Toxické vzťahy s rodičmi
Ahojte, uz som tu pisala dávnejšie. Neviem co od tejto diskusie čakám, mozno utvrdenie, ze robim dobre alebo skúsenosti co si prešli podobným.
S rodicmi som mala vzdy vztahy vlažne, vzdy som bola ina, ta co ma stale problem, ta co robi nieco zle. Vztahy vnímam teraz ako toxické. Vtedy mi to tak neprišlo ked som bola mala, no ako sa na to spätne pozerám pamatam si, ze som bola stale kritizovaná. Robili veľké rozdiely medzi mnou a sestrou, ktoré trvajú dodnes. Kym som nemala deti nejake veľké konflikty sme nemali. Po prvom dieťati som dostala xy neželaných rad ako robim to a to zle ale nereagovala som aj ked doteraz sa tým trápim prehrávam si tu kritiku a rozmyslam, preco mali potrebu miesto pomoci deptat. Vsetko sa zmenilo na konci druhého tehotenstva. Mama mi velmi škaredo vyčítala nieco z výchovy staršieho dietata štýlom ze mu skodim zdravotne a velmi ma to vtedy zamrzelo. Nikdy mi s detmi nepomohla a ja som ani nechcela ale zato stale kritizovala. Je moja vina ze som sa neohradila hned. Mam dve deti do 2r a úprimne to bolo pre mna velmi velmi narocne obdobie koniec tehotenstva porod a 600n. Dopredu som vravela, ze mesiac po porode budem sama s mužom a detmi, v prípade ze nas budu chciet vidiet tak ihrisko. Po porode so mnou sestra(nebavili sme sa uz pár mesiacov) dost škaredo ukončila kontakt a vsade ma blokla lebo som jej otvorené napisala ze sa necitim na navstevy po porode. Aj po psychickej aj fyzickej stránke som sa necítila najlepsie a snažila som sa jej to vysvetliť. Nechápala co znamená nie takze uz som dalej nechcela vysvetľovať. Napisala ze nechce vidiet mna iba dieta si ponosiť co mi doteraz nejde do hlavy. Žiadne gratulujem k bábätku, nic o tom ci sa citim dobre. Iba ze chce vidiet dieta. Mala som velmi dlhy a ťažký porod ktory skočil ltt dobre, bola som sama lebo muž bol so starším dietatom. Takze tam kontakt skončil. Rodicia tiez velmi nesúhlasili s tým ze nechcem navstevy, stale vypisovali kedy k ním prideme, citové vydieranie typu uz by sa patrilo prist pozriet rodicov (nebol to ani mesiac po porode a boli v pôrodnici pozriet). Na ihrisko k nam prist nechceli. Cesta k ním je tak pol hodina v aute. Prvá navsteva bola necelé tri mesiace po porode kde mi bolo vyčítané ze sa nebavim so sestrou, ze je to moja vina, a ze ona aj mama zvládli navstevy po porode a ja nie. Tam som mame prvýkrát do oci oponovala ale bolo mi do plaču. Proste je toho vela co by sa dalo pisat. Podstatne je, ze sa s nimi necitim dobre, nie je mi príjemne v ich spoločnosti a je medzi nami strasne dusno a napätie. Nikdy sme otvorené nekomunikovali. Mame rozdielne názory takmer na vsetko. Povahy sme uplne iné. Nechcem ich odstrihnúť kvoli detom, chcem aby mali aj z druhej strany babku a deda. To je druhý problem. Mam strasne dobrých svokrovcov a moji rodicia ziarlia co samozrejme rozprávajú poza chrbat. Lenže u svokrovcov sa citim ako doma, prijatá pochopená a deti ich milujú. K mojim rodicom nechodím domov v zime lebo fajčia dnu aj pri deťoch a mne to vadi. Su tuhi fajčiari. Ja vlastne ani neviem aka je otázka. Chodim k terapeutke, snazim sa nájsť nejaký kompromis no viem ze intuícia mi našepkáva dobre a je nejaký dôvod preco sa u vlastných rodicov necitim dobre. Som skvela mama, robim najviac ako sa da a dlho som bojovala s pocitom, ze nie som dost dobra. Viem, ze vsetko co mi vyčítala a vykricala mama nie je o mne ale o nej. Je mi luto, ze mame take vztahy. Viem, ze ma maju radi, no nikdy ma nevedeli prijať taku aka som. Jedine co povedia je, ze som hnusná povaha. Dakujem za prečítanie, viem ze objektívne napíšete odstrihnúť, no rada si prečítam podobne skúsenosti.
