Udržanie dvoch manželstiev len kvôli deťom
Nebudem tu rozpisovať všetko do detailu, no mám vzťah mimo manželstva s mužom ktorý je tiež ženatý, nieje to nič rýchlokvasené, žiadne náhle rozhodnutia, poznáme sa roky rokúce, chodili sme spolu veľmi davno, a naše cesty sa znovu stretli už keď sme mali obaja svoje rodiny,jeho ani moje manželstvo nieje vobec idealne, a svoje "polovičky" neľubime. Veľmi by sme chceli byť spolu, no berieme ohľad na svoje deti, aj jeho aj moje, su ešte male, on je na nich velmi naviazany, je skvely otec, robi všetko preto aby mali všetko a boli šťastne, ja takisto...myslite že ma význam ostavať vo vzťahu s niekym, s kym niesme šťastny,len kvôli deťom... partnerov mame ako cez kopirak povahovo rovnakych- večne ufrflanych, ktorym nič nieje dobre, vždy same výčitky, podmienky atď...neviem si predstaviť ako by to znášali jeho deti,že niesu spolu každý deň, že ich ocko ľubi inu mamku...obaja sme už rozmýšľali o rozvode, vieme že chceme byť spolu akokoľvek, že to nieje fer voči terajšim partnerom,len nevieme čo s deťmi...či čakať dokým deti trochu vyrastú,....budem vďačná za názor každej jednej, ktorá si niečim podobným prešla, že napriek tomu že niesu rodičia spolu, ich deti to nejak nepoznačilo a maju dobrý vzťah aj deti s rodičmi, aj rodičia medzi sebou...ako to bolo u vas?
Ďakujem
@borkavan Hej máš pravdu. V živote sa stávajú rôzne veci, ale je len na nás ako sa k nim postavíme a ako sa zachováme. Ona sa rozhodla podvádzať svojho muža a teraz sa pýta čo má robiť ďalej? Neznášam keď niekto povie: Baby nesúďte! Ja nesúdim. Iba píšem čo si myslím a keď si niekto myslí niečo iné, nech jej kľudne zatlieska.
@horana udivuje ma tvoje vyjadrovanie .... ani nejdem tie výroky opakovať.
A zakladatelka jasne napísala, že to nebolo hopky-hupky tento milenecký vzťach. Ale s jedným súhlasím, že je hlupo zamilovaná a vyzerá to tak, že on sa len baví, podla toho, čo tam písala.
Ale práve možno tento jej milenec jej má pomôcť sa oslobiť od nevydareného vzťahu a potom stretne niekoho iného a pre ňu správneho. Každý človek nám v živote niečo prináša alebo odnáša.
@borkavan Milenec nema byt unikom od nevydareneho vztahu. Na vztahu treba pracovat, nie pred nim unikat.
A ked uz to naoaj nejde, najprv rozviazat ten stary a potom zacat novy.
Tebe by sa pacilo keby tvoj chlap chodil uz davno s nejakou inou, potom mal s tebou deti, a potom po dalsom case ti povedal ze ide k inej? Lebo to iste sa chysta urobit ta zena. Ked jej s muzom nebolo dobre, mala to s nim jednoznacne ukoncit uz pred detmi, nakolko uz vtedy chodila s objavom. Naco si tie deti robila?
Robit si deti s muzom ktoreho nemam rada a uz v tej dobe chodiac za milencom povazujem za chrapunstvo.
Vidno ze ty nie a preto je jasne ze nedokazes pochopit o com hovorim, sme kazda uplne niekde inde.
@horana ale ty si to celé prekrútila. Ešte raz si prečítaj uvodný príspevok. Táto žena chodila s niekym, sa rozišli, potom sa zoznámila s mužom a spravili si rodinu.
Potom sa s týmto milencom zas stretli a preskočila zas iskra. A ako písala, manžela nemiluje a navyše tento vzťah nebol hupky-hopky.
súhlasím s tebou, že problémy vo vzťahu sa nemajú riešiť milencom.
