Udržanie dvoch manželstiev len kvôli deťom
Nebudem tu rozpisovať všetko do detailu, no mám vzťah mimo manželstva s mužom ktorý je tiež ženatý, nieje to nič rýchlokvasené, žiadne náhle rozhodnutia, poznáme sa roky rokúce, chodili sme spolu veľmi davno, a naše cesty sa znovu stretli už keď sme mali obaja svoje rodiny,jeho ani moje manželstvo nieje vobec idealne, a svoje "polovičky" neľubime. Veľmi by sme chceli byť spolu, no berieme ohľad na svoje deti, aj jeho aj moje, su ešte male, on je na nich velmi naviazany, je skvely otec, robi všetko preto aby mali všetko a boli šťastne, ja takisto...myslite že ma význam ostavať vo vzťahu s niekym, s kym niesme šťastny,len kvôli deťom... partnerov mame ako cez kopirak povahovo rovnakych- večne ufrflanych, ktorym nič nieje dobre, vždy same výčitky, podmienky atď...neviem si predstaviť ako by to znášali jeho deti,že niesu spolu každý deň, že ich ocko ľubi inu mamku...obaja sme už rozmýšľali o rozvode, vieme že chceme byť spolu akokoľvek, že to nieje fer voči terajšim partnerom,len nevieme čo s deťmi...či čakať dokým deti trochu vyrastú,....budem vďačná za názor každej jednej, ktorá si niečim podobným prešla, že napriek tomu že niesu rodičia spolu, ich deti to nejak nepoznačilo a maju dobrý vzťah aj deti s rodičmi, aj rodičia medzi sebou...ako to bolo u vas?
Ďakujem
@alaguema Ty mas vlastnu skusenost, takze tvoj nazor je subjektivny. Nemyslim si, ze ked niekto ma problem, tak hned hlada riesenie tak, ze si najde milenca. Niekedy naozaj ide o vztahy ktore su o nicom, ludia si nerozumeju, a bez vzajomneho porozumenia laska ide von oknom, a neni tam uz nic zachranovat. Dokonca mam dve kamaratky, sestry ktore takto trpeli prave preto ze sa im rodicia 15 rokov nechceli rozviest "kvoli detom" - 15 rokov nespali spolocne v jednej izbe, 15 rokov na seba hundrali a frflali, matka mala svoju znamost, otec zase svoje, baby ich uz prosili aby sa rozviedli, nikto ich nebil nikto nepil, ale nebolo to zdrave prostredie, a dnes ich matka im vycita "ze ona sa kvoli nim obetovala", kamosky uz maju plne zuby "jej obete". Idylky neexistuju zo vztahov ktore sa skoncili kvoli nevere, ale existuju zo vztahov ktore sa skoncili preto ze v nich ludia uz dlhsie boli nestastni a zufali. A este, preco myslis "ze musia fungovat", ved keby neboli stastni, ludia sa vzdy mozu rozist. Nie je vsetko cierno-biele. Nemusis sa vzrusovat kvoli tomu, ze sa nejaka zena pyta ci sa ma rozviest, akoze, nechapem preco jej hned treba vynadat, ona si sama musi zvazit ci jej manzelstvo ma zmysel ci nie, lebo ked nema, darmo sa bude trapit do konca zivota v nestastnom manzelstve. Ale ked to manzelstvo predsa ma zmysel, tak by bolo dobre aby si teraz dobre sadla a rozmyslela, ci "milenec" je len poblaznenie, a ci nahodou nebude lutovat raz ked odide od muza.
....radsej ufrflaneho ako "ku.evnika"....
@lusy2016 osobnu skusenost nemam a necitala som diskusiu, takze len par myslienok po precitani tvojho uvodneho prispevku.....