@anonym_autor musis si vyjasnit sama v sebe co chces,jedno je vsak jasne,ich nezmenis. Ja by som na tvojom mieste zvolila cestu ze ok budeme sa stretavat,ale len v nefajciarskom prostredi,ak budu mat blbe reci proste im povedz ze na tom trvas ak chcu vidiet vnucata. Pri spolocnom stretavani ak zacnu s kritikou na tvoju adresu,proste sa ohradit,ze ty si sama so sebou spokojna a nie si zvedava na ich nazor. Volila by som skor neutralne temy kde viem ze nevznikne konflikt. Ak by to bolo neudrzatelne tak potom pripadne uz len nech sa stretavaju s tvojimi detmi bez teba, kocikovanie,ihrisko,zmrzlina...Ono vztah je stale o 2 stranach,ak ti s prepacenim seru na hlavu a neohradis sa bude to len horsie. Je mozne ze aj napriek tejto snahe budes musiet vyrazne obmedzit kontakt.
@anonym_autor ako keby si písala o mne a mojich rodičoch….ibaze ja to už ani neriešim, nezmenilo sa nič, idem k ním 1x do roka, kým nezačnú s výčitkami, je to v poriadku. Ak začnú, zberame sa preč. Ale so súrodencami mám dobre vzťahy.
Ja ta úplne chápem a myslím, ze ta tvoja intuícia neklame. Intuícia ťa varuje a ukazuje ti, že sa okolo teba deje niečo, čo nie je v poriadku, že tvoje hranice sú prekračované.
Tvoji rodicia sú tie typy ludí, ktorí sa potrebujú po niekom voziť a ventilovať sa, dokazovať si svoju prevahu, no a vybrali si pre tieto účely teba. Obvykle si takíto ludia vyberu ako terč a hromozvod toho z okolia, kto je citlivy, empatický, vnímavý a ľahko nasáva emócie ostatných.
Ja sa blížim už skoro k 50ke a z mojich skúseností a pozorovaní si myslím, že je úplne zbytočné ľuďom ako sú tvoji rodičia niečo vysvetľovať, alebo sa pred nimi nebodaj obhajovať. Tým len mrháš energiou, v ich očiach sú dokonalí oni a sestra, ty si tá chybná a vadná. Nevysvetľuj im svoj pohľad na veci, nehľadaj argumenty, nehovor im vôbec o svojich pocitoch. Len im jednoducho oznám, že bude niečo takto a takto, lebo tak to chceš.
Príklad - povieš im, že tvoje deti nebudú v uzavretej miestnosti s fajčiarmi, lebo ty ako matka svojich detí to tak chceš. Začnú sa s tebou dohadovať? Nedaj sa zatiahnúť do žiadnych diskusií. Proste im zopakuj, ze deti s fajčiarmi v jednej miestnosti nebudú, lebo tak to chceš. Bodka. Žiadne dalsie vysvetlovanie. Ja by som inak aj kontakty obmedzila na minimum.
Je užasné a veľké štastie, ze máš dobrych svokrovcov, tam investuj svoj záujem, čas, porozumenie a lásku. Veľmi ti držím palce.
@anonym_a48e04 dakujem, mas pravdu. Vzdy ked som sa snažila vysvetliť ako sa citim akoby som im nahrala a len viac do mna išli. S fajčením mam dilemu, uz som im pisala v liste, ze k ním nechodím s detmi lebo dnu fajčia a vadi nam to. Teraz mame ist na navstevu a chcela som to komunikovať dopredu ale nemam na to asi odvahu. Tak prideme a ked si zapália pojdem s detmi na záhradu a zo zahrady domov. Ak nas zavolajú nabudúce poviem dakujem neprídeme kvoli fajčeniu. Ja im nechcem diktovať co maju robit v ich dome, no o fajčení vedia takze je to na nich.
