Trápi ma tichom a ignoráciou
Manžel nevie. Prijať ospravedlnenie.. nikdy. Po hocijakej hádke, ked si priznám chybu a ospravedlnim sa, ľutujem úprimne ..tak on Zostane ticho,zavre.sa do seba a ignoruje ma.
Nekomunikuje, nerieši. Doma je dusno a mna to neskutočne ubija,levo chcem to vyriešiť, porozprávať sa. On je ticho..
Mame deti a o to viac ma to serie.dokaze byt týždeň takto... Mna to vytáča, v noci revem lebo mam chuť sa zbaliť a odísť od neho,leboma naschvál takto trápi... Ničí,chce ma vytratiť, nechápem to.
Prečo to robí? Vidi na mne ze ma to trápi ,ze si uznám chybu a ľutujem a ďalej stým pokračuje.. potom som aj ja ticho a ignorujeme sa navzájom. V tých chvíľach ho nenávidím.
A potom zrazu príde den a on príde domov ako vymenený .. objíme ma a cgce sa urobiť.
Baby ako mam reagovať na toto? Čo môžem urobiť oreto aby pochopil ze ma stým ničí?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé mlčanie a ignorovanie partnerky sa v diskusii opakovane označuje za pasívno-agresívne správanie a psychické týranie, ktoré poškodzuje emocionálne zdravie partnerky a detí.
- Ako riešenia diskutujúce uvádzajú párovú terapiu alebo individuálnu psychoterapiu, jasné stanovenie hraníc (neospravedlňovať sa automaticky) a praktické kroky ako dočasný odchod k rodine alebo kamarátke.
- V diskusii sa odporúča sebavzdelávanie o traume a pasívno-agresívnom správaní s konkrétnymi zdrojmi vrátane knihy "Telo si pamätá" a materiálov na eduworld.sk.
Najčastejšie otázky
Q: Čo je pasívno-agresívne správanie v partnerstve?
A: V diskusii je pasívno-agresívne správanie popisované ako dlhodobé mlčanie, ignorovanie a „tichá domácnosť“ používané ako trest, ktoré má za cieľ manipulovať a zastrašiť partnerku.
Q: Ako mám reagovať, keď partner ignoruje dni až týždne?
A: Diskutujúce navrhujú niekoľko taktík: sadnúť si v dobrom momente a požiadať ho o párovú terapiu alebo psychológa, nastaviť hranice a prestať sa ospravedlňovať, prípadne na čas odísť k rodičom či kamarátke, aby sa zabezpečil psychický priestor pre seba a deti.
Q: Pomôže párová terapia pri pasívno-agresívnom partnerovi?
A: Viaceré príspevky odporúčajú párového psychológa ako konkrétny krok; niektoré ženy uviedli, že úprimný rozhovor v „dobrých chvíľach“ a následná terapia pomohli, iné tvrdia, že bez ochoty partnera sa správanie nezmení.
Q: Kde nájdem literatúru a zdroje o traume a pasívnej agresii?
A: V diskusii sa odporúčali kniha "Telo si pamätá" a diela Gabora Matea, a tiež články o pasívno-agresívnom správaní zverejnené na eduworld.sk.
Q: Aké praktické kroky môžem podniknúť, ak uvažujem o odchode?
A: Uvádzané možnosti zahŕňajú dočasný alebo trvalý presun k rodičom alebo kamarátke, hľadanie podnájmu/garsónky, a využitie právnej možnosti nároku na výživné na seba a na deti po rozvode.
Q: Ako chrániť deti pred dopadmi tichej domácnosti?
A: V diskusii odporúčali otvorene deťom vysvetliť, že rodič je urazený a nevie sa ovládať, obmedziť ich vystavenie konfliktu a v prípade opakovaného psychického týrania zvážiť presťahovanie alebo odbornú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mlčanie a dlhodobá ignorácia sú vo viacerých príspevkoch považované za manipuláciu a psychické týranie, ktoré ubližuje partnerke a môže poškodzovať deti.
- Ako primárne riešenia sa odporúčajú párová terapia, stanovenie hraníc a praktické kroky typu dočasného odcestovania k rodine alebo kamarátke.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že ide o zámerné manipulatívne správanie motivované „kontrolou“ a zvyšovaním ega, kým iné príspevky navrhujú, že niektorí ľudia potrebujú dlhší čas na spracovanie emócií a nejde o úmyselnú manipuláciu.
Otvorené otázky
- Zlepší sa správanie po zapojení párového psychológa, ak partner s terapiou súhlasí?
- Ako dlho by mala partnerka tolerovať opakované tiché obdobia, kým pristúpi k odchodu alebo iným radikálnejším krokom?
Spomenuté značky a firmy
eduworld.sk
Spomenuté produkty a metódy
Telo si pamätá, Gabor Mate, párový psychológ, párová terapia, pasívno-agresívne správanie, psychické týranie, azylák, garsónka, výživné na seba
Miesta a osoby
Gabor Mate, Zuzana Gránska
poznam takeho, ako cez kopirak. znici ta casom uplne, ak neodides. prestanes sa usmievat, tesit z veci, znici vsetko, z coho by si mohla mat radost.... nebudem sa rozpisovat, ale dostane ta na uplne dno, robi mu to dobre. a jemu naozaj netreba vysvetlovat, ze ti ublizuje, on velmi dobre vie co ti ublizuje najviac a presne to ti robi. a casom (ak to uz nerobi) velmi obmedzi veci, ktore mas rada ked pre teba urobi, nebude ich robit zamerne, lebo vie ze by ta potesil... lahko sa mi hovori, viem, ale vymyslaj plan a utekaj...aj ked sa ti to v dobrych chvilach zda ok, toto sa bude neustale periodicky opakovat, a cim dalej, tym to bude castejsie...
