Unavená zo vzťahu

@libawet Ako vieš, akým spôsobom som s ním sexovala? Ak chceš vedieť, tak on je ten, ktorý si ľahne a čaká. Ja som akčná, aj keď som sa necítila psychicky na sex, nikdy som to nedala na sebe znať. Len teraz som vyjadrila svoje pocity. Ale aj v sexe som vždy ťahala ja. Lenže ty to asi nechceš vidieť. Máš pocit, že všetko by malo byť o mne. Ja mám robiť prvé kroky, ja sa mám snažiť. Dokedy? Celý život?

@simona1981 počkaj, počkaj....nechceš sa baviť o sexe, ale začínam mať dojem, že tam je hlavne pes zakopaný - on Ťa ponižoval pri sexe? Kritizoval? Tak už povedz konečne všetko.

@simona1981 máš sa rozviesť. Nechce byť s tebou, nechce byť s deťmi, stále pindá. Snažila si sa čo to dá a neocení ťa nikto. Na čo ti je taký chlap? nechceš to spraviť deťom?! akože čo im nechceš spraviť, že sa majú pozerať do konca života na otca, ktorý ich nevezme ani von a nechce byť s nimi? Prosím ťa. Podľa príspevkov si inteligentná, šikovná žena. Nestratíš sa, zvládneš to.

@simona1981 Necitala som vsetko, tak mozno ti uz niekto dal podobnu odpoved.

Naco ti je tento chlap este? Z toho, ze mal dobru naladu obcas pred rokmi predsa nemozes zit teraz.. Mna hned v tvojom uvodnom prispevku zarazilo, ze mate oddelene peniaze, ze ty zatiahnes kopec veci a on setri. Mala som raz priatela a po par mesiacoch, ked sme sa zacali bavit o tom ako vidime vztah do buducna, mi zahlasil, ze budu moje a tvoje peniaze (pritom som zarabala mozno aj lepsie ako on, kolko on zarabal mi nechcel povedat). Pre mne neakceptovatelne, proste zijeme spolu, chceme alebo mame rodinu, tak je vsetko spolocne, ziadne take ze kto co zatiahne a uz vobec nie s detmi! Apropo s tym frajerom som sa vtedy rozisla.

Pises sama, ze ho uz nelubis, sex je len z povinnosti alebo vobec, nestara sa o vas, netravi cas, ved to je spolubyvajuci, na ktoreho ty robis, on je manzelom len na papieri..

Ano v dobrom aj v zlom, manzelstvo je aj o tom, ze druheho podporim a podrzim, ked ma zle obdobie, lenze tvoj muz nema zaujem riesit spolocne problemy, nechce aby si ho podporovala a pomohla mu, lebo on problem nevidi.. V kazdom prispevku sa nas snazis presvedcit, ze to nema zmysel. Nepotrebujes zvolenie od nikoho, sama citis, ze to zmysel nema..

Po prečítaní všetkých autork.príspevkov to vidím žiaľ len na : - trpenia aktuálnej situácie, alebo rozchod. Ak sa nesnažia o záchranu vzťahu obe strany, tak sa na problémoch nedá pracovať.

@libawet Nie, pro sexe ma neponižoval, iba mimo neho. Len som písala, že je váš výmysel, že z toho sexu nič nemal, lebo som pozerala do plafónu. Nikdy som mu nedala najavo, že ma to neteší, lebo sa cítim frustrovaná. Pri sexe som sa správala normálne, práveže on je ten, čo ľahne a čaká. Takže toto je naozaj zbytočná debata. Ja viem, že problémy vznikajú aj sexom, ale určite to u nás nie je iba o sexe a ja nevidím dôvod, aby som sa snažila v oblasti sexu k jeho úplnej spokojnosti, pretože viem, že mi to neoplatí. Že si silce zasexuje, ale vzťah ku mne bude mať rovnaký. Tak prečo sa mám snažiť? Prečo ja mám stále riešiť vzťah, či on nie je nespokojný, a on bude na mňa kašlať?
Ak by ste chceli počuť jeho názor, mám lepší nápad. Doprajem vám ho rovno celého, môžte s ním aj žiť. Bude vás kontrolovať, všetko budete musieť hlásiť, nič nebude urobené správne a dokonale a naučíte sa tešiť, keď bude mať dobrú náladu, lebo inak bude stále nasratý, zdutý a zdeptaný. Občas vám povie slová, ktoré vám vyrazia dych, aj deti budú podľa neho občas psychopati, ale to nevadí, oni za to tiež môžu ako ja, takže ich prinútim, aby sa snažili a ocka nehnevali. A mama bude sexovať, aby bol spokojný a možno nás ušetrí nejakej kritiky či nadávok.