@anonym_autor Posielam ti tento screenshot, aby si sa mala z čoho odpichnùť
Jediný dosť veľký problém, ktorý máš je, že si vyrastala v toxickej narcistickej rodine, kde ti bola pridelená úloha čiernej ovce rodiny, alebo obetného baránka a nie je v tvojich silách to zmeniť. Narcistický rodičia prideľujú svojim deťom role, tak ako v tvojej rodine, ty si čierna ovca, tvoja sestra zlaté dieťa. Ona nemôže urobiť nikdy nič zle, ty aj keby si dostala nobelovu cenu za mier a mala štyri vysoké školy budeš tá zlá a bude s tebou vždy niečo v neporiadku. Pozor, toto oni prezentujú v rodine za tvojim chrbtom celý čas, len ty o tom ešte nevieš. To sa prenesie aj na tvoje a jej rodiny. Jej deti budú zlatìčka, tvoje ,,slúžtičky,,
@blacki12 dakujem ti za screen, prečítam si. Hej čierna ovca som bola od malička, tak som si na to zvykla, ze uz mi ani nepride zvláštne ta pridelená úloha. Mama so sestrou maju manipulatívne aj narcistické črty, ale netrúfla som si ich nijak diagnostikovať. Iba z nejakých situácii mi to tak prišlo. Vies co ja si spätne spomínam, ze aj co sa týka úspechov v škole tak som domov nosila stale pochvaly jednotky diplomy atd a sestra nosila iba predvolania k riaditeľovi a pokarhania. Potom sla na nejaku vyvrhelsku ss, ja gympel a dost ťažká vs. Napriek tomu mi rodicia brblali stale preco nejdem študovať to a to a stale mali nejaký problem. Všímam si na sebe, ze stale hľadám uznanie vsade okolo seba. Ale pritom aj ked dostávam od okolia vela pochvaly tak mi to akoby nie je dost alebo mi to nevynahradia tych rodicov neviem ci chápeš co myslím. Proste si vzdy spomeniem na to detstvo. Ale to su uz iba take neduhy co na sebe vidim a snazim sa zmeniť 😅
@anonym_autor Posielam ti tento screenshot, aby si sa mala z čoho odpichnùť
Jediný dosť veľký problém, ktorý máš je, že si vyrastala v toxickej narcistickej rodine, kde ti bola pridelená úloha čiernej ovce rodiny, alebo obetného baránka a nie je v tvojich silách to zmeniť. Narcistický rodičia prideľujú svojim deťom role, tak ako v tvojej rodine, ty si čierna ovca, tvoja sestra zlaté dieťa. Ona nemôže urobiť nikdy nič zle, ty aj keby si dostala nobelovu cenu za mier a mala štyri vysoké školy budeš tá zlá a bude s tebou vždy niečo v neporiadku. Pozor, toto oni prezentujú v rodine za tvojim chrbtom celý čas, len ty o tom ešte nevieš. To sa prenesie aj na tvoje a jej rodiny. Jej deti budú zlatìčka, tvoje ,,slúžtičky,,
@blacki12 u deti robia rozdiely v pozornosti a strávenom case, ale dostávajú vela lasky a všetkého od nas s mužom aj svokrovcov. Urcite nedovolím aby hovorili mojim detom nieco zle alebo ich pred nimi porovnávali
@anonym_autor Úplne chápem ako sa cítiš.Ja som prežívala podobné stavy zo strany svokrovcov.Bolelo to o to viac,že ani manžel sa ma nezastal. Nie že by sa otvorene postavil na ich stranu ale ani neutrúsil slovo na moju obranu.Riaď sa svojimi pocitmi... vieš,čo tvoje deti potrebujú naviac...a to je šťastná a spokojná mamina...toho,kto ti bezdôvodne ubližuje nemilosrdne vylúč zo života... minimálne,kým sa nespamätajú a nezmenia svoje správanie k tebe.
@matab19 dakujem za skúsenosť, mrzí ma tvoja situacia. Som rada ze si to zvládla aj sama, deti môžu byt šťastne za taku mamu 🙂
@anonym_autor musis si vyjasnit sama v sebe co chces,jedno je vsak jasne,ich nezmenis. Ja by som na tvojom mieste zvolila cestu ze ok budeme sa stretavat,ale len v nefajciarskom prostredi,ak budu mat blbe reci proste im povedz ze na tom trvas ak chcu vidiet vnucata. Pri spolocnom stretavani ak zacnu s kritikou na tvoju adresu,proste sa ohradit,ze ty si sama so sebou spokojna a nie si zvedava na ich nazor. Volila by som skor neutralne temy kde viem ze nevznikne konflikt. Ak by to bolo neudrzatelne tak potom pripadne uz len nech sa stretavaju s tvojimi detmi bez teba, kocikovanie,ihrisko,zmrzlina...Ono vztah je stale o 2 stranach,ak ti s prepacenim seru na hlavu a neohradis sa bude to len horsie. Je mozne ze aj napriek tejto snahe budes musiet vyrazne obmedzit kontakt.
