mat zasadny vpyv na to,ze sa musia posudzovat kazda inak.... u teba ako u autorky...
Ty sa nemusis zastavat autorky... nikto a ani ja na nu neutoci..... ja som dala nezaujaty pohlad na vec na zaklade opisu autorky .
A na mojej mienke sa nic nemeni.... je to len vec vychovy,ako dieta reaguje na iste situacie.... je vecou rodica,ako nastavi mantinely.. pre jedeni ,ci obliekani.... napriklad veci na rano do skoly treba pripravit vecer.... hoci aj alternativne.... stolovat sa ma v istu hodinu.Deti vedia,kedy to ma byt... a ovocie si sladkost mimo stlovania obvykleho si dokaze uz 9 rocne dieta predsa vziat..... ak je spravne vychovane....a vedene
A co sa tyka manzela... tak kazda ZENA by malA vediet,aku ma povahu jej nastavajuci a ze sa to nezmeni ani po sobasi.... tak bud to akceptujem a neriesim po 15 rokoch.alebo nie A manzelstvo neuzatvorim s nekompatibilym partnerom..
V sudnych sienach pri rozvodoch potom take zeny tvrdia,ved ja som myslela,ze sa zmeni. no nezmeni....... a to je ten problem....nezrelost ci lahkovaznost pri uzatvarani manzelstva ich dobehol aj po hoci 15 rokoch...pretoze povaha sa nemeni... teda mimo chorobneho stavu....
@lusyc charakter zostava.len situacia sa zmeni..a tak niekto reguje na tu zmenenu situaciu tak,ako sme ho nevideli regovat predtym.. ked peniaze neboli .. Prve to je omyl ,ze myslia zeny,ze sa zmenil muz. Pritom s azmenila len situiacia..... ajeoh povaha zareagovala istym sposbom,ktory partnerka nezachytila predtym... pretoze ho dobre nepoznala....
@annaanna ja toto vidim uplne inak, radsej nech venuju cas aj inym veciam, ako drhnutiu domacnosti. Svoje si spracu, kazdy ma v domacnosti "to svoje". Nie, nebudu s nich rozmaznany "frackovia" ak im doprajem byt este detmi pod maminymi kridlami, o ktore je postarane. Mne to totiz robit ten zvysok neprekaza. Ale kazdy sme iny,
Pani autorka ,ja som si rpcital az teraz tvoje predchadzajuce opovede.... ano,managovat firmu je ine,ako domacnost... ale jedne zaklad tam je. Systemovvost ajasne pravidla.... Ato ta tvoja domacnost nema... prto deti nie su chopne tanechat opocinut , prto manzel s ana teba spolieha v managovani.prtoze ty si stym suhlasila . Bola si zenou v domacnosit roky...Tak priodzene ockaval manzel/ak ste si neurcili ine pravidila/ ze ty budes riadit veci okolo domacnosti ... atak ste vychvavali aj deti... nbemali rpvidla. system.. jednotny cas stolovania,prprva oblecenia ,prepektovania sukromia rodica na isty cas a pod.....no a po zmene pomerov ste tto rpvidlo nezmenili tiez..
No,ak nechcte /obajaako pisesy/ pomoc v domacnosti /gazdinu.sluzku ci upratovacku/ tak vam obom neostava nc ine len ich pracu vykonavat .. ci uz delbou prace,ci jeden z vas...ina cesta nie je..
Takze ak neche platenui pomc,tak co vlastne chces aby sa zmenilo? zemanzel prberie cast povinnosti? Tak by to malo byt.ale on nechce...
>Task co teda ? Co vyriesi nejaka dovolenka osmote? na isty cas budes odpocinuta..... nic ine..ale problem zostane....
No a co sa tyka toho,zeobaja manzelia maju mat rovnaku ziv.uroven... v zakone sa tiez uvadza, obaja zabezpecuju fungovanie rodiny podla svojich schopnosti ..a moznosti...
Ked si bola v domacnosti ,tak ste mali predpokladam tiez rovnaku zivotnu uroven...cize zivil ta manzel....
Ked pracoval len jeden z vas..manzel.. Ano,zrusenie BSM pri podnikani jedneho z manzelov je bezna vec....a vitana.... to je v poriadku..
Ale nadalej plati vyzivovacia povinnost medzi manzelmi....
@f333 "Co vyriesi nejaka dovolenka osmote? na isty cas budes odpocinuta..... nic ine..ale problem zostane..."
Problem zostane, ale pocas tej dovolenky moze autorka popremyslat ako ďalej, ako postupovat, utriedi myslienky a moznosti. A pride odpocinuta mozno s magnetkami mozno bez nich 🙂
V každom pripade jej tu dovolenku dopraj, myslim ze ma na nu plné pravo.
