Trpím
neviem či to patrí medzi rodinné problémy ale druhý deň chodím do práce, drobec bude mať v júli 3 roky, nechodí do škôlky, strážia ho babka aj dedko, je o ňho dobre postarané ale ja neskutočne trpím. Je to len druhý deň a ja prídem domov z práce a plačem a plačem a plačem. ani sa neusmievam, som ako kôpka nešťastia. A vlastne prečo? Mam pocit že som ho opustila a že ten čas čo sme teraz spolu je neskutočne krátky a aj to sa mu nevládzem venovať lebo som neskutočne vyšťavená z roboty. zažívali ste to aj vy? prejde to? 3 roky každý deň byť s mojou láskou celý deň a zrazu byť s ním len večer, a aj to je tu ešte domácnosť a varenie a tá neskutočná únava. mam pocit že mi unikne takto život medzi prstami a neviem či to stojí za to. Komfort čo sa týka peňažného zabezpečenia alebo uplné venovanie sa môjmu synčekovi? mam vlastne na výber? ach jaj 😔 😔 😔 😔
Ja vyvaľujem oči ako puk 😕 😕 😕 😕 . Buďte radi ženy, že sa máte po materskej kde vrátiť. Neviem, čo by ste robili v zahraničí, kde trvá materská do 6 mesiacov, niekde aj menej. Sa spamätajte. A vyplakávanie zakladateľke nepomôže. Nechceš chodiť do práce - tak nechoď. Dnes ťa nikto nenúti. Len z čoho potom budeš žiť. A s tou precitlivelosťou to preháňaš teda riadne.
ja tiez vyvalujem oci ako puk podobne ako @koniarova. Booooooze zeny, spamäteajte sa. To co je za vyrok @adkoalauri ze kazda matka by mala byt s dietatom doma minimalne tri roky? Ze vraj problemove deti koli tomu, ze idu do jasliciek ci skolky skor ako trojrocne? A my sme ako vyrastali? Za totacov prve dieta v roku do jasiel, druhe dieta najneskor v dvoch rokoch. A sme problemova generacia? Prave naopak. Si myslim, ze nasa generacia je viac priebojnejsia, samostatnejsie aj ked sme boli dlho za "plotom" odrezani od sveta. Skor nase deti su rozhyckane, nevedia sa spravat, drzia sa matkam sukne, nesamostatne atd. Slovensko je velmi bohata krajina, dovoli si matkam/otcom platit tri roky matersku/rodicak. To nikde v europe nie je. Mne v DE konci po 12 mesiaci veku dietata, potom ak nemam hajde do roboty a ak mam (muz nas uzivi), tak mozem ostat doma. Vlani v lete zaviedli nejake opatrovatelske aj dieta nedas do jasiel/skolky. 100 €. To ale nikoho nezachrani, ked byt stoji 1000 €.
A nielen deti ale aj rodicia potrebuju kolektiv seberovnych. Clovek potrebuje aj ine prostredie, ine temy na rozhovory atd. Ja si myslim, ze poslanie modernej zeny nie je len byt matkou, starat sa o domacnost, muza, deti ale zit aj kusok svojho zivota. T.j. praca, vlastne konicky atd.
@yanni Áno moja, 85% problémových detí nebolo ani 6 mesiacov doma s mamou - to nie ja som vymyslela, ale to je vedecky dokázané ☹ A čo bolo za totáčov, dnes už vôbec neplatí. Ver mi, že či sa ponáhľaš do práce alebo nie, je to max. jedno. Ak budú prepúšťať, absolútne nikoho to nebude zaujímať, či si išla po 2 mesiacoch alebo po 2 rokoch do práce. Moja mama nás po roku a pol dala do jasiel a vieš čo, dodnes ľutuje. Ak má možnosť byť mama doma s deťmi, ver mi, že to im len a len prospeje. Môj syn má 3 roky a keď nevie min. 50 básničiek, pesničiek tak ani jedno. Kreslí, strihá tak, že každý len oči vyvaľuje. V jasliach by sa to za 4 roky nenaučil. Dvomi jazykmi hovorí bez problémov a začíname tretí jazyk. Ja netvrdím, že dieťa do 6 rokov má ostať doma. To vôbec nie! Ja zostávam doma s druhým dieťaťom a malý od septembra ide do škôlky. Má tam svoje miesto. Ale tvrdiť, že matky živí štát - dostávam 190€- však to na plienky nestačí- a je to smutné, že zostávajú doma do troch rokov dieťaťa je na zamyslenie!!! A švagriná dala malú po 6 mesiacoch do jasiel a čo sa naučila, ako chodila domov- vyplakané oči, začervenaný zadoček, lebo jednu plienku mala chúďa celý deň atď. to som tiež videla, resp. dodnes vidím. Ak majú možnosť, dieťa ostáva doma.