@denithestrange1993 dakujem, no sama som zvedava ako to zvládnem teraz s tým fajčením vykomunikovat. Vedia o tom, ze mi to vadi aj ked budem to musiet asi zopakovať osobne. S detmi na ihrisko nechcú chodit, chcú iba aby sme cestovali za nimi na navstevu. Márne som ich volala počas šestonedelia von na ihrisko neprišli ani raz az my k ním neskôr. A pri tom mi vypisovali ze uz by aj radi videli vnúčatá. Ťažko s nimi. Nikdy nekocikovali. Do auta im deti nedám kvoli fajčeniu (auto total zafajcene a fajčia tiez počas jazdy), nemaju autosedacku a podla nich je jazda v protismere blbost. Ale ja som ochotná robit maximálne kompromisy aby ste si nemysleli ze som proti všetkému. Lebo chceli vziať dcéru 2r na vylet autom. Jednak s nou boli sami iba raz a bala som sa kvoli vyššie spomenutému tak som navrhla ze kludne nech idu na vylet ale ze ju doveziem autom ja. Nechceli 🤷🏼♀️
@anonym_autor ako keby si písala o mne a mojich rodičoch….ibaze ja to už ani neriešim, nezmenilo sa nič, idem k ním 1x do roka, kým nezačnú s výčitkami, je to v poriadku. Ak začnú, zberame sa preč. Ale so súrodencami mám dobre vzťahy.
@anonym_f4b038 super ze si to tak vymyslela. Ono fakt pomohlo aj mne si to v hlave trochu upratať ze zatial skusim iba obmedziť kontakt a uvidime ako bude. A vzdy chodim s mužom lebo pred ním so mnou nic neriešia.
A ked sa zberas preč aj sa pýtajú preco a povies ze kvoli ich výčitkám? Ci ako reagujú? so sestou mam zlý vzťah aj kvoli tomu, ze sa rovnako “posmievala” a stale kritizovala co robim vo výchove a vlastne sa proti mne s mamou spojili. A urcite ani tie rozdiely co medzi nami rodicia robili nepomohli. Ale uprimne ako ma sestra odstrihla sa mi uľavilo a som rada ze je to takto.
@denithestrange1993 dakujem, no sama som zvedava ako to zvládnem teraz s tým fajčením vykomunikovat. Vedia o tom, ze mi to vadi aj ked budem to musiet asi zopakovať osobne. S detmi na ihrisko nechcú chodit, chcú iba aby sme cestovali za nimi na navstevu. Márne som ich volala počas šestonedelia von na ihrisko neprišli ani raz az my k ním neskôr. A pri tom mi vypisovali ze uz by aj radi videli vnúčatá. Ťažko s nimi. Nikdy nekocikovali. Do auta im deti nedám kvoli fajčeniu (auto total zafajcene a fajčia tiez počas jazdy), nemaju autosedacku a podla nich je jazda v protismere blbost. Ale ja som ochotná robit maximálne kompromisy aby ste si nemysleli ze som proti všetkému. Lebo chceli vziať dcéru 2r na vylet autom. Jednak s nou boli sami iba raz a bala som sa kvoli vyššie spomenutému tak som navrhla ze kludne nech idu na vylet ale ze ju doveziem autom ja. Nechceli 🤷🏼♀️
@anonym_autor tak vidis,im je dolezitejsie fajcenie ako vlastne vnucata. Normalna babka chce pomoct svijej dcere,synovi a tak ide kocikovat,na ihrisko,niekde do herne...Toto uz zial nie je o tebe ale o ich potrebe byt s vnucatami ale nie su ochotni ani milimeter povolit,mrzi ma to.
@anonym_autor tak vidis,im je dolezitejsie fajcenie ako vlastne vnucata. Normalna babka chce pomoct svijej dcere,synovi a tak ide kocikovat,na ihrisko,niekde do herne...Toto uz zial nie je o tebe ale o ich potrebe byt s vnucatami ale nie su ochotni ani milimeter povolit,mrzi ma to.
@denithestrange1993 Joj presne si to vystihla. Oni sa chcú stretávať s vnúčatami vo svojom pohodlí, za svojich podmienok. Odfajknu si navstevu urobia fotku a pochvália sa pred ostatnými akí su dobrí starí rodicia. Nevadi no
@anonym_f4b038 super ze si to tak vymyslela. Ono fakt pomohlo aj mne si to v hlave trochu upratať ze zatial skusim iba obmedziť kontakt a uvidime ako bude. A vzdy chodim s mužom lebo pred ním so mnou nic neriešia.
A ked sa zberas preč aj sa pýtajú preco a povies ze kvoli ich výčitkám? Ci ako reagujú? so sestou mam zlý vzťah aj kvoli tomu, ze sa rovnako “posmievala” a stale kritizovala co robim vo výchove a vlastne sa proti mne s mamou spojili. A urcite ani tie rozdiely co medzi nami rodicia robili nepomohli. Ale uprimne ako ma sestra odstrihla sa mi uľavilo a som rada ze je to takto.
@anonym_autor to všetci vedia, že sa pracem kvôli výčitkám preč. Moji to robia aj pred mojim mužom…. Ten si ma vždy zastane.
@anonym_autor to všetci vedia, že sa pracem kvôli výčitkám preč. Moji to robia aj pred mojim mužom…. Ten si ma vždy zastane.