@simona1981 niekto ti tu pisal, ze ste obaja hrdi. Nemyslim si, myslim, ze u teba ide o sebauctu, co je velmi dolezite! Kazdy nech si zije podla seba,mozno ina zena by to akceptovala a zila s takymto clovekom az kym nepomreli, ina by sa rozviedla. Tu ide o to, co chces ty, nie ako zije niekto iny.

@simona1981

Na zaklade toho co si tu napisala na tvojom mieste by som sa este poznazila....posnazila by som sa mu zbalit kufre, vymenit zamok... Nech si ide nicit zivot niekomu inemu.
Viem ze sa to lahko hovori ale musis nieco urobit pre seba a hlavne deti. Zacni konat. Drzim palce.

Ďakujem baby za názory. Cítim, že to nemá zmysel, lebo ak nezmenil on svoje správanie, nikdy si ho nebudem vážiť. On nem rád ľudí, nikomu nepomáha, nemá potrebu. Ani svojej rodine, ani ľuďom v núdzi, nikomu. Proste nemá city, druhí sú mu ukradnutí.
Bolo veľa chvíľ, kedy som potrebovala podporu aj ja (jeho som vždy podporovala a ťahala), ale on sa na mňa vtedy vykašľal. Musela som sa so všetkým vysporiadať sama. Viem, že keď mi raz zomrú rodičia, bude sa na mňa pozerať a obchádzať ma. Maximálne sa na spýta, či mi má ísť kúpiť niečo jesť. To je skrátka on. Keď som mala horúčky a zvracala, nechal ma tehotnú s hyperaktívnym dieťaťom doma samú a šiel do práce (nie, nemusel, prácu má relatívne voľnú, robila som v tej firme, tam sme sa aj spoznali). Preto dobre viem, že toto nie je o sexe, hoci polovica tejto diskusie je už iba o tom.
Čo riešim, sú deti. Lebo oni si to neuvedomujú. Hoci podvedome sú nervózne, keď je doma, tak ho majú radi. On totiž máva také zaujímavé fázy. Niekedy má dobrú náladu a je na ne milý (hoci extra sa im nevenuje, ale v tej dobrej nálade im všetko dovolí, rozpráva na ne veľmi milo atď), potom zase príde iná fáza a len po nich šteká, že sú neposlušné, že nerobia veci ako on chce, že sa s nimi nedá. A tie deti sa proste snažia, chcú sa tomu ockovi dostať do priazne, zažili ho aj v dobrom, takže nemajú na neho ťažké sedce, hoci niekedy sú doplakané a nervózne, keď má zlú náladu. Ale nevedia to riešiť racionálne, ešte sú moc malé. Proste je to ich rodič a nevedia si predstaviť, že by boli bez neho (hoci nejasajú, keď príde z roboty, radšej majú starých rodičov a moju sestru). Skrátka nie je to také jednoduché, viem, že ich rozvod poznačí. Keby nie, tak to tu neriešim a už dávno konám.

@simona1981 začínaš byt ironická na ľudí, ktorí len chceli pomôcť. Už nechces pomoc, rozhodla si sa. Dávno predtým, ako začala táto diskusia. Tak si pomôž sama, asi vieš, čo chceš robiť a potrebuješ to len "schváliť" ... áno, len ty si super, robila si všetko správne, si vzorná manželka, len si si vzala chlapa, ktorý je nemožný, neschopný, lenivý a samoľúby ignorant. (Sorry za iróniu ...)