Nepoznam par, ktory by sa rozviedol bezbolestne a kde by deti zobrali v pohode, ze ocko a maminka sa uz nelubia a kazdy z nich bude mat niekoho ineho.... neviem ake velke mas deti ale v kazdom veku je to pre deti rana. I ked ranou a chaosom pre ne je aj to, ked vidia, ze mate medzi sebou dlhodoby problem....
tvoj manzel aj manzelka dotycneho tvojho mileho su rovnako ufrflani.... dovol mi otazocku, kde beries istotu, ze po par rokoch nebudes aj svojho amanta vnimat ako ufrflaneho? Uplne inak hodnotime partnerov, ktori su s nami stale ako niekoho, koho mame v srdci v blahej spomienke niekedy pred x rokmi a teraz sme poblazneni zamilovanostou.....
laska nastane az potom ked opadnu ruzove okuliare, lupienky a vsetko ruzove co mas teraz pred ocami.
A na zaver otazka ktoru si zodpovedz... ak ste spolu chodili pred rokmi a bola to velka laska, ktora pretrva roky - preco ste dnes kazdy s niekym inym a mate s tym niekym inym aj deti?????
Dobre uvazuj kym spravis taky zasadny krok ako je rozbitie rodiny, lebo to su jazvy ktore sa hoja tazko.... skor uvazuj co mozes spravit pre znovu-obnovenie vztahu s manzelom namiesto jeho osocovania a utekania do rise snov. To ze je ufrflany - prepac, ale ty si uplne ze tip-top laskava a on je taky napriek tomu?
A rodinu mileho dotycneho neries uz vobec, tu si musi poriesit on, ty si zodpovedna za svojho manzela a svoje deti....
@lusy2016 a tvoj manzel je aky otec? Deti ho ako vnimaju? Lebo ked nema o nich zaujem,myslim ze robota a vecer pivko s kamosmi,tak deti az tak trpiet nebudu,ale pokial na nom lipnu a ich otec na nich,tak to bude extra bolestive.... Ja na tvojom mieste sa idem vyrozpravat nejakej psychologicke - ona ti da pohlad na problem aj z " druhej " strany a mozno sa lahsie rozhodnes
Tiez by ma zaujimalo, ze pokial to bola taka laska nebeska preco neostali spolu??? Ci aj na tot dostaneme odpoved "ze je to na dlho" 😀 😀
@lusy2016 ved kludne napis, ja mam casuuu 😉
@guinevre všetky názory sú tu subjektívne. Každý vidí situáciu cez optiku vlastných skúseností a názorov. Ja som rokmi došla k tomu, že vzťahov, ktoré sú ako píšeš "o ničom", je minimum. To sú naozaj nekompatibilní jedinci, ktorí ani pri maximálnej snahe oboch, nedokážu fungovať. A je hrozne veľa takých, ktorí tú snahu proste nevyvinú. Je predsa väčšie vzrúšo a o toľko ľahšie, presedlať na iného partnera. Ja nie som zástancom toho, aby ľudia boli spolu len kvôli deťom. Ale som zástancom toho, aby robili maximum preto, aby manželstvo fungovalo. Len komu sa chce....Momentálne je trend taký, že ak to nefunguje, tak to vymeníme. Pani sa pýtala na názory, dostala rôzne. Môj je taký, že rozbíjanie rodín v mene "našej veľkej lásky", nie je to, čo by bolo podľa mňa správne. Ale nech robia, ako chcú. Nikomu nenadávam a nevzrušujem sa ani náhodou 😎
@alaguema Lahko je povedat, ze "ja som dosla na zaver", tak aj ja som dosla na zaver pozorujuc pary okolo seba, praveze ludia daju svoj maximum, ale vies davat svoj maximum 5-10-15 rokov a potom to zabalit je plytvanie casom a energiou, ked covek vidi, ze to cele je uz na silu, radsej urobi rez skor a svoj zivot cas a energiu venuje sebe a detom, ako nefunkcnemu vztahu.