@anonym_f4b038 dobre ze mas takého muža. Moj by sa ma tiez zastal ale kym to neriešia pred ním tak sa do toho nechce starat. Dúfam ze do toho štádia neprideme
@denithestrange1993 Joj presne si to vystihla. Oni sa chcú stretávať s vnúčatami vo svojom pohodlí, za svojich podmienok. Odfajknu si navstevu urobia fotku a pochvália sa pred ostatnými akí su dobrí starí rodicia. Nevadi no
@anonym_autor sebectvo. Co tam po nazore rodicov a nebodaj deti. To nie je babinka,to je s prepacenim baba jaga...
@anonym_autor Obidvaja moji rodičia boli narcisti, brat bol obľúbenec a volali ho zdrobneninami aj dávno po tridsiatke. Aj keď im rozbil niekoľko áut ožratý, mali preňho len pozitívne synonymá.. Tu bola úplne iná optika.
U mňa to také bolestné uvedomenie prišlo po tom, keď sa mi narodili vlastné deti. Nejak tak, ako aj pri tebe. Rodičia sa navonok tvátili ako moje deti zbožňujù, ale nebolo to tak.
Píšeš, že nechápeš, prečo sestra teba odignorovala po pôrode, ale mala záujem vidieť tvoje dieťa. Áno, dobrá otázka, prečo? Pretože ide iba o performance. Podľa mňa si neurobila nič také, aby ťa blokla. Vzťah s tebou po pôrode nie je dôležitý, ale je dôležité vidieť tvoje dieťa. Lebo cez detičky sa tak krásne dá hrať na dobrých ľudí.Ty si ešte v tom štádiu, že tomu naivne veríš, že tvoje deti budú mať starých rodičov z tvojej strany, ešte stále máš nádej.
Čo bude tento ,,vzťah,, stáť teba? Myslíš si, že neotrávia vzťah tvojich detí navzájom? Lebo tvoj vzťah a vzťah tvojej sestry je do veľmi veľkej miery ich dielo (aj keď ona nie je nesvojprávna a má na tom podiel a posledné slovo) História je najlepšia učiteľka a reálne tvoj vzťah so sestrou je rozbitý. Toto nevyšlo a im to takto vyhovuje( v zmysle rozdeľuj a panuj).
Odhliadnuc od toho, čo som napísala, ak by napriek všetkému deti chodili k tvojim rodičom vždy je tu ešte tvoja sestra, jej nezdravá konkurencia k tebe, ktorá bude prenesená na tvoje a jej deti. Ona vie, že sa rodičia k tebe nechovajú fér, má to z prvej ruky.
Ako si to predstavuješ v tejto nahovno kombinácii?
Ako si myslíš, že týto ľudia, ktorí neboli dobrými rodičmi, nemajú v sebe za mak spravodlivosti, lásky a ani múdrosti, najmenší rešpekt k tebe ľudsky, a teraz už tiež ako matky ako budú dobrí starí rodičia pre tvoje deti?
Doteraz čo som postrehla zbierajú len aliby v podobe fotiek. Človek čo toto neprežil na vlastnej koži by povedal, aký zlatí starí rodičia.Ja hovorím im nejde o tvoje deti, ale aby vyzerali skvelo pred rodinou, známymi.Čisto obal bez obsahu.
Prečo si myslíš, že ťa rodičia majú radi? Čo ťa drží v tomto presvedčení?
Ako obetný baránok rodiny si pre rodičov a aj pre sestru veľmi potrebná, aby mali kam dávať svoj nahromadený vnútorný odpad. Oni potrebujú niekoho, kto bude zlí za nich. Potrebujú ťa mať dole. Ty si skladisko ich frustrácií, zlých pocitov zo seba, zlých skutkov, ktoré preložia na tvoje plecia. Pretože tu sebareflexia nie je.
Ja verím, že keď k nim nechodíš často dokážu sa krátko hecnúť a byť milí, aby o teba neprišli a mohli pokračovať v zneužívaní. Čiže nabudúce môžu byť milí aby ste poľavili a viac pristúpili ba ich pravidlá.o tom je proces zneužívania.
Čo ma teší, je čo píšeš o manželovej rodine. Tam si budujte vzťahy😊
Rodičov si nevyberieš. Platí to aj opačne. Ani tvoje deti a ty nemusite mať v budúcnosti dobre vzťahy, lebo deti sa po dospievaní veĺmi povahovo zmenia a zmeníš sa po rokoch aj ty. Navyše ich ovplyvnia ich životní partneri. Takže kľudne ťa môže navštíviť karma. Zariaď sa, ako sama uznáš za vhodné. Možno tak, aby si niekedy neľutovala. Snáď ti terapia pomôže.