@simona1981 ako tak čítam, skúšala si naozaj všetko,co sa dalo...ale ked on nema snahu niečo zmeniť a niekam sa posunúť,ty s tým nič neurobíš..mala som podobneho ex manzela ako ten tvoj,ale ten moj este k tomu slopal a lezal cele dn8 na gauci,vsetko bolo na mne, nikde nechcel ist,bol depresivny,iba lezal na gauci a buzeroval ma...ja som bola na tom psychicky uz dost zle..vypadavali mi vlasy, bolelo ma brucho,strasne som schudla..ale nastastie som dostala rozum a rozviedla som sa, aj ked som toho neschopaka este rok a.pol nevedela dostat z bytu,ktory bol moj... všetko sa nakoniec vyriešilo, som druhy krat vydata a lutujem,ze som sa nerozviedla uz ovela skor...v tvojom pripade ti ine neviem poradiť,iba rozvod..si samostatna, vies si zarobiť aj sa postarať o deti aj domácnosť.. načo ti je tento chlap??? Drzim palce,daj potom vediet ak sa nieco zmeni

@simona1981 ale napísala som, že sa treba nazačiatok vrátiť, či to tak bolo odzačiatku, v tom je rozdiel...ženy robia jednu a tú istú chybu, že chlapa nezapájajú do všetkého čo sa týka domácnosti a potom prídu nato, že to ani psychicky ani finančne nezvládajú a chcú to zmeniť, ale už je neskoro lebo chlap je zvyknutý načo, že žena urobí všetko okrem toho jediného, že je vyčerpaná a nedá mu a už to ide, začnú sa hádať lebo mu semená bijú do hlavy a potom sa to skončí tak ako u vás...rozchodom, obviňovaním, hľadaním kto má pravdu, hašterením sa o deti...tak som to myslela, mám to na sebe odskúšané a ver mi, s mojim mužom je úplne iná reč pred a po sexe...

@simona1981 To byva tak, ze su problemy, ale este to ide. A potom zrazu, ked mas tazke obdobie, nie je tam pre teba, a ty to pocitujes ako zradu a nieco sa v tebe zlomi. Este to tahas, lebo ti je to luto, ze to takto je a kvoli detom. Myslim, ze si sa uz rozhodla, ale este to zreje do stadia, ked budes schopna toto rozhodnutie aj realizovat. Nemam z tvojich slov pocit, ze by si chcela zachranovat manzelstvo. A ja sa ti nedivim. Ano precitas si aj nazory, ze by si sa mala snazit a skusit atd. Ale ked nechces? Tak sa nenut, ked ti niekto tvrdi, ze to manzelstvo MUSIS TY ZACHRANIT. Nemusis nic, konaj tak, ako ty to vidis, citis, prezivas a myslis. Je to tvoj zivot, je to len na tebe.

@hettinka Vieš, toto nie je o irónii, to je žiaľ tvrdá realita. Nehnevaj sa, ale ty mi radíš, aby som na neho nemala nároky s pomocou v domácnosti, veď chudáčik pracuje. A netrápi ťa, že ja pracujem (hoci väčšinu musím ťahať po nociach) a ešte sa aj starám o deti, domácnosť, bežné rodinné problémy. Kto je takto ohľaduplný ku mne?
Keď hovorím, že som frustrovaná, zranil ma a už aj sex je pre mňa psychicky ťažký, tak mi radíš sexovať s ním. Aby sa mal dobre, aby bol spokojný. Kedy si sa pozrela na mňa? Že celá rodina leží na mojich pleciach, ocenenie žiadne, naopak len výčitky a negativita? Nevieš, čo to je vychovávať dieťa s diagnózou bez podpory najbližšieho, len robíš súdy. Nie je všetko o sexe, ani o darčekoch. Napriek tomu, že ja mu kupujem darčeky stále, on mi nedá nič ani na výročie. Ale to nevadí. Už to nebudem riešiť, lebo ty máš svoju pravdu, vieš o mne a o ňom oveľa viac ako som napísala. Nie, nemyslím si, že som dokonalá. Mám veľa chýb, preto čítam, vyhľadala som odbornú pomoc, no on mal problém aj s tým, aby som chodila s niekým sa porozprávať. Takže máš pravdu. Síce sa viem o seba a rodinu postarať (žiaľ aj opravára a iné práve si musím robiť sama), ale mala by som sa podriadiť a trpieť. Lebo nie som dokonalá, takže nemám nárok byť šťastná.

@simona1981 nie, nesúdim ta. Len mám možno v niečom iný pohľad na vec. Si utrápena tým vzťahom a nemá zmysel, aby si to ďalej riešila. Jedine, že by si ho ešte stále lubila. Na to si odpovedz, keď na manžela pozrieš, ľúbiš ho?