@adkoalauri a kto tu hovori o 6 mesacnom babätku? Zakladatelka temy ma 2,5 rocne dieta. Od ca. 2 rokov nevidim ziadny dovod, aby nemohlo ist dieta do skolky aspon na pol dna ak ma rodic zamestnanie, popripade aj ked nema. Pol dna same medzi detmi vydrzi a hlavne uci sa samostatnosti a priebojnosti bez toho aby utekalo za mamou, ktora nezhody medzi deti uz nejak vyriesi. A tu nejde o to kolko vie basniciek a jazykov, moze vediet aj milion a predsa sa drzi stale maminej sukne. Ide o zaradenie sa do kolektivu, medziludske vztahy, nebat sa ludi, povedat, naznacit svoj nazor. To sa doma s mamou nenauci. A ani na ihrisku, ked je rodic stale na ociach. Deti si maju svoje nezhody "vydiskutovat" medzi sebou. Samozrejme, kde su hranice im niekto ukazat musi, ale to sa tiez nauci len ked je viac deti medzi sebou. Ked je same doma s mamou, nema ako. Rivalita neexituje.
Ale ano, ja sice netvrdim ze zivi stat, ale stat da. Co tu nie. Ak chces byt dlhsie ako 12 mesiacov doma, musi vas uzivit muz. A je to takmer vsade v EU, ze nieco take ako rodicovsky do 3 rokov neexistuje. Z 190 € kupis aspon nieco, z 0 € nekupis nic. Takze tak.
Je fakt, že nie v každom štáte je platená materská 3 roky. A ani vyžiť zo 190€ nie je teda med lízať. Zato napr. v Rakúsku majú cez 400€. Ale myslím, si, že múdre hlavy ktoré odporučili byť na materskej do 3 rokov veku dieťaťa veľmi dobre vedia čo hovoria. Dieťa sa najviac vyvíja práve do troch rokov. Medzi matkou a dieťaťom sa vytvára puto. Pri dcére som odišla do roboty keď išla mať 2 roky a dodnes toho lutujem. Preto som si druhé dieťa vychutnala celé tri roky. Prežívali sme s odretými ušami, ale skôr by som do práce nešla. Podla mňa ak sa žena rozhodne mať dieťa, tak je na mieste, aby s ním bola a venovala sa mu, kým má tú možnosť. Povedzte mi na jakú riť máte niektoré deti, keď od nich odídeto v 4-6 mesiacoch? Veď nie je nad to, keď matka vidí, ako jej milované dieťa začína chodiť, rozprávať, hovoriť básničky, učí sa jesť príborom, používať nočník, učiť sa obliekať a veľa veľa iných vecí. Nech mi nikto netvrdí, že tieto chvíle nie sú v živote matky dôležité. A kolektív? Áno, je fakt, že dieťa potrebuje kolektív, aby sa vedelo zaradiť, aby sa vedelo prebíjať. Ale vážené mamičky, nie každé dieťa je rovnaké. Zatial čo niektoré deti sa v pohode od jedného roku zaradia do kolektívu, iné majú ešte aj v štyroch rokoch problém. A nie je to tým, že s ním matka bola doma sama. Každé dieťa je iné. Môj malý napr. nezvládol zaradiť sa do škôlky, pol roka sme sa trápili so škôlkou a ostal doma. Pritom bol v dvoch rôznych škôlkach, a v každej bol iný kolektív a iné učiteľky. Záver znie, nie je na škôlku ešte pripravený. A pritom sa s deťmi vie krásne hrať aj podeliť o hračky a sladkosti. Jediné čo zo škôlky, tej prvej mal je trauma. Keď nastúpil do škôlky, tak sa vedel pýtať cikať, ale keďže učiteľka to pri toľkých deťoch nezvládala, tak mu strčila plienku, keďže sa jej pocikal. Nanovo sa začal pocikávať do plienky a ja som mala o starosť navyše. Ďakĺej, môj syn je pozorovateľ a nekonfliktný typ. Čo si myslíte, že sa stalo hneď prvý deň, keď ho jeden zasran trieskal po hlave a učiteľka volala mne, nech si ho prídem utíšiť. A pritom to decko otlkalo všetky deti dookola a prd s tým urobili. Samozrejme, že sa bál, je to normálne, alebo keď mrnkal tak ho dala sedieť do kúta a nevenovala sa mu. Takýto štart do kolektívu je trochu divný. V druhej škôlke mal sice super učiteľky, ktoré sa snažili, ale žial zlá skúsenosť v ňom ostala a nezvládol sa zaradiť do kolektívu. Mnohé z nás nemajú možnosť inak, len nechať dieťa plakať v škôlke, iné máme našťastie tú možnosť, že nám ich prizrú rodičia a keď príde čas, tak deti nastúpia do škôlky, aby mali ako také základy a návyky do