@f333 nikdy som nebola žena v domácnosti ale žena na materskej a rodičovskej a manžel nás neživil, to by sme nevyžili. Ale to je len tak na okraj môj problém to nijak nerieši .
Vo vztahu k manzelovi neporadim: rada by som ale vylepsila mienku o paniach na upratovanie. Ja som si ju musela presadit a bolo to skvele riesenie pre vsetkych, nemusim sa starat o cistotu kuchyne, kupelne a zachoda, o prach v celom byte, neriesim utieranie policiek, kniznice, podlah, stolov, etc. Na pani sme si vsetci zvykli, bezne ju cakam rano s kavou. Neupratuje nase osobne veci a dcerinu izbu. Ja varim, periem a zehlim. Moj muz neupratuje, neprinutim ho, na druhej strane, ja sa tiez nechcem zblaznit. Mozno by to mohol byt jeden z krokov k novym nastaveniam aj vo vasej domacnosti.
@lusyc narazam na to ze taky nie je zo dna na den. Urobit si 3 deti s clovekom ktory vobec doma nepomaha neda sa nanho spolahnut .. urcite nie je len jeho vina. Mozno bola chyba v tom ze sa dost nepoznali na zaciatku. Su spolu 16r syn mà 15.. zrazu je on najhorsi. Chyba mi sebareflexia autorky.
Za tu situaciu ktroru si opisala v uvode kde si vybuchla od hnevu na co si vlastne pyšna.. z velkej casti si za to mozes sama. Predstav si ze by Nebol muz doma. Ty si nevies dat pozor na svoje zdravie si pretazena unavena. No nevies svojmu 9r dietatu povedat nech si natrie rozok maslom a zoberie paradajku z chladnicky . Co by aj mensie dokazalo .. nie ty to “musis “ urobit . A hnet si vytocena. Potom nevies 12r povedat ze sa necitis dobre nech si najde pubiška tricko sama. Nie radsej ides hladat a zuriš v nutri . Nemohla si hnet komunikovat ako sa citis nemohla si povedat muzovi alebo 15r nech objedna tuniakovu pizzu. Teba museli vsetci obtazovat Lebo bez teba to Proste nejde.? Zobrala si na seba rolu nenahraditelnej a vinu hadzes na druheho. Mozno ti tu rolu nanutil ale nikto Ta nemoze ozaj nutit ju prijat. Vobec sa to nemuselo stat nemusela si explodovat, Ked 3zo 4 ludi nevideli nechapali ze si extremne vycerpana .. tak chyba nebude len v 1 z nich . Bud to na tebe nevidno alebo deti neucis empatii. Su zvyknute ze vyskocis z postele a riesis malichernosti na pokraji zrutenia. Lebo ty potrebujes mat nad vsetkym kontrolu. To co robis sa vola disabling. ( tak ako zo mna robis nechapavu Lebo nechapem tvoj postoj k životu ktory si si vybrala.)Ale je pre teba jednoduchsie povedat si ze tvoj muz je blb a za vsetko moze on. Popripade ked vies ze nevladzes a ze nemas doma nic pre deti na veceru a ze muz je nemozny neschopny a kasle na rodinu ( ako ho tu opisujes) tak si mohla tu pizzu objednat skor a potom odpočivat. Lebo sorry mas 3 neplnolete deti a rovnaku povinnost sa o ne postarat ako tvoj nehodny muž. A ked sa ti nepaci moj nazor .. nepis svoje rodine problemy do diskusie. Neurazam tvoju dokonalost - Ja sa na veci takto pozeram aj u seba, ked s niecim nie som spokojna pozeram aj na seba ci som mohla nieco urobit inak lepsie ., ci je ozaj problem len v tom druhom ci aj vo mne. To je sebareflexia. Uzi si dovolenku aj dve .tri ., sama potom sama s detmi a nakoniec Mozno sama s mužim. P. S. Ak vies prijat konstruktivnu kritiku mozes vela zmenit zlepšit. Ak si sem prisla len pocuvat aka si silna zena a obdiv ., tak je toto cele zbytocne a nic nezmenis. ( zmena by mala prist najprv u teba. )
@miadi tak vies, krajšie sa čítajú príspevky, kde sa hladká ego dotycnej.... 🙂