@guinevre existuje aj uzdravenie vztahu, existuje aj moznost, ze to nebude len nasilu ale bude to prekonali sme krizu a pokracujeme dalej, nie preto, ze sa to patri, ale preto, ze chceme..... ale to slovicko CHCIET a potom pre to robit maximum je nieco ine ako urobit maximum a skonstatovat, ze to bolo plytvanie.
Zial toto je vysoko individualny "program" a ci je aktualny v manzelstve zakladatelky si musi zodpovedat len ona....
Zo situacie do ktorej sa dlhym casom prehryzla sa bude dostavat bolestivo ci jednym alebo druhym smerom....
@guinevre áno, z úplne nefunkčného vzťahu preč a venovať sa sebe a deťom. Veľmi správne. Ale zakladateľka tu kladie celkom inú otázku, v ktorej deti figurujú vlastne ako nejaká prekážka, ktorá bráni tomu, aby oni "boli spolu", pretože oni spolu budú nech sa deje čokoľvek. No fajn...ako, fakt je mi to jedno.
Na margo tvojich pozorovaní...neviem, koho si pozorovala, že máš také závery, ale opýtaj sa hociktorého terapeuta, ktorý sa zaoberá párovou terapiou. V skutočnosti len mizivé percento ľudí robí vo vzťahu maximum pre fungovanie vzťahu, kým ich z toho nepreberie blížiaci sa kolaps. Sme od prírody egoisti a prirodzene inklinujeme k tomu, že chybu hľadáme v tom druhom. Vzťahy sú naše lekcie, vyvíjame sa pomocou nich a obvykle po nejakej kríze občas niektorí pochopia, o čom to je a zrazu to opäť funguje. Opäť vynímajúc patologické vzťahy, závislosti, ťažkých manipulátorov a psychopatov. Bavím sa o priemerných, bežných vzťahoch, kde sa frfle a sú trenice a "nerozumejú si".
@lusy2016 a ty si myslíš,že s inym mužom to bude iné????? Nie,nebude!bude to po case také iste, skús uvazovat reálne,nesnivaj....
@alaguema tentokrat s tebou moc nesuhlasim....neviem, ci v tomto pripade ma zmysel tu snahu vyvijat, kedze nejde o nejaku krizu, ale zda sa, ze obe manzelstva su citovo uz davno mrtve
z popola ohnostroj neurobis
@lusy2016 ale inak tazda dilema, uf, neviem, co by som robila, vazne neviem. na jednej strane ublizit detom (mna osobne by az tak netrapilo, ze manzelovi - stava sa, jednoducho sa vsekto meni a nevyslo to), na druhej strane stratit roky s clovekom, ktoreho nelubim a neustale zit v klamstve....ved musis ma zo seba aspon trochu zly pocit, nie? ja by som teda mala, i ked nesudim, na jednej strane ta chapem....a zase co ak po case to s tymto chlapom bude tam, kde si teraz v manzelstve?
celkovo su mi v tejto diskusii najblizsie prispevky @guinevre
@mircalla ale veď v manželstve ohňostroje končia tak po prvých troch rokoch. Potom ide o spoločné udržiavanie ohňa, keď už sme pri metaforách. No a ono to udržiavanie po čase akosi prestane baviť, je to rutina, stereotyp a zrazu je tu niekto, kto ponúka ďalší ohňostroj...a takto pekne dookola.