školy. Nedovolím si tvrdiť, že matka, ktorá ide do práce od ročného dieťaťa ho miluje menej ako tá čo s ním je celé tri roky. Ale ak sa už rozhodnete mať dieťa, tak si dajte otázku, prečo ho chcem mať? Je to len potreba, neostať sám, alebo ho chcete preto, že ho naozaj chcete. Rýpete do zakladateľky tohto príspevku, a neviete si ani len predstaviť ako sa cíti. Sú tu mamičky, ktoré rodia ako hrušky, a deti majú plné zuby, iné musia dlhé roky čakať na svoje vytúžené dieťa. Chcela podporu a radu a nie ju odsudzovať a riť do nej. Ja sama mám niekedy nervy na syna, že by som ho najradšej do skrine zavrela a som rada, že aspoň v práci si od neho trochu oddýchnem. Ale som hrdá na to, že som bola doma celé tri roky. Všetko zlé je na niečo dobré . Každé plus má aj mínus. Neviem prečo sa táto téma zvhla pomaly do hádky, ale tak to tu na koňovi chodí.
@yanni co je nenormalne na tom ze ked clovek cely zivot pracuje chce aspon dca az tri roky venovat vychove svojho dietata...a zaradenie sa do kolektivu sa da aj bez nastupu do skolky je to len o tom aky program mu mama pripravi.... skolka ma aj svoje vyhody ale aj nevyhody...
nikto tu nevravi o tom ako mame ostat doma potom ale cely zivot clovej pracuje a tri najfolezitejsie roky je prirodzene ze ako mama chce venovat svojmu dietatu...
a argument co je v EU je nepodstatny lebo nie je to vzdy to co je pre prospech dietata a rodiny...ale pre stat a ekonomiku.
ja nevidim nic zle na tom ked chce byt mamina co najdlhsie so svojim dietatom .. pracovat mozeme este cely zivot .. ja osobne sa dochodku mozno ani nedozijem tak si uzijem aspon tie tri roky co mi "zaplati" stat .... naozaj nevidim dovod davat dieta do jasliciek len preto aby som si vybudovala karieru .. su aj dolezitejsie veci v zivote .. a pre mna su rozhodne dolezitejsie prve slova, kroky a uspechy mojich deti ....
@lzusak nič si z toho nerob 🙂 ja som na predlženej materskej ,syn má 5 rokov a v septembri už ide do školy..a stále nijaká práca,,aj keby som mohla íst,,stále sa neviem dokopat práve kvoli tomu,čo trápi Teba 😢 ja si to neviem predstavit, že zrazu nebudem celý den alebo vačšinu dna s nimi 😔 stále nad tým dumám...asi naozaj si len na to zvyknút..Naštastie, manžel je rád,že som ešte doma,,on je najradšej,ked som s nimi.pokial nejdú do školy,tak ako dcérku som odvozila ,tak teraz vypravím malého,,no a ja už doma zostat potom nemožem..pretože som už z toho trochu zcvoknutá,,ale na druhej strane mi to trhá srdce...asi najviac to,,že nebudú odkázané už len na mna ,,ale už tu budú vypomáhat babky,,,atd.. takže ver nie si sama..mna to čaká a mám z toho strach.. 😅 😅 ja už teraz vyplakávam.. a to su už starší 😔
Ja si myslim, ze ste tu vsetky extremistky. Dieta do 3 rokov k svojmu stastiu a rozvoju kolektiv nepotrebuje. S detmi sa nehra, hra sa pri nich, nevie vyjadrit svoje potreby, nevie dat "cudzej osobe" najavo, co ho trapi. Naozaj sa lepsie rozvija, uci aj citi doma. S mamou, otcom, babkou, opatrovatelkou. Ale kolektiv a dusevny rozvoj potrebuje mama. Pozrite baby, ja som mala doma tri deti z vekovym rozdielom medzi najstarsim a tretou 2,5 roka. Bola som s nimi sama, kazdy den, (manzel do noci v robote a na stavbe, babka daleko) kym nemal najstarsi 5,5 roka (neprijali ich do skolky, lebo som bola na MD). Kazdy den bol vykonom vrcholoveho sportovca. To nebola degeneracia na materskej, ani decka nie su rozmaznane a naviazane, lebo sa to logicky nedalo, naucili sa samostatnosti, aj pockat ked treba, aj si pomoct, aj sa presadit. Potom sli naraz do skolky v jeden rok a ja na matersku so stvrtou. A budem uprimna, ja si naozaj myslim, ze byt doma s jednym dietatom po jednom roku je dovolenka. Normalne som na sebe zacala pozorovat znamky fyzickej aj dusevnej degeneracie a na dcere