Ale vesmír funguje inak. Možno títo dvaja patria k sebe. Prečo by mala byť s niekým koho nemiluje a nechce pracovať na vzťahu. Čo sa naučia deti? Že v dome je citový chlad ale su pokope???
tu je skôr otázka čo ten jej milenec. Ja neverím na to, že chlap takto uvažuje ako žena... že zrazu stretol svoju bývalú lásku a chce byť s ňou. Jemu to podľa mňa vyhovuje...ma opraté a má aj milenku, ktorá mu nie je lahostajná. Má dve oddané ženy.
@guinevre Pravdepodobne sa svokrovci rozviedli, ked uz deti boli velke. Ja zo svojho okolia mozem povedat, ze mensie deti su vzdy poznacene rozvodom. Mozno dospele deti s vlastnym zivotom, pripadne uz dospievajuce deti, kt. sa vedia branit a su odolne (roznym takym veciam ako musis k otcovi, prip. mame, musis hento, musis tamto, rozdielny pristup vo vychove, konflikty s novymi partnermi rodicov atd. je toho vela, co musia taketo deti riesit ) rozvod tak nepostihne.
vsetci su super,bez tazkosti ,bez problemov.Ale kazdy jeden bude ufrflany a hasterivy ked pridu problemy,riesenie rodinnych zalezitosti,financii.Ale aspom sa dobre zasmiala na naiivite s akou je to pisane
@lusy2016 Neviem akú radu tu čaká. Ak ak si myslíš že je tu na MK nejaká čarodejnica, ktorá ti pošle čarovný prútik aby si mohla začarovať svoje deti tak, aby sa ich nedotklo že ich mamička podviedla a opustila ich otca tak ťa sklamem.
@borkavan Suhlasim s tebou v druhej casti, ze milencovi by som neverila. Ale co sa tyka tej prvej casti, ako vies, ci jej manzel nevyhovoval, kym nestretla byvaleho milenca. Mozno bolo v manzelstve vsetko ok a az teraz jej zrazu pride ze frfle, atd. Bol jej dobry, kym nenasla nahradu. Ono je to v hlave. Neverim na nejake, ze su si sudeni, za par rokov mozu byt na tom horsie ako teraz vo svojich manzelstvach. My sme prekonali krizu, kedy som mala pocit, ze s manzelom nevydrzim ani minutu, chcela som sa rozviest a nakoniec sme to zvladli. Len v zamilovanosti covek nemysli, teraz jej pride skvely a ked s nim nemusi zdielat domacnost a starosti.
@borkavan Uvodny prispevok je nejednoznacny a zvadza k roznym vykladom. ich "naše cesty sa znovu stretli už keď sme mali obaja svoje rodiny" a zaroven maju male deti. Nie je jasne ci sa stretli az potom co uz mali deti.
Kazdopadne vo vztahu to haprovalo dlhsie a napriek tomu tak sla zakladatelka dobrovolne do deti. Tak to co uz je?! Ked mi s niekym nie je dobre si poriadne premyslim ci s nim chcem deti. A ked ich uz mam, tak kurnik makam na zachrane (ziadne kroky ktore by podnikla neuvadza len ze je vadi hento tamto frflanie, to su take hovadiny, ufrflanost ako dovod rozvodu).
nebolo to skor tak ze mala deti so sucasnych manzelom lebo nebolo nic ine a potom ju ako s casto stava okuzlil niekto kto je novy, cerstvy a zdasa jej lepsi? lebo to je uplne typicke chovanie
Neviem preco sa snazis znizovat nezodpovednost zeny a naopak uvysovat nezodpovednost jej staronoveho milenca. Obaja maju presne rovnaku mieru viny. Resp. keby len jeden z nich nechcel, druhy by nemal sancu. Vacsina vztahov po narodeni malych deti su vystavene skuskam, je to kriticke obodbie, tam zacne ta nuda, ufrflanost, nedostatok vzletnych slobodnych prilezitosti si uzivat spolu ako par, deti to prevratia naruby. Problemy sme mali napr. aj my s manzelom, hoc sme predtym boli uplne ze vyladeni a spokojni. Ale narodenie deti nami zatriaslo. Nehladiac ze ja som makala okolo nich a nemala cas mysliet na blbosti typu koho lepsieho si zohnat, vedela som ze je to docasne. Obaja sme sa zatali, snazili sa vramci moznosti ferovo komunikovat, aj ked nie vzdy to slo hladko...a ono to preslo. Deti podrastli a my sa vratili k tomu co bolo predtym a nakoniec je to este lepsie ako predtym, skusky nas posilnili. Medzitym plno vztahov okolo krachlo, po case vacsina lutuje a uznavaze to bol len skrat v tazkom obdobi.