@katarinapekna dovolim si povedat, ze to nemusi byt ine... ano... chlapi tak ako zeny su si vo vela veciach podobni, ba az rovnaki... ale v mnohom sa odlisuju. dva chlapi mozu mat rovnake zvyky, (ponozky v kute, riad na linke a bla bla bla) ale nemusia byt rovnaki. ja som bola v jej situacii a odisla som... a nejsu rovnaki.
nepresla som tym co ty ale krizy v manzelstve som uz tiez zazila. ine ti to uz tu napisali a ja to napisem este raz. rozist sa s terajsim manzelom lebo sa so svojim kedysi byvalym frajerom lepsie citis a on je ten co ta chape - to je ukazka slabocha/slabosky, ktora este vobec nepochopila o com je manzelstvo. to je o tom - Byt Spolu v DOBROM i ZLOM.
frflanie nie je fyzicke ublizovanie ci psychicke tyranie. a mozno to frflanie je aj kvoli niecomu co ozaj nie je dobre. volakedy si sa zamyslela nad sebou ci ty nie si pricinou toho co sa u vas doma deje?
doma je to nuda, vsetko to iste, starosti ohladom domu, deti, varenia, upratovania, ako zaplatit ucty, mozno aj do prace chodis. no nuda. ale tvoj krasny obdivuhodny laskavy manzel inej zeny a otec inych deti je ten pravy. ten ta zahrna laskou (co by mala dostavat jeho zena), robi ta stastnou (co by mal robit svoju zenu) a lubi svoje deti nadovsetko.
ty si myslis ze ked budes s nim a mat ten tvoj terajsi NUDNY zivot tak to bude prechadzka ruzovou zahradou? ze u vas nebudu nikdy problemy? ze nebude nikdy unaveny, nebude on ci ty podrazdeny/podrazdena? ze uz tie veci co ti vadia teraz uz sa pri nom nevyskytnu?
keby si bola zena, ktorej jej ublizovane fyzicky, ma modriny, zlomeniny, psychicky tyrana muzom, ktory ju ponizuje a nadava jej, tak by som povedala - CHOD, okamzite sa zbal aj s detmi a chod.
ale tebe v tvojej situacii poviem - pozri sa do zrkadla a povedz si - co robim so svojim zivotom a co robim pre zachranu svojho manzelstva? pohrdam vsetkym co som pred par rokmi povedala ANO. nemam ziadnu uctu k muzovi mojich deti aby som jemu a detom zabezpecila rodinu?
ty vies odpoved na tie otazky. a ty si ta co ma moznost zmenit co sa u vas deje
@lusy2016 Ja poznám podobný prípad a ten sa neskončil vobec ružovo, ona sa rozviedla, lebo toho nového strašne milovala a on sa tváril, že on sa tiež bude rozvádzať, však ju miluje, nie? Lenže potom sa to dozvedeli jeho rodičia a jeho svokrovci a všetci začali do neho hučať, že hádam si nerozbije rodinu kvoli nejakej takej a hentakej, bla, bla.... Dopadlo to tak, že on sa nakoniec nielenže nerozviedol, ale dokonca urobil svojej žene dalšie dieťa a tvárili sa ako náramne šťastná rodinka. Ona skončila sama s 2 deťmi v 1izbáku, musí makať v robote, aby deti ako tak uživila a trieska si hlavu o stenu, ako sa mala kedysi pri mužovi dobre. Chodili na dovolenky k moru, ona do roboty ani chodiť nemusela, atd. Tak aby si náhodou nedopadla podobne.
@janickacrazy takých prípadov je spústa. Aj z opačnej strany. Chlap odišiel od rodiny, deti ho odpísali, on je s milenkou, ale už to po troch rokoch zrazu nie je také zaujímavé, zovšednela mu a jemu chýbajú deti. Hold, oni ho majú v paži, veď odišiel, dal prednosť "novému životu" pred životom s nimi. Najhoršie na tom je, že on je fajn človek, všetko si ale uvedomil až neskoro. Hormóny robia svoje. V manželstve bol problém v komunikácii. Inak, ženu mal skvelú. Šikovnú, starostlivú, iba mali proste krízu. On to "poriešil" milenkou. Šťastnejší už dnes nie je. Chvíľku bol, chodil ako v siedmom nebi, zamilovaný ako somárik do kopy sena, netrvalo to ani celé dva roky...čo dnes z toho ostalo. Nič.