znamky rozmaznanosti (a to som stale mala na starosti pranie a varenie pre 6 ludi, zahradu, kruzky, lekarov pre starsich). Normalne som kazdym dnom lenivela. Vdaka tomu, ze som si za tie sialene roky MD udrzala aspon minimalny kontakt s pracou - 20-30 hodin mesacne po nociach - som dostala ponuku nastupit do prace na 1/2 uvazku s tym, ze vacsiu mozem robit z domu. To bolo vykupenie po 8 rokoch. Mala je u babky dva dni v tyzdni, aj tam spi a vsetci su spokojni. No neviem si predstavit, ze by sla od septembra do skolky na 9 hodin, 5 dni v tyzdni. To by mi puklo srdce a je mi strasne luto matiek a deti, ktore to musia s existencnych dovodov absolvovat. Ale fakt si neviem predstavit, co sa da s dvojrocnym dietatom robit cely den, 5 dni v tyzdni cely rok. Teda viem, ale nech mi iekto nehovori, ze to nie je dovolenka. Je velka skoda, ze na Slovensku je tak malo prilezitosti pre matky zladit pracu s rodinou.
@koniarova
@yanni tato tema sa zvrhla na úplne inú temu. vy dve tu hovoríte úplne z cesty. chcela som utešiť lebo po skoro troch rokoch som šla do práce a začala nová etapa, mne uplne cudzia pretože už mam dieťa a teda aj ten pracovný život som musela sklbiť s tým rodinným. Ano prvé dva dni boli pre mna strašné, poplakala som si a nehanbím sa za to, ani za to že som bola precitlivená a chýbalo mi moje dieťa a ešte aj chýba v práci a aj bude. závidíte mi ten blízky vzťah so synom?. skôr sa môžte hanbiť vy dve ak ste v pohode zvládli odchod od dieťaťa. to aj ja môžem na vas povedať že ste bezcitné matky. A takto by sme sa tu mohli hádať donekonečna o živote a kto ma pravdu a kto nie a ........... uzatváram to tu lebo niektoré ženy sú strašné!
@lzusak Typicky MK, kazda debata sa zvrhne na to, kto ma vacsiu pravdu, kto je lepsi a "normalnejsi". Chapem uplne tvoje pocity, mna to sice caka az o 9 mesiacov, ale tiez sa toho hrozim...na dcerku som naviazana ako kazda mamina, sme stale spolu a po 3 rokoch sa mi bude tazko odchadzat...ale treba nam to financne a dcerka potrebuje v troch rokoch aj inych ludi ako len maminu...na dasie babo sa zatial nechystame. Cize podobna situacia ako u teba. Myslim, ze to prezivas normalne, nic si z toho nerob...znie to ako klise, ale podla mna to chce cas. A chapem ta aj v tom zmysle, ze praca nedokaze tak uspokojit cloveka ako potreba byt s ludmi, ktorych mas rada. Vyroky typu byt tri roky na materskej je extremizmus vobec nechapem. Ak budem mat dve deti, stravim na materskej 6 rokov. V praci stravim tak 6-7 krat viac, podla toho, kolko sa dozijem. Tak o com? Kazda minuta z tych troch rokov mi je vzacna. Drz sa a podla mna sa to spravi "same" 🙂
@lzusak typicky kon. Ked ma niekto iny nazor ako supermatky, tak uz je clovek bezcitny, ci hned krkavcia matka. Ja tvoj nazor akceptujem, ale nemozem akceptovat to, ked mas taky velky problem s odlucenim ako to samotne dieta, tak mas predsa aj ine moznosti. Ta najlepsia pre teba bude, ostan predsa doma, ved ta nik nenuti ist do roboty. Ked sama nemas potrebu robit aj nieco ine ako prat, zehlit, bavit sa detskou recou popripade s inymi mamickami vkuse len o kakani, grgani a co moje dieta vie a nevie, a cakat kedy pride vecer muz z roboty aby si konecne mala aj inu temu na rozhovor, tak prosim. Ja si za svojim nazorom stojim, ze dieta od dvoch rokov vydrzi par hodin aj bez rodica. Ano je to tazke, ale keby si aj pocas tych 2-3 rokov dala obcas dieta na 2-3 hodinky babke, babysitterke atd. tak by si bola zvyknuta aj ty aj dieta. A preco by nemohli robit aj matky karieru? Kde su otcovia? Preco by sa o vsetko mala starat len zena? U nas je perfektna delba prace. A predstavte si, ze aj dvojrocny sa vie zahrat s detmi, nie len popri detoch. Vie ukazat svoje city a potreby aj ked este nevie poriadne rozpravat.
