Toxická osoba
Prosím vás, keď máte v rodine toxického človeka (z mužovej strany) ale ze úplne - bezcharakterneho, arogantneho, odporne slizkeho ktorý vám kopu krat slovne ublížil alebo vás zhodil..pri ktorom sa vám dvíha žlč už len keď počujete jeho meno..pri ktorom vám je tak strašne psychicky zle, ze sa z toho dostávate aj 3 dni. Absolvovali by ste návštevy kde sa takýto človek nachádza? Sú to dva dni za mesiac. Vkuse 2 dni. Plus nás sem tam aj zavolajú k nim. (A to sme uz v takej faze s tym clovekom ,ze sa ignorujeme - napriek tomuto nas do takejto prijemnej atmosfery volaju) pane bože prosím poraďte mi.....
Stručné zhrnutie
- Opakované dvojdňové rodinné návštevy (príklad v diskusii: dva dni raz za mesiac) s osobou vykazujúcou urážlivé alebo ponižujúce správanie môžu u rodiča vyvolávať úzkosť trvajúcu aj niekoľko dní; navrhované riešenia zahŕňajú obmedziť návštevy, nechať manžela ísť sám alebo nepripúšťať cudziu osobu k starostlivosti o dieťa.
- V diskusii sa opakovane odporúčala asertívna komunikácia vrátane pripravených fráz, písomného vyjadrenia partnerovi (napr. list) a konkrétnych taktických krokov (odísť s deťmi na prechádzku, nespávať u svokrovcov).
- Pri závažnom psychickom dopade odporučili niektorí diskutéri prerušenie kontaktu; ako podporný zdroj bola spomenutá kniha "Na jednej vlne" (k dispozícii cez Martinus).
Najčastejšie otázky
Q: Ako presvedčiť partnera, aby chodil na návštevy sám?
A: V diskusii odporúčali jasne pomenovať svoje hranice a napísať partnerovi list alebo iné písomné vyjadrenie, v ktorom opisujete, prečo vám návštevy škodia, a navrhnete kompromis (partner ide sám alebo len na otočku).
Q: Aké konkrétne reakcie použiť na posmešky typu "máš len jedny ponožky"?
A: Navrhované odpovede zahŕňali jednoduché, vecné reakcie ako "Áno, na dnes mám tieto", alebo krátke spätné obraty a nácvik fráz (napr. ironické otočenie výroku podľa dostupných príkladov v diskusii), prípadne predcvičené asertívne odpovede na rôzne typy poznámok.
Q: Môžem zabrániť cudzej osobe, aby prebaľovala alebo kúpala moje dieťa?
A: Áno; odborné návrhy v diskusii odporúčali priame a dôrazné "Nie" bez dlhých vysvetlení, prípadne "Nie, možno neskôr", a poveriť manžela alebo seba starostlivosťou o dieťa, ak je to možné.
Q: Kedy zvážiť úplné prerušenie kontaktu s rodinou?
A: Diskutéri uviedli prerušenie kontaktu ako opodstatnené pri opakovaných psychických problémoch alebo úzkosti spôsobenej kontaktmi; v jednom príspevku bolo spomenuté trvalé vyhýbanie sa návštevám počas 10 rokov.
Q: Ako obmedziť návštevy bez vyostrenia rodinného konfliktu?
A: Navrhované taktiky zahŕňali ísť len "na otočku" (neprespávať), posielať manžela s deťmi striedavo, vymyslieť objektívne činnosti (prechádzka, ihrisko, výlety), a zdôrazniť konkretne hranice dopredu.
Q: Ktoré zdroje môžu pomôcť naučiť sa asertívnej komunikácii?
A: V diskusii bola spomenutá kniha "Na jednej vlne" (dostupná cez Martinus) a odporúčali sa všeobecne techniky nácviku pripravených fráz a trénovanie asertivity.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obmedzené návštevy alebo posielanie partnera samotného sú bežné odporúčané praktické riešenia.
- Asertívna komunikácia, pripravené frázy a konkrétne hranice (napríklad dôrazné "Nie") sú odporúčané metódy obrany proti posmeškom a zasahovaniu do starostlivosti o dieťa.
- Ak sú návštevy zdrojom výrazných psychických problémov, prerušenie kontaktu je legitimná možnosť.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú ignorovanie a toleranciu v záujme rodinnej harmónie, zatiaľ čo iní radia okamžitú konfrontáciu alebo úplné prerušenie kontaktu.