Otrasny chlap, on si zaraba a hladka si to na ucte a ty max extra pracu, len aby si obcas deti zobrala na vylet? Uz toto by mi stacilo, to je uplne blbe spravanie, hentakého by som neobskakovala. A ze hladat za tym kedysi ci kdesi zanedbany sex? To mi pripomina, ako sa v dnesnej dobe pomaly kazdy uchyl a zlocinec bude obhajovat traumou z dectva. No mozem ja s prepacenim os..t jeho traumu, raz je svojpravny, ma OP aj IQ, ma sa tak chovat. Sex moze mat clovek v manzelstve len s niekym, kto si ho vazi, inak su uz uchylni obaja

@simona1981 tvoje deti v prvom rade poznaci zivot s citovo chladnym a este aj obcas nepredvidatelnym otcom. To ze su konstatne v strese ked je doma, ze sa snazia si ziskat jeho naklonnost a bez vysledku.. atd. To ma vsetko dopad na to ako vnimaju seba, vlastnu hodnotu, z toho sa ucia,ako to funguje v blizkych vztahoch a ponesu si to so sebou do dospelosti a je to cele pruser. Takze detom zotrvavavim vo vztahu s clovekom,ktory sa k vam takto sprava, nijako nepomahas. Chapem,ze finalne rozhodnutia sa nerobia lahko. Ale v tomto smere sa treba prestat klamat rovnako ako cakat,ze sa zmeni. V podstate tam od zaciatku bolo vela cervenych vlajok,len si ich nechcela vidiet. Takze on len ide v jednej svojej linii.

@simona1981 tym chcem povedat,ze verim,ze to mate ty aj deti naozaj tazke a sama s tym tazko nieco spravis.

@hettinka Neviem, lebo som ovplyvnená emóciami. Hnevám sa, že na mňa neberie ohľad, že nemá empatiu, že je stále negatívny, že všetko kritizuje, z ničoho sa neteší, nadáva deťom keď neposlúchajú, že je len pri nás, ale nie je s nami. Neužíva si nič, vyzerá, že ho to otravuje. Trápi ma taký život a veľmi ma hnevá, že nemá ochotu s tým nič robiť. Keď má dobrú náladu, tak mám pocit, že by som ho ešte vedela ľúbiť, že tie roky sú predsa len vzácne a rodina už nikdy takáto nebude, ak odídem. Ale čo z toho, keď sa to nikdy nikam nepohne? Poviem ti aká je moja skúsenosť. Začnem sa snažiť, aby bol spokojný, chvíľu bude rád, ale ďalej bude kritizovať všetko a mať negatívne stavy, má to odkedy ho poznám a podľa jeho rodiny to mal aj predtým. Takže prekusnem všetko, hoci mi to spôsobuje bolesť, aby som zachránila rodinu. Pripravím sa na to, že budem musieť ťažké situácie zvládať sama, tak ako to bolo celé roky. Že sa tešiť z vecí nebude, len to skrátka nebude medzi nami napäté. A prežijem to, ešte aspoň kým deti nebudú dospelé. Len sa bojím, aby mi to neudrelo na mozog, lebo také úzkosti ako mávam už niekedy, to už prestáva byť sranda. A keby som sa zložila, deti skončia neviem kde, lebo on na ne nebude mať nervy a rodinu, čo by sa postarala, nemáme.

@mamutka Hovoríš mi z duše. Rovnako to vnímam aj ja.
Len problém je, že som v tom zamotaná a mám s ním deti.
Inak len zo srandy, vždy keď som už mala toho dosť, obhajoval sa ťažkým detstvom.
No napriek tomu kritizuje moju rodinu (detstvo som mala úžasné) a mojich rodičov, hoci jeho rodičia celkom v poriadku neboli, zničili ich všetkých súrodencov.