Autorka, anozaj asi stoji za zvazenie prerusit kontakty, lebo ta psychicky uplne znicia..
@anonym_179b2d aku karmu myslis? Ano, autorke sa to vrati. Bude mat milujuce deti, pretoze tak sa k nim sprava. Dava im pociti lasku, porozumenie. Deti psychicky netyra , nedehonestuje, neponizuje a stale nekritizuje tak ako ju jej rodicia. A ano, jej rodicov uz karma dostihla. Žnu to co zasiali.
Robíš dobre
Takisto som prestala písať, volať. Mama to je kapitola sama o sebe, bolo mi ubližovane od malička. Kvôli otcovi som prišla v podstate aj o starkú. Už sa pri nej necítim dobre, potrebujem fungovať a po skoro každom telefonáte som bola mimo niekoľko dni. Môj otec sa o mňa nezaujímal (skutočne nezaujímal, ledva platil výživné 66€), ale keď jemu sa niečo stalo, očakávalo sa odo mňa, že mu budem pomáhať aj finančne. V žiadnom prípade.
@anonym_autor
Ahoj, zažila som si niečo podobné, ale v menšej miere. Moje vnímanie a prístup k vlastným rodičom, a aj k starým rodičom a bratovi, sa zmenil po vypočutí tejto knihy:
https://m.alza.sk/media/dospele-deti-emocne-nez...
Už chápem, ako boli vychovaní, čo si nesú, čo odovzdali mne a najmä, už viem, ako ku nim pristupovať. Vzťahy sa vyčistili a nedovoľujú si ku mne to, čo za posledných 35 rokov.
Knihu ti veľmi odporúčam.
A kontakt s mojimi rodičmi som obmedzila, aj kvôli deťom, prvorada mi je ich zdravá výchova a nie, aby mali babku a dedka, ktorí im odovzdajú rovnaké bremeno ako mne.
Ak sme u nich, som pri deťoch a nechávam ich osamote s babkovcami na krátke chvíle, proste kontrolujem, ako sa ku nim správajú a napominam otca, aby s nimi jednal krajšie ako s nami, keď sme boli deti.
Držím palce, ver sebe a pozeraj na dobro svojich detí, vieš, prečo veci robíš tak, ako ich robíš 🙂
@anonym_autor Ja som kontakt s otcom eliminovala na 0. Odjakživa som sa ho bala, bolo mi zle uz len keď som videla, ze mi vola alebo sa blizi nejaký jeho sviatok a budem mu musiet zavolat ja. O tom ako mi bolo, ked som mala ist k rodicom ani nehovorim. Cely zivot sa hadali, bili a ich deti pre nich neznamenali nic. Vzdy som tam citili iba nezaujem a strach co zle sa zasa stane, za co bude na koho nakricane. Ked sa otec zacal navazat do mojho 3 rocneho syna, stopla som kontakt. Nic zle mojim rodicom neprajem, ale nechat nicit mna a moje deti uz nedovolim. Takze ta chapem a kto nebol v tvojich topankach, nepochopi
@anonym_autor nie.si zlá bacha utočia tu tie ktoré.tuto situaciu nezaziju nikdy. Nepochopia ťa. NEVEDIA čo to je ked sa necítiš chces byt sama atd atd. Si dost opatrná citliva neni divu z detstva ked vserko robila si zle a nedobre však?
Neboj sa vies co sa stalo? Poposuvali ti hranice podla mna a teraz ked uz mas vlastne deti a zasady tak maju nervy. Maju zavist na vztahy, lebo cudzí ta vypočujú nekritizujú tí svokrovci. Si iná ako oni iné gény mozeš tam byť sama sebou viac asi. To sa stáva. V prvom rade si uvedom že nie si na vine zato ako to cítiš ty. Mozno si len na nervy alebo kritizuješ samú seba a prenasas to do vychovy, dost si uzkostna to tiez mozes mat od kritiky z rodiny. A to ze fajcia vzivote by som nedala tam.dieťa vidiet ze nieje tvoja rodina v poriadku sory tí rodičia to je umna moc. Lenivost ze vnutri fajčit. Akoze des ani sa ti necudujem ze si ich nepotrbovala a chcela byt sama prvy mesiac . CHRANIS Si podla mma svoju rodinu a vsetko robíš dobre TY. Nenechaj nikomu ti robit zle co je ti proti srsti - nerob. Neblokuj v sebe pocity. A rob toho co ti robí dobre VIAC. + nezmenis ludí to ze budes milsia alebo rozmyslat kto ti ako čo ublizil alebo nesedíte si - Tak to je strata času. Len sa utyras samu seba stým. Naco.... odpovedz mi zmeni sa nieco? Vase povahy . Nie nezmenia. Tak načo? A terapeutka.... ako dobre zaraba na tebe ale hovorím nič nerobis zle. Mam z.teba taky pocit keby si zlý človek tak asi sem nepíšeš, netrap sa dievca...... 🙂
Autorka, anozaj asi stoji za zvazenie prerusit kontakty, lebo ta psychicky uplne znicia..