Realizaciu a rozvoj vlastnej osobnosti potrebuje aj dieta aj rodic.
Tu nie je rec o pol ci rocnom babätku, ako tu niektore splietaju. Tu je rec o 2,5-3 a viac rocnych jedincoch, ktori uz maju aj ine potreby ako len nervoznu mamu, ktora trci len doma.
Mam na SK dost kamosiek, ktore su doma 4,5,6 ale aj viac rokov. Vsetky maju VS a nemozu si najst robotu. Ale väcsina preto, lebo ked mali ich deti 2-3 roky, este sa im nechcelo odist od 2,5 ci trojrocneho dietata, ze je skoro, ale mali ponuky na pracu. Teraz je kazda nervozna a bucha si hlavu o stenu, sa nudia, su nespokojne, lebo deti su uz v skole ci skolke aspon na pol dna a zenske nevedia co s casom. Chodia na konkurzy, pisu ziadosti ale nik ich nechce, lebo nemaju prax (po vyske hnde za sebou 2-3 deti) a su uz dlho doma, popripade ani nikdy poriadne nerobili. A ked su rodicia nespokojni, odzrkadli sa to aj na detoch (mozno sa to neprejavi hned ale moze to byt aj o par rokov ci dokonca aj v dospelosti). Deti vsetko vycita.
A to odlucenie je tazke, jedno v akom veku. Kludne mozes ostat doma aj 6 rokov, poto dieta pojde do skoly, lebo MUSI, a ty budes mat rovnake pocity ako aj pri 3rocnom. Tvoje dieta ostane vzdy tvojim baby, jedno ci ma pol roka, dri alebo tridsat. A cim skor si dieta zvykne na iny rezim, kolektiv, inych ludi, tym menej bude mat problemov vo vyssom veku.
@yanni 1. Vieš, sama píšeš, že ak je rodič nespokojný, deti to cítia. Plne s tým súhlasím! Len si sa zamyslela nad tým, čo prežíva dieťa- dajme tomu 2, 2,5 a aj 3 i viac ročné, ak ráno o šiestej, o pol siedmej ho musíš zobudiť,šikovne obliecť, dať či nedať mu raňajky, lebo musíte utekať do škôlky, poobede musíte utekať domov, aby si doma čo-to stihla spraviť? Dieťaťu dôjde, že vlastne moja mama nič nerobí, len so mnou uteká... a je vôbec také dieťa spokojné? Nie je! To sme prežili MY počas totality! 2. Keby som nevidela na švagrinej - je z Anglicka a čo-to vieme aj o ich materskej - aký má vzťah k svojej mame, lebo aj tá od nich utekala - aj keď musela- tak by som povedala, že je jedno, kde je dieťa po dvoch rokoch. Ale jedno to nie je! 3. Keď je tebe jedno, čo sa naučí dieťa od teba- básničky, pesničky, rozvíjanie motoriky atď. tak sa už absolútne nemusíme o ničom baviť, lebo naše názory sa diametrálne líšia. Len sa bojím, že ak bude veľa mamičiek zastávať názor podobný tebe, tak tu na MK budú neustále pribúdať diskusie a prosby o pomoc ohľadne zanedbanej výchovy a vzájomných citových problémov. Možno nás pochopíš, keď budeš staršia a budeš mať vlastné deti.
@adkoalauri starsia? 36 rokov a 7,6 a 4 rocni chalani nestacia?