Nečítala som všetky príspevky a budem vychádzať z toho čo si napísala.... akurát som zahliadla vetu, že žijeme len raz, ALE.. môj názor je, že v tom prípade bola veľká chyba vstupovať do manželstva ak niekoho neľúbim, nezodpovedné mať deti...obaja máte deti, teraz tu nejde o vás, ale o to, aké následky to bude mať pre vaše deti ako budú fungovať ďalej, chceš pre ne nejakú striedavú starostlivosť, zamysleli ste sa ako to bude potom fungovať, sviatky, ako deti to budú znášať? Nepoznáme vaše vzťahy takže nemám odvahu radiť, ale osobne si myslím, že ak máte deti nesiete za ne zodpovednosť a vašou povinnosťou je im dať maximu k ich zdravému emocionálnemu vývoju( raz ste sa rozhodli mať deti tak musíte niesť aj zodpovednosť), presne ako ked spôsobím dopravnú nehodu tak musím niesť následky bez ohľadu na to či to bolo úmyselné alebo nie)... a vy by ste mali tiež niesť zodpovednosť, raz máte s niekým dieťa a musíte sa naučiť fungovať ( pokiaľ tam nieje nejaký psychoteror a pod.), že už sa nejedná len o vás dospelých, ale i o deti... prosím zvážte to, či vaše osobné sťastie je dôležitejšie ako to čo dávate deťom, tie deti za to nemôžu... ked vidím všetky tie detičky čo sa musia neustále sťahovať raz k jednému rodičovi a potom k druhému to je hrozné...pekne to bolo v úvode napísané, zamysli sa čo očakávaš, rozviedla by si sa aj keby si nemala partnera a pod.
@bratislavcankanm nemala som ineho, ani nemam.
Tak mozno po roku sa to ustalilo a teraz mame s ex naozaj korektny vztah. Samozrejme nemozem pocitat s tym, ze by mi opravoval auto, alebo nejako inak pomahal, to uz musim zvladat sama.
@janickacrazy Prave preto sa ma rozviest IBA ak ONA tak chce, a je pripravena aj na to, ze bude sama, nie preto, ze jej niekto nieco slubil!
@guinevre presne tak, sľuby sa sľubujú, blázni sa radujú 🙂
@alaguema MM rodicia sa rozviedli po 25r manzelstva, otec si nasiel inu. Jeho deti ho neodpisali, ani on ich, matka nerobila cirkus ani dramu, su to ich sukromne veci ktore si medzi sebou poriesili, otec je s "druhou" zenou uz 10 rokov, MM ju nevida casto, ale kedykolvek sa navstivime pekne sa vyrozpravame, dame si kavu, kolaciky a to je cele. Matka a otec maju tiez v pohode vztah. Ja nechapem co videl v tej druhej zene, lebo moja svokra je celkom pekna zena, ma stihlu postavu, nie je konfliktna, prijemna, sikovna, vysokovzdelana, cestuje po svete... ale aj deti hovoria, ze otec sa zda byt spokojny a stastny, takze, asi tak malo byt, do toho aky intimny vztah mali nikto nevidi okrem nich.
Toto nehovorim preto aby som ti povedala, ze nemas pravdu, len preto aby som ti povedala, ze nie vzdy je to tak ako hvoris, je vela pripadov, a kazdy je pripad o sebe.
@lena888 vdaka za info. Fakt som bola zvedava, ci si niekoho mala alebo nie - lebo to by si bola prvy pripad, o ktorom viem, kto ma po rozchode kvoli tretej osobe stale korektny vztah s ex...ale teda ani ty nie si tento pripad... @lusy2016 podla mna to nie je mozne, aby si po odchode na milencom mala s (ex)manzelom dobry vztah. Maximalne sa kvoli detom a pred detmi mozete tvarit, ze ste OK - podobne ako sa pretvarujem ja, zatial, kedze syn je este prilis maly.