@anonym_179b2d aku karmu myslis? Ano, autorke sa to vrati. Bude mat milujuce deti, pretoze tak sa k nim sprava. Dava im pociti lasku, porozumenie. Deti psychicky netyra , nedehonestuje, neponizuje a stale nekritizuje tak ako ju jej rodicia. A ano, jej rodicov uz karma dostihla. Žnu to co zasiali.
@anonym_9b7f3e prečítaj si ešte raz, snáď pochopíš. Dnes, ked má dieta 3, 5, 7 10 rokov a ty ho vychovávaš, ako najlepšie vieš dúfajúc, že v dospelosti budes mať s nim dobrý vzťah, je ilúzia. Nie všetci rodičia boli doslova zlí a keď deti dospeli, úplne sa zmenili . Nik nemá istotu, čo bude o 15, 20, 30 rokov.. Každému sa môže vrátiť karma. Lebo ani rešpektujúca výchova ti nič nezarúči.
@anonym_9b7f3e prečítaj si ešte raz, snáď pochopíš. Dnes, ked má dieta 3, 5, 7 10 rokov a ty ho vychovávaš, ako najlepšie vieš dúfajúc, že v dospelosti budes mať s nim dobrý vzťah, je ilúzia. Nie všetci rodičia boli doslova zlí a keď deti dospeli, úplne sa zmenili . Nik nemá istotu, čo bude o 15, 20, 30 rokov.. Každému sa môže vrátiť karma. Lebo ani rešpektujúca výchova ti nič nezarúči.
@anonym_179b2d nikto nema istotu, ludia sa menia-to je pravda. A ty si citala ako sa spravali jej rodicia? Je to psychicke tyranie. Autorka sa aspon snazi robit veci najlepsie ako vie, nekritizuje, neponizuje.
Ja som sa už na vysokej škole rozhodla,že pôjdem čo najďalej.Nevyrastala som ani v rodine alkohololikov ani sa u nas nebilo a predsa som sa necítila dobre.Som stredné dieťa a ešte k tomu dievča.Keď mi starší brat robil zle a vlastne doteraz to vie, povedať niečo co ma vytočí bolo mi len hovorene že preháňam a on to robí z lasky 🤦♀️.Nikdy sa za mňa nepostavila.Keď sa nieco udialo vedela byť mama ofučaná aj týzdeň kedy sa s nami nerozprávala.Minule som sa dozvedela že nieje pravda že som nemohla chodiť cez týzdeň von keď som bola ako decko ale preto lebo som nemala kamarátky a vlastne mala ale iba jednu🤦♀️(čo nieje pravda) Mama mi nikdy neverila a to som bola naozaj bezproblemove dieťa,puberťak ktorý nepil,netrajdal sa po nociach.Vždy mi len povedala ked budes dospela nechoď mi vyplakavať(zobrala som si túto radu a ani nechodim ) Keď sa narodila dcera správa sa k nej akoby bola jej a nie moja dcera a to aj keď sme často spolu neboli ale keď už boli a je to tak doteraz podkopava moju výchovu a robí vsetko aby bola najlepsia.Na svoju obhajovu vždy len povie že ona je taka a ona sa už nezmení 🤦♀️ ale vsetci naookolo sa meniť musia 🤷♀️Po kazdej návšteve sa dávam dokopi min.týždeň lebo ona ma nemieni rešpektovať.Je toho veľa a zožiera ma to ale tak to ja nezmenim už.
Všetkému čo si napísala rozumiem aj keď to nežijem. Ale mne udrela jedna vec donoci a to si myslím má sú ísť a tým vzťahom s rodičmi. 80% tvojho príspevku je tvoja OBHAJOBA...zapamätaj si jedno:ty nie si povinná nikomu vysvetľovať svoje rozhodnutia!mám pocit že z toho celého sa z teba stala kôpka nešťastia a nevieš si poriadne užiť čo máš. Odputaj sa,prestrojení vzťahy na určitú dobu a uvidíš čo bude. Vidno že ti to psychicky nerobí dobre. A na záver len toľko: schopny oznamuje,neschopny vysvetľuje🤷daj s AV prvom rade dokopy sama najprv a potom môžeš robiť poriadky a tými KTORI O TO STOJA❤️
@anonym_autor Držím ti palce, máš moju podporu. Je vidno, že si empatická bytosť a snažíš sa žiť nie podľa iných, čo samozrejme nesie so sebou isté riziká. Tie rozhodnutia, ktoré učiníš, môžu byť o to viac bolestivejšie, že ide o tvoju pôvodnú rodinu.. Tú bohužiaľ nezmeníš. Ale tvoje osobné štastie a zdravie by mali stáť nad tým vyššie..veď to všetko vieš🙂 komentáre typu že preháňaš, si citlivá (a čo je na tom? 😄) len preskoč, lebo tiež sú toxické. Kto nezažije, nepochopí.