Tie deti maju bio otca, ktory ich lubi a je to ich otec. Len tak ho vymenit ako ponozky ci topanky je drsnym krokom, ktory by mal nasledovat len po velmi velmi vaznych dovodoch. Tie tu uvedene mi take neprijdu.
Zienky, je to uplne jedno..my sa tu mozeme aj rozdrapit aj neviem co. Ako vidite zakladatelka je "ani obraz ani zvuk"...proste ona sa lep potrebovala v chvilke slabosti vykecat. Lebo to co stvara ju trapi a teraz to vykvasilo az tak ze to proste zo seba musela dat von...ak oni nechcu alebo lepsie povedane su rozhodnuty, ze budu spolu (o com nas aj utvrdila) tak je uplne suma fuk ze sa tu rozohnujeme ako suka s inym a nie s manzelom....nech su spolu, ale potom nech maju obaja tolko odvahy a gule na to, ze postavit sa pred svojich aktualnych partnerov a priznat kolkata bije. To je podla mna zodpovednost a charakter, ze poviem na rovinu apriznam si chybicky a hlavne nesiem zodpovednost za kazde rozhodnutie. A je jedno ci dobre alebo zle, ale POSTAVIM SA a CELIM vsetkemu....ale preco mam pocit, ze toto je take strasne OUT spravanie byt zodpoveny a mat nejake zasady v zivote... 😖 😖
@horana Ako by si o nás písala. 🙂 🙂 🙂 🙂 Som rada že je nás viac, kto má aj po rokoch a deťoch stále šťastné manželstvo. Snáď to už teraz vydrží, keďže začíname mať na seba stále viac času a zase začíname byť viac milenci ako priatelia 😀 (Začíname si plánovať viac času stráveného spolu bez detí, len my dvaja ako za mlada.) Pred pár rokmi som mala pocit že sme viac priatelia ako milenci 😀 No vždy sme sa mali radi a aj keď sme sa občas pohádali vždy nám to bolo potom ľúto. Vzťah sa mení a vyvíja ale to je vlastne dobre. Pokiaľ sa ho obaja snažíme udržať na žive a nezabíjame ho nezodpovednosťou, ľahkovážnosťou a neverou....
@stella333
@horana pozrite sa baby, súhlasím, že ten príspevok je nejednoznačný a len my si tu dotvárame obraz ako to vlastne všetko začalo, bolo....
Ale prečo ty @horana stále píšeš to isté dokola, že ked jej bolo zle s novým manželom, že si nemala s ním spraviť deti. Preboha, toto máš odkial? Ani ja a ani ty nevieme, ako to medzi nimi bolo. Ale klasický scenár mi nahovára, že bola do nového manžela zalúbená, zobrali sa a založili si rodinu. Proste v čase plodenia detí si asi myslela, že toto je jej pravý a správny muž. prečo ju furt tlačíš do toho, že si spravila deti s niekým, koho vlastne ani nechcela???
Takú ženu nepoznám!!! Každá žena v čase zakladania rodiny úprimne verí, že si zakladá rodinu s tým správnym človekom. alebo dobre... tak 99 % žien takto uvažuje a je jedno percento vypočítavých žien, čo si robia deti s boháčmi.
@horana a úprimne? ty poznáš také ženy, čo si spravili deti práve s tým, čo im prišli pod ruku????? A potom čakali alebo odišli za novým, lepším a čerstvým???
To hádam nie!!! Ja proste neverím, že takéto ženy existujú. Je to proti prírode, aby si žena robila deti len tak pre radosť s hocitým,preboha.