@simona1981 prepáč mi, ale reagovala som len na Tvoje slová, vety, ktoré si písala, neviem reagovať na niečo, čo nenapíšeš, nežijem s vami. MK nie je vždy práve to šťastné fórum na rozoberanie takýchto problémov , pretože veľakrát napísané vyzneje inak ako autor alebo aj odpisovateľ mysleli. Naozaj sme Ti chceli pomôcť a reagovali sme len na to, čo si nám písala. Preto som aj napísala, pre objektívnejšie hodnotenie a rady, poznať názor aj druhej strany, lebo toto je len o Tebe, vždy sú tam obaja. Z toho, čo si Ty napísala, viem zhrnúť len toto : Ty si kúpila byt, na seba hypotéku, vybavila si auto, on sa k Tebe nasťahoval. Začali ste spolu žiť. Ty si naďalej všetko robila, možno aj tie dve deti si si " urobila " sama, on len ležal, v sexe žiadny preborník, len čakal. Ďalej si všetko robila sama, časom si si zaopatrila ďalšiu prácu popri MD. Nič Ti nepomohol, len kritizoval, kontroloval, nadával, s deťmi nepomáhal. Časom bol len depresívny, zhoršovalo sa to, Teba si nevšímal, na dovolenky nechodíte, lebo peniaze nedá, šetrí, všetko, to podstatné platíš Ty. A teraz otázka - taký bol ale vždy. Už od samého začiatku. Už som to tiež písala - nezmenil sa, len Ty si si myslela, že sa zmení. Nie, len sa ešte viac vyfarbil. V podstate si len po celý ten čas vášho vzťahu tlačila na pílu, ťahala všetko sama a čakala, že on sa zmení, že Ti poďakuje, že sa tiež pričiní, že pomôže, že Ťa pochváli, že sám čosi urobí, s niečím novým príde...nie. Nemáš sa podriadiť, nemáš trpieť a máš právo byť šťastná, tak ako každý. Všetci sme si však strojcom svojho šťastia. Už na začiatku vzťahu si mala pochopiť, že on sa nezmení, ešte pred tými dvomi deťmi a poslať ho kade ľahšie. Sú tam však už tie dve deti, nie ste sami, oni nemôžu za vaše chyby, čo teraz? Preto som sa snažila písať a aj iné baby rady na záchranu vzťahu. Áno, máš právo byť šťastná. Budeš, ak odídeš aj s deťmi ? Budeš šťastná bez neho ? Ak áno, choď do toho. Možno nájdeš iného muža, ktorý Ťa šťastnou urobí a možno nie. Si šikovná žena, dokázala si to sama od samého začiatku, takého muža vedľa seba nepotrebuješ. Ak Ťa nevie urobiť šťastnou a tešiť sa z toho, nestojí za to, aby si sa kvôli nemu už viac trápila. Držím palce, zvládneš to. A deti ? Raz to snáď pochopia, prečo si to musela urobiť. Drž sa.

@libawet Toto je asi jedna z mála vecí, s ktorou súhlasím. Bol taký vždy, len som to nechcela vidieť, dúfala som, že sa zmení mojou láskou a starostlivosťou. Ale nezmenil, naopak, stupňuje sa to. Viem, že je to moja chyba, ale už to nevrátim. Musím s tým žiť. Vždy bude otcom mojich detí. Len je otázne, či aj mojim mužom alebo nie.
A ver mi, sex toto nezmení. Sex nerieši všetky problémy. Skôr je len dôsledkom naštrbeného vzťahu.

@libawet A ďakujem za podporu, snáď sa rozhodnem správne.

@simona1981 milacik ja poradim len jedno, dohodni si stretnutie s pravnikom a pripravuj sa na rozvod. tak ci tak si na to sama a aspon ta nebude iritovat a zozierat - sakra ako ho spravne pomenovat. A este by som pravnikovi povedala ze vsetko platis ty a on si skreckuje peniaze. to ze zaplati byt a ucty a co... Myslim ze deti budu vo vacsej pohode ked budete sami a ocka obcas uvidia a zistia ze sa s nim vlastne nehra nic pre ne nerobi.

@tryromy To je jediné, čím si nie som istá. Deti to určite poznačí. Ešte to nechápu a staršie dokonca má ocka rado.
Neviem, či si rozvedená, ak áno, ako to znášalo dieťa?
Ja sa bojím už len tých dohadovačiek okolo detí, že bude chcieť striedavú starostlivosť a pod. Neviem si predstaviť tráviť každé druhé Vianoce bez detí, milujem ich a bude to ťažké lúčenie pre nich aj pre mňa.