A prosim pekne ake nahananie? Tak mas ako si zariadis. Deti sa nespravia sami. Su na to vzdy dvaja. A ked je rodina pokope, ma sa starat aj otec. Delba prace. Vsetko dohodneme dopredu. Ja napr. takmer vobec nevarim, len ked muz nestiha, je na sluzobke alebo ma nejake jednanie a na veceru by bolo neskoro. Vikendovy program s detmi vymyslame spolu a travime cas spolu. Bordel doma nemame, kazdy vie, co ma robit. Chlap beha s vysavacom a prachovkou, ani mu to vraviet nemusim. A neboj, stihame sa spolu zahrat, citat kazdy vecer, vsetci sportujeme, ucime sa basnicky, pesnicky, hodiny, zaväzovat snurky, jest poriadne priborom atd. Stredny ma velky zaujem o kuchynu. Pomaha pri vareni, miesa cesto na kolace, vari puding pod mojim dohladom od 4 rokov, bavi ho to cim dalej tym viac. Cez vikend nam velkaci urobia kavu (co je to stlacit knoflik na masinke, vsak) a je toho vela, co sa naucili doma. Ale vela dala detom aj skola a skolka. A o citoch radsej pomlcim. Mojkaju sa vsetci radi. Su slusni, vedia sa podakovat, pozdravit, poprosit, ziadni grazli alebo citove trosky.
@adkoalauri este jedna vec. Je spominas to vstavanie. Na urcity pravidelny rezim sa musi naucit nabehnut kazdy. A tazke je to v kazdom veku. Ci uuz ma dieta 2,3,6 alebo 30 rokov. Ako myslis, ze to bude, ked zacne dieta chodit do skoly. Presne tak isto ako v troch rokoch. Vstat o pol 7, obliekanie, ranajky, rozvoz. Poobede to iste. Vyzdvihnut z druziny. A zacina dalsia sichta. Ulohy. Skolkar ma fajront, skolak nie. A az taky velky rozdiel medzi 5 a 6 rocnym nie je.
ale kazdy ma iny nazor. Ja akceptujem nazor, ze "ja ostanem s dietatom doma aj do 10 rokov". Dobre, OK, ostat, ked si myslis, ze ti to a aj tvojmu dietatu urobi dobre. Ale nech tu potom mamicky nevyrevuvaju, ze ako sa maju zle, stat im nic neda, ale z tych penazi, co im da stat, sa neda vyzit.
A tiez opacna situacia. Ked zistujem a si myslim, ze mi to nerobi dobre, ze moje malicke som dala v 3 rokoch do skolky a pre jeho vyvin je to hotova katastrofa, tak nevyplakuvam takto na verejnosti ale snazim sa tuto situaciu zmenit. Bud vydrzim par tyzdnov ci mesiacov a uvidim ako sa to zmeni, ked to bude nadalej take neznesitelne, tak kaslat na robotu a ostanem doma. Ale nie uz po dvoch dnoch vyplakavat a chciet dat vypoved. Kazda zmena je tazka a clovek musi tuto zmenu najskor spracovat.
@yanni tak,to je fajn,ze to tak krasne stihate. Len si neviem predstavit,ako to spravit u nas,ked mm pride na 90% najskor po 17:30 a casto aj okolo 19-19:30 vyflusnuty a do toho schyta este dalsie pracovne,telefonaty. To iste,ked aj pride skor,akoby ani nebol,lebo stale daky telefonat,este daco na pc do prace,dakedy bud vecer,alebo vstane o 4..cez vikendy takisto,casto musi este daco spravit. Som rada,ked obcas daco operie a vyvesia a venuje sa detom (to sa snazi v ramci moznosti). Fakt si neviem,predstavit mu strcit este vysavac do ruk. Ale viem,ze sa to bude musiet zmenit,lebo o rok do prace nastupujem aj ja a vyhlasil,ze s malou ten polrok ostane asi on. No a ked aj ona bude chodit do klasickej skolky,tak,to bude besne,lebo moj pracovny cas je len na papieri do 16:30,vacsinou treba zostat dlhsie.