a cukor a bic znamena, ze je na teba dobry nejaky cas aby si sa k nemu zas priputala a o to viac ta potom sunda k zemi tym, ako sa k tebe zachova. a ty sa stale budes viac a viac snazit mu vyhoviet, len aby prisiel znovu ten "cukor" a bolo vam dobre a bolo ste stastni... a toto dokola
Ahoj píšem ti môj názor, ktorý vychádza vlastnej skúsenosti a množstva literatúry. Vyzera to, že ste si obaja zažili istú formu emocionálnej traumy zrejme v detstve. Manžel ma v sebe množstvo nespracovaneho hnevu, je možné že ti robí to čo mu robili rodičia - zq každú frustráciu obvinili jeho, trestom bola ignorancia. Je veľmi pravdepodobne že cely ten týždeň sa zmieta v takom hneve že nedokáže komunikovať, chce ta podvedome potrestať za svoju bolesť ktorá sa znova vynorí pri každej hádke. Ty však nie si príčinou jeho bolesti, akokoľvek sa pohádate. Jemu sa otvárajú staré emócie s ktorými si nevie poradiť. U teba je zasa problém so sebahodnou - tvoje stastie definuje prijatie zvonka, chceš byt milovaná a urobíš pre to všetko. Bohužiaľ jedine čo pomôže je terapia pretože v momentoch znovuprezivania traumy sa racionálny mozog zablokuje a človek ide čisto na emociach a nič z tohto nevidí. Inak trauma môže byt aj obyčajná emocionálna nedostupnosť rodicov nemusia to byt bitky a zneužívanie. Ak mate male deti o to viac to treba riešiť inak sa to posunie o generáciu dalej. Odporúčam knihu Telo si pamätá a veľa o traume zdieľa Gabor Mate. Držím palce aby ste to vyriešili. Ak by si potrebovala pokojne mi napis. My s manželom ideme touto cestou už 12 rokov a to on mal naozaj detstvo ťažké plne bitiek a alkoholizmu v rodine :(
Ja by som mu počas najbližšieho ticha zbalila kufre,vyhodila pred bránu a sucho skontatovala,že veci ma pred domom a kľúče si nechávam.
Mne to pride ze ked je vsetko podla jeho predstav tak je idealny muz ako za odmenu. A ked sa pohadate co vyplynie napriklad z toho, ze mate na nieco rozdielny nazor, tak zacne mlcat, lebo vie, ze tym ublizi. Ludia v zdravom vztahu o rozdielnych nazoroch diskutuju. Mlcanie je alebo moze byt urcita forma trestu alebo tyrania. To je moj pohlad na vec.
Cukor a bic striedajú sa dobre obdobia a zle.Ked už chces odísť je dobry, zľakne sa...potom zase s niečím vyrukuje a tak Ťa dusi ako žabu čo sa pomaly vari vo vode, až si neveríš, že to bez neho zvladnes v skratke
Ked si na nom uplne zavisla, neostava ine, len sa zatvrdit, aby ta jeho ignoracia tolko nezranovala
tak si potom myslí, že mu robí radosť ak ťa takto trápi a to teda rozhodne nie je v poriadku. normálne by ste sa mali o tom všetkom porozprávať, lebo ako sama neviem, či by som takto s niekým vedela fungovať dlhodobo
Autorka, toto z jeho strany sa nezmeni, zial.
Odporucam NECHODIT za nim, skus sa od toho nejak odosobnit. Ked sa oduje, kasli na neho, tbar sa ze si ok. On bude z toho taky vykolajeny, ze casom sa MOZNO na to vykasle.
Ukaz mu ze vies zit aj bez neho a ked to spravi, s usmevom mu nechaj deti a chod s kamoskou von.
Mne toto zaberalo pri byvalom, az vtedy sa zacal obavat, toho ze on nieje jediny muz na svete
Tiež by som povedala, že sa to nezmení, no je iné ak je proste taký, že potrebuje ticho, alebo má z toho radosť ak ťa niečím takýmto trápi. Zjavne sa sám len tak o deti nepostará a to by mne ako tiež vadilo, proste nemôcť sa na neho spoľahnúť
Raz som čítala článok, kde aj toto dlhodobe mlčanie označili ako psychické týranie.. neviem si to predstaviť 😐
Toto sa bude vekom zhoršovať .Hlavne nehraj jeho hru ,Lebo on sa z toho teší .O to mu ide ,trestať a trestať ….odpovedz si sama sebe ,je toto láska ?Ma ťa on vôbec rád ?!Lebo jeho konanie tomu nenasvedčuje .V inej oblasti nemáte problémy ?
Ty mas mojho muza😐necitala som to vsetko len par veci..casom som pochopila ze je to manipulacia a patchicke tyranie..zoz zaciatki ked sa so mnou nebavil aj 14dni som ich cele takmer preplakala a snazila sa apson o slovo.jeho to casim preslo az mu to urobilo dostatocne dobre..nexhapem nerozumiem toMuto stylu hadok😢nezila som v takom niecom tak som bola velmi sklamana zo zaciatku. Casom som zacala hrat jeho hru aj ja…postupom sa tie intervaly kedy ma ignoroval zkracovali..ale asi musel pochopit ze uz sa z toho nejdem zrutit…a viac v ip ak chces
Je to manipulator. Systèm cukor - bic