@horana
@marinablue bože baby, tak ste mali šťastie na chlapov. Ale nie všetky manželstvá sú také šťastné, že vedia potichu znášať dlhoročné odcudzenie. Sú ľudia, čo potrebujú neustále dôkazy lásky, alebo potrebujú každodenný sex ako dôkaz lásky, alebo potrebujú neustále pohladenie po vlasoch ako dôkaz lásky, alebo potrebujú komunikovanie ako dôkaz lásky. A nie každý dokáže fungovať vo frustrujúcom vzťahu, že však, ked deti vyrastu sa to zmení a ten človek sa dočká toho, čo mu robí dobre ako dôkaz lásky.
Sú rôzne temperamenty žien, mužov...niekto koná pudovo a niekto zapája rozum a niekto doma plače a opustí sa a niekto si povie vydrží aj cez traktory a možno bude lepšie....
@borkavan pozri, ale ak nieco potrebujem, tak to predsa dam partnerovi vediet, nie? A ak nedam, tak ja som ta sprosta, nie moj partner, ktory nedokaze citat myslienky.
A mimochodom, cely ten clanok sa mi zda ako napisany na zakazku. Takych tu uz bolo. Rozvirit emocie a debatu a potichucku si medlit ruky.
@adri266 tak to by ma nasralo, keby bol tento článok napísaný na zákazku. To počujem prvý-krát. Akože viem, že tu píšu decká a smejú sa potom. Ale, že by sa aj toto dialo, že adminovia by to písali na zákazku, len aby udržali koníka na žive? tým pádom ak na toto prídem, tak ruším celého koňa.
@borkavan Prave naopak, takych zien je velka kopa,netrufam si povedat ci vacsina, ale niekedy sa mi to uz aj tak javi. Ked zacnu tikat bioogcike hodiny, vek stupa... uspokoja sa s tym co je dostupne a potom neskor im to postupne uz nie je dobre.
A potom to tak aj vyzera, ako pises v druhom prispevku, ze "nemali stastie" a nevedeli zniest prekazky...ale preco? Lebo im az za tolko nestal a nestoji, co by ale nikdy nepriznali, brali ho len ako naplast na pudy a to ukazalo z dlhodobeho hladiska ako nedostatocne. To nie je o stasti.
Nemyslim ze je to o temperamente, skor o schopnosti kontroly vole a rozumu, zastitenej predcadzajucim silnym prienikom vo vztahu ako takom. A to nie je so ziadnej prirucky, to je realita. Pretoze prave ten sposobi ze to nie su "roky trvajuce odcudzenie" ale aj vramci tychto neraz par rokov lepsie a horsie sa striedajuce obdobia kedy sa v tych lepsich doplna nadrz na tie horsie.
Prave tie partnerstva z nudze to najcastejsie neunesu. Kurnik ved ked sa viem napr. na obdobie studia zabejcit a ucit s ana skusky priebezne 4 roky, mnohi aj viac a viacnasobne, upierat si volny cas (samozrejme nie vsetok), tak o co viac pri zivej bytosti, dietati, predsa je jasne ze ma zmysel zabojovat.
@borkavan uz nie raz som mala ten pocit a stale to dopadlo tak, ze niekto napise takyto problem, ozve sa mozno raz, a potom my piseme na sto stran a dotycny clovek ani bu ani mu.
A vela krat sa pribehy aj opakuju.
nedavno som citala taky clanok, kde bolo o tom pisane, a dokonca aj o tom, ze sa zacinaju diskusie a potom tam niekto dava skrytu reklamu
Napr neviete poradit najlepsi fotak? A potom nejaka Marca z neviem kade napise, ze ta a ta stranka je najlepsia.
@horana no hej, ale čo poradíš tým ženám, čo im tykajú biologické hodiny a majú už len 2-3 roky reprodukčného života??? Ale stále to nerobia vypočítavo. Jednoducho znižujú nároky, biologické hodiny ich tlačia a stále verím tomu, že v čase zakladania rodiny úprimne veria, že to bude nastálo.
Proste aj samička v prírode sa správa inak počas párenia, aby prilákala samca. Je to príroda - ktorá zariaďuje to, aby bol zachovaný život na tejto planéte.