a ano,budu mi chybat obe deti a strasne. Ja soms,i dlho nevedela zvyknut na odlucenie od syna,hoci aj kratke (nedostal sa do skolky,je doma a som aj rada,ze si ho mozem,este rok uzit,pri dcerke ta moznost nebude). A viem,ze u mna za to moze to,ze po porode mi len syna ukazali a vyse 24 h som ho nevidela,potom len 2x,az od 4.dna sme boli spolu a to vsetko len,kvoli nedostatku miest na novorodeneckom. Rozpravala som sa o tom s kamoskou,co sme spolu rodili,ona vtedy bola 2rodicka a ma rovnake pocity a takisto tieto nase spolu narodene deti su take -mama,mama,tazko si zvykaju na odlucenie,mama musi byt v dohlade. Mladsia je sice podobne na tom,ale mam pocit,ze trochu lepsie. Ona zas zle znasala moj pobyt v nemocnici,ked mi operovali zlcnik,odvtedy je taka.
a veru,uz mam ine priority,vtedy mi nevadilo sediet v praci hoc aj do 18:30,ci dojst v sobotu. Teraz mi to vadit bude. Nastastie mam este rok (dufam) pred sebou. A zatial mi na materskej nehrabka,som s detmi i s dospelymi.
a som sa rozhodla,ze si to este uzijem,uzijem si ich vyroky,pritomnost,tesenie sa,ich hru,lebo potom to uz nebude,resp. len,v malej miere. Ale viem,ze sa potrebuju osamostatnit a ucit sa nove veco aj s inymi. Povazujem to za dolezite a hoci,ako som pisala,som rada,ze je doma,na druhej strane je ochudobneny o to,co by sa naucil v skolke a o pritomnost deti (hlavne v zime,deti vo veku keho sestry nie su pre neho partaci,lebo 2r.deti sa nevedia spolu hrat,resp.v obmedzenej miere,skor sa hraju vedla seba).
@yanni Príde mi, že si vôbec nepochopila o čo ide. @lzusak sa potrebovala vyžalovať, že ju trápi to, že po dlhej dobe odišla od dieťaťa do práce a je je to lúto a nevie to zatial v sebe spracovať a preto sa trápi a plače. Potrebovala utešiť a počuť to, že väčšina matiek zažíva obdobné a to obdobie zúfalstva prejde. Nič viac a nič menej. Rozoberáme tú také debiliny o ktorých by sa dalo dlho rozprávať, pretože každá matka je iná. Niekto chce mať deti a kašle na robotu, iná je karieristka a deti budď nemá, alebo má z povinnosti a zlatá stredná cesta aj mať deti, aj mať dobré zamestnanie. Máš tri deti prvé dve hneď po sebe, potom väčší odstup, no neviem či si medzi nimi bola v práci. Ja sa ti nedivím, že s tým nemáš problém. Mať troch synov dosť po sebe, určite by som aj ja utekala do roboty a mala ich z krku. Ale sme rôzne, nemôžme sa porovnávať. Ja som mala ďalšie dieťa po skoro 10 rokoch, tak je jasné, že som na neho naviazaná viac ako napr. ty na svoje deti. A si šťastná žena, mať doma chlapa, čo behá s prachovkou a varí, klobúk dole. každá by sme tak trochu takého chceli, ale väčšina mužov si robí svoju "chlapskú robotu" a žena tiež vie, kde je jej miesto.
@siska53 vidis, tento tvoj je pekny tolerantny nazor. na jednej strane si rada, ze si este s detmi doma, na druhej strane vies a nebranis sa tomu, ze sa treba aj na par hodin odlucit a ze to deti potrebuju, byt aj bez rodicov a potrebuje to aj ten rodic, si trosku prevetrat hlavu aj inymi myslienkami ako len deti a domacnost.
A poviem ti, ono sa vsetko da. Nie je to lahke ale da sa. Moj muz visi tiez stale na telefone, vlastne telefonoch. Aj na dovolenke, musime bukovat hotely len s internetom aby bol zastihnutelny. ten moj tiez casto pride aj neskoro vecer ale väcsinou je okolo 18stej doma. vyflusnuti sme obaja. Ale mame obaja taku robotu, kde si mozme zadelit cas ako chceme. Ja takmer na 100%, on ked ma nejake telco ci jednanie, tak tam musi byt ale inak moze tiez robit aj z domu. A ti poviem, ze on ked aj prileti rano o 5 po 7 hodinach letu domov, ide este do kanlu a vecer nema problem pehat po dome s prachovkou. Sme tak navyknuti, ze ja radsej idem skorej do roboty a skorej mam fajront a on neskor a postara sa rano co treba. Ja mam vikendy komplet volne, on do roboty tiez nemusi ist ale trci na mobile, kedze ciastocne robi aj v Saudi a tam maju viked inak aku my tu v Europe, cize musi dirigovat ludi aj tam. Jednoducho to nie je ale po case si clovek najde system a dobrou organizaciou sa vsetko da. A deti si zvykaju najlepsie. Skor my dospelaci mame problemy. Casto je nam tazko zmenit zauzivane.