- Niektorí obhajovali simetrickú "odpoveď" (zrkadlenie, slovné odplácanie), zatiaľ čo iní dôrazne preferovali kontrolovanú asertívnu a vecnú komunikáciu bez reaktívnych útokov.
Otvorené otázky
- Dokáže partner dlhodobo zmeniť svoje správanie a aktívne sa zastávať partnerky v prítomnosti toxickej osoby?
- Ktorá taktika (ignorovanie, asertívny konfront, obmedzenie kontaktov, alebo prerušenie vzťahov) bude najefektívnejšia v konkrétnej rodinnej dynamike?
Spomenuté značky a firmy
Martinus
Spomenuté produkty a metódy
"Na jednej vlne", asertívna komunikácia, pripravené frázy (nácvik odpovedí), napísať list partnerovi, ignorovanie, zrkadlenie/odpalkovanie, obmedzenie návštev (na otočku, nespávať u svokrovcov), neumožniť cudzej osobe prebaľovať/kúpať dieťa (dôrazné "Nie"), odchádzanie s deťmi na prechádzku, projekcia (psychologický pojem), tréning obrany slovnými reakcami
Miesta a osoby
žiadne
Nuž, pokiaľ mu toto nedokážeš povedať od srdca, jediné riešenie je tam nechodiť ... ja osobne na takéto akcie, kde sú ľudia, ktorí mi vyslovene vadia, cucajú zo mňa zbytočne energiu, nechodím ... ja to aj, samozrejme slušne, na rovinu poviem, som priama povaha.
v žiadnom prípade..a prečo by ste to mali absolvovať? slušne by som oznámila že máme iný
program, neni to snáď povinné isť
niekam kde ti nie je príjemne
zalezi kto je ta osoba, aky vztah s muzom maju . je to jeho mama, otec alebo vzdialenejsia rodina ? a mate deti ?
ale ak nemate deti, nechodila by som tam vobec, nenicila by som si zdravie tou osobou, vyhybala by som sa a poprosit muza nech nechodia k vam na dlhe navstevy,na kratke odides vn niekde, zavries sa v izbe.
a ak mas deti a su to muzovi rodicia,tak ak sa nebojis deti pustit same s muzom, tak pusti,inak chod s nimi, ale nechodila by som na dva dni v mesiaci cele. k vzdialenejsej rodine by som nesla ani s detmi, naco, ja tiez nechodim po mojich tetach a inych pribuznych a vobec nie tak casto ako popisujes.
Môj muž logicky chce ísť, lebo je to jeho brat...
A ma ho veľmi rad. Deti máme. A malé. O to je to ťažšie.
Však muž nech ide, zoberie deti ak chce, a ty si zatial urobíš relax. Kde je ten problém?
a to akoze pri bratovi ste cele dva dni, aj tam spite ? alebo to chodia oni k vam ? a so svagrinou si nepokecas, ze by si jeho brata ignorovala ? a deti s atam maju s kym zahrat aspon , bratranci, sesternice ? toto by som vsetko zvazovala, ze ak so svagrinou si ok a maju deti, co sa tvoje mozu s nii hrat a tak, tak by som sla asi, pripadne deti same poslala k bratrancom, sesterniciam
Muž sa mi raz pohrozil, že ak ja nevydržím "takú chvíľu" jeho rodinu, tak ani on nebude chodiť k mojej. Proste by sa tým rozbehol kolotoč, ktorý rozbehnúť nechcem. Chcem aby sme boli ako rodina . Držali spolu
Veď nech on ide, ked ho má veľmi rád, to je úplne v poriadku, ale nech teba nenúti trpieť, potrebuješ svoju energiu na deti, nie ist s malými detmi fo prostredia kde sa necítiš dobre.. vobec by som tam s deťmi nešla, muž nech ide..
To zas trocha preháňaš, nie? A v čom je tá tvoja prítomnosť tam prospešná?
Ak ti muž dáva ultimáta, buď sa podvolíš alebo ho pošleš niekam. Akú inú radu chceš?