@janickacrazy Uz davno manzelstvo nie je o nejakom slube. To sa zrejme len este cirkev snazi ludom napchat do hlavy.
@alaguema "Podvedome to ten podvádzaný partner vníma, aj keď vedome si to možno nepripustí. "
Toto je veľká pravda ako som na vlastnej koži skúsil. Ešte dodám, že často nič nie je dobré podvádzajúcemu partnerovi (len si to nepripúšťa) pretože ten si potrebuje patrične zoškliviť podvádzaného aby sám pred sebou sa ospravedlnil za to čo robí, ved vlastne musí... No a potom možno aj ten podvádzaný odpovedá frľaním až nadmieru.
@lusy2016 Možno by stačilo aby sa tvoj manžel dozvedel pravdu (si si istá že nešípi a len nepracuje na získaní dôkazov a podrobností?) a možno sa tvoj problém vyrieši sám k tvojej spokojnosti, rýchlo budeš voľná ako vták, nebude ťa ťažiť ako guľa na nohe...
Ja som si pri čítaní týchto príspevkov spomenula, že ako dieťa som sa niekedy bála, že čo ak sa mamine alebo otcovi niečo stane, že už nebude s nami... Musí to byť pre dieťa trauma, keď sa zrazu jeho "domov" rozpadne, príde o pocit bezpečia, ktorý mal v rodine, otec alebo mama, ktorých miluje - už nebude stále pri ňom. Druhého rodiča bude vidieť, iba v nejaký dohodnutý stanovený čas. Nebude ho mať pri sebe, keď sa práve jemu bude chcieť zveriť alebo vyplakať.. Mne je ľúto detičiek, ktorým sa rozpadajú rodiny, len preto, že ich rodičia sa rozvádzajú, že si nájdu niekoho "lepšieho" ako je ich mama/otec. Chápem to len v tých prípadoch, keď sa jedná o týranie, alkoholizmus, ponižovanie, zlé zaobchádzanie s manželom/manželkou... Neviem, ako by som sa zachovala, keby som autorkou tohto príbehu. Nie je to jednoduché. Treba si uvedomiť, čo je pre teba viac a čo najviac... Podľa môjho názoru, čo sa týka detí, jeho deti mu vždy budú prednejšie, ako aj tebe tie tvoje - no nebudeme si klamať, je to jednoducho tak.. Môžeš byť ku nim dobrá a spravodlivá, ale v srdci to nezmeníš (rovnako ako aj on). Čo je na tom bývalom také úžasné, že kvôli tomu rozbíjaš svoju rodinu? Nedá sa popracovať na vzťahu k svojmu manželovi? Ak sa rozhodneš odísť od manžela, máte to už premyslené, kde budete bývať, čo bude s deťmi... či dokážete fungovať ako rodina - všetci spolu.. Si si istá, že to bude na celý život, že ten vzťah bude taký úžasný ...lebo to by nemalo byť rozhodnutie na pol roka, nakoľko sú tu aj deti., Je to len a len na tebe... Teraz podvádzate - ty aj tvoj expriateľ, ako dlho to vydrží v tajnosti? Čo bude po tom, keď sa to prevalí? Ako to budú vnímať deti? Každá nevera sa raz prevalí, o tom niet pochýb. Dokážeš sa pozrieť manželovi do očí bez výčitiek? Áno, máš to ťažké, ale kto ti za to môže? Len ty sama. Láska nie sú len motýle v bruchu, láska je rozhodnutie. Na každom vzťahu treba pracovať, je to cesta, niekedy rovná, inokedy s výmoľami, človek sa môže potknúť, ale treba vstať a ísť ďalej.