@digysa joj rozmaznane sme my slovenské matky všade naokolo vo vyspelých štátoch je materská ledva pár mesiacov nehovorím este v Amerike. Ja som malu dala do jasiel ked mala 14 mesiacov uz ma zralo ze nepracuejm a malého sa chystam tiez tak kedze ma čakajú skúšky. Ono je to krásne pohodlne materská 3 roky no podla mna zbytočne a ja chcem prispieť do rozpočtu aby vsetko nemusel ťahať len manžel. Nechápem takúto precitlivenost asi by trebalo navštíviť psychologa 😔
@bastika Nehnevaj sa, ale toho psychológa by si mala navštíviť ty. Alebo si prečítaj všetko od začiatku a potom sa vyjadruj. Založte si aj s @yanni novú tému a diskutujte tam o tom, ktorá matka je precitlivelá a ktorá bezcitná, lebo tu to nepatrí. My ženy sme preurčené byť matkami, vždy to tak bolo a vždy to tak bude. Ak sa chcete hrať na karieristky, tak nemajte deti, lebo z nich vychováte bezcitné a bezcharakterne osobnosti,a nezabúdajte na to, že dospelý človek sa chová tak ako je vychovaný, tak ak má základ milujúcu rodinu, tak aj on bude milovať, ak pozná len príkazy a zákazy, to isté bude robiť v dospelosti. Každý má iné oriority, ael preto, nemusí byť hneď na hlavu, keď uprednostňuje iné ako ty...
Už sa trošku nad sebou zamyslite dievčatá.
@yanni len aspon mozes zacinat skor. Ja nie.. A viem,ze si,to odrevem,som,taka,povaha,nemam,rada zmeny (okrem,narodenia deti) vsetko ostatne,som si odrevala a to mi pomohlo.
ale vies,ja ju chapem ako sa citi.. 2rocky su taka transformacia z babatka na,chlapceka ci dievcatko,je to carovne obdobie a tie pokroky su v tom,obdobi vyraznejsie a castejsie ako neskor a je uzasne moct to vsetko pozorovat cely den,nie iba dake 3hodinky ci cez vikend. Je pravda,ze neskor deti maju/mozu mat problem so socializaciou -ja som mala,lebo so mnou mama musela byt doma az do nastupu do skoly. A nas maly sice chodil 6tyzdnov do sukromnej na 3dni v tyzdni,ale zle to znasal (ja som si to odrevala,az ked bol mimo dosahu,ked ho vozil uz len,muz,bolo lepsie),ale po navrate po chorobe sa vratil na zaciatok a bolo to horsie ako na zaciatku. Nechali sme ho doma,lebo ta moznost tu bola,ale nielen preto,ze si nevedel zvyknut,ale sme ne.ali na 5dni v tyzdni prachy,uz aj tie 3bolo dost,navyse povodne mal,ist na,vyber mandli.
boli sme aj u psycho,on vraj po motorickej,rozumovej stranke pripraveny je,ale po tej socialnej mu mame dat este cas.
myslim,ze aj tej mamine -autorke pomohlo,ze sa vypisala,vie,ze nie je sama a po dakych par tyzdnoch to bude aj u nej dobre.
@lzusak daj to prosím ťa zmazať, lebo niektoré sú schopné z teba urobiť psych. labilnú osobu. Neznášam, keď je niekto múdry ako encyklopédia a odsudzuje iných len preto, že nezdiela ten istý názor ako on. Rob si po svojom, sama uvidíš, ako to budeš znášať. Ale zvykneš si a všetko bude OK, len treba na to chvílu času, kým sa to všetko dostane do tých správnych koľají... 🙂
😀 😀 😀 😀 .....zakladatelka temy sa uz aj spamatala z toho...a vy?
Urobite z toho pomaly celosvetovy problem len aby ste si dokazali....ale co?
Smejeeeeem sa. 😀 😀 😀
@zeriempizzu máš prosím ťa deti? Každá jedna matka by mala byť doma so svojim dieťaťom min. 3 roky, len vieš, jedna si to môže dovoliť a druhá bohužiaľ nie. Keby boli matky doma s deťmi, nemali by sme v škole toľko problémových detí, čo máme teraz 😒 - a to ti povie každý psychológ. Možno nemáš ešte deti alebo si nemôžeš dovoliť ostať doma 3 roky a len tíško závidíš...