@borkavan Poradim im to aby ked uz sa takto rozhodnu nech spolu s tym vezmu zodpovednost za to, ze sa budu snazit vztah udrziavat, pracovat na nom, nepokladat ho za automaticky, necakat ze vztah bude posilovat nas bez nasho pricinenia, ale makat na nom. Preto je dobre nebrat ten slub na lahku vahu, nielen ako formalitu. Resp. rozpravat sa o tom s buducim partnerom ako to on berie, o tom ze pravdepodobne taketo oklnosti nastanu a pripravit sa na to.
Tym sa lisime od zvierat, ktore sa nechaju nabuchat a mladata privedu na svet same za seba, chvilu sa o ne staraju a na dalsi roky/o pra rokov su uz s inym samcom a predosle mladata si ziju vlastnym zivotom.Ludske mlada je projekt na +- 20 rokov minimalne, aby malo stabilny start z rodiny kde su korektne vztahy. Nie vzdy sa to da ustrazit, niekedy sa vykystnu okolnosti, ktore sa snad naozaj nedali predvidat a vtedy je naozaj lepsie vycuvat. Nemalo by to byt vsak len preto ze nas novy viac okuzli.
Vyse 50 percentna rozvodovost znaci skor ze to beru zeny na prilis lahku vahu. Prave vztahy v nasom veku nasich kamaratov co sa okolo nas rozpadli vo veku kedy sme my aj oni mali male deti boli presne o tomto, o neschopnosti vydrzat a zatat zuby par rokov, 2,3...ale nie 10. Co je to z hladiska celeho zivota? Nic. Casto uz potom po nejakych 5 rokoch banovali, videli ze casu na seba by uz mali naspat radovo viac, ze tam uz ba sa dalo stavat, len boli velmi netrpezlivi.
@borkavan nesudim preco sa rozisli, len to moze byt takym mementom, ze napr. bol rozchod kvoli niecomu vaznejsiemu a teraz dotycneho opisuje ako princa na bielom koni.... nesudim, len jej davam otazky ktore nemusi odpovedat tu na fore, ale musi si ich zodpovedat ona sama.... niekedy mame tendenciu v zamilovanosti hodnotit veci inak ako realne su a aj cas ma tuto schopnost 🙂
@horana no a ko vie na začiatku, že neskôr mu manželsvo nebude fungovať?Myslím, že nikto .Lepšia by bola otázka , keď im teraz nefungujú manželstvá, prečo neodísť, nezostať dočasne sám a nechať si to prejsť hlavou a potom buď riešiť rozvod alebo ostať spolu?Takto je to z konára na konár.Odsudzovanie tu nepomôže a nemyslím si, že by niektorej nás prišlo príjemné, keby sa tu zverítme s problémami a ešte aj tu sa do nás pustia, myslím že má čo so sebo robiť..Nitko nie je bez chyby.Držím palce, aby si našla tú najlepšiu cestu.
No môj názor je ten, že ak budeš každodenné žiť pod strechou aj s terajším milencom, je jedno ze ho poznáš roky, roky denno denne si s ním nežila, ti tiež začne liezť na nervy, ja neviem ale čím skôr človek pochopí že v každom vzťahu prídu problémy, ponorky a všetko okolo toho, nebude toľko zbytočne rozvrat ných rodín, takisto sa ti o znudi tvoj milenec po čase ako tvoj terajší muž, a samozrejme čím skôr ísť od seba s manželmi a nerobiť hlupákov zo svojich terajších partnerov...
@adkoalauri lenže vieš, sú ľudia, čo najprv konajú a potom uvažujú. Sú ľudia, čo najprv povedia zraňujúce slová a potom ich chcú zobrať späť ale už sa to nedá... atď...
ľudia sú rozni a nie každý sa vždy rozišiel pre veľmi vážne dôvody.
A nie nadarmo sa hovorí, čo sa má spojiť sa spojí a čo sa má rozdeliť sa rozdelí.
A gratulujem ti k úspešnému výberu manžela a k schopnosti vedieť veci riadne uzavrieť. Ale nie každý je ako ty. A to s dospelosťou alebo s vyzretosťou nemá nič spoločné.