@lusy2016 Budem reagovať na pár vecí:
"mám vzťah mimo manželstva s mužom ktorý je tiež ženatý, nieje to nič rýchlokvasené, žiadne náhle rozhodnutia, poznáme sa roky rokúce, chodili sme spolu veľmi davno" prečo ste sa rozišli? S každým jedným čo sa človek rozíde, si vie zapamätať, prečo im to spolu nesedelo, prečo si neboli súdení? Ak bol vtedy dobrý, prečo si s ním nezostala?
"jeho ani moje manželstvo nieje vobec idealne, a svoje "polovičky" neľubime"- ani nemôžete, keď miesto toho, aby ste riešili svoje vzťahy a komunikovali doma, rozdávate si to mimo domova. A aké je jeho manželstvo? Ja neviem, ale podľa mňa, to, čo sa deje za zavretými dverami, ty predsa vedieť nemôžeš. A prepáč, hádam si nemyslíš, že teba bude tr..kať a bude vychvaľovať svoju ženu? Alebo by povedal, že ju ľúbi?
"Veľmi by sme chceli byť spolu, no berieme ohľad na svoje deti, aj jeho aj moje, su ešte male, on je na nich velmi naviazany, je skvely otec, robi všetko preto aby mali všetko a boli šťastne, ja takisto.." -na deti ani jeden z vás ohľad neberie.. Skvelý otec sa hrá so svojimi deťmi a pritom je prítomný telom i dušou. Nekradne z ich spoločného času, venuje sa im a hlavne nebehá za inými ženami - pretože to, že ocko rieši iné veci popri tom, čo sa deje mimo domova aj dieťa vycíti..
" partnerov mame ako cez kopirak povahovo rovnakych- večne ufrflanych, ktorym nič nieje dobre, vždy same výčitky, podmienky atď"- prečo neriešite problémy doma? Že je partner ufrflaný? Ja sa mu nečudujem.. obaja majú pri sebe sebeckých ľudí, ktorí sú ešte k tomu neféroví.. a klamú nielen seba, ale aj ich a spoločné deti. A že sa im nič nepáči, nie je dobré? Ja vychádzajúc zo seba, mám čo robiť, aby som všetko stíhala tak, ako mám a aby sme boli všetci spokojní a šťastní...A ak ty ešte chceš pri každodenných problémoch, starostiach stíhať milenca, niekde sa to musí odzrkadliť.. A on tiež kradne čas od rodiny, rodinných povinností...Aby žena robila všetko a muž si len užíval...
"...neviem si predstaviť ako by to znášali jeho deti,že niesu spolu každý deň, že ich ocko ľubi inu mamku.."- toto sa ľahko vyrieši.. Dúfajúc, že majú pri sebe rozumných ľudí - nemyslím vás dvoch, bude im to vysvetlené.. a že to budú znášať ťažko, to mi ver.. pretože ich oklamala osoba, ktorá im mala byť najbližšia. Ktorá im mala byť oporou..A že po pár rokoch sa vám to vráti, to som si istá.
" napriek tomu že niesu rodičia spolu, ich deti to nejak nepoznačilo a maju dobrý vzťah aj deti s rodičmi, aj rodičia medzi sebou" - tak toto si v tvojom prípade absolútne neviem predstaviť... pretvaruješ sa pred deťmi, klameš všetkých a ešte aby ste mali navzájom dobré vzťahy? Toto ani v rozprávke neprečítaš...
a nie su tie vase polovicky ufrflane, pretoze vedia ze nieco nie je v poriadku? mna hrozne vzdy zaujima, kedy sa takíto milenci stretavaju a ze "polovicky" o ich aferkach ani netusia a vzdy je zla len ta podvadzana strana..
podla mna pre deti je najhorsie vyrastat v rodine, kde nie to nie je v poriadku az tak, ze jeden z rodicov dokaze podviest - lebo neklame len manzela, ale vsetkych.. ale viem, ze nie je jednoduche len tak opustit rodinu.. ale tie ste uz opustli, ked ste sa dali dokopy.. nevera je nieco co je premna neodpustitelne..