Suhlasim s napisanym. Autorka je síce vyčerpaná a zrejme zuri, ked ju otravuju s malichernostami, na druhej strane jej tento stav a pocit nenahraditelnosti plne vyhovuju a hladkaju ego... Tipujem, ze počas dovolenky a po nej bude očakávať, ako jej budú hovoriť, ze bez nej skoro spadla domacnost a nikto nič nezvladal.. Ako uz bolo spomínané, nenahraditelnych su plné cintoriny.... Tiez mam taku kolegynu... Na jednej strane nadava, ako je na všetko sama, nik jej nepomôže, na druhej strane si ten pocit nenahraditelnosti pestuje a robi jej dobre... Ja tu v tejto teme nevidím nic na obdiv, autorka si za to môže sama a keby viem, akeho 'neschopneho' muza mam vedla seba, určite si s nim nerobím 3 deti... Myslim, ze toho neschopného muza z neho urobila autorka so svojim presvedcenim, ze vsetko zvládne a spravi lepsie.... Tak potom sa nemôže čudovať, ze funguju, ako si ich naučila... 🤷🏼♀️
@miadi, @lvula, dievčence, ste zbytočne prísne. Autorka nespadla z jahody a je jej, predpokladám, jasne, ze ma na celej situácii sama obrovskú zásluhu. Pocit byť nenahraditeľná je opojny a návykový, matky na materskej z neho zblbnu často a potom sa z toho nevedia dostať. Tu kdesi vidím aj ja autorkin problém. Ona rieši, lebo inak by neriešil nikto. Deleguje len málo a zle. Ale navyše ma k tomu doma truda, ktorý sa rad na jej neschopnosti priživi a nemilosrdne ju zneužíva. Ja na jej mieste beriem pani na upratovanie. Deckám namiesto drhlenia domácnosti by som dala nejakú inú činnosť. Napríklad večeru. Nakúpiť, pripraviť a spratat kuchyňu. Môžu sami, jeden z nich, s mojou pomocou (nie pod mojou taktovkou), ale proste v piatok varia večeru oni (napríklad). Muž alebo preberie pravidelne a spoľahlivo na seba nejaké povinnosti alebo pôjde do čerta. Nech ma doma výstroj a tri bicykle, nech si vyráža na výlety s kamošmi, ale v prvom rade je manžel a otec a nie vysokonakladový ozdobný predmet. Takže áno, autorka urobila chybu a nastavila zle systém. Ale to neznamená, že ma teraz následky znášať do konca života. Možno jej dovolenka pomôže trochu pretriediť myšlienky v hlave. Nevyrieši jej problémy, ale ak je dostatočne sebakriticka, do pomôže jej k inému uhlu pohľadu.
@miadi
@lvula rozumiem aj tomu, čo vy píšete. Lenže výčitky, že si za to môže za tie roky sama, že možno zle odhadla muža, jej už teraz nepomôžu (a nie je jediná, pre mňa napr. je veľký výkričník, mám nabehnuté na taký podobný život, ba aj povahu, len o pár rokov menej, takže ju celkom chápem). Môžeme jej pomôcť vidieť rodinu zvonku a nájsť riešenie, čo s tým teraz a v budúcnosti.
@lusyc @vroni mojim zámerom nie je byt zbytočne prisna na autorku, ale iba same obdivne komentáre jej podľa mna nepomozu. A aj ked verim tomu, ze autorka je uz reálne vyčerpaná, z jej reakcií nemám pocit, ze by seba, svoju osobu zosadila z toho pomysleneho trónu, na ktorý bud dobrovoľne alebo kvôli okolnostiam života, zasadla. A kym tento svoj pohľad nezmeni, nezmeni sa ani ich život.
Život nie je o dokonalosti. Dokonalom poriadku, dokonalej večeri, naoko dokonalej rodine ci obleceni. Rodina ma byt tim, nesmieme sa bat a hanbiť požiadať o pomoc, ked to potrebujeme. Mne moj muz pomaha so vsetkym. Pri varení očistí zemiaky, aj uprace. Neurobí to dokonale. Ale robi to so mnou, lebo sme tim a partneri. Nevyzna sa v autách, ale vyberali sme ho spolu. Pritom keby mam povahu ako autorka, tiež by si moj muz velmi rychlo zvykol na komfort, ze to spraví niekto iny, ked by som mu davala najavo, ze nim urobené veci nie su dosť dobré.
Ženy maju tendenciu si myslieť, že sú superhrdinky. Ano, mozno mame lepšie organizačné schopnosti, zvladneme toho viac, ale stále sme len ľudiaso svojimi limitmi a nie nadludia.
@lila1988 Ja by som sa neodvazila... Naco si robit skodu, co ak to zase zaplati z mojich penazi 🙂)) Napr. odo mna vytiahne na nieco ine, je to koumak.