@evica17 toto sa týka svagrinej. To je ten toxický človek. A spíme u svokrovcov. Áno s ich deťmi si naši rozumejú a to nechcem trhať tento vzťah. Preto sa pýtam ci to mam nejako vždy vydržať aj keď moje psychické zdravie je tým neskutočne nalomene proste mi to spôsobuje až úzkosť.
Povedala by som to takto cele muzovi a odmietla ist.
Ja napriklad chodim casto sama za svojou rodinou, oddychnem si od kolotoca doma, muz sa o deti perfektne postara, ja sa postretam s mojou rodinou, mam tam aj kamosky lebo je to rodne mesto, pokecame, ideme na nejaku akciu, vystavu...a to mame vsetci dobre vztahy, on chodi tiez ale takto to mam ako taky moj mini vylet.
Inokedy ideme zas vsetci spolu, pripadne ked sa ide gratulovat niekomu.
Dokonca chodi aj sam pomahat mojim rodicom.
Treba si to nastavit ako to tebe vyhovuje.
@ckocka ze nedovolím tej krave aby mi deti umyvala, prebalovala, krmila hovadinami atď...
ked ti muž pohrozil, a dáva ti takéto podmienky, asi má aj on problém, nie? ved na tom nič neni ked ostanes s detmi doma a on nech si užije brata s rodinou..
Bolo by lepšie keby ich neprebalila a neumyla?
Nie, myslím to že potrebuješ aby sme ti tu my povedali čo máš robiť.
inak co robi take ze je toxicka podla teba ? a robi to aj na deti, to podla teba toxicke spravanie ?
inak ja mam nieco podobne so svokrou, muzovi som povedala vsetko (napisala som mu list aby som to lepsie a s citom vyjadrila), rpeco to tak vnimam a tak, pochopil, chape ze preco tam nechcem chodit,on to tiez tak vidi. takze sme obmedzili navstevy.
@ckocka každí nech sa stará o svoje deti. Manžel sa vie o ne postarať na 100%. Ty sa naozaj pýtaš ci robím to , čo mi povedia cudzí ľudia? Vieš na čo toto fórum funguje? Mimo iného? Ľudia tu diskutujú, pýtajú sa druhých, aby získali na vec pohladovo väčší rozmer, iný názor, skusenost a aby si zakladateľ témy z uvedeného zobral ,čo potrebuje. Nehovoriac o tom, ze tu môže byť niekto s veľmi podobnou situáciou, kto musí trpieť nejakého dementa v rodine a nevie si s tým dať rady aby zostal ako diplomat a aby nespravil svojim rozhodnutím "spáliť mosty" rozbroje v rodine. Ďakujem za tvoju drb> lu otázku. Predcila tu moju
No tak vážne, akú inú radu ako nechoď tam alebo naďalej trp keď sa nevieš ozvať si chcela počuť?
@evica17 ponižuje , znevazuje, útočí, uráža, aj s mužom často flirtovala. On to vždy ignoroval
a keby si sa naucila nejake frazy co tie jej urazky a ponizenia otoci na nu, ze by z toho vysla ako krava ona. pripande mozno by stacil len nejaky pohlad, ze nie je normalna. ale ak mas deti, tak na navsteve sa im venuj, vezmi ich na prechadzku tam kde ste, na dvor, na ihrisko a tak sa da krasne stravit cas s detmi bez nej, a aj muz bude spokojny,a budte pri svokre viac, k nim skocte na par hodin, ked spite pri svokre, a ak pridu k svokre, asi ona bude viac kecat so svokoru a ty sa s detmi odpras do inej izby, akoze idete kreslit alebo co, najlpesie ak deti budu robit nieco co maju strasne radi, moj ked sa hra s autickami, neriesi ostatných ldi, len auticka a nenecha sa nikym otravovat. skus ist na to trochu takticky, a verim ze to dako prezijete, ak uz nechces aby bolo doma s muzom zle..
@evica17 ona je straaaaasne sebavedomá, drzá., každého odpalkuje. Moja myseľ pri nej dobre nefunguje lebo mi je strašne zle a búši mi srdce. Neviem sa pri nej dobre brániť
to poznam, ja tiez v hlave co by som na to povedala, ale v realite nedokazem povedat nic, proste si vsetko necham. ale aspon som sa naucila taky pohlad, a hlavne neriesit co povedia ludia, viac to svedci o nich ako o tebe. a ake mas stare deti ? a inak uraza aj vase deti ?
Žeby návštevu odmietnuť?