@simona1981 možno by deti boli uvoľnenejšie, keby ocko býval inde ( teda rozvod ) nemuseli by sa stále snažiť zavdacit sa mu. Kto vie ako by on reagoval, pretože by sa zrazu musel starať sám o seba a bývanie,a občas aj deti. A možno by si potom začal vážiť čo si pre rodinu robila. Možno nie, možno by zaútočil. Asi som necitala všetko, tak neviem ako reaguje na snahu o vážny rozhovor napr.o tých financiach. Alebo čo ty chceš v sexe. Ale asi je to ako hrach na stenu hádzať, lebo keď niekomu nevadí, ze žena aj po nociach pracuje a ešte jej vykrici, ze to je trápny zárobok, tak sorry, to je ako malý soplavy ziarlivy chlapec. On ma teda riadne komplexy, lenže ty ho tahas životom na úkor svojho spánku a zdravia. Taký vzor by deti nemali mať. O 15 rokov povedia, ze mamka len makala a trpela, ze to videli, ale keď ona s tým nič nerobila, čo oni zmozu?

@simona1981 ja ti odpoviem...ja so vyššie pisala ako to bolo u mna a moj ex bol presne taky depresivny neschopak ako ten tvoj,a este k tomu aj pil...sme rozvedeni 4 roky..cele štyri roky byva u brata v byte, on stary mladenec a moj rozvedeny..byt vraj platia spolu, ale vari a perie im moja ex svokra, ktorá byva na dedine..moj ex vzdy cakal,ze ja vsetko kuoim,vybavim,zariadim a tak aj bolo,lebo keby som cakala nanho nemame nic, a on zostal presne taky isty neschopny ako ked bol so mnou..len teraz ho nema kto "potiahnut"..nas syn mal pri rozvode 3 roky,a otca mal a ma velmi rad..vo vztahu im nebranim, chodi k nemu kazdy druhy vikend , na vianoce ide k nemu az 25.12. Na dva,tri dni, a to su u svokry,lebo ved ona im vari ...ale da sa to,neboj sa, deti zvyknu a urcite budú šťastnejšie,ked bude ich mamina stastnaba v pohode..a ked sa rozvedies,tvoj zivot sa zmeni k lepsiemu,uvidis...nerada to hovorim,ale podla toho co píšeš,to ani v buducnosti nevyzera,ze s vas zrazu bude šťastna rodinka..a nemyslim to v zlom..

@simona1981
Vianoce: to je pár dni do roka...čo je to oproti ostatným kludným cca 360 dnom...?

@simona1981 Tvoj muz je sociopat,mizantrop,odlud.. ja ako cierna diera vysava posledne zvysky tvojej energie aj financii a laskavo nech sa nevyhovara na detstvo aj my sme 3 surodenci a vsetci sme velmi poznaceny fyzickym nasilim a slovnymi vulgarizmami z rodiny a vies co vsetci traja mame dlhodobých partnerov ja mam manzela 20 rokov,moj strarsi brat ma manzelku 15 rokov a mladsi partnerku 8 rokov a ludom neublizujeme aj ked nam bolo ublizovane a liecime sa ,bojujeme a pre svoje rodiny robime ovela viac ako bolo v detstve robene pre nas.Ked ma problem s nedoriesenym detstvom tak nech sa ide dat liecit hrdina a nie nicit jednu pracovitu,inteligentnu zenu a dve deti.Obmedz svoje výdavky na minimum a setri si na buducnost bez neho..Mysli na seba popracuj s psychológom na svojej sebaucte,vybijaj frustraciu pohybom,krikom v lese, pis si dennik ,musis zo seba dostat ten tlak co na teba vyvija .Velmi tazko sa to cita ja tak destruktivnych pesimistickych ludi nepoznam v blizkom okoli . popalila si sa nevadi ides dalej mas pre koho zit ani mne prvy vztah nevysiel,ale na druhy krat som uz bola velmi opatrna a uz som presne vedela co neviem a ani nechcem akceptovat u partnera. Musis nieco urobit ,lebo ti to vyusti bud do fyzickej alebo psychickej choroby.Pises ze si mala pekne detstvo tak aj z ucty k rodicom nie preto ta vychovali aby ta jeden odlud takto ponizoval,vyciciaval z penazi a energie.. Teraz si prave hovorim ako dobre ze som s tym prvym nemala deti..Zaujimave ze vsetko ,vsetci su zli,nic ho nebavi nic sa mu nechce on je poznaceny z detstva ale prachy mu nesmrdia lakomy grázel neznasam lakomstvo ano ide zo mna zlost lebo citim ze to bude neajky prespekulovany vychcanek a nie detstvom zniceny clovek.