@anonym_9b7f3e prečítaj si ešte raz, snáď pochopíš. Dnes, ked má dieta 3, 5, 7 10 rokov a ty ho vychovávaš, ako najlepšie vieš dúfajúc, že v dospelosti budes mať s nim dobrý vzťah, je ilúzia. Nie všetci rodičia boli doslova zlí a keď deti dospeli, úplne sa zmenili . Nik nemá istotu, čo bude o 15, 20, 30 rokov.. Každému sa môže vrátiť karma. Lebo ani rešpektujúca výchova ti nič nezarúči.
@anonym_179b2d tak... karma sa vracia, keď niekto niekomu ubližuje. Aký to prosím ťa má súvis s autorkou? Teraz si sa rozpísala o všeobecných situáciách, áno, všetko sa v živote môže stať. To neznamená, že autorka ubližuje aby ju dobehla karma.... rozumieš? A nie. To že sa strániš zákerných ľudí v živote nieje ubližovanie . Prestať robiť zo seba fackovacieho panáka nie je ubližovanie. Viktimizácia obete v priamom prenose. Pretože sa "patrí" stretávať rodičov? Pretože budú nešťastný? Na jej šťastie myslí kto?
Rodičia majú svoje chyby, ale takú dcéru ako ty by som veru nechcela. A ver, raz sa ti všetko vráti na tvojich deťoch. Potom pochopíš.
@anonym_e1210d toto generalizované, že ,, neskôr pochopíš '' je dosť odveci. Veď nemá 15 rokov, aby nechápala život už teraz
@anonym_179b2d tak... karma sa vracia, keď niekto niekomu ubližuje. Aký to prosím ťa má súvis s autorkou? Teraz si sa rozpísala o všeobecných situáciách, áno, všetko sa v živote môže stať. To neznamená, že autorka ubližuje aby ju dobehla karma.... rozumieš? A nie. To že sa strániš zákerných ľudí v živote nieje ubližovanie . Prestať robiť zo seba fackovacieho panáka nie je ubližovanie. Viktimizácia obete v priamom prenose. Pretože sa "patrí" stretávať rodičov? Pretože budú nešťastný? Na jej šťastie myslí kto?
@maidenfair nemyslela som, že autorka ubližuje. Ona ozaj neubližuje. Na ňu som aplikovala budúcnosť, že aj keď ona vychováva svoje deti najlepšie, nemá vôbec istotu, že raz bude mať s nimi dobrý vzťah. Že keď ona sa (možno) rozhodne odstrihnúť od svojich rodičov, (alebo aj nie) raz sa jej môže stať to isté. Nemajte tu všetky istotu, že budete mať s deťmi v dospelosti dobré vzťahy.
@maidenfair nemyslela som, že autorka ubližuje. Ona ozaj neubližuje. Na ňu som aplikovala budúcnosť, že aj keď ona vychováva svoje deti najlepšie, nemá vôbec istotu, že raz bude mať s nimi dobrý vzťah. Že keď ona sa (možno) rozhodne odstrihnúť od svojich rodičov, (alebo aj nie) raz sa jej môže stať to isté. Nemajte tu všetky istotu, že budete mať s deťmi v dospelosti dobré vzťahy.
@anonym_179b2d tak vieš. Autorka sem napísala, pretože sa trápi kvôli nefunkčným vzťahom, za ktoré nemôže, je ich obeťou a ktorých nápravu nemá vo svojich rukách. Toto konšatovanie že sa jej niečo môže vrátiť jej malo pomôcť ako?
@anonym_autor Úplne chápem ako sa cítiš.Ja som prežívala podobné stavy zo strany svokrovcov.Bolelo to o to viac,že ani manžel sa ma nezastal. Nie že by sa otvorene postavil na ich stranu ale ani neutrúsil slovo na moju obranu.Riaď sa svojimi pocitmi... vieš,čo tvoje deti potrebujú naviac...a to je šťastná a spokojná mamina...toho,kto ti bezdôvodne ubližuje nemilosrdne vylúč zo života... minimálne,kým sa nespamätajú a nezmenia svoje správanie k tebe.